そう、要は死ぬことさえ出来れば全て楽になれる、ただそれだけのことなのにね

なんで努力するのって、改めて聞かれて。
私は持論が強いタイプ。
だからそんな質問の答えは、考えるというより降りてくるかのようにすぐに答えられた。
でもその返事をしてから、もう半日たっても暗い夜を越えても泣いている。
多分私が返した答えはただの理想で偶像で、本当にこの世に存在してる｢私｣という存在とは違う人の生き方な気がする。
結局、私ってなんで今までこんなに頑張ってきてるんだろうね？
誰かの憧れになりたかったか、認められたかったか、それとも何かに支配されてたのかな。
どれでもないし、どれでもある気がする。
よくわかんないよ、うん、やっぱり自分って意味わかんないよ。
なにかのオーラを放つような瞳だねって、誰かに言われた。
なんでもできるし完璧だし、だってさ。
あぁ私ってちゃんと自分自身のこと偽れてるんだね…
誰もが憧れるような、優しさの塊で努力家で、でもどこか抜け目もある、そんな人を演じて、みんなを騙し続けてる。
何がしたいんだろうね全く。
だけどこんな風に演じ続けられるのも1種の才能で、それに意識せずにやってのけてるんだから、いい意味で社会のイレギュラーなんだよね。
多才でね、お育ちがいいのよ私って。
これが私の作りあげた分厚い分厚いレッテルだよ？
みーんな騙せちゃったみたい。
ほんとこんな捻くれまくってる私なんて、最悪最低すぎるよ…
大嫌いだ自分なんて。

だけど、こんな私を作り上げるために、心を殺しまくったよ。
本当の自分ってどれなのかさっぱりわかんない。
ほんとに死に物狂いで努力したんだよ、完璧な私を目ざしてね。
優しい人は陰でたくさん泣いた人。
これって私じゃんってずっと思ってきた。
どんな形でも努力は努力なんだよ、人に好かれるためになんでもやってきた。
そんな自分も好きだよ、なんか天性的に他の人より多才なんだよね。
なんでだろう、どんなこともチャレンジしてみたらできちゃうんです、困るくらいに。
ただのうぬぼれに見えるよね、ここまで読んでくださった皆様、きっと不快だと思います。
本当にごめんなさい。
でもこの天性の多才と自己愛が、自分自身を苦しめてまで完璧を追い求めてるの。
私にはなんの取り柄もないから、っていう卑下とは真逆、っていう感じ。
取り柄が多すぎて、それを全部武器にしようとして、つらくてつらくて苦しくて押し潰されそうで、心臓がぐわーって握りしめられてる感じ。
とにかく何かがずっしりと重たくてしょうがないんだよね。
全部壊れてしまえばいいのに。
早くそんな自分から解放されたいんだよなぁ。。
私が忘れたのは本当の自分。
真っ当な生き方、純粋な愛され方、正しい努力の仕方。
全部脱線してきたと思ってる。
死にてぇよ、全部ぶっ壊して次は穏やかな何か、濁りのない一色に染まりたい。

こんなに辛く苦しいのに生きてる
まずはこの環境から離れる事
分かってる、身辺整理して
誰も知らない場所に行って
元彼は私を傷つけてる自覚あるのかな？
ないよね、自分の事しか愛せない
母の元へ行きたい

カウンセリングにお金がかかる。
カウンセラーの人も仕事だもんね。
しょうがないよね、分かってるよ。
自分金銭的な余裕が無いから心ギリギリなのにさ、心を楽にするはずのカウンセリングで金銭的な問題で行けないってなんでかな。
カウンセリング、高いなぁ。
自分は、ただ誰かに、話を聞いてもらうだけで良いんだよ。
共感も同情もいらないの。
もちろん、この心の傷がいつか癒えたらな、とは思うよ。
だからカウンセリングってあるんだよね。
お金、稼がなきゃ。
その思いが、また自分を苦しめていく。

世界って理不尽すぎる。
死にたいって心の中で思ってるけどどこかで生きたいと思う気持ちもある、
いっそ無になって自由になりたい
周りは平穏で温かい雰囲気なのに、自分は幸せって思えるはずなのに。
なんでこんな気持ちになるんだろう

死んだらお母さんに申し訳ない
死ぬ方法によっては誰かに迷惑をかける
今日何かとくに。
死ぬときの痛みや苦しみが怖い
でももう楽になりたい　
衣食住があり、恵まれているのに何にも沸いてこない。全部怠惰。
そら人も離れる。
生かされてる、そんなの知らん、死にたい
やり方調べからだよね

余命宣告を受けている人に
自分の命をお譲りしたい。

旦那からのモラハラに疲れ切ってしまい
ちょっとしたストレスにも耐えられない身体になってしまって
毎日死にたいって思っている。

子育てをして日々学びがあって
社会復帰して更に学びと客観的に自分を見つめて…
旦那のモラハラを自覚した途端、
心身ともに辛くなってきた。

人に対して冷たい、自分の価値観以外受け入れないし理解する努力さえしない。
努力してきたのは私だけ。

疲れすぎてしまって、原因不明の不正出血も続いている。

こんなにも辛いなら、命を必要としている人に
命をお譲りしたい。

子供がまだ幼いのに
こんな事を考えてばかりいる私は
愚かだ

もう生きるのは十分だから死なせてくれ
いつまでこんな世界で生きていないといけない
自分の気持ちにまで嘘をついたり、偽ったりするのはもう疲れたよ
生まれてきた意味が少しはあるんだと頑張ろうとも思った時もあった
だけどそう思い始めた矢先に意味も思いも希望も全て打ち砕かれてなくなった
もう生きている必要も理由もない
こんな奴が生きていても無意味だから
可能なら生きていたい人に変わるから
もう消えさせてくれ

旦那や職場からのモラハラでもう自分はいなくなってしまった方がいいのかと考えネットで検索してしまいます。

自堕落な自分が嫌い
何もしない自分が嫌い
出来ないじゃなくやらない自分が嫌い
吃音がある自分が嫌い
内気な人を見るとイライラする自分が嫌い
周りの人に迷惑をかける自分が嫌い
こんなに嫌いなのに死ぬ勇気が無い自分が嫌い

死ぬ勇気がないからもっと苦しみたい
身も心も痛く辛く苦しくありたい
そうすれば少しだけ心が救われる
生きていてごめんなさい
こんな救いようのない人間になってしまってごめんなさい
ごめんなさい

結婚して幸せなはずなのに、孤独で死にたい。この選択が本当に合っていたのか分からない。結婚しなくても良かったんじゃないか、結婚ってなんのために。子供は絶対欲しいわけじゃない。1人でも生きていけた。なんで結婚してしまったんだろう。
後悔ばかり。もう何も考えたくない、楽に　ぱっと死ねないかな。

おはよう、今日も朝から死にたいよ
どうやって生きよう

おはよう、今日も朝から死にたい

友達も恋人もいない。自分責めが止まらない。世間も憎い。こおんな人生だったらいらなかったなあ。

2年後に私はきっと死ぬ。
周りを見返して最高のステータスを持ち合わせて死ぬ。
あなたは間違っていたんだ、私は馬鹿だけどきっと間違っていない、とわかってほしい。
子供ながらに頑張った。
でも無理だった。
寂しかっただけ。他の家と違くてもいいから私の家は私の家なりの愛情を注いで欲しかった。
私だって頑張った。
褒めてもらいたかった。
寂しかったの本当に。
寂しいと伝えるだけで大きな喧嘩になるなんて思わなかったなあ。
数年経った今も引きずって家では無視なんて。
私の味方はいるのかな。
私が死ぬまでの残り2年の間に私の味方になってくれる人が現れたらいいな。
誰か1人だけでいいから私を好きになってほしい。もう1人は嫌だよ。
大学生になれたら死ぬね。
とりあえず今はそれが夢。

死んだらお母さんに申し訳ない
死ぬ方法によっては誰かに迷惑をかける
死ぬときの痛みや苦しみが怖い

この想いを上回るほどの「死にたい」がやってきたら、ようやく楽になれるのかな。

心が完全に死にきれば、身体も魂も一緒に死ねる。

大事な人を作らなければ楽だった
守りたい気持ちを持たなければよかった
家族への愛すらもてない人間だったらすぐに楽になれたのに

母親と妹がいなければ簡単に死を選べる
家族を大事に思う気持ちがあるばっかりに、迷惑をかけたくなくて簡単に死ねない

でももう、何が幸せかわからない
社会に出た今、子どもとして家族を喜ばせることもできない
何のために生きてるかわからない
何が幸せか分からないから、幸せになりたいとすら思えない
きっとご飯が食べれてる今も十分幸せなはずなのに辛いしんどい、もう毎日がいやだ

死ぬ時の痛みや苦しみが怖い
そのあと家族に迷惑をかけるのが辛い
最初の最初から、消えたい
生まれてこなければよかったそう思ってしまって本当にごめんなさい本当にごめんなさい

生きていたくない。　

いままで自分なりに頑張ってきた。頑張って働いたら税金が高くなって、カウンセリングに行くのをやめた。カウンセリングは高い。お医者さんはカウンセリングを受けてねと言う。どうしたらいいんだろうなと思いながら、カウンセリング代と生活費を天秤にかけてやめてしまう。
カウンセリングを受けなくなってから眠れなくない日が増えて、遠慮なく話せる時間がなくなってストレスがたまるようになった。うつ病が良くならない。
うつ病の人は変な奴らしい。笑って聞いてたけど、つらかった。

税金を払うために働いてる今の状況がいや。
そんなことを気にせずに働きたい。休めってお医者さんは言うけど、休んだら誰が税金を払ってくれるんだろう。誰がご飯を買ってくれるんだろう。休みたくても休めない。

はぁ…死ねたらきっと今の何百倍も楽になれるんだろうな。自分で死ぬ勇気がない、どうしたらいいんだろう
かれこれ父親からの暴言を大声で聞かされ1時間は経った。しんどすぎる、なんなの