胃カメラをする時に痛みをなくす為に
眠くなる薬を点滴から入れるけど、
あんな感じで、痛みも無く眠る様に
今すぐ死にたい。

安楽死とか尊厳死とか、早く認めて下さい。

起きていると脳みそが勝手に色んな事を考え始めて
それだけで気が狂うほとの苦痛です。

周りの人とうまくやれなくて自分だけ浮いててつらい
見た目も中身も醜い私がなんで生かされてるのか
もうなにもわからない
周りの環境にも恵まれてるのにこうやって悲観してしまう自分が嫌い
自分磨きを怠けるくせに可愛くなりたい痩せたい言ってる自分が嫌い
周りを憎んでるヒマがあるならもっと努力しろよ私

しにたいというかは消えたい
最初から存在してなかったことにすれば私なんかのことを思ってくれる人にも悲しい思いさせなくてすむから

「死なないでね！」

綺麗事言うな

死なないでねが1番嫌いな言葉だった

そんな綺麗事を言える人間なんていない

私の人生は私の人生

私の勝手にするから

そんなの言える権利がない

死にたい

だれも私を必要としないじゃん

兄ちゃんのことばっか心配するじゃん

私のことなんも心配しないし

必要じゃないじゃん

いらないじゃん

産まなければよかったじゃん

産まれてこないで死んだほうがよかったじゃん

産まれる前に死んだお姉ちゃん?お兄ちゃん?

死ぬなんてずるすぎ笑

必要ないから

まぁここで言っても意味ないんだけどね笑

死んできます！

妹の友達に無視されるの笑えるよね、笑
自分勝手過ぎるよ いくら年下でもゆるさないからね もう全部終わりにしたいーしにたーい
スマホ持ってなかった時が1番幸せだった

両親を、家族を、悲しませたくないからいきている。それ以外に生きる意味がみつからない。
今、独身のわたし。両親が亡くなったら、悲しませる人がいなくなったらそのときは私も死にたい。
私が、こんなふうに思ってるなんて、今、涙を流しながらこの手紙をかいていること、誰も想像できないだろうな。
また、明日から行きたくもない仕事にいって、苦しくて辛い気持ちを隠しながら生きていかなきゃいけない。

働いて働いて、最後はボロ雑巾の様に捨てられて。この先どうやって生きて行けばいいのか。今すぐ死にたい。

言葉を選ぶのに疲れた
選んでも本音もちょっと漏れてしまう
どうしたらいい
相手は言葉を選んでくれないのに
わたしが言葉をえらばなかったらきらわれる
たすけて

行動に移したとして、
たとえどんなに言葉をつくして遺書を書いても
全部は伝えきれないだろう
昨日の苦しみ、1か月前の苦しみ、１年前の苦しみ
今、空間を見つめながら死にたいとつぶやいていること
死んでるんだからわかってもらえなくてもいいのに
誰に言い訳したいのかな

そんな簡単に別室できるんだったら休みたいなんて言ってないでしょ分かるでしょ
そんくらい分かってよなんでわかってくれないの
しにたいたすけてよ

新卒からこの会社に勤めて38年、この年になって容赦ない仕打ちを受けるとは思っても見ませんでした。本当に今すぐ死んでしまいたい。

今すぐ死んでしまいたい。でも怖くてひとりで死ねない。誰か少し見ていてくれませんか。お手間とらせませんから。

死にたい心　死ねない人生　頑張って　生きてる
今日も　明日も　明後日も
ホントはいじめは守れない
それもわかってる
僕はまだ、「生きる大切さ」　を知らない

この年になって、家族も親戚も自分のまわりに誰ひとりいない。これからどうやって生きて行こうか。このまま今すぐ死んでしまいたい。

疲れた。
生まれ変わりたいも、やり直したいも何もない。
ここにいることが嫌。
もう疲れた。
ここまで頑張ってきてこれなのか。
私は、絶望ではじまって、絶望で終わる。
幸せとか、これやろうとか、必死に生きる理由と希望を探してきた。
その度に自分を誤魔化して、奮い立たせて、走ってきた。
けど、何もなかったじゃん。
死ねってこと？

なんか疲れた
明日は学校だ
行ける気がしない
生きてる実感がない
動けない

もう死にたい全て嫌だ人生やり直したい
最低夫のせいで鬱病になって私というものを全部奪われた
もっと明るくて元気な性格だったのにあの男のせいで全部変わった
もとの私は死んでしまった
こんな自分もう嫌死にたい
あの男のせいで
お前がうつになればよかったのに
元の私を返せ
死にたい
死にたい
死にたい

死にたい、いじめられても誰にも言えない、悪口言われる。私はここにいてはいけないんだ。

見てる人、見てくれている人、いるかわからない。けど最近自分でもよく分かっているけど、親に病気だからと私は障害者扱いされる。
私多分ADHDと躁鬱で、親に死にたいと言ったら、自業自得ってさ。もう人生楽しくない。私より辛い人がいるってことはわかってるけどさ、、、、。
無意識にリスカしてる

壊れても心配されないでしょ？
逃げたくても逃げれないでしょ？

心配されたくないからいいけど
もう辛いんだよ
だから愛されるために笑う

作り笑顔を作る
作り笑顔したくないよ

あいつのせいで笑えないよ
もう心が空っぽ
あいつのせいって馬鹿だよね
髪の毛抜きたくないのに抜いてしまうし

本当に馬鹿だ俺、
辛いのにつらいとかいえない
怖いやだ
消えたい

逃げたい
愛されたい
しにたい

死んでも心配されないから

だから死んでも大丈夫なんだよね！
でも、もう会えなくなるのは辛いから生きるしかない
生きるという檻に閉じ込められてる