脳梗塞にて入院、糖尿病が原因と診断
退院後、バイトを決め採用
脳梗塞の影響で仕事を覚えられず解雇
それ以来自信を無くし、なにをしたらいいか分からず、スキマバイトで生計を立てている為、常に金欠
通院費を工面するだけでやっと…
仕事がない日は色々考えてしまう…
生きてていいのか？
自分は駄目な人間だ…など
どうしたらいいか分からない

別に嫌われてるわけではない。
いじめられてるわけでもない。
好きな人もいる。

周りと自分を比べてして自分を攻めてしまう。
でも突然孤独を感じる。
自分が悪いことはわかってる。
自分が弱いことはわかってる。
なぜ生きてるのかわからなくなる。
死にたいって思ってしまう。

こんな自分を変えたいと思う。
でも変えれる気がしない。

また今日も1日生き延びてしまった。

将来1人で生きていける気がしない。

死ぬしかないのかな。

人間も安楽死できればいいのに。

私みたいな人間、死んじゃえばいいんだ。

もうやだよ、、、
限界だよ、、、
遠足なんて全然楽しくないよ。
疲れただけで、、、
人はやたらと多いし置いていかれるし、、
なんかYouTubeとか見てると何も考えなくて良くていいんだけど、
ほんとはそれダメらしいんだよね。
でもさ、見ることしかできないんだよ。
だけど、たまに恋愛のやつとか見るとなんか「なんで俺だけ？」みたいになるんだよなー

友達に不登校があるんだけど、その子が羨ましいよ。
休めるしさー
みんなから心配されて

母親が亡くなって一年が過ぎ、また、母が作った借金の支払い要求の連絡がきた。
母は、元々セルフネグレクト。
幼い頃から毎日お風呂なんて入れなかったし、洗濯もままならないくらい実家は、ゴミ屋敷。
私は、成人して他県に就職。
借金まみれの母は、父から逃げるように私の住んでいる社員寮まで家出してきて一緒には住めないので当時の職場の上司が行政に働きかけてくださり、母が生活保護を申請するためにまずは、アパートを賃貸しないといけなかった。私にも責任があると母に言われ、私に賃貸契約の連帯保証人にサインをさせられた。
元々母とはおりが悪く結婚を機に疎遠に。
連絡がくるのは、金銭的な問題の時のみ。
子どもが５人いるが、産後の里帰りなど一度もしたことがない。
6年前に私は癌になる。手術を2度受ける。
私の癌治療が落ち着いた頃、母は、故意に怪我をして傷口が化膿し、足を切断することになって一人暮らしが難しいからと行政から母を扶養するようにと連絡がある。自宅で面倒は、見れないのと
母の容態があまり良くないので療養型の病院へ転院させる。その際に住んでいたアパートを解約することになった。
しかし、部屋をゴミ屋敷にしており、現状復帰の修理費用１００万円近くをアパートの管理会社から請求され母は、支払えないと言い切り、連帯保証人の私に和解書へサインさせた。もう5年前。
私自身、癌治療で体調が優れず、仕事を辞めることとなり困窮。
弁護士に相談し、債務整理をすることになったが、管理会社から何の返答もなく時が経ち。
今日代理人の方から連絡があり、残り80万を支払いが残っているとのこと。
やっと平穏な生活ができるようになったのに
母は、生前から私には幸せになる資格、権利はないといつも幼い頃から話してました。
私には幸せになる資格はないんだ。と幼い頃から思っていました。今も
生きてても仕方ない
生きてても自分の子どもら、夫に迷惑がかかる。
癌になった時に死ねばよかった
死んだ方が楽だった。
この人生を終わらせたい。
物心がついた頃からお金の苦労して
結婚しても金の無心にされ
残すは妹、妹もゴミ屋敷にする人。
何度虫だらけのゴミ屋敷を片付けたことか
どうしたらあんなにゴミ屋敷に部屋ができるのか不思議でたまらない。
だけどおかしいのは私と母、妹は言っていた。
夫に対して本当に申し訳ない。
他の人と結婚してたらもっと幸せになってたはず。
こんな私でごめんなさい。

私はたぶん自殺で人生を閉じると思う。
それがいつになるかわからない。　
私の人生なんだったのか。
楽しい子ども時代を過ごしたかった。
ずっと手に入らない物を欲しがってる。
怖い。寂しい。

もう無理だ

こんなお母さんでごめんなさい

何にもできないくて馬鹿なのは自分が一番わかってる

よく頭の中で「死にたい」と「生きたい」が喧嘩してる
この気持ちを言語化するのも難しくて誰にも相談できない
最近の私は、過去の自分よりずっとずっと楽しそう！今までで一番にこにこしてる！
ちゃんと未来のために色んな事を考えて、心が「生きたい」って言ってくれたのかと思ってた
でも、ふとした時に「やっぱり死んだ方がいいかも」って思っちゃう
沢山沢山楽しい事をして、幸せに生きていきたいって思ってるけど、ずっと「キミには無理だよ！」「もう諦めちゃいなよ！」って頭が邪魔してくる
自分で自分を憂鬱な世界に引き摺り込んでいる
もっとポジティブでいたいのに！！！
私の頭がうるさい…ゲームみたいに、人生のスキップ機能が欲しいです…

学校で色々あって行きづらくなった。

といっても3つなんだけど。

1.メール
送ってきた子達をAちゃんとBちゃんとしましょう。（うちはL）

その日は祝日で、Aちゃんが
「明日L学校来る？」
と聞いてBちゃんが
「来ないでしょw」

といってきた。
私は見て、「来るよ？」
と送った。
その後は怖くなっちゃってメールは見てない。

それに私がメールを送るとなぜかみんな無視？してる。
全然返信来なかったり、既読スルー。それが辛かった。

2.人間関係

これは１と違う子なんだけどAちゃんとBちゃんとCちゃんって事に、、、

私はAちゃんとBちゃんとCちゃん全員と仲良いんだけど
AちゃんとBちゃんはCちゃんが嫌いなんです。

昔は仲良かったんですよ（AちゃんとCちゃんが）
なんか、Cちゃんは仲良い子に束縛するんですよ？
Aちゃんを束縛してたり、下着見せてと言われたらしいんですよ
そこから嫌いになったらしいです。
で、嫌い同士のAちゃんとBちゃんが仲良くなったんです。

最近では、まじで関わったらやばいとかいってくるんです。
でも体育でうちと仲良いdちゃんが
「前仲良かったのになんで最近話さないの？」って聞いたんです。
そしたらCちゃんが
「私は話したいけど向こうが関わりなくないみたい、
　　　　　　　　　　　　だからMちゃんRちゃん、Lと一緒にいる、優しくてみんな好き」

って言ってきたのを思い出して、、。
いつも「ははっ、無理だよ〜…」って誤魔化してた。でも疲れた。

3.男子のいじり。
普通に死ねとか言ってくる。
言い返すのも疲れた。

、、、普通にしょーもなっ。

死にたいって言うことは一度だけ親にバレたことある
そのときに
「うん！でもずっと前のことだから気にしないで！！」
そう言ったけどすごく辛かった
苦しい
いつか本音を言えるようになりたい

なんでもないときに、ふと、失敗したこと思い出して、顔真っ赤でうつむいて、消えたい、死にたいって思って、また失敗して、、、ってこれ、いつまで続く感じ？wwそろそろ限界なんだけど

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

腹立つ腹たって仕方がない
疲れる
疲れた
うるさい

今まで私が怒られてる時母の真似して弟妹二人揃って私をバカにしてきてたじゃんwwww
なんなん？今になって何？

私はあんたなんか知らねえよ
ずっとつらくて死にたいのに死ぬ勇気なんかないし

助けを求めたかったけど誰にも言えない怖い
きっといやがられる
嫌われる

私の時よりもずっとずっと優しく寄り添ってもらえてるのに何が不満なの？

黙ってよ夜になってもギャーギャー言ってないでよ口をひらけばわがままばっか

理由言っても自分の思うようにいかなければ
「なんでなんでなんでなんで」
いい加減にしてよ

答えても意味ないからほっといてって言うからほっとくと
「なんで無視すんの！」
は？意味わかんない
何回も何？って聞いた
◯◯には何を伝えたいの？って聞いた
黙り込むなよ
さっきまでそんな大声出てたのに今になって喋れないってか？
ふざけてんのか？？

今まで私が受けてきた言葉行動よりずっと生ぬるいもんじゃん
死にたいなんて思わないでしょ？思ったことないでしょ？毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

そうだよね？まだわからないよねwwww

ダメだよねこんな性格悪かったら
歪んでるね直さないとだよね

わかってるよ
わかってるけど難しいんだよ

ごめんねこんな姉で
ごめんね生きてて
ごめんねこんな酷いこと思って

もう何もかも終わりにしたい。
部活でも勉強でも好きなことでさえ上手くできない。
特に部活では部員の中で一番下手な上に少しの雑用すらできない。先輩に嫌われ、顧問に嫌われ、もう取り柄は無いし生きる価値も無くなってきた。部活も辞めたい。悩みの上に悩みが重なって解決しても新しい悩みがまた襲ってくる。
こんな人生だと全部どうでも良くなる。本当に何でもどうでも良い。友達は幸せそうに生きているのに何でうちはこんな辛い思いをしなきゃいけないの、何で相談聞いてくれないの、どうして庇ってくれないの、仮に相談したとして、なんで寄り添ってくれないの、もう嫌だよ。疲れた。休んだら怒られるし意味わからない。死んでいいかな。きっと皆んな喜んでくれる。でもそう思っても死ねない。何でだろう。心の底から嫌いだしどうでもいいのに、何でだろう、

なんで「もっとつらいひとはたくさんいる」とか言うのかな・・・
それを言って、私を救えるとでも思ったのかな
今は死にたくなることは減った。でも、どうしようもなく気分が落ちることはしょっちゅう
去年の10月頃かな・・本当に死のうとした。本気なつもりだった
結局死ねなくて、今生きてる。
自分は恵まれてるんだって思う。でも、そう思えば思うほどつらくなるのはなんで？
周りの人に避けられてる感じがするのは、もしかして皮をむしりまくったこの手のせいだろうか。
そう考えることだってあった。
将来が怖い。社会人として生きていける自信がない。勉強めんどい
あーあ。あのとき死んでたら、らくだったかな
夜。おやすみを言ったあと、そのままこの世からいなくなれれば、朝がこなければどれほどらくか。
やっぱり考えちゃう
一回自殺を考えちゃったから「オーバードーズ」だとか「リストカット」だとか
親に「言うのやめろ」って言われる単語ばかり自分の辞書にのる
なんで死にたくなるんだろう。死にたいっていうと怒られるんだろう。
普通に生きたかった・・・・

＊こんなに自殺についてなんにも隠さずに話せるのはここだけです
私を見つけてくれてありがとう。みんなみーんな幸せになれますように

さっきまであんな笑ってたのに。
沢山チョコを貰ったのに。
今死にたがっている自分がいる。
どんなに愛を貰っても自分から哀に浸ってしまう。
本命チョコをくれたAくん、私が死んだらあなたは悲しみますか？
教えて。

受験に失敗した
これで2回目だ
俺は選択を誤ったのか？俺の人生ってなんなんだろう
浪人という言葉が自分を襲う
浪人するくらいなら、死んでいなくなった方がマシだ思う
生きているのが苦しい
もう､こんな思いしたくない

仕事がうまくいかず、希望のお休みもとらせてもらえなくて辛くて転職活動をはじめましたが、転職活動の現実を知って絶望しています。
私より頑張ってきた人はたくさんいるのにこれ以上頑張りたくないと思うのも嫌だし、現実はそう甘くない。
もう疲れました。

勉強頑張ったのに落ちて全て無駄でした
本当に頑張ってたのかわかんないけど
親にお金使わせて全て無駄にしてどうしようもないカスでもう死にたい

自分が大嫌い、汚い自分が大嫌い。
好きな人にも気持ち悪いって、気分悪いって言われてこんな自分が大嫌い。
早くいなくなりたい。