今日も頑張った。
ちゃんと生きた。
頑張った。
偉い。
明日も頑張ろう。
頑張る。
まだ死なない。
まだ生きる。
頑張ろう。

「　何　？？　意味　が　わからない　。　」　　「　なんで　普通　が　できないの　？　」　
「　私　が　全部　悪いの　？　じゃあ　あんた　は　？　」　
　など　、　沢山　の　こと　を　言われた　。　言われ　続けた　。　
　好きな　こと　を　して　何　が　悪い　の　、　？　貴方　達　も　好きな　こと　くらい　する　でしょ　、　？　って　いっつも　思って　。　でも　言葉　に　する　と　また　怒られる　から　＿　。　

　推し　が　いる　ん　です　。　ずっと　貢い　でる　ん　ですけど　、　　そんな　こと　に　お金　を　使うな　って　。　ずっと　言われる　、　。　

　自分　は　好きな　もの　買って　楽し　ん　で　生きてる　　のに　なんで　人　の　したい　こと　は　邪魔　するの　、　？　

　ほんと　やだ　、　。　死にたい　。　

30代半ば
死ぬのが怖い
このまま不安なまま生きるよりもう死にたい
親と一緒に死にたい
悲しい思いもしたくない
大切な人と死にたい

生きているのが辛い。
でも、死ぬのは怖い。
なんなんだろう、この感情は。
襲ってくる「明日」が嫌だ。
みんなの迷惑になるなら、
私なんか消えちゃえばいいのに、笑
どうして生きていなきゃいけない…？
生きる意味って何…？
こんなうちが生きている理由って何…？
もう嫌だよ。
私の心はボロボロ。
毎日のように孤独で辛い。
辛い気持ちを表したら闇アピ。
でも、自殺はするな。
どうしたらいいの…。
学校に行っても、
ただ精神がやられて帰ってくるだけ。
その繰り返しはいつ抜け出せる…？
嬉しいこと0割、辛いこと10割の世界は、
いつになったら無くなる…？

現実から逃げ出したいなー。

辛い。毎日なんのために生きているのか分からない。
自殺がいつも未遂で終わる。
早く消えたい。
親に相談してみたら、｢そんなこと言わないの。」
でももう限界なんだよ。
ああああ寝たら死んでないかな。

もう疲れた。平然を装って無理に作り笑いするのも、他人の言う事を聞くのも全部疲れた。本当は全然大丈夫じゃないし笑えない。私ってなんなの？

疲れた死にたいずっと思ってる。学校にも家にも居場所がないいじめはずっと続いてる。何をしたらいいのか分からない死んだらみんなは喜ぶだろうじゃあ死んだらいいじゃんなのにこの体は怖がって前に進めない家族にも「死ね」なんて何回も言われたなのになんで死ねないの？

消えたいね。

ふとした瞬間死にたいと思ってしまうようになった。

誰かわたしを殺してください
生きるは疲れる。

今日は死のうとしたけど死ねませんでした、嫌いです。自分が。あとちょっとなのに頑張れない自分が嫌いです。逃げてるだけな自分が嫌いです。何をやっても全く身につかない私が嫌いです。応援されてもできない私が嫌いです。今日一日を無駄にした私が嫌いです。
どこを見ても自分より立派な悩みを持って死のうとしてる人が大勢。私はただ自分のことが嫌いなだけ。死にたい理由がそれだけ。それだけなのに死のうとしてる。でも私の1パーセント私のことが好きな私が死ねないって言ってます。
死のうとする時自分の顔も思い浮かべられません。ただ自分を構成している細胞が気色悪くて殺したくなるだけです。
今私はあなたの顔を思い浮かべてどんな関係でどんな感情を持っているのか全く思い出せません。でもほかの友達は受験なので言えないし、家族は泣いてる私を面倒くさがって放置して怒っているようなので、それだけは頭が動いているようなので言ってしまいます。
これはSOSなのかは分かりません。これは自分でしかどうしようも無い事なので私じゃない人がどうにかできる問題でもないかもしれません。
今日は死ぬのを辞めます。と言うよりこの先自分で首をくくるのはできても絞め殺すことはできません。でも死のうとすると思います。みんなと何が違うんでしょうね。
どうして他の人が頑張れるのかわかりません。
どうして私は頑張れないのか分かりません。
どうして私はこんなに未熟なのか分かりません。でも私は大人になりたくありません。ただのクズだからです。こんなのでは社会に貢献できません。ただのクズです。

つらい
しにたい
くるしい
誰か助けてよ
表だけ見ないで中身も見てよ
助けて途中で見放すなら最初から期待させないで
人なんて嫌いだ

自分はこの世から消えたいけど死のうとできない

こんにちは。
学校に行きたくない。勉強もあんまりやりたくない、やる気が出ない。塾の自習室に行こうと思っても、体が動かない。できれば何もしたくない。情けないなあ…自分って…。
周りは充実してて羨ましい。時間をうまく使うことができない自分が虚しい。
消えたいと思っても、怖いからできない。
だから、とりあえず生き延びてる。
読んでくれてありがとうございます。

今日も死にたいという言葉をくり返していた。
いつになったら解放されるのかなあ。
まだ頑張らなきゃいけないのかなあ。
そんなことをぼんやーり考える。

でもそんなこと考えてるともっと死にたくなってしまった。

よし今日死のう。
やっと決断はできた。この瞬間を待っていた。
あとは
死ぬ勇気だけ。
これさえあれば解放されるのになと思う。

私は待っています死ぬ勇気がもらえるのを。

自分なんかしんだほうがいい。何も出来ないゴミカスだよ自分なんか。どうせ生きてても何も出来ないゴミだから社会不適合者だし。

死にたい
生きててもなんも無い
同じ失敗を繰り返している
今消えれたらどれだけ幸せかな

久しぶりに病んじまったなあ。
なんだろう，世界と人間は薄っぺら。全部全部滑稽で，足掻くことすらままならない。
学活で，やること終わったら2年にいってらっしゃいの紙を書こうみたいに言われてたんだ。
で，終わったから行く。他の人が全部やってて，私は突っ立ってるだけで。
これいらなくね？私。で，席帰って自分の絵を描いてた。
そしたら担任が，休み時間じゃないから，絵は描かないでって。
向こうでも絵を描いてるのに，どうして単体だと怒られるの？わけわかんね。数メートル違うだけ。
新しいカッターでバンバン腕を切って，5個ぐらいだけどODもやり始めて。
なんかもう，やだ。あは，バカみてえ。
愛をください。居場所をください。理解者をください。

ずーっとユーチューブ見ていたい
現実よりユーチューブのほうがずっと楽しいし
唯一笑えるし
現実はいらない
現実は捨てた
地獄なんかいらない
嫌い

死にたいです。
学校で皆に嫌そうな顔される。
なんか避けられている気がする。
なにもしていなのに何故
不登校になりたくてもできない。
早く死にたい。
生きていて良いことない。