私も兄もパワハラからの鬱で早期退職。今は母親の年金を頼りに、家族3人で暮らしている。情けなくて、悲しい。
田舎に住んでいるので、近所の目や噂も怖い。息を潜めるように生きている。
母親には申し訳ないと思う反面、どうしてこんなに心の弱い子供たちに育ててしまったのかと逆恨みをしてしまうこともある。
私が頑張って働いていれば、家族の支えになれたのにと、悔やむ気持ちで苦しくもなる。
底辺家族。頼れるものもない。毎日が惨めで、家族で顔を合わせるのもつらい。兄の姿に自分を重ねて、目を背けたくなる。いっそ、3人で一緒に死ねたらいいのに。

早く死にたい
消えてしまいたい
でも死ねない

特に恵まれなかったというわけでもない。
ただ、生がひどく辛いものになった。
何に満たされてなくて、何に傷ついているのかもわからない。
ただ楽になりたくて、終わらせたくて、
崖の上から飛び降りる情景を頻繁に夢に見る。
体で繋がりたい。けどもう魅力は無くなっちゃったのかな？
兄弟はいても障害があったり、引きこもりだったりで、ああ、将来引き受けるのかな？なんてことを考える。
親は何も対処する気はないのだろう。
父親の「家族なんだから」って言葉が酷く醜い言葉に聞こえた。綺麗な言葉に隠れて醜い。
今年帰省したら、来年からはいいよね。
もう安心できる場所じゃないんだよ。
誰かあたしを引いてくれないかな。なんてことを思う。
崖から飛び降りて死ななかったら辛いだろうな。
間違いなく障害残るよね。

なんで誰も助けてくれないの？こんなにも訴えてるよ？お母さん早く帰ってきて。ああお母さん今男と遊んでるんだお兄ちゃんは殴ってきたな。なんでだろうお父さんは心臓の病気で死んだ。あの男子供嫌いだからかな私の事会う度に蹴ってくる。殴ってくる。なんなの？もっとさ、幸せに産まれたかった。じいちゃんばあちゃんは、兄が好きだ、だって男だもんね跡継ぎになるもんね。なんであの教師は、イジメに気がついても注意さえしてくれないのかね。誰も仲間が居ない。ああ、まだ5年生だよ？幸せを味わってみたいな。ストレスで髪の毛を食べてしまう。お母さんは、汚いと言って蹴ってくる。なんでなの？もう生きたくなんかない辛い死にたい。けどね？死ぬのは、痛いなら最悪な人生を生きて、最悪に死ぬことになる。ああ怖い幸せを分けてくださいもう嫌だ誰か私を殺してよねえ気づいてよ。転校は、人生3回目。一回目は閉校。２回目はイジメ。今回もイジメスクールカウンセラーは役に立たない。だって親に全て話してしまうから。私はなぜまた怒られた？少しぐらい楽になっていいじゃんね。そろそろ殺してくれ。親友とか言ってきた友達は、ラインブロックしてきた辛いのに、、、、、明日死のうかな！幸せを願ってね！神様を信じてるよバイバイ

何言ってんだろ､､､､

死にたいといつも思う。
でも死ねなくて。早く死んで消えてしまいたいのに。朝など明日など来ないまんまで夜のまんまで息ができていたなら、いくら自分に死ねと言い聞かせても死ねない自分憎んでる。早くこんな世界から消してくれよ、神様。死ぬことなんて悪くないはずなのに周りの人達から死んだらだめだって、死にたいなんて言うなよ。ってそんな綺麗事言われたって何も変わりやしない。もう終わりにして死にたいのに。愛されてるはずなのに死にたくなるのは自分が悪かった。もう幸せなんて涙なんて愛なんて要らないから。目を閉じさせて。

ただ漠然と死にたいなーって思ってます。
人生疲れちゃいました。
これからあと何十年も生きなきゃいけないって
めんどくさくないですか？
今死んでも後悔ないし、
あわよくば事故や病気で死んでもいいなーって
思ってます。
楽しみも生き甲斐もないです。
誰かに何かされたわけではないです。
むしろ学生までは順風満帆な生活を送ってました。
部活も寮生活で、成績も良くて、いい大学にもいけて、彼氏もできて、
でも何かもめんどくさくなりました。
今死んだら、どれぐらいの人が悲しんでくれるだろう。喜ぶ人もいるのかな。
生きたくても生きられない人がいるのに、
寿命を分けてあげたい。私が生きてる意味なんてない。

sinitai

普通の結婚生活を送りたかっただけなのにな。
何がいけなかったんだろう。
頑張っていたのにな。
ゴミみたいに捨てられた。
あんなののし紙付けてあげるけど。
どうせ苦労するよ。
金遣い荒いし、仕事は続かない。女好き。
殴るし。クズでも良ければあげる。

ままごめんね
今日も死にたいって思っちゃった
だいすきだよ ごめんね。

消えたい
逃げたい
なんでこんな人と結婚したんだろう
アスペの夫の不機嫌に振り回されて、子供も同じ発達障害で癇癪が酷い
思いやりもなく、共感力や想像力もなく、平気で怒りを撒き散らし圧をかけられる
ストレスで鬱になっても優しい言葉ひとつなく、お前と違って俺なんかもっと大変なんだ！と責められるように言われる
言葉の通じない2人と無言の食卓を囲んでいると、時々人間に擬態した生命体と過ごしているような強烈な孤独感に苛まされる
私の人生ってなんなんだろう
はやく死にたい

私の人生は失敗しました、全てのものが無くなりました。消えたい、次の人生あれば、植物になりたい、石になりたい。

自分はいつ死ねる？死にたいと思っても死ねない怖い。ただそれが頭から十中八九離れない。死にたい。それを言葉に出来たら相談出来たらどれだけ助かるか。でも出来ないそんな勇気ない。死にたい消えたい、でも消えない死ねない。何だこれ？死んでも楽になれないことは知ってるでもそれでも死にたい。人間関係辛い。子供だからっていつも誤魔化す。ちょっとした気の迷いだって。んなわけない。親が悪いんじゃない。周りが悪いんじゃない。環境の問題でもない。ただみんなと違って出来ない自分が悪い。みんなだって悩みはある。実際ここに手紙を書いてる人達がそう。我慢してる。自分もそう我慢してる。なのになんでか辛い時は自分が世界一不幸だって、辛いんだって、思う。でも死にたいって感情は皆きっとある。｢自分だけ｣がなんでって、もう辛いよ死にたいよ誰も助けてくれない親には相談出来ない先生なんか相談ボックスとか作った癖に実際はなんにもしてくれない。別に期待してた訳じゃない
。確かに専門家じゃないし、普通の教師だし、だから期待しなかったてか出来なかった、この人じゃ無理だなって、でも話を聞いてくれるだけでも嬉しかった。正直に言うと、自分は相談される側だったから。子供っていっても皆色んな悩み抱えてた。失恋、自分と同じ死にたい消えたい、人間関係、孤独、皆辛そうだった。そもそ戻って子供に孤独を味わせんなよ。それでも親かよ。本当に死にたい。ただそれだけ。

死にたい。私は親に、大人に恵まれなかった
私を信じて、大丈夫と言ってくれた人に、裏切られた。親にも先生にも親戚にも友達にも全員に裏切られた。私には味方なんて一人もいない。はやく死にたい、楽になりたい、誰かに愛されたい、抱きしめてもらいたい。過呼吸、手の痺れ、震え、私はどうしたらいいんだろう。私はどうしたら、何をしたら幸せになれるんだろう。死にたい。消えたい。今生きたい人の代わりに私が死んであげられたらいいのに。誰か助けて

何やっても満たされない。

昨年他部署から来た新しい上司に「あなたの仕事はうちの部署の仕事では無い」「うちの会社に意義はない」と言われ続け(法令義務業務)
今回新しい部署にその仕事持って異動したら、「なんでこの仕事は持っていかないんだ」と明らか元部署仕事でいちゃもんつけられ
新しい上司がピシャリと止めてたけど

どうしたら良い？私が部署や仕事を選んだわけじゃないのよ会社指示よ
「俺はこの部署異動するから」宣言何回もして、嫌なの分かるけどずっと言われ続けた部下のモチベーションあると思うのかと

「でも」「だって」ばかり言う人、良い人いない
責任取らない
自分は間違ってない
他の声かき消すくらい、主張が大きい
ログ残すべく、相談しながら進めてたら休みの昨日「ちゃんとお願いします(あなたが悪い)」的なメールが他部署上司から来てたよ
言って指示したの元上司だけど、実務は私だからご指摘は受けとるんだけど、また元上司と絡まなきゃいけない…

ブチブチ言って回避し相手に責任を押し付ける自己肯定感？無敵が羨ましいけど絶対なりたくない
嫌ー
モヤモヤ、ヤバい晴れない休みなのに
前部署に多数引き継いで異動した身的に、他の人からすると敵なのかなぁ
やりとりが刺々しいし
疲れた、死にたいまでじゃないけど休みが欲しい
でも休めない、休みの日も連絡くる
休まらない。長くて三連休という名の隠れ残業、労基やユニオン行ったら会社的に嫌なこと知ってる
ダメだよねぇ…心が黒い

脈略もなにもないけど、ただただ嫌な気持ちを吐き出すように罵詈雑言としてぶつけられた。

統合失調症の人の相手に疲れてしまった。
相手は病人だから仕方ないけど、こっちだって心を持った人間だから、何を言われても平気なわけじゃない。

私だって調子が悪い時もあるのに、関係なしに向こうは好き勝手怒鳴りつけてくる。
その人が目の前から居なくなったあとも頭の中でその人が怒鳴ってくる。
しんどくてどう耐えたらいいのか分からない。
死にたい。
休みたい。
安全な場所でひとりきりで眠れたらいいのにって思う。

けれど不眠で不安で眠れない。

離婚したくないけど、旦那から来るLINEが怖い。ただの連絡事項なのに。離婚しなきゃいけないんだと思うとつらいし、今までの優しかった人はもういないんだ。ほんとにこんな思いするなら生きていたくない。でも死なない。自分が大嫌い。

ずっと死にたい。
自傷して親に怒られて、気晴らしなんて他のものではできない。もうできない。
学校ではいつもお腹痛くて、頑張って通う毎日。もう疲れた。学校行けば嫌がらせと腹痛。
人に相談すると「自分の方が酷い、辛い」。そればっか。そんなの相談できるわけない。「そんなの勘違い」とか「悲観的すぎ」とか言われて終わり。
成績も下がってずっと勉強。「頑張ってない。」「気緩めすぎ。」そんなことしか言われない。一つの教科で成績が上がっても何も言わない。悪いとこしか見られない。期待してる自分が馬鹿だったと思う。
「自分の時はもっと勉強してた。」「こんなの簡単だろ。」とかもう分かってる。
でも、勉強はしてる。過程が大事とか言って何も見ていないじゃないか。
結果主義の生活にはもううんざり。
「もう大人でしょ」とか言って「もっと頑張れ。」そんなの聞き飽きた。
もう頑張ってるよ。「大丈夫」って自分に言い聞かせてももう効果はない。
もう僕の心は壊れかけている。気づくのはいつなんだろう。
ふと夜に考える。「勉強は学生の仕事。大人は普通の仕事」とか綺麗事言うけどじゃあ、僕が辛い中勉強した、生きた給料は支払われるのか。これは金の問題じゃない。努力した分の対価はなんでもいい。優しい言葉でも。労いの言葉でも。

でも、こんな欠陥だらけな自分でも理解してくれている人が一人いる。
そして、大好きな音楽。アジカン。ミセス。ヨルシカ。
それで十分だと自分は思う。それが今の生きる糧だ。
もし同じ内容で悩んでる人がいたら、これを見てほしい。
何か大切なものを探して欲しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Sui。

生きてるだけで偉いって思ってた。
でも、生きてるだけじゃ世間は
偉くないって言う

私は友達と大喧嘩しました。全て私が悪かったんだけど、遊んでるうちにストレス溜まってたんだよな。でも喧嘩した後、愚痴を言ってた陽キャのＮとＲにすべて渡しが悪いって言ってたんだね。トイレで悪口言われて他の全部聞こえていたよ。そりゃ悲しかったし辛かったけど、復讐のためならと思っていつも我慢してきた。全部私が悪いんだよね。死んでほしいよね;-(
いつも思っていた。誰にも本当のことは言えないし、親友はいないし、クラスではウラガンキンや黒豚、ゴキブリて言われてたんだよ。笑って誤魔化してるように見えた?見えてたら嬉しいな?気持ちがバレてないならずっと誤魔化し続けるよ。助けてくれる人もいないし、話す人もいない。何言われても反抗しない。死んでって言われても死ぬ。そんな運命。もうちょっと生きて楽しく遊んでいたかったな