私誕生日もうすぐだけどいやかも
祝われない
明日はBBQ？もう付き合うの疲れたきょうはバレンタインだけどお返しめんどくなってきた
好きな人にも引かれるんかな。

久しぶりにここに来た

最近は落ち着いてきてたのにまた全部が嫌になっちゃった

本当の友達って何？

「うちら親友〜」とか言ってたよね

でも一番最初に僕を裏切ったのはそんな君だったよ

そんな自覚はないのかもしれないしわざとやってたのかもしれない

でも嫌いなんだったら仲直りしようとしてこないでよ

僕のこと嫌いなくせにバレンタインもらう時だけまんざらでもないですみたいな

バレンタインってあんま好きじゃない

仲良い人とそこまででもない人であげるもの変える人とかいるじゃん

あの子は手作りであの子は買ったやつでいいやみたいな

僕はそのうちの1人

一番仲良いと思ってたのに買ったものもらいました

他の子には手作りあげてたのに、、

誰にも期待されない嫌だわもう
　　　　　　　　　　　　　　　　」

僕は何にも出来ない

何かやれば「できる」と周りから責められて

無理矢理頑張れって言われて

もうなんなの？

僕は何にも出来ないって言ってるじゃん

頑張れないっても、言ってるのに

そんなことないって、勝手なことばっかり言ってさ

アムカもしたよ？

これは悪い癖だって思って直そうとしてるのに

まるで、気持ち悪いみたいな目で見てきてさ

僕の生きる意味ないって言ってるじゃん

生きてても苦しいってわかってるんなら

小学校の頃に消えちゃえばよかった

早く消えたい

生きる意味なんてない僕に生きてる価値なんかない

小さい頃からずっと一緒にいる人達

なんの役にも立てなくてごめんなさい

言われたことが出来なくてごめんなさい

夕方から元気なのに朝、夜になると涙が止まらなくなってきた
なぜだかわからないけど急に悲しくて不安で怖い気持ちになる
誰もいないのに声が聞こえる
耳鳴りがしてめまいもする
なんでだろう？

死にたいなあ

怖い全部怖い
全部消えてよ

ばいばい…涙

部活では誰かの陰口を聞くし、ミスするしで生きてることが恥ずかしい。死にたい。毒死でも交通事故でもいいから消えちゃったほうが、楽だな。もし生きてほしい人がいるならば居場所をつくってほしいけど現実にはつくってくれるひとなんて学校とかにはいないだろうなとは思う。結局は空気読み空気読みなんてできない。生きてる幸せってなんだろ。

朝、目が覚めなければどれだけ楽だろうか…
誰かが私を殺してくれればどれだけ楽だろうか…

職場が嫌、家庭環境も嫌、自分自身が嫌い

社会不適合者過ぎて、死んじゃえば全て解決するのになんで死ねないのかな

死にたいって思ってるのに死なせてくれない

ほんとつらすぎ

死ぬなとか無責任なこと言わないで欲しい、自分が、それで死ななかったとしても別に手を差し伸べてくれるわけでもないのに

そんなことを言う人達には、分からないだろうけどこっちだって助けてくれる人がいれば死なないけど、そういう人が居ないから死ぬ事で解決させようとしてるんだよ

もう頑張れないよ。たくさん理不尽な事をされた。この業界の上下関係は厳しいどころじゃなくて、辛かった。先生や先輩方への挨拶まわり、深夜など時間問わずかかってくる電話、見た目を馬鹿にされる、「はい」以外の返事は禁止。疲れた。こんな辛いところなら来たくなかった。でも、そんな事許されない。父はとても成績が優秀で、家族みんな良いところがある。でも私には良いところない。しかも、邪魔者扱いされていると思う。お家に帰っても気を使う。学校にいても気を使う。もう思い出したくないことばっかり。勉強も友達関係ももう無理。うちの教育方針があるから、って言ってつい最近まで、アニメ禁止ゲーム禁止友達と遊ぶの禁止だったから、友達との関係性がわからなくてつい余計なことを言ってしまって友達がどんどんいなくなる。アニメもゲームも興味がある時にさせてもらえなかったからもう全く興味がない。友達との会話にもついていけない。小学校のとき、学校の先生からみんなの前ですごく大きな声で怒鳴られた。怖くて、仕方なかった。みんなが言ってたことを真似して言ってみたら、私だけものすごく怒られて、「お前なんなんだよ！うぜぇな。お前みたいなのほんっと邪魔なんだよまじきもいしやる気ねえなら帰れよ」って。私は両親も人見知りで、私も人と関わることをいろいろ苦手だったし禁止されてたから、なんで私だけ怒られるのか意味がわからなかったし、どうしようもなかった。それから友達が陰湿な精神的な、いじめ？をしてきた。みんなで悪口言ったり、馬鹿にしたり、仲間外れにしたり。今は別の学校だから大丈夫だけど大変だった。今は大丈夫でも定期的にこの頃の事を思い出して辛くて仕方なくなる。私は家族の面汚し。先生も先輩方も学校の先生もみんなも家族も、私のことを気遣うこと、何一つ言ってくれなかった。むしろ、当たり前だよ？と言われた。ずっと眠っていたい。幸せな夢見ながら、目が覚めたくない。死にたいんじゃない。消えたい。でもそれを死にたいって言うんだって知ってる。明日が来ないで。朝が来ないで。ずっと夜のままでいてほしい。幸せになりたいけど、私にはそんな価値ないから、死ぬこと以外にない。でも、死ぬのは痛いだろうし怖くて怖くて、死にたいけど死なない。消えたい。スーって、夢の世界にいたいな。世界が終わればいい。みんな消えればいい。もうどうせ逃げられないんだから消えてしまいたい。どうしたらしあわせになれるの？明日が来なければいいのにな。

疲れた
もういいかな、もう無理かも
潰れてなくなりたい
なんでもいいや
いけるとこまで壊れちゃえ

仕事がうまくいかなくて死にたい
2日連続で悪夢も見るし、雪にはハマるし
朝も起きれなくて本当にしんどい

消えてなくなりたい
中学生頃から死にたい、消えてなくなりたいが凄かった
結婚して子供産んで、大人になった一人前とか思ってた
でも違った
一生懸命育てた息子は自己中で私が面倒臭いという
旦那も日々のDVが酷い
数年前まであんなにやりたい事あったのに今は何の興味もなくなってた
友達、人間関係も面倒になり、ほぼ付き合いは無くなった

これは鬱なのだろうか？
でも思いとどまって生きてる
生きてるのが情けない
死ぬ勇気が欲しい
消えて無くなってしまいたい
消えたい
泣いても何の解決にもならない
死にたい

ずっと自分の存在意義を考えてた。
そもそもそんなものなかった。
死にたい気持ちは毎日膨らんだりしぼんだり。
死んでないから生きてるだけ。

寝てる間に死んでたらいいのにね。

なんも考えないでがむしゃらに頑張ってたとき楽しかった

いまはなんかしんどい

なんで？

人間の成長には限界があるから？限界ってあるの？

衝動的に死にたくなる

高校卒業後、運送会社の倉庫で働いていたけど、いろいろあって退職して今はガソリンスタンドでアルバイト。

中学の時からいろんな人に迷惑わかけ続けていて、ガソリンスタンドではパワハラを受けて3度のオーバードーズで自殺未遂。

中学生のときから通ってる精神科の診断書見て、抑うつ状態になりやすいって書いてあって、安心したけど、やっぱ死にたいってしょっちゅう思う。

人に迷惑かけることしかできない俺って、死んだ方がいいんだって思う。
生きてる意味なんかないもん。

もう全てに疲れた。全てが嫌い。朝が来ないでほしい。何もかも上手く行かないし、毎日自己嫌悪、眠れず、毎日人に気を使いすぎて疲れた。でも死ぬ勇気も無くてどうすればいいか分からない

なんのために生まれてきたんだろ

いまならパワハラ等で訴えることができたのかな

まだ日本にはこんな会社がたくさんあるの？

もう、10年も家から出られない

こどもは守りたい

どうすればよかったの？

暴言が頭から離れない

あのときはお金もないし関わる元気もなくて諦めた

まだ生きててごめんなさい

死にたい