親の普段の言動とか行動見てたら死にたい事とか自傷がバレたら死にたいなんて言うなとか、自分を傷つけるなとか、そんなことやめてって言われるんだよ。仮に言われなくて何かあったの?相談してよとか言われるんだよね。私が悪いんだけどさどんな事言われても余計にしんどくなって悪化するだけだから何もしないで欲しい。とめなきゃいけないのは分かるけど嫌だし無理に決まってるじゃん。刃物取り上げたりしないでね。文章めちゃくちゃで自分でも分かんないや。きっといないだろうけれどこんな駄文をここまで読んでくれた人がいるのならそんな優しい人に少しでも良いことがありますように。

死にたいって言い出してから4年たった。もう少しで5年になる。死にたいって言いながら今日まで生きてて多分これからもズルズル生きていく。死ぬ勇気なんてないから。きっと家族に自傷もバレてる。何も言われてないけど申し訳なさと自傷に対して抵抗感がなくなってきていてもう嫌だ。何でまだ生きてるんだろう。恵まれているのにこんなことばっかりの不出来な子供でごめんね。学校行きたくないな。でも、私のことだから一度休むとその後学校にいけなくなりそうで、そうすると勉強もできなくて何の取り柄もない今よりもっとひどいことになりそうで。もう何もしたくない。今すぐ消えて何もなかったことにしたい。私が死んでも姉がいるから大丈夫だよ。生きててごめんね。

余裕が無い
しんどい
消えたい
しんどい

昨年から体調が悪く、頑張ろうとすると直ぐに不調になる。
婦人科系・呼吸器系の症状が酷いけど、検査をしても異常なし。
子供はまだ小学生の低学年。
遅いスタートの出産育児と、興味がある事以外全て無視し気に入らないと頭ごなしに怒鳴り散らすモラハラ旦那に疲弊して、心身ボロボロになってしまいただのポンコツ。
そんな人と結婚するからいけない、じゃあ産まなきゃいい…と思われても仕方ないのはわかってる。
もっと頑張らないといけないのに、頑張れない。
更年期の症状が40代前半から出てしまい、社会復帰はどうにか出来たけど、この歳ではスキルのない私は、別居出来る程の稼ぎも出来ず、世の中の半ばお荷物。
旦那に言われた【お前に俺くらいの年収が稼げるか】【仕事を選べる程の能力もキャリアもないんだから誰でも出来る仕事をして稼げ】【休みの日は何やってんの？何さぼってんの？】
頭の中でずっとこだましてる。
私はもう、自分の為に生きてはいけないらしい。

体調改善の為にいくら頑張ってもいい結果が何も出ない。
体調改善は自分の為でなく、元気に仕事家事育児をする為だから、通院は文句を言われない。

誰からも気遣ってもらえない。
皆んな他人事。身内でさえ。

心底死にたい。
今すぐにでも。

もし生まれ変わったら、せめて自己肯定感の高い生き物でありたい。

私は生きちゃダメ?
死んだらみんな楽になる?
女だから生きちゃいけない?
女だからって子供産んだら死ぬの?
女の子はみんな子供を産むために生きているの?
男の子だから生きてていいの?
男女座別じゃないの?
死にたいよ，

なんで?なんで?
私が責められないといけないの?
意味がわからない
家族にも友達にも作り笑いばっかりで，何ももうしたくない
死にたい消えたい
私には生きる意味がないのかな
私は誰からも必要とされていないのかな
誰か助けて

毎日息が苦しい。死にたいけど怖くて死ねない。

もう嫌だ
こんな人生なんて嫌い
いちいち怒鳴らなくていいよ
わかってるよもう怒鳴らないでよ
死にたいなんで生まれて来たんだろう
もう嫌だ消えたい
こんな世界に産まれたくなかった
どうか神様次は産まれさせないで平和な世界にも

孤独感、無力感、無価値感に苛まれています。こんなに感情に振り回されてしまうのに、社会で生きていけるほど強くない自分に絶望感があります。なぜこんなに自分は無能で脆いのか、死にたい死にたい死にたい
生きていくのが怖い

消えたい。何も無かった様に。でもそれをする勇気すら無い。自分が恥ずかしく情けない。
毎日がつらい。地獄だ。
４０代も中盤になり、まだ生きてる。ゴミの様な人生、生きていても仕方無いが死ぬ勇気も無く、死ぬ運命にも遭わず、１人で惨めに生きろと言われている気がする。
人は良かった記憶より悪い記憶が残ると言うけど、幼少から学生時代は親が泣くほど勉強が出来なく友達も居ない。言葉も下手でずっとイジメられてた。反撃の勇気も無く、助けても言えない。先生はもちろん知ってるが見て見ぬふり。ずっと空気の様な存在だった。家では両親がいつも喧嘩。怒られても笑顔を絶やさない様にしてた。逃げ場も分からず、この人生いつか何かしらの事故で幕を閉じれると期待してた。
就職難時代に社会人になる。イジメは酷かった。つらくなると転職。自分の能力の無さを呪った。学校でも社会でも努力はしてきたつもりだ。でも素地も良くない人は伸びない。立ち廻りも上手くない。仕事も早く無い。人としても出来損ない。天性の間合いも悪い。
楽しい記憶も無いから、話も出来ない。
今まで楽しい事があったか?。
口を開けば苦しい事しか出ない。
趣味も無く彼女も居ない。
とても、とてもつまらない人間だ。
こんな人誰も好きにはなってくれない。
こんな人に関わらせてはいけない。
こんな人は人を好きになってはダメ。
この歳になり、昔から分かっていたけど、この人生は最初から失敗と改めて確証した。
後は流されるまま、考えず、時が来るまで現世を遊泳するしかない。
他人様の邪魔にならない様に。
外は明るいが一生手に届かないだろう。
スタッフの方に。どうでも良い内容ですが、長年どこにも言えず、自分への失望、呪い、怒り。環境への不満を書き綴らせていただきました。
おかしいのは重々承知していますので、無視していただいても大丈夫です。

泣き叫びたい死にたい消えたい生きたくない

いじめられてるわけでもないし虐待されてるわけでもないけど
恵まれてるくせにって思われるよね。ごめんなさい。

死にたい、。きえたいなんで生まれてきたんだろうなんで産んだの私が生きてるだけで無駄なのにもう嫌だ死にたいよ
だれかたすけて

泣きたい。死にたい死にたい消えたいいなくなりたいもういやだ

なんか誰にも愛されてない気がする
みんな私のこと嫌いのかな
思い込みかもしれないけど本当かもしれない
最近は好きな曲とかが癒しだったけどどうせこれも私に向けた言葉じゃない
人を信じるのが怖い

私も兄もパワハラからの鬱で早期退職。今は母親の年金を頼りに、家族3人で暮らしている。情けなくて、悲しい。
田舎に住んでいるので、近所の目や噂も怖い。息を潜めるように生きている。
母親には申し訳ないと思う反面、どうしてこんなに心の弱い子供たちに育ててしまったのかと逆恨みをしてしまうこともある。
私が頑張って働いていれば、家族の支えになれたのにと、悔やむ気持ちで苦しくもなる。
底辺家族。頼れるものもない。毎日が惨めで、家族で顔を合わせるのもつらい。兄の姿に自分を重ねて、目を背けたくなる。いっそ、3人で一緒に死ねたらいいのに。

早く死にたい
消えてしまいたい
でも死ねない

特に恵まれなかったというわけでもない。
ただ、生がひどく辛いものになった。
何に満たされてなくて、何に傷ついているのかもわからない。
ただ楽になりたくて、終わらせたくて、
崖の上から飛び降りる情景を頻繁に夢に見る。
体で繋がりたい。けどもう魅力は無くなっちゃったのかな？
兄弟はいても障害があったり、引きこもりだったりで、ああ、将来引き受けるのかな？なんてことを考える。
親は何も対処する気はないのだろう。
父親の「家族なんだから」って言葉が酷く醜い言葉に聞こえた。綺麗な言葉に隠れて醜い。
今年帰省したら、来年からはいいよね。
もう安心できる場所じゃないんだよ。
誰かあたしを引いてくれないかな。なんてことを思う。
崖から飛び降りて死ななかったら辛いだろうな。
間違いなく障害残るよね。

なんで誰も助けてくれないの？こんなにも訴えてるよ？お母さん早く帰ってきて。ああお母さん今男と遊んでるんだお兄ちゃんは殴ってきたな。なんでだろうお父さんは心臓の病気で死んだ。あの男子供嫌いだからかな私の事会う度に蹴ってくる。殴ってくる。なんなの？もっとさ、幸せに産まれたかった。じいちゃんばあちゃんは、兄が好きだ、だって男だもんね跡継ぎになるもんね。なんであの教師は、イジメに気がついても注意さえしてくれないのかね。誰も仲間が居ない。ああ、まだ5年生だよ？幸せを味わってみたいな。ストレスで髪の毛を食べてしまう。お母さんは、汚いと言って蹴ってくる。なんでなの？もう生きたくなんかない辛い死にたい。けどね？死ぬのは、痛いなら最悪な人生を生きて、最悪に死ぬことになる。ああ怖い幸せを分けてくださいもう嫌だ誰か私を殺してよねえ気づいてよ。転校は、人生3回目。一回目は閉校。２回目はイジメ。今回もイジメスクールカウンセラーは役に立たない。だって親に全て話してしまうから。私はなぜまた怒られた？少しぐらい楽になっていいじゃんね。そろそろ殺してくれ。親友とか言ってきた友達は、ラインブロックしてきた辛いのに、、、、、明日死のうかな！幸せを願ってね！神様を信じてるよバイバイ

何言ってんだろ､､､､

死にたいといつも思う。
でも死ねなくて。早く死んで消えてしまいたいのに。朝など明日など来ないまんまで夜のまんまで息ができていたなら、いくら自分に死ねと言い聞かせても死ねない自分憎んでる。早くこんな世界から消してくれよ、神様。死ぬことなんて悪くないはずなのに周りの人達から死んだらだめだって、死にたいなんて言うなよ。ってそんな綺麗事言われたって何も変わりやしない。もう終わりにして死にたいのに。愛されてるはずなのに死にたくなるのは自分が悪かった。もう幸せなんて涙なんて愛なんて要らないから。目を閉じさせて。

ただ漠然と死にたいなーって思ってます。
人生疲れちゃいました。
これからあと何十年も生きなきゃいけないって
めんどくさくないですか？
今死んでも後悔ないし、
あわよくば事故や病気で死んでもいいなーって
思ってます。
楽しみも生き甲斐もないです。
誰かに何かされたわけではないです。
むしろ学生までは順風満帆な生活を送ってました。
部活も寮生活で、成績も良くて、いい大学にもいけて、彼氏もできて、
でも何かもめんどくさくなりました。
今死んだら、どれぐらいの人が悲しんでくれるだろう。喜ぶ人もいるのかな。
生きたくても生きられない人がいるのに、
寿命を分けてあげたい。私が生きてる意味なんてない。

sinitai

普通の結婚生活を送りたかっただけなのにな。
何がいけなかったんだろう。
頑張っていたのにな。
ゴミみたいに捨てられた。
あんなののし紙付けてあげるけど。
どうせ苦労するよ。
金遣い荒いし、仕事は続かない。女好き。
殴るし。クズでも良ければあげる。