恵まれた環境に生まれたのに、塾にも行かせてもらっているのに、友達もいるのに、私のためにお金を使ってくれているのに死にたい。消えたい。学校にも行きたくない。でも理由がわからない。苦しい。自殺しようと思っても後遺症で一生寝たきりになるかもと思うとできない。もう少し勇気があればな、、、

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいもう無理もう無理
頭がおかしくなるおかしくなってる頭悪いよ！！！！！！！！！！もう嫌もう嫌
おにいちゃんに裸見られた死んでやる死んでやる叫んじゃったうあああああえあ叫んじゃったもう洗面所で泣き叫んで叫んでお母さんに怒られてもういい死ぬ＝＝＝！！！！！ってわーってなって叫んでとびきりのくしゃみぶっかましてうわぁーーーーー！！！って前髪だけ乾かしてあたしかわいいぶす〜ってなって踊ってきあ謝られた

死にたい
もう
誰にもこの気持ちを理解して貰えなくて
もう疲れた
なんで産まれてきたの
なんで産んだの
無責任だよ
勝手に産んで
こんなんになるなら生まれて来なければ良かった
死にたい
早く死にたい
死にたいよ

何しても怒られる。今日もリスカしちゃった。

自分では仕事も子育ても頑張ってるつもり
でもどうしても無理な時はあって…
子供に強く言いすぎちゃう
こんなママでごめんね
旦那にもいろいろ言われて
理解もしてもらえない。
結局は全部ママのせいだもん
居ない方がいいのかなって
いなくなりたい…少し疲れた

今日も母さんから辛いことを言われた
私の努力も知らないで、どうして否定できるのか分からない
外面がいいから良いお母さんで通っているのも気に食わない
母さんの全てを否定するわけじゃないけど、決して真っ当な育て方はされてきてない

もうなんだか今日は限界になった
心からしんだいって気持ちがいっぱいこぼれた
普通の幸せがある家庭に生まれたかった
ルッキズムにも囚われる自分にも腹が立つ
嫌味っぽい含みをもつ母さんの言葉にも腹が立つ

自分の娘をどうして認められないんだろう
その言葉に苦しんできたんだよ

死にたい。
なんで生きてるのかわからない
怠惰な息子　毎日毎日息子を
追い詰めて　暴言を吐き　わたし
にもどんなにむかつくか永遠に
いってくる旦那　自分本意な娘
老いていくからだ　体調不良
すきなこともできない環境
気を遣わない日なんて一日もない
体調が、崩れても誰もたすけてくれない
誰も寄り添ってくれない
なにも楽しくない　うれしくない
苦しい　つらい。

40後半で目が覚め母の呪縛から解けた後
何故今までこんなに生きづらかったのか
理解できたら尚更苦しくなった
冷たいモラハラ夫にすら依存してしまう
自分が辛い
何もかも自分のせい
苦しい苦しい辛い悲しい寂しい

死にたい
みんなが思っているよりもしょうもない些細な悩みがたまってたまって自分からこぼれ落ちてでた一言だったの
学校でも部活でも日常生活でもプレッシャーと疲労がたまってたの
でも相談相手がいなかったの
だから死んじゃいたい
親も私の全てを否定してくる
いつか生きてること自体否定してくるかも
だから
さようなら

自分のような生きる価値のない人間がこの世に存在してしまっているという事実に対して、全ての人に申し訳なく思う。
何をしてもだめな人生だったなあ〜！
結局心から安らげる場所は見つからなかった。
決して生い立ちだけのせいにはできない、どうしようもないこの自分の性格、性質、特性
この社会ではとてもじゃないけど生きづらくて。
すぐ傷ついてしまう人間だから、心にできた傷が完全に治りきらないうちにまたそこに傷ができて。
その繰り返しで、心が常に血を流しながら生きている。
この歳になれば、人生がうまくいかないのなんて全部自分のせいだよね。
今はただ、自分の絶望的な至らなさ、不甲斐なさに失望してる。
また前向けるのかな？いつか手に入れられるかな？
明日になったら、目覚めずそのまま死んでてくれたら最高だなあ

学校行くために早起きして 友達や嫌いな奴に
煽られて バカにされて 容姿を否定されて
それに言い訳とか何かを言わないとって考えて
結局何も言えない
ダサいわ 自分
おまけに4人グルで偶数なのに3対1になって私が
ぼっちだわ

そんなん何のために学校に通うのか
意味がわかんなったわ
勉強のためのはずが 悪口言われて辛いと考える
1日になって結局勉強に集中なんか出来ない

なんでここまで言われなきゃいけない
さっさと帰りたいって思うけど帰ったら親からの
期待、プレッシャー、嫌味に戦わなきゃならん
逃げ場がないよ

相談したい でもしたって意味ない
あと言う人なんか居ない
ここでしか言えない

全て吐き出してみたい

前に、学校の帰りに1人で歩いて｢死にたい｣って
呟いてみた
なんなら信号機で止まって通った車に運良く
轢かれないかなとか考えた

今なら
死んでもいいかも
こんなん思ったりとか呟いとかしても
どーせ意味ねえけどな

どーせな

もうだめだ
もう本当にだめ

なんで死にたくなるんだろうね。意味分かんないよ。なんで私だけ責められるんだろ。
それぐらい周りから気にされて愛されてるはずなのに、周りに人がいるのにぽっかり穴が空いたみたいに寂しさが埋まんないや。

ねぇ、死にたいのって悪いことですか。
親が嫌いなのは悪いことですか。
不登校になりたいのは悪いことですか。
朝起きられないのは悪いことですか。
性別に違和感があるのは悪いことですか。
自傷行為をしているのは悪いことですか。
辛い、苦しい、もうやだ、疲れた。
親は理解せず、比べて押し付けて決めつける。
友達は、友達なんかいなかったのかな。
みんな俺を裏切った。みんな虐めてきた。
学校の先生は知っているのに、一日保健室を開けて
話を聞いてくれたのに、、、今はもう俺の事なんか忘れてる。
居場所はネットだけ。
学校は俺が自傷行為してることを知って話を聞いてくれた。
でも親にそのことを話された。
親は自傷行為を知ったのはネットだから。と言って
スマホを没収した。
ネットだけが俺の精神安定剤だった。
でもそうなんだ。生まれつき俺は女性。もう変えられない。
「俺」なんか言ってはいけない。
増え続ける痣、外からは見えない心の傷。
生きたくてもいけない精神科。
もう楽になりたい。いなかったものになりたい。
いつかこの願望が叶えられる日は来るのかな。

2月15日

あなたへ

今日色々あったね、、、(照)
あなたとあと何年一緒にいられるかな？
いつか、あなたに会えたら本当に
運命だったんだなって思える
あなたのこと、一生愛させてね

『No.5』

苦しまずに死ねる方法があればいいのに

死にたいって言いながら苦しいのも痛いのも嫌だ

わがままでごめんなさい

名前のとおり、否定しないで
私のことをきらわないで
色んな自分を縛りつける考えから解放されたい
友達から返信こない、許さない
でもごめんなさい、私も返信しない時あるよな
そんなsnsから解放されたい
みんな気ままに生きて許しあえる世界になりますように

しにたいただそれだけ

つらい 学校も家も好きじゃない みんな悪気はないんだろうけど ふとした言葉できずつく でも友達にそんなこと言えないし 気を使いすぎてつらい もう自分が嫌い

何をやっても上手くいかない。
頑張っても周りからは嘲笑われるだけ。
頑張っても意味がないならもう死にたい。
学校の先生は私にだけ態度が違う。
頑張っても「だから何？」って言うような目で見てくる。
頑張ってもテストでいい点が取れない。
頭がいい人はいいよね。勉強しなくても成績は良いし、先生からの評価も高い。
友達も、みんな嘘ばっかり。
「友達だよ。」そんな言葉今まで何回も聞いてきた。
でもみんな私の知らないところで悪口ばっかり。
もう、誰も信用できない。
ここだから言える。
私は生きていても意味がない人間だよね。
もう死にたい。
でも、死ぬ勇気が出ない。
助けを求める自分がいるけど、それより死を想像した時の感覚に負けて、
死のうとしても死ねない。
助けてって言える人がいない。
こんな自分勝手な考えを長々と書いてしまったけど、ここまで読んでくれたあなたに
感謝します。
助けて。