怖い発表したくない
こわいこわいこわい
たすけて

朝はなんでこんなにキツイんだろう。
体が動かない。
無理やり食べる朝ごはんもお腹をくだしてトイレにこもること1〜2時間。
頭が痛い。
力が入らない。
寝るのもキツイ。
何をすればいいんだろう。
1日キツさと戦うことの積み重ねが人生だろうか。

もう、何もかも嫌だわ
消えたいけどねー

今日も一日が始まる。昨日と、1週間前と、1カ月間前と、1年前と入れ替えても同じ1日。
朝、目が覚めたら、抗うつ薬と抗不安薬を飲んで、また眠る。普通の人だったら、仕事を始まる時間だが、何もしていない私にとっては自責を感じる時間。だから、薬で強引に自分を眠らせて、何も考えないようにする。
死にたいのに、病院に通って、薬を飲んで、生きようとする自分に矛盾を感じるが、今は自分から新しいアクションを起こせない位、疲れている。ただ眠って眠って、嫌なことを忘れる時間を作りたい。他人や過去の自分と比較して、惨めで泣きたくなってしまう時間をなくしたい。
本当に人生の選択を誤った。退職して失ったものは山ほどあるが、得たものは何もできない無駄な時間だけ。眠って時間を潰すだけの毎日に、何の意味があるのか。「人間、生きているだけでよい」などという人は、幸せなのだと思う。生きてあることが苦しい。

借金があって毎日死ぬ事ばかり考えている。
早く楽になりたい。
iちゃんのもとに行きたい。
けど、iちゃんは天国で、俺は地獄だろうな、、
死にたい、、、

死のうと思ってこのページを開いたけれど、
死ぬの、やめてみることにします。

名前も知らないみなさんに自分語りをしてしまい申し訳ないのですが
私は双極性障害という病気を持っています。
感情の波が激しい躁状態と、寝たきりになる鬱状態が、すごく短いスパンでやってきます。
勢いで行動してしまい、後悔し寝込むの繰り返しで
過去に不登校や中絶、パートナーからのDV被害を10代のうちに経験しました。
何度、死にたいと思ったことか。

そして先日、当時のパートナーとは違えど
人生で二度目のDV被害を受けました。
さらにその被害を受けた翌日に、仕事をクビに。
流石に「死にたい」ではなく、「あ、もう死のう」と思い、このホームページに辿り着きました。

こんなに辛い中頑張って、掲示板に残してくれたみんなのおかげで、
わたし今日もなんとか死なずに生きていきたいなって思いました。

もう少し一緒に頑張ってみませんか。

久々にこのサイトに戻ってきたな〜、w
リスカって悪いことなのかなぁ、みんなリスカを否定するじゃん？wだから悪い事だったのかな〜って。でもさ（リアルで）逃げ場とかないし、リスカの跡とか血を見ると安心する子とかいるのに、なんで否定ばっかするのかなーってずっと考えてるんだよね〜、
僕は女って性別が嫌な時もあればこのままがいいって時もあってもうどうしたらいいか分かんないし、父親と色々あったり、虐めだったりでネットに逃げてきた馬鹿です。

これを読んでる人は人の辛さも分からない奴がなんか言ってんな〜って思ってくれていいんだけど、僕はそんなネットで居場所も、辛さを分かってくれる人ができてきて嬉しいんだ。だからみんなも居場所があれば〜、とか思ったりしてて、「逃げたい時は素直に逃げた方がいい」って思ってる

自分を客観視したら、家族や友達、彼氏もいて、整形100万かけて手に入れた美しい顔、ダイエット成功して手に入れたスタイル、周りからはいつも笑顔で楽しそうって言われる。でも本当の自分は蓋を開けたら、止まらない将来への不安、虚無感、今すぐ消えてなくなりたいってずっと考えてる。街中歩くと、周りは普通そうに見える。だからこんな自分は異常なんじゃないかって思う。でもここにきて色んな人の投稿を見て、こんなにも必死に毎日生きてる人たちがたくさんいるんだって知った。自分だけじゃない。

死にたいけど死ぬのが怖くて死ねない

背中が痛い。台風のような強風が吹いている。

成長痛が辛くて泣いていたら、父親に怒られたことを思い出す。

膝が痛くて湿布を貼ってもさすっても痛くて、夜中に泣いていたら、良い加減にしろ、脚を切るぞと怒られた。

いつのまにか成長痛はなくなって大人になった。

25のときに母親が急逝し、父親は金銭目的で近寄ってきた女に入れ込んだ。

うちには金がないが口癖だったのに。女が連れていた子どもを私立の高校にいれさせ、家を用意した。

その高校は私が通った高校。

良い学校だったから。と言ったけど、私が行きたいと言うとすごく反対したよね。

病気であらゆる関節が腫れた母親を、金がないから働けとパートに出したよね。

結局、女は子が高校卒業する頃には新しい男を見つけて逃げた。

家族をめちゃくちゃにした。何を言っても聞く耳をもたず、俺の人生だからと私たちの存在を無視した。

同時に私も自分の人生をめちゃくちゃにしてた。

太っていて大学卒業するまでに恋人ができず、焦っていた私は、ネットで知らない人間とセックスした。

そのうちなんとなく痩せ、ネットじゃなくてもかわいいと言われるようになり、セックスした。

とはいえそれも刹那的なものだった。

アホな私は、一晩だけのかわいいを本気にして、その中の人間と恋人関係になり、いつか結婚して何もない自分の生活が何か形あるものになるのではないかと思い込んでいた。

そんな夢のために、散財し、カードローンで自転車操業を繰り返した。返済には給与だけでは到底足りず、仕事にも不満があったので、返せないのは薄給だからと職場のせいにした。

返済ができるような給与の仕事ができるほど能力も気力もなく、転職活動に行き詰まり、自転車操業も限界を迎えた。親族に金を無心した。説得され自己破産した。

関係を持った人間たちのこと、その日の夜を考えると、自分がただただ穢らわしい。

その一晩のために、美容室に行き、服と化粧道具を買い、手土産を用意し、食事代やホテル代も無理して出した。

空っぽなだけじゃない、破産歴つきのゴミな人生。

自己破産後、実家で父親と暮らしている。

女が逃げた後、父親は別人格になった。父親以外の親族とひどく揉めることもあったが、そのことを含め、私にあらゆる配慮をしてくれていると思う。

滞納している税金の支払いなどで、大したお金を入れられていないが、父は特に何も言わずにいてくれる。

憎くて仕方なかった父親、ここで首をつって死んでやろうと思っていた実家に救われている。

ただふと思い出す。許せなかったたくさんの出来事を。憎くて、気持ち悪くて、死んでしまえばいいのにとまで思った感情。産んでくれなんて頼んでない。

でもそんなことを思う権利もない。

自分1人ではまともに生きていけないのだから。生きるだけで迷惑をかけるクソだから。

心臓がドキドキして
不安で落ち着かなくて
人との前に透明の壁ができる
呼吸の仕方も忘れるほどの
苦しさと
ここに存在していることに対しての
後悔でいっぱいになる

消えたい　消えたい　消えたいよ！
私の存在消してください
お願いをすることで叶うなら、
すでに叶ってても良くない？

なんで、私の1番のお願いは叶わないのだろう

10代の間ずっとと、20代も終わろうとしている今までほとんどの時間を死にたいと思って過ごしてきた。

もう本当に疲れたのです。

辛い、消えたい、死にたいと言っても、
誰にも理解してもらえない苦しみ。

「助けて」とも伝えたけど、
それでもまだ何さぼってるんだと言わんばかりに怒鳴られて。

結局、人はいつだって孤独なのです。
誰も手を差し伸べてはくれない。
人は冷たい生き物です。
そんなことを学んだ人生でした。

もう生きたくない。お金、仕事、色々考え生きていかなきゃいけはいことに疲れた。
もう本当に終わりでいいから、生かさないで。

受験で毎日お母さんに面接用に話すこと考えとけって言われるの
そんなのずっと私も考えようって頑張ってるよ、
わかってるのに何もしない自分がもう嫌だ
毎日お金がないからお菓子買ったら怒られるし
みんなみたいに普通になりたいだけなのに。
私が贅沢してるだけなのかな欲張りなだけなのかな
私が愛されてることわかってるよ
私が死んじゃったらお母さんこれから笑ってくれることないのかなとかおもっちゃうもう嫌だ私を生きさせないではやく殺して死ぬのがこわいの誰がころしてよ、生きててごめんなさい贅沢言ってごめんなさい

生きたくないな。この先自分がどうなってるのかが全く想像つかない。そりゃ人生ってそんなもんなんだろうけど…社会に出て働く、結婚、長生き、っていろいろ考えたら苦痛でしかない。自分はきっと幸せになれないんだろうな。幸せになるべき人間じゃないんだろうな。中学の時から友人関係で裏切られて人間不信になって不登校になって人と関わるのが怖くなって、今でも他人と上手く話せない。こわい。どうしようもない人間になってしまった。親にも心配とか迷惑もかけて、もう消えてしまいたい。誰からの視線も浴びたくない。いっその事みんなの記憶から消されたい。今の世の中、辛いことばかり。ネットも怖いし。生きるために、お金を稼がないといけない。苦しいよ。成人したらちゃんと働けてるのかな…もっともっと自由に生きられたら良かったのに…人間ってなんでこの先が長くて、ただでさえ生きてるだけでお金がかかるのにこんなにも難しくて大変なんだろうね。せめて猫とか動物になりたかった。

息が苦しい

学校にいる自分
家にいる自分
友だちと話す自分
家族と話す自分

どれが本物なんだ

寿命が遠い、いや、そんなこと言ってても意外と早く寿命が尽きるときがくるのかもしれないけれど
満腹中枢がおかしくなってから、ごはんを食べるのも怖い、食べたくない、太りたくない、普通に食べたい、気持ち悪い、体重が自分の基準以下かつ完璧な状態でないと外に出られない
醜い時分を人に見せられなくて、醜いと思われているんじゃないかと思ってずっと死にたい
恵まれた生活をしているのに、死にたいだなんて贅沢なのかもしれないけれど、これから先まだまだ生きなければならないと思ったら気が狂いそうになってしまう
ポジティブな日とネガティブな日の差が激しすぎて、人からの言葉がしんどくて、とにかく何も考えずに楽になりたい、楽になりたいな

つらい。周りは楽しそうに遊んだり夢に向かって頑張ったり仕事したりしてるのに自分は甘えてばっかりで何もできない。バイトも無断で休んじゃった。迷惑かけたしそのせいで次会う時気まずいし。全部自分が悪いんだけどね。夢はあるのに頑張れない。将来が不安。お金がない。家賃の支払いが追いつかない。楽しいことが何もない。毎日同じ。ずっと家にいて今日も何もしなかったなって1日が終わる。てか1日の終わりもどこなのかよくわからない。気づいたら日付が変わってる。気づいたら外が暗くなってて今外が明るいのか暗いのかもよくわからない。自分のことが嫌い。1人なのが辛い。誰も私なんか見てない。手首だとバレるから足の付け根をカッターで切ってる。切るとなんか落ち着くし切った傷を見ると私頑張ったなみたいな気持ちになる。でも痛いし血見るの苦手だから苦しくなって気持ち悪くなる。でもやめられない。自分が今何をしたいのか何をしているのかよくわからない。何もしたくない。動きたくない考えたくない。つらい生きるのが楽しくない。だれか助けてほしい。

死にたいと思った。
でも、それも迷惑になると思った。
逃げだって思った。
自分より辛い人はたくさんいて、自分の辛さなんてちっさくて、逃げだって思った。
会いたない。人に会いたない。
羨ましい。みんな羨ましいんだ。俺よりみんなみんなすごくて頑張っててすごい人ばっかりだ。
俺頑張った？頑張れてる？わかんなくなっちゃったよ。もう、考えたくないよ。

もう何年くらいだろう…

ふとした夜に「死にたい」と検索してる

いつも出てくるSOS先の電話番号

それを見ながら寝落ちして、
朝起きたら会社でニコニコとしている自分

誰かに全てを肯定してもらいたくて
誰かにすがりたくて
それでもそんな都合の良いことはなくて

もう嫌だ.. 辛い、苦しい

そう思いながら明日も生きるんだと思う