親に変だって言われた。
ニートみたいな生活するなって。最近お前はおかしい、病院に行く。家にいたくなけりゃ今すぐ出してやるって。
出れるなら出たいよ。しねるならしにたいよ。もう嫌だよ。なんでこの苦しみをわかってくれないの？何か病名ついたらわかってくれる？死にたい

なぜ学校に行かなければいけないのか？行かなくてもべつの居場所があるじゃん。最後にはみんな死ぬから意味ないじゃんしかも調子悪いのになぜ？なぜ？ルールさえも消えてしまえ。我も消えてしまえ！　　　く…もう動く気もしねえ

自分を正当化して何が楽しいのだろう
夜な夜な喧嘩して、
ごめんごめんって言ってもう一回やる
そして何か言ったら子供は静かにして
寝てて
寝れるか
トラウマに完全になってるし
なんで泣くの
って言われるのは当たり前
じゃあずーっとニコニコしてればいいのかよ
毎日隠れて泣くのが習慣と化してる
相談してねって言って相談したら全否定
これだからみんな信用できないし
居場所がない
消えたいと思うし
親の喧嘩とかは通報とかもできないラインだし子供だから何もできない
死にたい

学校も、家も嫌だな　消えたいな

もっと理性を失うことができたら、とっくに暴れ回ったり死んじゃったりできてるだろうに。
理性が邪魔をして、無理して生き延びてしまう。

この理性に感謝する日はいつか来るのだろうか。
毎日「この理性さえなければ解放されるのに」と理性のことを恨んでいる。

世の中にはとても優しい人がたくさんいると知ってる。ここの手紙を眺めていてもそれは実感できる。
なのに周りの人と自分のことはすごく汚く見えて耐えられない。
いま起き上がってご飯を食べる勇気がない。このまま干からびて消えてしまった方がいいかもしれないと思ってしまうから。

きえてしまいたい
すべてわすれてらくになりたい

朝が来ませんようにって何回祈ったかな
死ぬ勇気はでないけど消えてしまいたい
こんな自分のことが嫌い
無力で何も頑張れない自分が嫌い
自称進つらい、毎日夜中まで課題してプレッシャーで押し潰されそう
いつか、朝が来ないでそっと眠れますように

両親はなにゆえ子どもを産みたいと思ったのだろう
こんなにも愚かな行為をしようと思ったのだろう
毎日毎日喧嘩三昧で、到底幸せそうには見えないのだが？
そんな毎日のくせに、私はもっと苦しむのだ
生きているなら一度は苦しむ、それをわかっているのに苦しませようとしてきたのか
母さん父さん、なぜ私は、朝昼晩の食事にちょっとした軽食、その他諸々の食事に同情し続けなぜ平然と命を食べられるのか考え続けなければならないのでしょうか
母さん父さん、なぜ貴方たちはどうせ死ぬ仏を信じ続けられるのですか？
貴方達は今でもそうだ、私がこの文を書いている今でも｢重要な法要｣とか言って東京から静岡まで行く予定を立てている
何故？正月の旅行は前日になって考え出したのに、そこまで仏が重要か？
私なら久遠に生き続ける仙や天人、神々などを信じる、神仙のためならすべてを捧げる、少しでも死なない可能性があるならすべてを捧げる、生きていられるなら僵尸にもなってやる、
なのに何故？理解できない。
嗚呼、死にたい、怖い、死にたい

辛い苦しい死にたいやめたい助けてほしい言えば助けてくれますか幼少期のDVネグレストレイプ裏切りいつになったら忘れられますか話したら引かずに受け止めてくれますか誰にも言えず心がえぐられ続けますやった側は楽しく生きてやられた側の心は殺されたままです死にたい

いじめられたら助ける？
そんな綺麗事言うなよ！！ふざけんな！
どうせ助けられねぇだろ

この世界が変わってしまったのは
全部人間のせいだ

愛されたい
愛されたかった

でも

こんな私を愛したらきっと皆不幸になる

だからあきらめなきゃ

やめなきゃ

生きていてごめんなさい

折角生まれたのに

クズで

迷惑ばかりで

本当にごめんなさい

私が死んで皆幸せになるのならそうしたい

最期くらい誰かを救って死にたい

私の死で、私によって苦しんできた人が救われるのならば

夫が嫌い。
お金の事で喧嘩をして一番言われたくない事を言われた。
稼いだ金は俺の金。
そんな風に思ってたんだ。
持病があり働けない私。
結婚生活20年以上。
なんて惨めなんだろう。
娘はお父さんは心がないと言う。
本当にその通り。
優しそうに見えるけど実はモラハラ、不倫夫。
早く死にたい。

「死ねば疲れないんじゃない」って、気楽に言わないで。

そんなんで簡単に死ねたらこの世に不幸な人なんて誰もいないんだよ。

苦しくても、疲れても死ねないのがこの世の中なの

もう疲れたんだよ。
死んだら周りが悲しむとか全然響かない。
もう死にたいよ。
自分が死んでも何も変わらない
鬱でもない病気でもない。
病気って診断ついたら心が軽くなるのかな。
家も学校も居場所がない。
生きてても何も変わらないよ…

そう、要は死ぬことさえ出来れば全て楽になれる、ただそれだけのことなのにね

なんで努力するのって、改めて聞かれて。
私は持論が強いタイプ。
だからそんな質問の答えは、考えるというより降りてくるかのようにすぐに答えられた。
でもその返事をしてから、もう半日たっても暗い夜を越えても泣いている。
多分私が返した答えはただの理想で偶像で、本当にこの世に存在してる｢私｣という存在とは違う人の生き方な気がする。
結局、私ってなんで今までこんなに頑張ってきてるんだろうね？
誰かの憧れになりたかったか、認められたかったか、それとも何かに支配されてたのかな。
どれでもないし、どれでもある気がする。
よくわかんないよ、うん、やっぱり自分って意味わかんないよ。
なにかのオーラを放つような瞳だねって、誰かに言われた。
なんでもできるし完璧だし、だってさ。
あぁ私ってちゃんと自分自身のこと偽れてるんだね…
誰もが憧れるような、優しさの塊で努力家で、でもどこか抜け目もある、そんな人を演じて、みんなを騙し続けてる。
何がしたいんだろうね全く。
だけどこんな風に演じ続けられるのも1種の才能で、それに意識せずにやってのけてるんだから、いい意味で社会のイレギュラーなんだよね。
多才でね、お育ちがいいのよ私って。
これが私の作りあげた分厚い分厚いレッテルだよ？
みーんな騙せちゃったみたい。
ほんとこんな捻くれまくってる私なんて、最悪最低すぎるよ…
大嫌いだ自分なんて。

だけど、こんな私を作り上げるために、心を殺しまくったよ。
本当の自分ってどれなのかさっぱりわかんない。
ほんとに死に物狂いで努力したんだよ、完璧な私を目ざしてね。
優しい人は陰でたくさん泣いた人。
これって私じゃんってずっと思ってきた。
どんな形でも努力は努力なんだよ、人に好かれるためになんでもやってきた。
そんな自分も好きだよ、なんか天性的に他の人より多才なんだよね。
なんでだろう、どんなこともチャレンジしてみたらできちゃうんです、困るくらいに。
ただのうぬぼれに見えるよね、ここまで読んでくださった皆様、きっと不快だと思います。
本当にごめんなさい。
でもこの天性の多才と自己愛が、自分自身を苦しめてまで完璧を追い求めてるの。
私にはなんの取り柄もないから、っていう卑下とは真逆、っていう感じ。
取り柄が多すぎて、それを全部武器にしようとして、つらくてつらくて苦しくて押し潰されそうで、心臓がぐわーって握りしめられてる感じ。
とにかく何かがずっしりと重たくてしょうがないんだよね。
全部壊れてしまえばいいのに。
早くそんな自分から解放されたいんだよなぁ。。
私が忘れたのは本当の自分。
真っ当な生き方、純粋な愛され方、正しい努力の仕方。
全部脱線してきたと思ってる。
死にてぇよ、全部ぶっ壊して次は穏やかな何か、濁りのない一色に染まりたい。

こんなに辛く苦しいのに生きてる
まずはこの環境から離れる事
分かってる、身辺整理して
誰も知らない場所に行って
元彼は私を傷つけてる自覚あるのかな？
ないよね、自分の事しか愛せない
母の元へ行きたい

カウンセリングにお金がかかる。
カウンセラーの人も仕事だもんね。
しょうがないよね、分かってるよ。
自分金銭的な余裕が無いから心ギリギリなのにさ、心を楽にするはずのカウンセリングで金銭的な問題で行けないってなんでかな。
カウンセリング、高いなぁ。
自分は、ただ誰かに、話を聞いてもらうだけで良いんだよ。
共感も同情もいらないの。
もちろん、この心の傷がいつか癒えたらな、とは思うよ。
だからカウンセリングってあるんだよね。
お金、稼がなきゃ。
その思いが、また自分を苦しめていく。

世界って理不尽すぎる。
死にたいって心の中で思ってるけどどこかで生きたいと思う気持ちもある、
いっそ無になって自由になりたい
周りは平穏で温かい雰囲気なのに、自分は幸せって思えるはずなのに。
なんでこんな気持ちになるんだろう