ささき 20代 2025/2/13 世の中本当に平等じゃない。 なんで私ばかりこんな辛い人生を送らなきゃいけないの。 親が2人いて、お金もあって、顔も綺麗で、いい匂いで、髪の毛も沢山あって羨ましい。どうして。もう疲れた。生きてても、こんなにも不平等なら死んでしまった方が幸せだ。死にたいけど死ぬ勇気も無い。早く誰か殺してくれ、車で轢いてくれ。 どうかお願いします。
S 10代以下 2025/2/13 何もかもが中途半端で終わってさ、首を吊ろうとしても躊躇って出来なくて飛び降りようとしても｢あ、怖い｣だとか｢死ぬの、また明日でいっか｣で終わって何もかもが中途半端になった。限界が来ても、死ねないと思う多分。
ゅ 10代以下 2025/2/13 疲れた もうじゅうぶん我慢した 適当に笑顔振りまいて思ってもいない綺麗事も言った 本当の自分を押し殺した いつまで続ければいいの？ 朝なんて来なければいいのに もう消えたい。
ぱすす＠生きたくない 10代以下 2025/2/13 辛い、って口に出してはいけない。 ずっとそう思ってきたけど、そんな環境で育ってきたけれど、もう無理だ。 限界だって言えるわけでもないけど、ほんの少し楽になりたいんだよね。 でも、自堕落な生活をしてきた私にそんなこと望む権利などない。 楽に死ねる方法があれば、とっくに試してる。というか、未遂もして試してみたけど、だめだった。どうやったら死ねるんだろう。 学校ももう無理だし、また高校で３年間通えると思えない。どうせ退学になるよ。 性別について聞いてくる人達って本当に何なの？性別がない、男性でも女性でもどちらでもない性自認ってそんなにおかしい？鼻で笑われるのほんと鬱が進む。無理 体も男性になれたらいいのにな。そうすれば違う道歩めてたのかな。 生まれてこなければよかったのに、僕が
闇夜から抜け出せない小４ 10代以下 2025/2/13 辛い 死にたい 消えたい 相談したい 本音をさらけ出したい でも相談してもかわらない 話を聞いてもらって終わり それだけでもいいけど 私はこの現状を変えたい もう生きるのやめたい いろいろ話してスッキリした気持ちで殺されたい でも絶対殺してくれないし 体が本能的に逃げると思うから死ねない つらい気持ちのまま生きていく
バカ 10代以下 2025/2/13 消えたい 死にたい 何すればいいのかわからない 楽しいことなんてなかったんだ また一日月が揚って日が昇っていじめられての繰り返しでしょ？ え？「じゃあ死ねば」？ わかった。後で死ぬよ。
あかさたな 10代以下 2025/2/13 まだ学校なのに登校しちゃったよ、、。 ほんとにバレてないんかな、これ。 友達とか先生に見られてないかすごく心配。 こんな四角くて白い檻の中で大人の言うこと聞いてる僕ってなんだろう。 学校に急に行きたくなくなって頭が痛くなったけど親が僕を家から出したから檻の中にいる。 友達と話したら気持ちが和らいで「消えた方がいいのかな」が無くなった。 死ぬ勇気とがないし痛みと苦しみが怖いから絶対無理。
まほろ 10代以下 2025/2/13 何やってもうまくいかない 苦しい。 いつも気がついたら死ぬことを考えてる。 なんか小さな失敗をするたびに心の中で死んで心を戻す。 もう限界。 けど、結局死ぬのは怖い。 痛いだろうし、苦しいだろうし。 いつも考える。この人は私が死んだら泣いてくれるだろうか。 この人が死んだら私は本当に泣けるのだろうか。 泣けるとしたら何時間泣けるんだろうか。って。 馬鹿みたい。
れご 20代 2025/2/13 お金が無い。ずっとお金が無くて苦しい。 誤魔化し誤魔化しやって、それでもお金が無い。 苦しい。死んでしまいたい。 この先ずっと安心なんてないしずっとお金を気にして生きていくのかと思うとぞっとする 本当に辛い。苦しい。死んでしまえればどんなにいいか。
福祉法人の役員 50代 2025/2/13 今日も一日が始まった。どれだけ抗っても日はまた昇ってくる。 昨日は、どうにも我慢できなくなって、初めての受診…。というか、今日だと絶対に休めない。休みたくても休めない状況がこれから続く。 受診では「休職レベルなので休んだ方が良いと思うのですが…」とのことだが、休めないことを伝え、服薬を促されたものの、利用者には服薬を進めることもあったものの、いざ自分で服薬しないといけないとなるとどうにも踏ん切りがつかない…。支援する側で、しかも責任者が支援される側になる…。 自分の中の差別感があるのだろう。こんなことを考えるとまた苦しくなる。 投稿で同じ50代の方の気持ちがよく分かる。というか程度の差はあれ同じ気持ちなのだろうと思う。他人や過去の自分と比べたり、選択を誤ったことなど時間は巻き戻せないのに過去に囚われてしまっている…。 活躍している人を見るとホントに自分が情けなくなる。たとえその方が強がってSNSに投稿したものだとしても、そうした行動ができるだけすごいなあと感じてしまう。 過去は取り戻せないのはよく解っている。解っているだけに辛い。 人の声を聴いているだけで苦しいくなる。 その人たちを責めてしまいそうになる自分が本当に嫌だ。 全ては自業自得、因果応報なのかな…。 それでも死のうとは思わない。ただただ逃げたいだけ。逃げなのかもわからないが、人から見れば逃げなのだろう。そういったレッテルを張られるのも苦しくなる…。 が、苦しんで、服薬してまで、自分が壊れそうになるまでやる仕事なのか？と問うてみる…。 わからないなあ…。私には人を支援するなんていう資格ははじめからなかったんだろう…。
ももこ 30代 2025/2/13 祖母が急逝した。悲しくて何も手につかない。苦痛のない死に方が知りたくて調べてもSOSのサイトしかたどり着かない。虚しい。虚しい。悲しい。大好きな祖父母は亡くなり父もいない。残るは母と自閉症の妹だけ。私はもう精神的に疲れた。早く楽になりたい。仕事すら継続できない、周りからの評価は低い、死ななきゃいけない人間なのになんで死ねないの？死にたい、楽に死にたい。眠るように苦痛のない死に方を誰でもいいから教えてください
あんず 10代以下 2025/2/13 ああああああああああああああああ もう毎回いじめられて・・・私って生まれてこなければよかったのに お母さんもそう思っているよね。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 もういっそ死んでしまいたい
に 30代 2025/2/13 朝起きて「死にたい」という気持ちからスタート。「自ら死んだ彼らは勇気があったんだ」と羨望のような気持ちも。首つりはそんなに苦しくないというけど本当かな。 してみたいこともあった気がするけど、思い出せない。傷に気づいてないふりをして、麻酔のように物を詰め込むのも嫌になってきた。死んだ後の処理で面倒かけるだろうけど、もういいんじゃない？って思う。生きる権利があるなら、思うように死ねる権利も下さい。
さら 50代 2025/2/13 朝から喪失感で辛い 元彼と接点を無くさなければ 辛いだけ 傷つけといて平気で話しかけてくる 母を亡くし、彼とも別れ 体調崩して仕事も辞めた 友達は幸せそうなのに 私には何もない 過去を振り返っても仕方ない 死にたいのに死ねない 未練はない、勇気がないだけ ただ生きてるだけの人生終わらせたい
しし 10代以下 2025/2/13 もう受験なんてやりたくない 今まで頑張ってきたのに全然うまく行かないし、もう疲れた頑張れない この大学に落ちたら死のうって考えてて、ちゃんと落ちたけど死ねなかった どうやって死ねばいいのかわからない 寝てる間に息が止まっててまた朝なんかこなきゃいいのに
焼き魚 20代 2025/2/13 周りからの目が気になり勝手に落ち込んでる 気にしすぎ、自意識過剰なのだろうとは思う 仕事も向いて居ないとわかっていてダラダラと続けてしまい、漠然とした不安が常について回って居る 親に仕事に関する相談をしても甘いと言われる 甘い考えなのだろうか もう嫌だ もう色々疲れた 死にたい
蝶 10代以下 2025/2/13 何で生きたくも無いのに勝手に産んで 生きろなんて言うんだろう 私は早く死にたいよ 勉強も他の子よりも遅い 怒られる じゃあ教えてよ どっちが正解? 死ぬ方がらくが、苦しみながら生きるのか 死ぬ方が何倍も楽だよ だから自殺なんて言葉があるんでしょ? 今日も学校に行かなきゃ行けない 生きて行かなきゃ行けない 助けてもくれない 何のために生きてるのかな
世の中本当に平等じゃない。
なんで私ばかりこんな辛い人生を送らなきゃいけないの。
親が2人いて、お金もあって、顔も綺麗で、いい匂いで、髪の毛も沢山あって羨ましい。どうして。もう疲れた。生きてても、こんなにも不平等なら死んでしまった方が幸せだ。死にたいけど死ぬ勇気も無い。早く誰か殺してくれ、車で轢いてくれ。
どうかお願いします。
今日は誕生日なのに、死にたい感情でいっぱい。
普段は腕の中の息子を見て一緒に笑いあって幸せを感じられるのに今日はしんどい。
誕生日が命日っていいかもね。
何もかもが中途半端で終わってさ、首を吊ろうとしても躊躇って出来なくて飛び降りようとしても｢あ、怖い｣だとか｢死ぬの、また明日でいっか｣で終わって何もかもが中途半端になった。限界が来ても、死ねないと思う多分。
疲れた
もうじゅうぶん我慢した
適当に笑顔振りまいて思ってもいない綺麗事も言った
本当の自分を押し殺した
いつまで続ければいいの？
朝なんて来なければいいのに
もう消えたい。
辛い、って口に出してはいけない。
ずっとそう思ってきたけど、そんな環境で育ってきたけれど、もう無理だ。
限界だって言えるわけでもないけど、ほんの少し楽になりたいんだよね。
でも、自堕落な生活をしてきた私にそんなこと望む権利などない。
楽に死ねる方法があれば、とっくに試してる。というか、未遂もして試してみたけど、だめだった。どうやったら死ねるんだろう。
学校ももう無理だし、また高校で３年間通えると思えない。どうせ退学になるよ。
性別について聞いてくる人達って本当に何なの？性別がない、男性でも女性でもどちらでもない性自認ってそんなにおかしい？鼻で笑われるのほんと鬱が進む。無理
体も男性になれたらいいのにな。そうすれば違う道歩めてたのかな。
生まれてこなければよかったのに、僕が
辛い
死にたい
消えたい
相談したい
本音をさらけ出したい
でも相談してもかわらない
話を聞いてもらって終わり
それだけでもいいけど
私はこの現状を変えたい
もう生きるのやめたい
いろいろ話してスッキリした気持ちで殺されたい
でも絶対殺してくれないし
体が本能的に逃げると思うから死ねない
つらい気持ちのまま生きていく
消えたい
死にたい
何すればいいのかわからない
楽しいことなんてなかったんだ
また一日月が揚って日が昇っていじめられての繰り返しでしょ？
え？「じゃあ死ねば」？
わかった。後で死ぬよ。
まだ学校なのに登校しちゃったよ、、。
ほんとにバレてないんかな、これ。
友達とか先生に見られてないかすごく心配。
こんな四角くて白い檻の中で大人の言うこと聞いてる僕ってなんだろう。
学校に急に行きたくなくなって頭が痛くなったけど親が僕を家から出したから檻の中にいる。
友達と話したら気持ちが和らいで「消えた方がいいのかな」が無くなった。
死ぬ勇気とがないし痛みと苦しみが怖いから絶対無理。
何やってもうまくいかない
苦しい。
いつも気がついたら死ぬことを考えてる。
なんか小さな失敗をするたびに心の中で死んで心を戻す。
もう限界。
けど、結局死ぬのは怖い。
痛いだろうし、苦しいだろうし。
いつも考える。この人は私が死んだら泣いてくれるだろうか。
この人が死んだら私は本当に泣けるのだろうか。
泣けるとしたら何時間泣けるんだろうか。って。
馬鹿みたい。
お金が無い。ずっとお金が無くて苦しい。
誤魔化し誤魔化しやって、それでもお金が無い。
苦しい。死んでしまいたい。
この先ずっと安心なんてないしずっとお金を気にして生きていくのかと思うとぞっとする
本当に辛い。苦しい。死んでしまえればどんなにいいか。
今日も一日が始まった。どれだけ抗っても日はまた昇ってくる。
昨日は、どうにも我慢できなくなって、初めての受診…。というか、今日だと絶対に休めない。休みたくても休めない状況がこれから続く。
受診では「休職レベルなので休んだ方が良いと思うのですが…」とのことだが、休めないことを伝え、服薬を促されたものの、利用者には服薬を進めることもあったものの、いざ自分で服薬しないといけないとなるとどうにも踏ん切りがつかない…。支援する側で、しかも責任者が支援される側になる…。
自分の中の差別感があるのだろう。こんなことを考えるとまた苦しくなる。
投稿で同じ50代の方の気持ちがよく分かる。というか程度の差はあれ同じ気持ちなのだろうと思う。他人や過去の自分と比べたり、選択を誤ったことなど時間は巻き戻せないのに過去に囚われてしまっている…。
活躍している人を見るとホントに自分が情けなくなる。たとえその方が強がってSNSに投稿したものだとしても、そうした行動ができるだけすごいなあと感じてしまう。
過去は取り戻せないのはよく解っている。解っているだけに辛い。
人の声を聴いているだけで苦しいくなる。
その人たちを責めてしまいそうになる自分が本当に嫌だ。
全ては自業自得、因果応報なのかな…。
それでも死のうとは思わない。ただただ逃げたいだけ。逃げなのかもわからないが、人から見れば逃げなのだろう。そういったレッテルを張られるのも苦しくなる…。
が、苦しんで、服薬してまで、自分が壊れそうになるまでやる仕事なのか？と問うてみる…。
わからないなあ…。私には人を支援するなんていう資格ははじめからなかったんだろう…。
祖母が急逝した。悲しくて何も手につかない。苦痛のない死に方が知りたくて調べてもSOSのサイトしかたどり着かない。虚しい。虚しい。悲しい。大好きな祖父母は亡くなり父もいない。残るは母と自閉症の妹だけ。私はもう精神的に疲れた。早く楽になりたい。仕事すら継続できない、周りからの評価は低い、死ななきゃいけない人間なのになんで死ねないの？死にたい、楽に死にたい。眠るように苦痛のない死に方を誰でもいいから教えてください
ああああああああああああああああ
もう毎回いじめられて・・・私って生まれてこなければよかったのに
お母さんもそう思っているよね。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
もういっそ死んでしまいたい
朝起きて「死にたい」という気持ちからスタート。「自ら死んだ彼らは勇気があったんだ」と羨望のような気持ちも。首つりはそんなに苦しくないというけど本当かな。
してみたいこともあった気がするけど、思い出せない。傷に気づいてないふりをして、麻酔のように物を詰め込むのも嫌になってきた。死んだ後の処理で面倒かけるだろうけど、もういいんじゃない？って思う。生きる権利があるなら、思うように死ねる権利も下さい。
朝から喪失感で辛い
元彼と接点を無くさなければ
辛いだけ
傷つけといて平気で話しかけてくる
母を亡くし、彼とも別れ
体調崩して仕事も辞めた
友達は幸せそうなのに
私には何もない
過去を振り返っても仕方ない
死にたいのに死ねない
未練はない、勇気がないだけ
ただ生きてるだけの人生終わらせたい
寝ている間にころっと死んでいたらいいのにな
もう受験なんてやりたくない
今まで頑張ってきたのに全然うまく行かないし、もう疲れた頑張れない
この大学に落ちたら死のうって考えてて、ちゃんと落ちたけど死ねなかった
どうやって死ねばいいのかわからない
寝てる間に息が止まっててまた朝なんかこなきゃいいのに
子供の頃親に捨てられその後も色々あったな、そろそろ限界かな幸せになりたかったな。死んだ方がいいよ
周りからの目が気になり勝手に落ち込んでる
気にしすぎ、自意識過剰なのだろうとは思う
仕事も向いて居ないとわかっていてダラダラと続けてしまい、漠然とした不安が常について回って居る
親に仕事に関する相談をしても甘いと言われる
甘い考えなのだろうか
もう嫌だ
もう色々疲れた
死にたい
何で生きたくも無いのに勝手に産んで
生きろなんて言うんだろう
私は早く死にたいよ
勉強も他の子よりも遅い
怒られる
じゃあ教えてよ
どっちが正解?
死ぬ方がらくが、苦しみながら生きるのか
死ぬ方が何倍も楽だよ
だから自殺なんて言葉があるんでしょ?
今日も学校に行かなきゃ行けない
生きて行かなきゃ行けない
助けてもくれない
何のために生きてるのかな