わかってる
理解はしてる
できないうちが悪い
でもそんな言い方しなくていいじゃん
勉強だって将来のことだってもう話したくない
いつもお姉ちゃんに文句いうとお姉ちゃんは学校いってるっていうし
そんなのわかってるよ
でもしょうがないじゃん
辛いんだもん
もう勉強も人間関係も将来のことも
もう無理だよ…
プレッシャーもあるし
もうなんもしたくない
死にたい
でも死ぬ勇気はない
ほんとにだめだな
だれか殺してくれないかな
みんな大っきらい

あぁぁぁぁあぁあああ友達が僕を親友って認めてくれた。でもまだ心を許せない。本当の自分を見せられずにいる。本当の僕を見せてしまったら捨てられる気がして言い出せないし言いたくない。ずっとこの幸せがあれば、、って考えたらみんな僕を嫌ってて一番好きなあの子の言葉でさえ嫌いとか死ねとかに聞こえてくる。ｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙ。考え続けて半年か、、。クラス写真とか記念写真見ると鏡で自分を見るのも嫌なのに周りのみんなはカッコ可愛いのに僕だけほんとにキモい顔してて苛立ってきて。ついに集合写真を折り曲げて破っちゃった。今年の自分が一番キモい。ちゃんと笑えてない。わざとらしい笑みしか浮かべられてない。みんなニッコニコの笑顔でちゃんと笑ってるのに私は顔キモいしぎこちない笑い方でイライラしてムカムカする。勉強ができなくてごめんなさい。遊びっぱなしでごめんなさい。人に心を許すことができなくてごめんなさい。素直に笑えなくてごめんなさい。先生に反抗してごめんなさい。陽キャと陰キャな私がいてごめんなさい。こんな価値ない私が仮面をかぶって人と接してるなんて、、。分かってくれるかな？最近寝るのが怖い。何でかはわかんない。最近起きるのが怖い。起きたら1日が始まるから？学校に行かなきゃだから？こんなキモくてウザくてダサくてバカでアホでクソで死んでもいい僕を、誰か、愛してください。

一生独身なのかな

1度人生から外れたはみ出し者は

将来、家族が誰も居なくなった後

最低賃金で貯金崩した末に

生活保護まっしぐらなのかな

どうしてこうなってしまったんだろう

涙が止まらないや

死にたい

生きてても良いことなんてあるわけないから

死にたい

消えたい

後悔してほしい

人の心をこれだけ壊して

人の人生を狂わせておいて

自分が悲劇の人だと思ってる

10年近くメンヘラ攻撃されたおかげでこっちは鬱病で通院するようになった

病気でもないただのわがままなだけのあなたは

それでもため息ついてツライとか疲れたを連呼する

目の前から消えて欲しい

記憶から消えて欲しい

でもそれはできないから

私は自分が消えるしかないと毎日思っている

毎日のように消える行動はしてるけど

体は元気なようでなかなか上手くいかない
　

こんちくわ、、明日もまた監獄の中に入る予定です。でも学校行かなきゃ。行きたくないけど行きたい。行かなきゃ。行かなきゃ。家にいたら何故か怖い。でも学校行ったら怒られちゃう。家にいても怒られちゃう。何やっても怒られる。安全を作るって言うけど結局安全ってどこにあるのかな？家にいたら父の怒鳴り声と叩く音とか蹴る音聞こえて怒られるし、母にも「早くして」「まだ終わらないのー？」って、怒られるし。泣き声聞こえてきて猫もすごく可哀想でなんか私のせいかなって申し訳なくなっちゃって。学校行ったら「白石さん（仮名）！」「それをしまいなさい！」「座りなさい！静かにー！」「shut up」て言われちゃって、、。たまに学校の屋上に行きたくなる。たまにすごい謝りたくなる。心臓に痛みが、、。もっと苦しい人もいるのにごめんなさい。

何も分からなくても、いい。

無理に褒めるなんて、そんなことしなくてもいいから、ただ、

ただ、そばにいてほしいの。

愚痴なんて聞きたくないと思うから言わないようにするし、

不器用なりに努力するから、

まだ、捨てないで

仕事もできない、周りには言えないが借金もある、友達も少ない、恋人もいない
ずっとつらい 孤独で誰からも必要とされてない
死にたいけど親に申し訳ないくてそんなことは出来ない “普通の人”になりたい

毎日、毎日なんのために生きてるのか分からない
ただ死にたいだけなのに死ぬのが怖くて何もかも投げ出して逃げたいのにどこにも逃げる場所がなくてただただ普通の人に紛れ込んで自分を殺して仮面をかぶってる

恋愛、人間関係、家族、もう全部疲れた
なんでお父さんがいないの？
普通の家庭に生まれたかった。
家に帰ったらおかえりを言ってくれる人がいて、泣いてたら助けてくれる人がいて、家族みんなでご飯を食べて、週末にはおでかけして、どれか一つでもいいから。お願い嘘でもいいから大好きって言って欲しいな、いつまで続くのかな、もう疲れたよ、早く楽になりたい、信じてる人なんていない、先生だって家族だってみんな敵、早く助けてよ、限界だよ？死なないとわかんないの？こんなに苦しんでること。

誰も僕を助けてくれないくせに

助けてって言えるわけないじゃん

何にもできないのに無責任なこと言わないで

中学生になりたくない
自分はftmっていう戸籍は女、心は男ていうやつ
中学には部活がある
あいにく自分がはいる中学校では２つくらいしか男女混合の部活がない
サッカー部は混合だしわりかし好きだから入りたかった
なのに周りは男子だけだけど大丈夫？
女子いないと思うけどいいの？
ってよく聞かれる
優しさから始まってるんだろうけど
自分はつらかった
バスケ好きだし女バスはいろっかなって思ったり
毎日毎日辛かった
最近はネッ友ができて
そのこのおかげで
ここ２ヶ月性別について調べることはなかった
けど
中学校のせいで
部活、制服、その他もろもろ
全部いやで
あーあ
最近はみんな思春期で
男子だか女子だか色々言ってて毎回思い出して
吐きそうで吐きそうで
そいつらがいってる悩みさえ羨ましくて辛くて辛くて
親にも暴言言われて
ネットしか居場所なくて
あーあ
ほんと運ないな
ほんとさ神様はどうして自分を作ったのかな
神様一個お願いがあります
俺を殺してくれ
殺してくれ
ネッ友も辛そうだからその子のこと救ってよ
神様なんだからできるでしょ
俺の命使ってでもいいから
幸せにしてあげて
おねがいします

お母さんそんなに分かりやすくため息とか舌打ちしないでよ
こっちまで嫌になるの。お母さんのせいでなんでこんな気持にならなきゃいけないの
なんでもうこっちも限界なのもう死にたいよもう死んでいい？
疲れたよ全部
人間関係も勉強も学校も全部疲れた
もうこんな世界生きたくないよ

2月13日

あなたへ

今日は、たくさん話せて嬉しかった
ただあなたを傷つけるなんて、、、許せない
傷つくのはうちだけでいいのに、、、
あなたは、逝かないでね
逝くのはうちだけでいい
あなたの辛いこと全部、うちにちょうだい、、、
あなたが傷ついてると、悲しいから
大好きだよ、あなた

『No.3』

ごめん、やっぱり死にたい気持ちは変わんないや。生きなきゃいけないと思う。お母さんが産んでくれた命だけどさ、死にたいよ。

ふと、辛くてどうしようもないときにここへ来ます。

みんな、呼吸しているだけで偉いよ。

夜はこんな顔してるのに、日中笑顔なの。
なんでだろ。

やっと好きだと思った方と結婚をしました。わたしはうまくも生きられず綺麗な生き方とは程遠い人生でした。
幼少期から虐待を受け10代にもなると自分自身を売り物にして生きていました。
だからこそ20代になりまともに生きたいと思いしっかりとお昼の仕事で真っ当に生きてきました。だけど結婚が決まった途端お金が足りなく、バーで働くようになりました。
誰にも内緒で働いていました。結婚をし、引っ越すまでの費用を稼ぐための副業でした。
なのに会社の人にバレ、社内に広められ彼にも伝えることになると脅しとも取れることを言われました。
彼は昔のわたしの行いも知っています。それに比べれば、なにも悪くないけれど、夜のバーというだけで（なにも性的なものなどないのです。）わたしはまた不幸になるのかと不安になり無気力になります。
彼には知られたくないが1番なのだと思います。
だけど昼職をこんな理由で辞めなきゃいけないことも辛いのです。
わたしは所詮まともには綺麗には生きられないと言われているようで辛いのです。
一生不幸でいなければいけないようなそんな気がするのです。
幸せになることが怖いのはこんなにもしんどいのかと涙が止まりません。
もう、このまま幸せだと思えたまま終わりたい。
何も悪いはずがないはずなのに自分で自分が恥ずかしい。

漠然と死にたい…

身体も不調、財政も余裕無し、そして何より心が病んでる…

どれかだけなら対処しようと思うけど、全部だともう生きる気力わかないよね…

これって他人に言っても理解してもらえないんだろうな…

だって、大体の人は3つとも問題ないからね…

でも、自殺する勇気もなくて漠然と生きてる…

だから、このまま寝たら起きずに死んでいたい…叶わないんだろうけど…

毎日泣きそうになりながら仕事して、限界だと分かっているけど、投げ出せない。逃げたいのに逃げ場がない。人を支える仕事に就いたのに、自分すら助けられない。情けない。苦しい。死にたい。

誰にも言えなくて1人で辛くなって、
僕なんか居ない方が良いんじゃないか？って思っちゃって、生きる意味がわかんない。
けど、死ぬなら1人はやだな、凄く我儘だけど死ぬなら誰かとがいーな、
辛いって気持ち全部言えたらどんだけ心が軽くなるんだろうな。