死にたいとか消えたいって言うと怒られます。
たしかにいいことでは無いのは分かってるけど逆にその気持ちを吐き出せなくなったことで自分の中でどんどんその気持ちが大きくなっていきました。
人に期待しすぎるからこんなに辛いんでしょうか。
私は誰にも愛されないのかな、

毎日泣いてしまう。
毎日生きることが怖い。
人に会うのも話すのも恐怖。

今の私は判断能力が良くなくて、それが誰にもいえなくて、色々指導が入っても判断力が悪くても、周りに不愉快な思いさせてしまったり、迷惑かけはっぱなしで、、、
限界感じてるのに、頼り方が分からない。

連絡が来るのもするのも怖くて怖くて、電話がきた時には異常に動悸がして、掛けるときは過呼吸ぽくなって。
でも、自分の人生だから、自分で決めなきゃ行けないのに、すごく怖くて､、、
その怖さに押し潰されて結局泣くばかりになってしまう。

どうしたらいいのかわかんない。
もう消えてしまいたい。
死んでしまいたい。
でも、死ぬのもすごく怖い。
眠ったまま死んでしまいたい。

頑張ってる人っていいな…。自分なんか今何もしてないからテストやばい。でもどうでもいい。怠け者、ダサい、ウザい、なんだって言ってもいいよ。頑張ってるんだから。今の自分なら誹謗中傷も受け止められる。
親に申し訳ないな。再び不完全燃焼。ずっとこれの繰り返し。もう何も感じないな。

きつくて頭の中は死ぬこと消えることしか考えれなくて、上司に相談したら、
それは、気持ちが自分に向いているから。
他の人のためになることを考えなさい。

とのこと。

認知行動療法がいいよ。
今のあなたには、思考が歪んでるから、認知行動療法を勉強し。

とのこと。

元気なら色々勉強したりできるが、今は無理。
それを分かって欲しかったのに。

分かってくれる人は心療内科の先生だけ。

家族は自分たちのことでいっぱいいっぱいだし、いつも愚痴しか聞かされない。そんなストレスがたまる相手に相談なんかできない。

愛猫がいるから、自分は生きてる。
でも、愛猫にもしものことがあったら、自分も逝こうと思う。

誰でも良かったから、
お世辞でも良かったから、
だれかに褒めてほしかったな。
愛してほしかったな。
そんな小さな願いも叶わないんだ。

死にたいとか言ってもしょうがねぇなと思うんだけど、でも死にたいって思うことで本当に死ぬことを阻止しているような気がするんだ。多分防衛本能だね、どうせ死ねないしね。

生きていることが申し訳ないなと思うし、社会不適合な自覚もあるからやっぱこの世界は向いてねぇなと。ちゃんと出来なくてごめんね。普通になれなくてごめんなさい。いつも泣いてばっかりで、生きていてごめんなさい。自分が生まれてきてごめんなさい。生産性無しの生きている塵芥でごめんなさい。

もっと、自分がちゃんと、出来ていれば

ある日から会社に行けなくなった。
1人で会社の寮にいることができなくなって、逃げるように彼氏の家に転がり込んだ。
初めての病院に行った。
休んだ方がいいと言われた。
休むこと、逃げることへの不安や恐れがあった。
会社は別にブラックじゃないし、良い人も多い。
でも、取り繕ってばかりのわたしには辛い環境だった。
こんなことで休んでいたら、他のどこに行ってもダメな気がした。
今は休んでいる途中。
昨日の夜、飲み会で帰りが遅くなった彼氏を見て、なぜか久しぶりに孤独を感じて、ダメな自分と向き合ってしまって、バレンタイン用に作ったチョコを捨てたくなって、消えたくなった。
辛い。
でもわたしは勇気がない。
だから、この掲示板を見つけました。

ちゃんと愛されてる自覚はある。
ちゃんとある､はずなのに……
なんでこんなにしんどいの。
私はみんなと違って爪を触られたら
しんどくなる。
それとお腹がすごく弱い。
それと家の環境がだめだめ。
なんで……本当は普通の家に生まれたかった。
みんなからは『可哀想に…』『我慢しなくていいよ?』
我慢しなかったらここに書き込まないよ。
なんで､なんで私があのお父さんのせいで…人生めちゃくちゃにされなきゃ行けないの。
私なんか悪いことした?ねぇ…教えてよ。
なんで妹たちはあんなに笑顔なの?
私だけ?こんなに辛いの。
『助けて』『辛い』なんて言えるはずもないし…
ねぇ､お父さん､見てる?
私は貴方のせいで人生めちゃくちゃです。
妹たちは貴方に溺愛されて今可愛くなってます。
私だけですよ。
こんなに辛いの。だから､もう
私の頭に出てこないでくださいよ。
嫌な事だけ出てきます。
虐待されてた時期の嫌な部分だけが脳内にこびり付いてますよ。痣だってありますよ。火傷のあとだって。だから､だからもう、私の所に来ないでくださいよ。私､貴方に褒められた記憶ないですよ。
ずっと怒られた記憶しかないですよ､
なんで､私だけ､?

死にたいけど怖くて死ねない。だから消えたい。キャラをつくって友達を作って仲良くなってきて素を少しでも出したら途端に嫌われる。仲間はずれにされる。陰口を言われる。誰かに相談しても思い込みだ自意識過剰だあの子がそんなことするわけないでしょそんな事で死にたいなんて言ってんのって私が何をしたって言うんだよ。親を心配させたくなくていじめられたこと黙ってたら嘘つき呼ばわりされて私に味方なんていないし楽になれる場所もない。私には死ぬしか楽になる方法はないんだ。

昨日、限界を迎えた。3時間ぐらいずっと大声で叫んでた。もう無理、しにたいってずっと。妹はうるさいとかしにたいっていう言葉簡単に言うなとか言ってた。別にそういう事言って欲しいくて泣いてたんじゃない。少しでも話を聞いて欲しかっただけなのに､､､
バレンタインなのに学校で小テスト3つもあるし、課題もあるし、全部終わらせて、小テストの勉強して13日寝たの午前2時。チョコを作る時間なんてもちろん無い。
14日クラスの子に2人、部活の子からたくさんチョコをもらった。もちろん自分からあげるのなんて持ってきてない。クラスの子に関しては友達だと思ってた子からチョコ貰えなかった。その子チョコ他の人には配ってたのに､､､私の何がいけなかったの。私だって美味しそうなチョコ貰いたかった。私がチョコあげ無かったせい？それとも最近友達付き合い悪いから？どっちにしろ一緒に弁当食べてる3人にはチョコあげて私にだけあげないとか何？いじめか何かですか？本当に無理。部活の子に関しては、みんなチョコくれた。嬉しかった。部活にいる方が安心する。勉強しなくていいからかもしれないけど、笑　美味しそうなチョコたくさんで嬉しかった。みんな手作りで、すごいと思った。
ここまでは良かった。家に帰って7時半。ご飯食べて9時。その後から、明日までに覚えなきゃいけない事たくさんあるのに、やる気が起きずに寝てしまった。起きたら夜の11時。なんでここまで頑張ってきたのに、最後まで頑張れないんだろう。もう明日までに覚えられないと怒られるかもしれないのに。覚える気にならない。そこからそんな自分にイライラして来た。そこから日々の不満が爆発。もうずっと叫んでた。嫌な事全部。
お母さんが少しだけ話を聞いてくれた。けどこの不満の1割くらい。全部話せるわけがない。泣き過ぎて頭痛いし、目も痛い。
けど今日も学校行って頑張ってる。早く帰りたい。学校嫌い。嫌だ。もう無理。行くしかない。頑張るしかない。頭回らないし、目痛いし、朝ごはん食べたのにもうお腹空いたし、嫌な事いっぱい。気分は上がらない。明日休みだって思っても、すぐに月曜日が来る恐怖がある。

あの人の言葉で傷ついた。あの日から、、、、、
その後にスクールカウンセラーに相談した。その人は約束を守ってくれるって思っていた。
担任には言わないと約束したのに言われてしまった、守ってくれるって言ったのに、、、
誰も信頼できなくなった。家族も親しい人も、
何も知らない人にあれこれ言われてそのまま。いやだとも言えずに、、
段々とガラスの破片がささったような気持ちになる。
楽しい時間も少なくなった、少しはあるのが救いになった。
でもすぐに消えてしまう。そんなことなら消えてしまいたいと思っている。
どうしたら死ねるのかな？

自分らしく生きようとすると、誰かに迷惑をかける。
気にしなければいいなんて、そんな強い心を持てたらよかったね。
必死に隠せば隠すほど生きづらいけれど安心する。
イタイなんて一言で私の手紙を終わらせないで。
恋愛だって、私が好きになるような人は、きっと私よりも輝く人に目を向ける。必死に努力したって、既存のものを変えるなんて難しすぎる。
これを読んでいる人は、優等生にどんなイメージがありますか？私は、成績も上位、スピーチなど様々なことでいつも褒められます。でも、自分が言った言葉ひとつひとつにいつも後悔します。
あなただけに言うね、なんて絶対嘘じゃん。どうせ私以外にも言ってるんでしょ。
〇〇が好き、なんて、いつその好きが変わっちゃうの？
〇〇は本当に優秀ですごいね、なんて優秀でいなきゃすごくないの？
みんながいうひとつひとつの言葉が私に刺さる。きっと私は被害妄想が強いタイプなのかもしれない。そんなことはわかってる。でも私は私に自信がない。たった一つの私の行動で誰かが傷つくかもしれないなんてそんなことを思ったらキリがない、不安になる。
なんとかしなくちゃいけないけれど、こんな私に信頼できる人なんていない。

みんな自分の話は聞いて聞いてというくせに、人の話は全く聞かない。

だから私は今日も、そういう苦しんでいる人のために、話を真剣に聞く、しっかりと自分の意見を言おうとする。

みんなはどうですか。私はここまでの人生で、一番信頼できる人は自分であるべきなんじゃないかと思っています。

でも不安、怖い、こんなちょっとした辛さが積もって毎日不安になって泣きたくなるくらいなら、感情なんて無ければいいのに。明日も誰かを傷つけちゃうくらいなら、わたしがいなくなればいいのに。

嫌なことが色々と起きる。他人に悪意を向けられ、心をえぐる言葉を浴びせられる。そんな人とはわかり合いたくもないから、距離を取る。でも、私が言い返さないし、誤解を解こうとしないから、さらになめられバカにされる。

私は言い合ったり、喧嘩したりするのさえ面倒だし、嫌いな人間との関係改善なんてもう望んでない。どうせ、私の話は信じてもらえないし。
私には私の考えがあり、正義もあるが、あちらにはあちらの正義があり、自分を棚に上げてまた私をおとしめるのだろう。

良いこと、幸せを感じることも起きるが、今までの嫌なことを心が頭が何度も思い出し、その度に　死にたいと思う。

本当に死にたいかというと、目をつむれば私がいなくなるといいなというくらいで、なんとなく　死にたい、自分嫌いという言葉を何年も毎日発してしまう。

グループに所属し、その中で仲良くやれっていかないと困窮するのは世の中の仕組みだろうか。
相手の気持ちへの想像力に欠け、欲深な人間は嫌いだ。
心が傷つけられている状態じゃ、力強く毎日を歩めないし、未来のことなんて考える気力もないよ。

もう無理とか言ってる親は嫌い。私のせいで辛いだとか消えたいだとか。じゃあ消えればいいのに。私も消えるから。

だんだんもう何もかもどうでもいい気がしてきた
今日はうつ状態の中でも調子がいいからこの感じなんだと思うけど
好きなことやって、ベッドから起き上がるのにも１時間かかるほど無気力な日はもう寝て、人に迷惑かけまくって
もうそれでいい
私は最悪な無責任の恩知らず
早く死ねたらそれがいいけど、生きてる時にかける迷惑より死んだ時にかける迷惑のほうがでかい気がすんの
自殺ならお葬式だって関係者はみんな気を使うだろうし
そうやってただでさえ無い自分の価値をもっともっと下げて、人に恨まれて、殺されるならそれが本望だし
生きてる時にかける迷惑よりも死んだ時にかける迷惑のほうが小さくなったとき、私は心置きなく死ねる
この世に直接話せる味方がいなくなったとき、私は自分の敵に迷惑かけて死ねるね
いいね
どうせ死ぬのなら死ぬことも力にしよう
だから
今は死ぬときじゃないね

先生はどうして私だけを悪者にするんだろう。クラス全員の前で私の悪口をしれっと言って。もう嫌です。私の友達は先生に気に入られていて。私は嫌われているから。ひどい。やめてください。助けてほしいだけなのに。私が陰口言われても先生は事実だからしょうがない。って。ならいじめて殺されてもやってたことだからしょうがないって言えるんですか。先生にはわからないよ。この苦しさ。消えてしまいたい。

消えたい。
自分の感情のままに相手に冷たい態度をとってしまう自分が嫌い。
何も変わらないって分かってるのに、勝手に相手に期待して、辛いことを抱え込む自分が嫌い。
恵まれてるのに、愛されることを求めている自分が嫌い。
無視するくらいなら、いっそのこと分かりやすく嫌って欲しい。
辛い。消えたい。誰か助けて

勉強しようとしない自分が悪いんだが、なんかもうどうでもよくなってきた。テストなんか早く終わってしまえ。こんな自分が大嫌い。
兄との差が辛い。自分じゃ到底届かない高校に、兄は合格した。母は私たちを平等に育ててくれている。だけど、こんな差を見せつけられたら希望持てない…。口だけ達者で努力もできない。上の高校目指すと言っても返ってくるのは無理の一言。家族は応援してくれない。
死にたい。遠くに行って行方不明になりたい…。

どうして涙が出るんだろう。受験は終わった。成功した。もう苦しまなくていい。なのに。どうして。
何もかもが面倒になった。何もやりたくない。昔はあんなに楽しかったのにどうして楽しめないんだろう。
きっと僕は僕でいていちゃいけなかったんだ。みんなの望む通りに勉強漬けで名門校に入って、周りと合わせて、彼氏でも作ればよかったんだよ。
好きなものも好きになれなくて。ご飯もあまり食べれなくなって。人が信じられなくなって。くらくらしてつらくなって。助けては届かなくて。自分を許せなくて、消えてしまいたい。誰も僕を許さない。
姉の言う通り、僕は金食い虫です。存在意義などありはしない。どこにも居場所はないから。もう、消えてしまいたい。明確な理由は分からないんだ。でも、どうしようもなく
ここにいたくないよ。
これを見てるみんな、とっても僕より美しくて頑張ってるよ。どうか、どうか君の望む未来になりますように。

しょーもない。なにが友達だよ。なにが親友だよ
そんな事思ってもないくせに嘘つくな私じゃなくてもいいくせに私が居なくても楽しそうにしてるくせに私以外と遊んでるくせに遊び誘ってこないくせに恋人だけでいいくせに。私じゃなくても良いなら要らなくない？わたしはなんなの。
みんな恋人居てわたしよりも優先するのは良いけど丸分かりなんだよ恋人さえ居ればいいみたいなそういうスタンスがむかつくんだよ。恋人つくっても結局別れてしまうし浮気されるし最悪だ。あの時あの人を振らなければ良かった？あの子とも話せばよかった？あの時お母さんを大切にすればよかった？あの時泣かなければ良かった？どうすれば良かったの？なんで教えてくれないの？
ねえお母さん。教えてよ
なんで家出てったの？ねえなんで？わたしのこと嫌いになったの？要らなくなったの？他に子供が出来たの？お父さんから聞いたよわたしのお弁当の材料買いに行くとか行ってどっか行ったんでしょ？言ってくれたら良かったじゃん出てくって。けど言ったら止められると思ったんでしょ？当たり前でしょお父さんもわたしもお母さんのこと大切に思ってた。あの時言ってくれたら、気付かせてくれたら良かったのに。ずっと待ってたよずっとずっと。離婚の意味なんて知らなくて旅行いってるんだと思ってたよ知らなかったもん。なんで置いていったの。別にいいよお母さんに連れてかれるくらいならこっちが良かった合ってたよでも違うの。親に見捨てられたってどんだけ嫌いでもショックだよ。小さい頃からお母さんは精神的につらいのはなんとなく知ってた。だけど急に捨てないでよやめてよその影響がいまも続いてるんだよ７年経った今でもずっと覚えてるんだよ。産むんなら最後まで大切にしろよ、