死にたいってか消えないかな
突然ふわーっと
自死がどんな方法を取っても誰かに迷惑をかけることはわかる
だから消えるがいいな

産まれたのは自分の意思じゃないのに
生きなさい　思いとどまって　誰々が悲しむよ
って勝手すぎん？

小学校時代のいじめも乗り越えたよ
親の暴力、産まなきゃよかったという言葉
愛した人からの裏切り　背負った借金

全部乗り越えたよ
でもその先に生きてて良かったって感情は生まれなかった
だからもうよくないかな

生きたくても生きられない人がいる　それも理解できるから
ならわたしの健康な部分全部あげる
心臓も内臓も何もかも
そしたら尊厳死が許されますよって世界になってほしい

どうかお願いします

いつもふとしにたくなる。出来損ないの自分に腹が立つ。
唯一の取り柄でさえ他人に負けて、友達が他の子となかよくしてるのに嫉妬して、ばかみたいに泣いて、泣いて、。周りに流されてばっかで、自分の気持ちなんてとっくに消したはずなのに、死にたいって思いだけ生きてるんだなあって一人で笑う。笑ったら、ばかみたいってしにたくなる。いい加減終わらせたいよ、もういいよ。でも、どんなに死にたいって思っても、怖くて踏み出せない。ここでも意気地なしなんだってもっと消えたくなる。あーあ、楽に消えられないのかな

私よりもつらい人が優先されて、私は我慢ばかり。私はどうすればよかったのだろうの繰り返し。そろそろ認めてもらっていですか？

今日も、仕事行けなかった。毎日死にたいくらい苦しい。

仕事で悩むことがあっても、上司は取り合ってくれず。
上司は忖度で人を選ぶ人です。
意見を言っても一緒に悩んでくれる・解決にむけてくれないので、諦めてしまいます。
でも、なにも知らない人からすれば意見を言ったら良いのにと。
私は私がどうしたいのか、どうしたらいいのか分かりません。

ずっと生きてる意味がわからない
私なんていらないのに
なんの価値もないのに

傷つきたくなくて周りに良い顔して
搾取されて裏切られる
その度に自分はその程度の価値しかないんだと
思い知る

消えてなくなりたい
私がいなくなったって何も変わらないんだから
むしろもう迷惑かけられなくてすむと
喜ぶ人がいるだけ

何のために頑張るのかわからない
もう全て疲れた

いつも笑ってて幸せそうな私
いつになったら捨ててもいい？
いつになったら笑ってなくても愛されるの？

そんな日は永遠にこない
愛されない無価値な私を消したい

いつも我慢しなきゃいけない。傷つく言葉を言われても、嫌なことをされても、嫌だと言えない。人に相談することができない。「助けけて」の一言が言えない。私は、人前で泣いてはいけない。一人で我慢しなきゃ、駄目なんだ。ずっとずっと耐え続けてきた。もう、限界だよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「明日、世界が終わりますように」
これが私の願いです。最後だけでいいので、私が望んだ形にしてください。

後悔がずっと残っている。たとえ楽しいことをしている時だって、ふっと後悔を思い出して一気に気分はマイナスな方になってしまう。その度に自分は馬鹿な人間だと思い出し、これからもいい人生になんてならないし、しなくてもいい努力なんか誰がするかと考える。これは多分拗ねているだけだと思うけど、逃した魚が自分にはあまりにも大きすぎて、いつまでも同じことを考えている。

幼い頃、母が亡くなった。
そのあと家族がちょっとずつおかしくなって、私に対する暴言、暴力が続きずっと死にたかった。
なにをしようといつも孤独で、人を好きになるという感情すら理解できない。
自分の全てに対して、劣等感を抱き誰よりも自分は下だと思ってる。
外に出るのも人の目が怖い
別に生きていたいわけじゃない。
死ねないから生きているだけの堕落人、最下層人種
あー、、早く母のところに行かないかな、

自分も画面の向こうの皆さんと少し似ている気持ちだと思います。
死にたくて死にたくて仕方がないよ笑
これを読んでくれた全ての人が幸せになりますように。

死んだら全てが無駄になる。生きていてもそれは変わらないんだから死んだっていいじゃない。死んだら迷惑がかかる。生きていてもそれは変わらないんだから死んだっていいじゃない。死んだら親不孝。生きていてもそれは変わらないんだから死んだっていいじゃない。死んだら、死んでも、生きてても、死んだように生きてるなら死ねばいいじゃない。

つらい
死にたい
消えたい
存在ごと消してしまいたい

常に願っている
何が辛いのかもわかんなくなってきて
偽りの自分で過ごすことが当たり前になってしまった今もう自分自身に価値がないと思う

今私は、いじめ紛いなことをされています。
わざとハブられたり、悪口を言われたり
それが辛く、周りの視線が怖くなりました。
「何を言われるの？」
「なんでこっちを見ながら話しているの？」
この思考が頭から離れません。
家族に伝えても
「お前の被害妄想だ」
としか言ってくれずまともに取り合ってくれませんでした。
ただ学校を休ませてはくれていたんです。
「逃げてもいい」
と、だけど1週間ほど経つと
「早く学校に行って」
「いつまで休んでるの」
と、言われるようになりました。
それから無理して学校に行くようになり、周りの顔色ばかり伺うようになりました。
そうなると
“心配かけたくない”
“迷惑をかけちゃダメ”
“相手が喜ぶように”
このように考えるようになり、自分を偽るようになりました。

明るく、アホっぽくて、テンション高く、自己肯定感が高く、責任感があって、頼れる存在

次第に前の自分と異なるこんなイメージが着きました。
辛くて、自分には居場所がないように感じて
周りから本当の自分を見つけて貰えなくて、偽りの自分だけ見られて「お前なら行ける」ばかり言われ我慢の限界だったんです。
もうリアルはダメだと思いネットに逃げました
そこで色んな方に出会い、虐めや、トラブルも縁を切るだなんてことも沢山あったけど、ネットがあったおかげで今私は生きています。
逃げ道はリアルだけにある訳じゃない
今でも死にたい、消えたいと思うことは消えていません。
でもネットで知り合った4歳年上の方に話を聞いてもらったり、本当の自分を見つけられてしまったりされ、何とかギリギリで生きています。
本当の自分を見せること、頼ること、甘えること、これらをできるようになるまで何年も長い日を過ごさなければならないのは分かっていますが、いつか出せるようにしたいです。
認めて欲しいんです、愛して欲しいんです
もちろん見せることも頼ることも全て怖いです。
偽りの自分で褒められると本当の自分を否定されている気がしているから。
いつか報われるだなんて言わない
だから生きてなんても言いません
報われるかどうかなんてわかんないんだから
人が言ってくることを無視しろ、なんて言われても
無理ですよね？分かります
無視できないほど心に刺さるんです
ネガティブなってしまうんです
どんどん暗くなっていってしまうんです
死にたいから死ぬんじゃない
今ある地獄から逃げたくてでも逃げれないから唯一逃げれる“死”をとっただけ、
もし生きて欲しいと願って死のうとしている人に
「生きろ/生きて/死ぬなよ」こんなこと言わないで
でもその場凌ぎとかで言わないででももし！本当に生きて欲しいのであれば、生きてなんてその人に言ったのなら死ぬのを辞めたあとその人が幸せになるまで支えてください、死にたい人からの頼み事です。私以外の人が幸せになれますように

ふと『死にたい』って思う。
朝起きれば仕事の事で憂鬱になり、仕事終われば明日の仕事のために早く寝る。お金が欲しいから勤務時間を増やし、子供との時間を減らし、趣味だったゲームもやめた。なんのために頑張ってるのか分からない。ただなんの目標もなく生きてるだけ。頑張ったって税金でほぼ取られてなんのやりがいも感じない。将来良い時代にならなそうな日本で生きているのが辛い。死ねば全部が楽になる。ただただ死にたい。息をしたくない。明日を迎えたくない。

死にたいし、死ぬのは怖くないけど
痛いのが怖くて死ねない
電車に飛び込もうと何度も思ったし
飛び降りようとマンションの最上階から地面を見下ろしたことも何度もあるし
包丁を突きつけてみたり
手首を少し切ってみたり
でも出来なかった怖かった
こんなときまで何も行動出来ない
何も頑張れない自分が憎い
何も出来ないのに
死に方も生き方もわからない

教室入りたい皆と一緒に勉強したい
でも足が動かない体が動かない

最近、勉強ができなさすぎて先生に呼び出されて、一日勉強したことを書き込むノートを作ろうって言われた。
勉強の手助けがしたいって。
毎回職員室に呼び出されて、授業ギリギリまで話をされる。
先生に言われるのが怖くて、学校を休みたいと思うように。
そんなことをやられるたびにダメな人間だって言われてるようなものだよ。
心が締め付けられて、それがバラバラになっていくみたい。
苦しいよ。辛いよ。
死なせてよ。
いつ楽になれるの。
勉強の手助けをする前に心を助けてよ。
精神的にもうやばいんだ。
お願いだから助けてくれないんだったら、早く殺して。死なせて。
めんどくさいって思うんだったら、最初から声をかけないで。
期待させないで。
もう、人が信じれなくなるから。

しにたいっていつもおもう受験なんてしたくない誰かと比べられるのもきらい

死にたいです
学校でいじめられて辛いです
まるで自分がいじめている人のおもちゃになっているような気分。
つらい
だれかたすけて
いばしょがないよ
・・・

やっぱり死にたい

でもしのうと思うことはいくらでもできる。

だけどいざとなったら死ぬのが怖い。
もういやだ

小さい頃から、体調が悪いのも、悲しいのも
ずっと我慢してきた
でももう無理だよ
辛いよ、悲しいよ、怖いよ
｢私のため｣が気持ち悪くて仕方ないの
小さい頃の笑顔な私の写真も
それを嬉しそうに見守るあなたたちの顔も
今じゃ苦しくて苦しくて
今更死ぬなんてことも出来ないよ
今までお金も労力もたくさんかけて貰って
生きてきたんだから
でも、どうしても生きたくないよ
私はこれからどうしたらいいの