ななし 50代 2025/2/15 消えたい 逃げたい なんでこんな人と結婚したんだろう アスペの夫の不機嫌に振り回されて、子供も同じ発達障害で癇癪が酷い 思いやりもなく、共感力や想像力もなく、平気で怒りを撒き散らし圧をかけられる ストレスで鬱になっても優しい言葉ひとつなく、お前と違って俺なんかもっと大変なんだ！と責められるように言われる 言葉の通じない2人と無言の食卓を囲んでいると、時々人間に擬態した生命体と過ごしているような強烈な孤独感に苛まされる 私の人生ってなんなんだろう はやく死にたい
死にたい人の一員 10代以下 2025/2/15 自分はいつ死ねる？死にたいと思っても死ねない怖い。ただそれが頭から十中八九離れない。死にたい。それを言葉に出来たら相談出来たらどれだけ助かるか。でも出来ないそんな勇気ない。死にたい消えたい、でも消えない死ねない。何だこれ？死んでも楽になれないことは知ってるでもそれでも死にたい。人間関係辛い。子供だからっていつも誤魔化す。ちょっとした気の迷いだって。んなわけない。親が悪いんじゃない。周りが悪いんじゃない。環境の問題でもない。ただみんなと違って出来ない自分が悪い。みんなだって悩みはある。実際ここに手紙を書いてる人達がそう。我慢してる。自分もそう我慢してる。なのになんでか辛い時は自分が世界一不幸だって、辛いんだって、思う。でも死にたいって感情は皆きっとある。｢自分だけ｣がなんでって、もう辛いよ死にたいよ誰も助けてくれない親には相談出来ない先生なんか相談ボックスとか作った癖に実際はなんにもしてくれない。別に期待してた訳じゃない 。確かに専門家じゃないし、普通の教師だし、だから期待しなかったてか出来なかった、この人じゃ無理だなって、でも話を聞いてくれるだけでも嬉しかった。正直に言うと、自分は相談される側だったから。子供っていっても皆色んな悩み抱えてた。失恋、自分と同じ死にたい消えたい、人間関係、孤独、皆辛そうだった。そもそ戻って子供に孤独を味わせんなよ。それでも親かよ。本当に死にたい。ただそれだけ。
りん 10代以下 2025/2/15 死にたい。私は親に、大人に恵まれなかった 私を信じて、大丈夫と言ってくれた人に、裏切られた。親にも先生にも親戚にも友達にも全員に裏切られた。私には味方なんて一人もいない。はやく死にたい、楽になりたい、誰かに愛されたい、抱きしめてもらいたい。過呼吸、手の痺れ、震え、私はどうしたらいいんだろう。私はどうしたら、何をしたら幸せになれるんだろう。死にたい。消えたい。今生きたい人の代わりに私が死んであげられたらいいのに。誰か助けて
かぎしっぽ 30代 2025/2/15 昨年他部署から来た新しい上司に「あなたの仕事はうちの部署の仕事では無い」「うちの会社に意義はない」と言われ続け(法令義務業務) 今回新しい部署にその仕事持って異動したら、「なんでこの仕事は持っていかないんだ」と明らか元部署仕事でいちゃもんつけられ 新しい上司がピシャリと止めてたけど どうしたら良い？私が部署や仕事を選んだわけじゃないのよ会社指示よ 「俺はこの部署異動するから」宣言何回もして、嫌なの分かるけどずっと言われ続けた部下のモチベーションあると思うのかと 「でも」「だって」ばかり言う人、良い人いない 責任取らない 自分は間違ってない 他の声かき消すくらい、主張が大きい ログ残すべく、相談しながら進めてたら休みの昨日「ちゃんとお願いします(あなたが悪い)」的なメールが他部署上司から来てたよ 言って指示したの元上司だけど、実務は私だからご指摘は受けとるんだけど、また元上司と絡まなきゃいけない… ブチブチ言って回避し相手に責任を押し付ける自己肯定感？無敵が羨ましいけど絶対なりたくない 嫌ー モヤモヤ、ヤバい晴れない休みなのに 前部署に多数引き継いで異動した身的に、他の人からすると敵なのかなぁ やりとりが刺々しいし 疲れた、死にたいまでじゃないけど休みが欲しい でも休めない、休みの日も連絡くる 休まらない。長くて三連休という名の隠れ残業、労基やユニオン行ったら会社的に嫌なこと知ってる ダメだよねぇ…心が黒い
ななし 30代 2025/2/15 脈略もなにもないけど、ただただ嫌な気持ちを吐き出すように罵詈雑言としてぶつけられた。 統合失調症の人の相手に疲れてしまった。 相手は病人だから仕方ないけど、こっちだって心を持った人間だから、何を言われても平気なわけじゃない。 私だって調子が悪い時もあるのに、関係なしに向こうは好き勝手怒鳴りつけてくる。 その人が目の前から居なくなったあとも頭の中でその人が怒鳴ってくる。 しんどくてどう耐えたらいいのか分からない。 死にたい。 休みたい。 安全な場所でひとりきりで眠れたらいいのにって思う。 けれど不眠で不安で眠れない。
は 30代 2025/2/15 離婚したくないけど、旦那から来るLINEが怖い。ただの連絡事項なのに。離婚しなきゃいけないんだと思うとつらいし、今までの優しかった人はもういないんだ。ほんとにこんな思いするなら生きていたくない。でも死なない。自分が大嫌い。
Sui 10代以下 2025/2/15 ずっと死にたい。 自傷して親に怒られて、気晴らしなんて他のものではできない。もうできない。 学校ではいつもお腹痛くて、頑張って通う毎日。もう疲れた。学校行けば嫌がらせと腹痛。 人に相談すると「自分の方が酷い、辛い」。そればっか。そんなの相談できるわけない。「そんなの勘違い」とか「悲観的すぎ」とか言われて終わり。 成績も下がってずっと勉強。「頑張ってない。」「気緩めすぎ。」そんなことしか言われない。一つの教科で成績が上がっても何も言わない。悪いとこしか見られない。期待してる自分が馬鹿だったと思う。 「自分の時はもっと勉強してた。」「こんなの簡単だろ。」とかもう分かってる。 でも、勉強はしてる。過程が大事とか言って何も見ていないじゃないか。 結果主義の生活にはもううんざり。 「もう大人でしょ」とか言って「もっと頑張れ。」そんなの聞き飽きた。 もう頑張ってるよ。「大丈夫」って自分に言い聞かせてももう効果はない。 もう僕の心は壊れかけている。気づくのはいつなんだろう。 ふと夜に考える。「勉強は学生の仕事。大人は普通の仕事」とか綺麗事言うけどじゃあ、僕が辛い中勉強した、生きた給料は支払われるのか。これは金の問題じゃない。努力した分の対価はなんでもいい。優しい言葉でも。労いの言葉でも。 でも、こんな欠陥だらけな自分でも理解してくれている人が一人いる。 そして、大好きな音楽。アジカン。ミセス。ヨルシカ。 それで十分だと自分は思う。それが今の生きる糧だ。 もし同じ内容で悩んでる人がいたら、これを見てほしい。 何か大切なものを探して欲しい。 Sui。
いじめられた私といつかのあなたへ 10代以下 2025/2/15 私は友達と大喧嘩しました。全て私が悪かったんだけど、遊んでるうちにストレス溜まってたんだよな。でも喧嘩した後、愚痴を言ってた陽キャのＮとＲにすべて渡しが悪いって言ってたんだね。トイレで悪口言われて他の全部聞こえていたよ。そりゃ悲しかったし辛かったけど、復讐のためならと思っていつも我慢してきた。全部私が悪いんだよね。死んでほしいよね;-( いつも思っていた。誰にも本当のことは言えないし、親友はいないし、クラスではウラガンキンや黒豚、ゴキブリて言われてたんだよ。笑って誤魔化してるように見えた?見えてたら嬉しいな?気持ちがバレてないならずっと誤魔化し続けるよ。助けてくれる人もいないし、話す人もいない。何言われても反抗しない。死んでって言われても死ぬ。そんな運命。もうちょっと生きて楽しく遊んでいたかったな
。 10代以下 2025/2/15 中々充実した生活を私は送っていると思います。学校に部活に寮生活。友達もちゃんといるし彼氏もいます。でも全て上手くいってるようでいっていなくて。寮では心の安らぎ場所はなく、奴隷生活。最高学年になり奴隷生活終わって幸せなはずがそうでもなく牢獄のまま。部活動は仲良くしなければいけないから仲良くするけど本当は傷ついて一緒に居たくないけどいなくちゃいけない、指導者からの理不尽、セクハラ。勉強はクラス最下位。ストレスによる肌荒れ、暴食、腹痛、体調不良、吐き気、生理不順、脱毛症で一部髪がありません。その割に充実した生活を送れて、青春できてると感謝しています。でも何かがすごく辛くて。何かこれといったしんどい事があった訳では無いです。ただただ消えたくて、泣いてしまいます。部活もそのために親が行かせてくれた高校で辞めたくても辞められなくて、お金も15万円は超えています。今まで母に辞めたいと相談した時は自分で決めた道は最後まで、必ず後悔する。どうしても辛いなら好きにしなさい。と反対されていました。(母と同じ高校で同じ部活です。なので辛さは母も知っています。)でも先日の電話で後悔のないようにね。とだけ言われました。でもその優しさがどうしても引っかかって今も部活に来ています。偉い！マネージャーですが、何もすることがなくてしんどいです。どういうことか分からないかも知れませんが、仕事がないんです。させてもらえないんです。グラウンドは危ないからと、入れても貰えず、掃き掃除とくさひきがほとんどです。それと指導者の昼食準備とか。ドリンクは作ります。でも作って終わりです。そんなものなのでしょうか、、、。遠征での不祥事は隠蔽され、親にも連絡は行きませんでした。私には色々あり情報が回ってきました。母には私からこういうことがあったと伝えました。1人で抱えるには少しだけ辛かったので。母は連絡が無いことに違和感を覚え連絡しようか迷っていましたが事を大きくしたくなかったのもあり何も言わないで貰いました。指導者は今まで通り接してきます。それも引っかかります。 何を今ここで言いたくてどうしたいのか分かりません。ただ何故か何に対してか分からないのに消えたくて仕方ないです。死にたくはありません。友達や親や彼氏、幹事さんなど様々な人に迷惑や悲しんで欲しくは無いので。もう元から存在しなかったことにして欲しいです。SNS関係は全て消し、学校も寮も部活もやめ、友達の記憶から抹消され、私を知るのは家族だけで。そんな事を考えますが無理なので頑張ってます笑笑 きっと本当にしんどい人はいっぱいいると思います。死にたいと思う人もいると思います。死なないで頑張ってとは言えません。そんな無責任なことは言えないですが、ここに言える場所があるから１回言ってみるだけ言ってみるのもありです、意外と。気が向いたら書いてみてください。
るる 10代以下 2025/2/15 学校で仲間外れにさせたり体育の時間で2人1組ことがあって仲良かった子に一緒にくも！って言ったら「嫌だ」って言われたりふざけて「明日学校にメイクしてこようかな」行ったらるるのメイク「ダサい、キモイ」って言われた、一生懸命メイクの研究したりしたのにダサいキモイって言われるのは嫌だった他にも今は恋をしてるんですけど前は恋をしていなくて仲間はずれにされました例えばるるも入れて仲良し3人組みたいのがあったんですそので最初に言った仲良いこともう1人で恋の相談があって私がそこに行ったら「るるに言ってもなぁ〜」って言われたりもう1人の仲良い子のことをてっ言いますねにゴミって指をるるに刺して☝︎2回も言ってきたり 前階段降りてる時に「見てるるだよw」みたいなことも言われたり昨日ハサミとセロハンテープの中身も盗まれたした親に学校に行きたくないって言ってもでも学校行きなさいってもう嫌です
ゆう 20代 2025/2/15 いろんな事に疲れてしまった。 何を頑張っても、努力しても、ただの泡にしかならなくて。 好きな事も得意な事も無かったから親の言いなりで仕事を決めた。 そりゃ自分でもちゃんと考えたけど、何も浮かばなくて、時間が迫ってきて、どうしようもなくて、苦手な職種に就いてしまった。 楽しいって思う時もあるけど、ほぼほぼが辛くて、上手くできなくて、上司や先輩の目が怖くて、声もどもっちゃって喋れない時があって、小さなミスがすごく多くて、でもお客様の前では泣いたり弱音は吐けないからどんどん心が苦しくなってしまった。 全部自分が悪いと感じてしまう。 中学生の頃から死にたい気持ちが消えなくて、首を○っても紐で締めても死ねなくて、ずっと苦しくて、親には何も理解して貰えず｢気持ちの持ちようだ｣って言われるばかりで、学校にも職場にも家にも逃げ場が無い。 自分が何も考えず休める場所はあるんだろうか。 仕事を始めてから2年ほど経つけど、未だにずっと涙が出てしまう。 ノルマも全てこなせずに、無能だなと感じる。 コミュニケーション能力が低くて、仕事場の人とも仲良くなれない。 頼れる人がいない、相談できる人がいない、甘えれる人がいない、人生を辞めたい、死にたい、でも親がいるうちはって考えるとしんどくなる。 誰か助けてくれる人がいればまだ楽になるのかな。
ゆ 20代 2025/2/15 日々頑張ってるけどなんかもう疲れた 周りの目気にしたり 家族の為だと頑張ったり 結局自分がどんどん苦しくなって 責任感で過ごしてきたから やらなきゃいけないが自分の中であって それが自分を苦しめてるのも わかってるはずなのに 頑張らなきゃって その繰り返しでよく消えたくなる どうしたら楽になれるか どうしたら楽しく過ごせるか やらなきゃいけないから辛抱する。 苦しい辛い助けてって言えないし 幼少期や恋愛のトラウマから 誰も信用できないまま大人になって 生きにくいと思う事も沢山あって… 消えたい死にたい楽になれたらと どれくらい思ってきたか それでも生きたい気持ちもあるから 生きてるんだけど ちょっと時々生きる事に 疲れちゃうんだよな… 頑張ったら辛いのに なぜ私は 頑張ってるんだろう 涙がでます。 でもそれは誰にも見せれない プライドなのかな、いつか幸せになれるかな 生まれ変わったら幸せになれるのかな
れい 10代以下 2025/2/15 なんとなく死にたい 苦しいのは嫌だしずっと続くのもいや。一瞬で死にたい眠るように死にたい自分で死ぬのは怖いから突然車とかにぶつかって長かったなーなんて思いながら死にたい今すぐ誰の目に見えるつかない場所に行きたい私が死んだらきっとお母さん悲しむし死んだってわかんないように行方不明になってから死にたい今から
あ 10代以下 2025/2/15 なんでずっと恋人がいた事隠してたの？私のことがそんなに信じられなかったの？私が恋愛相談してたとき、何思ってたの？ 最近は元気だったのに、やっぱ私ってだめなんだ。なんの賞もとれないし、勉強できないし、恋人いないし、みんなに消費されるだけ。もう生きていても仕方ないよ
kaito 10代以下 2025/2/15 なんで俺は吃音があるんだろね。吃音って知ってる？話す時に言葉がうまく出てこなかったりする障害なんだよ。あくまで、話す時に出るものだからオンライン上では一切影響ないんだけどね、学校とかではすごく辛いんです。出ない言葉は言い換えたりしてるからほとんどみんなにバレないんだけどね。固有名詞とか数字とかは言い換えがきかないし、決められた原稿を読むのもすごくしんどい。 そのせいで大好きな人の名前すら言えなかったりね。俺みたいな性格も悪い障害者を好いてくれてありがとね、でも付き合うわけにはいかないんだ。君を不幸にしたくないから。君が幸せであるなら、その時に隣にいる人は俺である必要はないよ。 だから、よくこう思ってしまう。みんなの記憶から消えて世界に一切影響を与えず消えられたらなって思う。 この投稿を見た人が少しでも幸せになれますように。
ハッピーじゃない人 50代 2025/2/15 自分が生きてる意味あるのかな 周りは優しい人から亡くなっていく 数少ない私の理解者、ずっと見守ってくれた、その存在が私を支えてくれた 永遠に来ないで欲しいお別れの日がとうとう来てしまった 私も死にたいよ、死んだら会える？ もう何の楽しみもないね マイナスを断ち切って新しい人生を歩む気力ない 死ぬ気になれば出来る？死んだ方が楽じゃない？ ただ生きてるだけの、息してるだけの私は価値がないんでしょう? だからそんなに私を責めるんでしょう?
ままごめんね
今日も死にたいって思っちゃった
だいすきだよ ごめんね。
消えたい
逃げたい
なんでこんな人と結婚したんだろう
アスペの夫の不機嫌に振り回されて、子供も同じ発達障害で癇癪が酷い
思いやりもなく、共感力や想像力もなく、平気で怒りを撒き散らし圧をかけられる
ストレスで鬱になっても優しい言葉ひとつなく、お前と違って俺なんかもっと大変なんだ！と責められるように言われる
言葉の通じない2人と無言の食卓を囲んでいると、時々人間に擬態した生命体と過ごしているような強烈な孤独感に苛まされる
私の人生ってなんなんだろう
はやく死にたい
私の人生は失敗しました、全てのものが無くなりました。消えたい、次の人生あれば、植物になりたい、石になりたい。
自分はいつ死ねる？死にたいと思っても死ねない怖い。ただそれが頭から十中八九離れない。死にたい。それを言葉に出来たら相談出来たらどれだけ助かるか。でも出来ないそんな勇気ない。死にたい消えたい、でも消えない死ねない。何だこれ？死んでも楽になれないことは知ってるでもそれでも死にたい。人間関係辛い。子供だからっていつも誤魔化す。ちょっとした気の迷いだって。んなわけない。親が悪いんじゃない。周りが悪いんじゃない。環境の問題でもない。ただみんなと違って出来ない自分が悪い。みんなだって悩みはある。実際ここに手紙を書いてる人達がそう。我慢してる。自分もそう我慢してる。なのになんでか辛い時は自分が世界一不幸だって、辛いんだって、思う。でも死にたいって感情は皆きっとある。｢自分だけ｣がなんでって、もう辛いよ死にたいよ誰も助けてくれない親には相談出来ない先生なんか相談ボックスとか作った癖に実際はなんにもしてくれない。別に期待してた訳じゃない
。確かに専門家じゃないし、普通の教師だし、だから期待しなかったてか出来なかった、この人じゃ無理だなって、でも話を聞いてくれるだけでも嬉しかった。正直に言うと、自分は相談される側だったから。子供っていっても皆色んな悩み抱えてた。失恋、自分と同じ死にたい消えたい、人間関係、孤独、皆辛そうだった。そもそ戻って子供に孤独を味わせんなよ。それでも親かよ。本当に死にたい。ただそれだけ。
死にたい。私は親に、大人に恵まれなかった
私を信じて、大丈夫と言ってくれた人に、裏切られた。親にも先生にも親戚にも友達にも全員に裏切られた。私には味方なんて一人もいない。はやく死にたい、楽になりたい、誰かに愛されたい、抱きしめてもらいたい。過呼吸、手の痺れ、震え、私はどうしたらいいんだろう。私はどうしたら、何をしたら幸せになれるんだろう。死にたい。消えたい。今生きたい人の代わりに私が死んであげられたらいいのに。誰か助けて
何やっても満たされない。
昨年他部署から来た新しい上司に「あなたの仕事はうちの部署の仕事では無い」「うちの会社に意義はない」と言われ続け(法令義務業務)
今回新しい部署にその仕事持って異動したら、「なんでこの仕事は持っていかないんだ」と明らか元部署仕事でいちゃもんつけられ
新しい上司がピシャリと止めてたけど
どうしたら良い？私が部署や仕事を選んだわけじゃないのよ会社指示よ
「俺はこの部署異動するから」宣言何回もして、嫌なの分かるけどずっと言われ続けた部下のモチベーションあると思うのかと
「でも」「だって」ばかり言う人、良い人いない
責任取らない
自分は間違ってない
他の声かき消すくらい、主張が大きい
ログ残すべく、相談しながら進めてたら休みの昨日「ちゃんとお願いします(あなたが悪い)」的なメールが他部署上司から来てたよ
言って指示したの元上司だけど、実務は私だからご指摘は受けとるんだけど、また元上司と絡まなきゃいけない…
ブチブチ言って回避し相手に責任を押し付ける自己肯定感？無敵が羨ましいけど絶対なりたくない
嫌ー
モヤモヤ、ヤバい晴れない休みなのに
前部署に多数引き継いで異動した身的に、他の人からすると敵なのかなぁ
やりとりが刺々しいし
疲れた、死にたいまでじゃないけど休みが欲しい
でも休めない、休みの日も連絡くる
休まらない。長くて三連休という名の隠れ残業、労基やユニオン行ったら会社的に嫌なこと知ってる
ダメだよねぇ…心が黒い
脈略もなにもないけど、ただただ嫌な気持ちを吐き出すように罵詈雑言としてぶつけられた。
統合失調症の人の相手に疲れてしまった。
相手は病人だから仕方ないけど、こっちだって心を持った人間だから、何を言われても平気なわけじゃない。
私だって調子が悪い時もあるのに、関係なしに向こうは好き勝手怒鳴りつけてくる。
その人が目の前から居なくなったあとも頭の中でその人が怒鳴ってくる。
しんどくてどう耐えたらいいのか分からない。
死にたい。
休みたい。
安全な場所でひとりきりで眠れたらいいのにって思う。
けれど不眠で不安で眠れない。
離婚したくないけど、旦那から来るLINEが怖い。ただの連絡事項なのに。離婚しなきゃいけないんだと思うとつらいし、今までの優しかった人はもういないんだ。ほんとにこんな思いするなら生きていたくない。でも死なない。自分が大嫌い。
ずっと死にたい。
自傷して親に怒られて、気晴らしなんて他のものではできない。もうできない。
学校ではいつもお腹痛くて、頑張って通う毎日。もう疲れた。学校行けば嫌がらせと腹痛。
人に相談すると「自分の方が酷い、辛い」。そればっか。そんなの相談できるわけない。「そんなの勘違い」とか「悲観的すぎ」とか言われて終わり。
成績も下がってずっと勉強。「頑張ってない。」「気緩めすぎ。」そんなことしか言われない。一つの教科で成績が上がっても何も言わない。悪いとこしか見られない。期待してる自分が馬鹿だったと思う。
「自分の時はもっと勉強してた。」「こんなの簡単だろ。」とかもう分かってる。
でも、勉強はしてる。過程が大事とか言って何も見ていないじゃないか。
結果主義の生活にはもううんざり。
「もう大人でしょ」とか言って「もっと頑張れ。」そんなの聞き飽きた。
もう頑張ってるよ。「大丈夫」って自分に言い聞かせてももう効果はない。
もう僕の心は壊れかけている。気づくのはいつなんだろう。
ふと夜に考える。「勉強は学生の仕事。大人は普通の仕事」とか綺麗事言うけどじゃあ、僕が辛い中勉強した、生きた給料は支払われるのか。これは金の問題じゃない。努力した分の対価はなんでもいい。優しい言葉でも。労いの言葉でも。
でも、こんな欠陥だらけな自分でも理解してくれている人が一人いる。
そして、大好きな音楽。アジカン。ミセス。ヨルシカ。
それで十分だと自分は思う。それが今の生きる糧だ。
もし同じ内容で悩んでる人がいたら、これを見てほしい。
何か大切なものを探して欲しい。 Sui。
生きてるだけで偉いって思ってた。
でも、生きてるだけじゃ世間は
偉くないって言う
私は友達と大喧嘩しました。全て私が悪かったんだけど、遊んでるうちにストレス溜まってたんだよな。でも喧嘩した後、愚痴を言ってた陽キャのＮとＲにすべて渡しが悪いって言ってたんだね。トイレで悪口言われて他の全部聞こえていたよ。そりゃ悲しかったし辛かったけど、復讐のためならと思っていつも我慢してきた。全部私が悪いんだよね。死んでほしいよね;-(
いつも思っていた。誰にも本当のことは言えないし、親友はいないし、クラスではウラガンキンや黒豚、ゴキブリて言われてたんだよ。笑って誤魔化してるように見えた?見えてたら嬉しいな?気持ちがバレてないならずっと誤魔化し続けるよ。助けてくれる人もいないし、話す人もいない。何言われても反抗しない。死んでって言われても死ぬ。そんな運命。もうちょっと生きて楽しく遊んでいたかったな
中々充実した生活を私は送っていると思います。学校に部活に寮生活。友達もちゃんといるし彼氏もいます。でも全て上手くいってるようでいっていなくて。寮では心の安らぎ場所はなく、奴隷生活。最高学年になり奴隷生活終わって幸せなはずがそうでもなく牢獄のまま。部活動は仲良くしなければいけないから仲良くするけど本当は傷ついて一緒に居たくないけどいなくちゃいけない、指導者からの理不尽、セクハラ。勉強はクラス最下位。ストレスによる肌荒れ、暴食、腹痛、体調不良、吐き気、生理不順、脱毛症で一部髪がありません。その割に充実した生活を送れて、青春できてると感謝しています。でも何かがすごく辛くて。何かこれといったしんどい事があった訳では無いです。ただただ消えたくて、泣いてしまいます。部活もそのために親が行かせてくれた高校で辞めたくても辞められなくて、お金も15万円は超えています。今まで母に辞めたいと相談した時は自分で決めた道は最後まで、必ず後悔する。どうしても辛いなら好きにしなさい。と反対されていました。(母と同じ高校で同じ部活です。なので辛さは母も知っています。)でも先日の電話で後悔のないようにね。とだけ言われました。でもその優しさがどうしても引っかかって今も部活に来ています。偉い！マネージャーですが、何もすることがなくてしんどいです。どういうことか分からないかも知れませんが、仕事がないんです。させてもらえないんです。グラウンドは危ないからと、入れても貰えず、掃き掃除とくさひきがほとんどです。それと指導者の昼食準備とか。ドリンクは作ります。でも作って終わりです。そんなものなのでしょうか、、、。遠征での不祥事は隠蔽され、親にも連絡は行きませんでした。私には色々あり情報が回ってきました。母には私からこういうことがあったと伝えました。1人で抱えるには少しだけ辛かったので。母は連絡が無いことに違和感を覚え連絡しようか迷っていましたが事を大きくしたくなかったのもあり何も言わないで貰いました。指導者は今まで通り接してきます。それも引っかかります。
何を今ここで言いたくてどうしたいのか分かりません。ただ何故か何に対してか分からないのに消えたくて仕方ないです。死にたくはありません。友達や親や彼氏、幹事さんなど様々な人に迷惑や悲しんで欲しくは無いので。もう元から存在しなかったことにして欲しいです。SNS関係は全て消し、学校も寮も部活もやめ、友達の記憶から抹消され、私を知るのは家族だけで。そんな事を考えますが無理なので頑張ってます笑笑
きっと本当にしんどい人はいっぱいいると思います。死にたいと思う人もいると思います。死なないで頑張ってとは言えません。そんな無責任なことは言えないですが、ここに言える場所があるから１回言ってみるだけ言ってみるのもありです、意外と。気が向いたら書いてみてください。
学校で仲間外れにさせたり体育の時間で2人1組ことがあって仲良かった子に一緒にくも！って言ったら「嫌だ」って言われたりふざけて「明日学校にメイクしてこようかな」行ったらるるのメイク「ダサい、キモイ」って言われた、一生懸命メイクの研究したりしたのにダサいキモイって言われるのは嫌だった他にも今は恋をしてるんですけど前は恋をしていなくて仲間はずれにされました例えばるるも入れて仲良し3人組みたいのがあったんですそので最初に言った仲良いこともう1人で恋の相談があって私がそこに行ったら「るるに言ってもなぁ〜」って言われたりもう1人の仲良い子のことをてっ言いますねにゴミって指をるるに刺して☝︎2回も言ってきたり
前階段降りてる時に「見てるるだよw」みたいなことも言われたり昨日ハサミとセロハンテープの中身も盗まれたした親に学校に行きたくないって言ってもでも学校行きなさいってもう嫌です
いろんな事に疲れてしまった。
何を頑張っても、努力しても、ただの泡にしかならなくて。
好きな事も得意な事も無かったから親の言いなりで仕事を決めた。
そりゃ自分でもちゃんと考えたけど、何も浮かばなくて、時間が迫ってきて、どうしようもなくて、苦手な職種に就いてしまった。
楽しいって思う時もあるけど、ほぼほぼが辛くて、上手くできなくて、上司や先輩の目が怖くて、声もどもっちゃって喋れない時があって、小さなミスがすごく多くて、でもお客様の前では泣いたり弱音は吐けないからどんどん心が苦しくなってしまった。
全部自分が悪いと感じてしまう。
中学生の頃から死にたい気持ちが消えなくて、首を○っても紐で締めても死ねなくて、ずっと苦しくて、親には何も理解して貰えず｢気持ちの持ちようだ｣って言われるばかりで、学校にも職場にも家にも逃げ場が無い。
自分が何も考えず休める場所はあるんだろうか。
仕事を始めてから2年ほど経つけど、未だにずっと涙が出てしまう。
ノルマも全てこなせずに、無能だなと感じる。
コミュニケーション能力が低くて、仕事場の人とも仲良くなれない。
頼れる人がいない、相談できる人がいない、甘えれる人がいない、人生を辞めたい、死にたい、でも親がいるうちはって考えるとしんどくなる。
誰か助けてくれる人がいればまだ楽になるのかな。
日々頑張ってるけどなんかもう疲れた
周りの目気にしたり 家族の為だと頑張ったり
結局自分がどんどん苦しくなって
責任感で過ごしてきたから
やらなきゃいけないが自分の中であって
それが自分を苦しめてるのも
わかってるはずなのに 頑張らなきゃって
その繰り返しでよく消えたくなる
どうしたら楽になれるか
どうしたら楽しく過ごせるか
やらなきゃいけないから辛抱する。
苦しい辛い助けてって言えないし
幼少期や恋愛のトラウマから
誰も信用できないまま大人になって
生きにくいと思う事も沢山あって…
消えたい死にたい楽になれたらと
どれくらい思ってきたか
それでも生きたい気持ちもあるから
生きてるんだけど
ちょっと時々生きる事に
疲れちゃうんだよな…
頑張ったら辛いのに
なぜ私は 頑張ってるんだろう
涙がでます。
でもそれは誰にも見せれない
プライドなのかな、いつか幸せになれるかな
生まれ変わったら幸せになれるのかな
なんとなく死にたい
苦しいのは嫌だしずっと続くのもいや。一瞬で死にたい眠るように死にたい自分で死ぬのは怖いから突然車とかにぶつかって長かったなーなんて思いながら死にたい今すぐ誰の目に見えるつかない場所に行きたい私が死んだらきっとお母さん悲しむし死んだってわかんないように行方不明になってから死にたい今から
なんでずっと恋人がいた事隠してたの？私のことがそんなに信じられなかったの？私が恋愛相談してたとき、何思ってたの？
最近は元気だったのに、やっぱ私ってだめなんだ。なんの賞もとれないし、勉強できないし、恋人いないし、みんなに消費されるだけ。もう生きていても仕方ないよ
なんで俺は吃音があるんだろね。吃音って知ってる？話す時に言葉がうまく出てこなかったりする障害なんだよ。あくまで、話す時に出るものだからオンライン上では一切影響ないんだけどね、学校とかではすごく辛いんです。出ない言葉は言い換えたりしてるからほとんどみんなにバレないんだけどね。固有名詞とか数字とかは言い換えがきかないし、決められた原稿を読むのもすごくしんどい。
そのせいで大好きな人の名前すら言えなかったりね。俺みたいな性格も悪い障害者を好いてくれてありがとね、でも付き合うわけにはいかないんだ。君を不幸にしたくないから。君が幸せであるなら、その時に隣にいる人は俺である必要はないよ。
だから、よくこう思ってしまう。みんなの記憶から消えて世界に一切影響を与えず消えられたらなって思う。
この投稿を見た人が少しでも幸せになれますように。
自分が生きてる意味あるのかな
周りは優しい人から亡くなっていく
数少ない私の理解者、ずっと見守ってくれた、その存在が私を支えてくれた
永遠に来ないで欲しいお別れの日がとうとう来てしまった
私も死にたいよ、死んだら会える？
もう何の楽しみもないね
マイナスを断ち切って新しい人生を歩む気力ない
死ぬ気になれば出来る？死んだ方が楽じゃない？
ただ生きてるだけの、息してるだけの私は価値がないんでしょう? だからそんなに私を責めるんでしょう?