結婚相手を間違えた。
毎日のようにモラハラ。執拗な叱責。
山のように仕事を科されなから、価値がないと言い続けてられている。
最初は、絶対に離婚して、自由を取り戻そうと決意していた。
でももう最近は、その気力も奪われた。
死んだ方がましかも、楽になれるかもと、考えるようになった。
死ぬより辛い毎日に、涙も出なくなった。
公的機関にも相談したが、重過ぎて対応し切れないと言われた。
助けはどこにもない。
生きる意味がわからなくなった。この生き地獄から抜け出し、楽になりたい。

今すぐ死にたい
必ず何もかも駄目になる人生
理不尽に耐えられない
本当に今ここで死にたい

死にたい　　
誰か助けて

回りの事なんてもう信じないし信じられないどうせ皆裏切るんだからネットは空想?現実から逃げるな?黙れよ全部自分でわかってんだよ本当は依存したくねぇよ本当は現実で友達と親となんも考えず笑ってたいよもう動きたくない本当は友達ににあって話したいのにこっちだって寝たいよでも辛い時間が多すぎて睡眠時間削ってネットで楽しまなきゃやってらんねえよこっちだって必死になってこれなの頑張って皆の前で明るく振る舞って学校に行ってそれだけでどんだけ労力使うと思うの?遅刻すんなってもっと頑張れと?引きこもりたいけど高校にいけなくなるもう希望何てないしいきる理由もないから作らなきゃ顔もかわいくないスタイルも悪い性格も声も悪い頭も悪いこんなんでどうやって生きてくわけでも南海トラフで死ねるかもだから嬉しいでも推しに会えなくなることが心残りだな最後の印象が可愛いであるように頑張ろう君のお陰で生きてるでももう疲れた

毎日、生きたくない、消えたいと思いながら、
死ぬ事が出来ず、未だに無駄に生きてしまっている。
この国に安楽死制度があれば、苦しまずにとっくに死ねたのに。
毎日、漠然と線路を眺めながら死ぬ順番を待っている。
毎日、鉄道自殺を決行してこの世の生きる苦しみから解放されている人がいて、うらやましくも思う。
この国は江戸時代を超える重税を課され、一生涯働き続け、税金を搾取され続ける事を余儀なくされる。
何も楽しくない、一生涯続く苦痛の中で生きたくない、しかし安楽死制度がない以上、最も確実性の高い自殺方法は鉄道自殺だけ。
これではこの国の鉄道自殺が無くならない。
死にたい人が確実に死ねる方法が無いのだから。
安楽死を選択出来れば、わざわざ鉄道自殺を選択する理由はない。
早く、この世から解放されたい。

もうとてもつらすぎます。
間違いの正し方
だれかおしえてください。
いままで、まちがいだらけが
間違いと思わずにいきてきちゃった。
なにもしないで　ねむりつづけたい。
目覚めなければ良いのに。

早く死にたい
もう歳とりたくない
来世は東京の美人に生まれたい綺麗な家族が欲しい綺麗な家が欲しいそしたら死ぬ気で頑張るから
お母さん優しいねこんな娘でごめんなさい
勉強もできない何もできない顔もブスだしスタイルも悪い
精神病で精神科通ってるけど、薬飲んでも治らない
誰か殺してくれないかな　　
兄弟で不登校親死んだどうなるのかな？
妄想ばっかして現実が辛い

またここに戻ってきた、つらいからね、毎日死にたくてでも助けてなんて言えなくて毎日笑顔見せてる、
家族のいつものじゃれ合いの言い合いですらしにたいなんのために生きてるのかわかんないし誰のために生きてるのかもわかんない
死にたいって消えたいって言ってるけど、いずれ死ぬ時が来れば生きたいって言うんだろうなごめんなさい
何が幸せかわかんないんです、精神科なんて行けるわけないし親に話すのも怖い、ごめんなさい小2で人生狂ってるんだわ。ちょっとぐらい吐かせてごめん

やっぱり私は死にたいよ。この人生はむいてなかった。このわたしという心も体もおそらく、しょうがいだとおもってしまう。
いっこくもはやく、しねたらいいなーー(笑)

私なんて消えたらいいんだよ。消えて？？ねえお願いだから消えてよ(笑)！！！
誰か助けて。なきたい。さみしい
どこにも居場所ないのに
誰も愛してくんないのに
一人でたてって？？？
金稼げって？？
なんだよそれ。さよなら、わたしはこんな世界期待してないよ。早く消えたいよ。
毎日すこしずつ努力しても、ゼロにしかなんないなら死んだ方がいい？？悲しい悲しい嘘ついて、楽しいフリして、好きなフリして、これからも生きてくのつらい、もうやだ、
自分らしく死にたい。ぶざまかな？？？

死にたい、できるだけ周りに迷惑をかけずに消えたい。苦しい
明日が来なければって毎日眠れない
私が死んだら、1人でも悲しんでくれる人がいる、幸せなことって分かってる。
最後くらい楽に死にたい

「いつか」と、どこからどんな時に来るのかも
分からない「いつか」を待つ前に
いっそのこと、消えてしまえばいい。
この世から去る前の景色は、少しでもいいから
自分が好きな夕焼けや雨とかであってほしい。
それくらいは許してほしい。

だめだ　消えたい

これを読んでる君へ
誰にも気づいてもらえない
この苦しみを抱えてる人はいっぱいいると思う
あたしもそう
でも死ぬのは怖い
居場所もないし頼る人もいない
どーしようね
誰かに「助けて」って一言話すだけで
なにか変わるかもしれない
でも世の中そう簡単にはいかない
人生ってなにをするにも努力が必要
あたしは弱いからこんなことしか言えないけど
これを読む段階まで辿り着いてることがえらいと思うよ
辛くない状況にしたいと思ってるってことじゃん
生きてたらきっと幸せにしてくれる人間が現れる。
そう信じてさ、もうちょっとだけ生きてみない？

こんなこと誰も分かってくれない。
私の悩みは大抵触れてはいけない内容とされて、無かったことにされる。同じような悩みを持っている人はいるはずなのに、そんな話はするな。と言われる。公にしてはいけない風潮が憎い。
私はたった1人だ。この悩み、というか出来事は一生消えることはないだろう。
私の苦しみは誰にも伝わらない。

今夜も眠れない
毎日キツイのに、頭の中は死ぬことをしっかりと考えていて、寝かせてくれない。
いつまで続くんだろう。
もういいかげ、罪から解放して欲しい。
楽にして欲しい。
死にたい。
消えたい。

23歳女性です。就職活動で失敗してから、自分がこの世で一番嫌いになりました。
もともと、将来に対して強い危機感があって、大学２年生の冬からインターンシップに行き始めました。怪しい就活エージェントや就活塾に引っ掛かるなどでお金を失ったり、いろいろあった末、大学４年生の６月頃に１社内定をいただきました。
しかし、考えが甘いことに、内定先がブラック企業かもしれないという考えにとりつかれ、内定ブルーになった末辞退してしまいました。
そのときは本気で危険を回避したと思っていました。新卒でブラックに入らずにすんだって。
本当に大馬鹿者です。
今まで、大学受験も部活も、がむしゃらに頑張れば報われるとおもってきました。なんだかんだがんばる自分が好きでした。
でも、今は大事な局面で誤った進路選択をした自分、いま頑張れない自分が大嫌いです。この世で一番嫌い。

小学生6年生の頃仲が良かった子が学校に来なくなった来たと思ったら保健室登校教室に来たらにこにこ笑ってる私なんて毎日嫌でも学校に来てるのになんであの子は許されるんだろう給食の時間先生が私の近くに来て[◯◯ちゃんとまた前と変わらず仲良くしてあげてね]という先生の言葉に涙がでたなんでだろうずっと考えてるでも訳がわからない今でも忘れられない悲しかったのかな。誰かたすけて

何が辛いとかないんだよ。生きるのが辛いの。
私、結構委員長とかやってたんだよ。でも、委員会の5年生に、
上から目線だから嫌われるんだよ。
って言われて、初めて本気で死にたいと思った。どこが？って聞いても、全部って返されるだけ。昔から陰口言われてて、辛いこともあった。でも、何をされているのかが明確だから大丈夫だった。でも、今回は違う。陰口言われたことを思い出して辛くなる。バカにされたことを思い出して、意識が遠のいて倒れそうになる。リストカットはバレるから、手の甲を引っ掻いてこの気持ちをなんとかする。
担任の先生は「大丈夫？」って聞いてくれるよ。でも、毎回、「大丈夫です！なんでですか？」って聞いちゃう。辛いのに、助けて欲しいのに。でも、なんで助けて欲しいか分からないから。
みんなそうじゃん。先生たちは。最初は優しくて、こっちが心開き始めて本気で精神系のこと相談しようとすると面倒くさがるじゃん。態度でわかるよ。
親は優しいよ。でも、そんなこと気にしないの！ってタイプの親だから言いずらいんだよ。
友達はいるよ。でも、本当の友達なのかな。こっちが誕プレ、お土産、お菓子とかあげても何も返ってこない。課題みせて！これやって！って感じの都合の良い友達。
死にたくないよ！でも、死なないと地獄からは抜け出せないんだよ！

死にたい
毎日トラブル続き
上司から人格否定とフキハラ
誰もその上司には強く言えない
一番立場の弱い私が全責任の所在
誰かフォローしてよ
もういやだ
死にたい

体調が悪くて辛くて
66歳まで生きた、もう、死んでもいいよね？
人生50年とかいう時代もあった、
私は66歳まで生きた
もう死んでもいいよね？

日本でも、安楽死を導入してほしい