またここに書きに来てしまいました

死にたい、消えてしまいたい人たちを
支える人からの手紙を読んで泣いてしまった
誰も起きて無くてよかった

僕は頑張ったねと言ってほしかったんだと
気付きました

僕は周りに助けてと言えるほど
勇気もないし
そもそも僕程度で言ってはいけない

死にたいと思っても
誰か僕を殺してくれないかなと思ってしまう
最低な人間です

きっとこれからもそうあり続けるけれど
あの夜の辛さを和らげてくれた方

本当にありがとうございます

疲れたよ、全部
なんで2と1、3と1にするの？
いつも1なの私じゃんでもその子達は大好きだよ
大好きだからこそ疲れた
きっと悪気はないんだろうな
怖いよ
あ〜あ疲れた
なにに疲れてんだろ
もっと辛い人いるじゃんか

死にたい
なんでもいいからなるべく早めに死にたい。
疲れました。

何があっても落ち込んでばかり
私を見てくれる人なんて1人もいない
ずっとひとりぼっち早く、死ねばいいのに

だれに悪さされたでもなくうつの診断が下っているわけでもなく、なのに、漠然とただ、つらい。こんな中途半端な奴、生きてていいの？それとも生きるのが唯一の償い？

小さい頃から両親には愛情をたくさん注がれて育ちました。裕福ではありませんでしたが、幸せな家庭だったと思います。ただ、母は父の価値観と金銭感覚に不満を持ち、それを知らない父。母から溢れる愚痴をたくさん聞いてきました。私は自分の本当の気持ちを人に言うことが出来ません。両親にも兄弟にも。家族よりも仲の良い友達にさえも本心を打ち明けることが出来ません。離れていくのが怖くて、1人になりたくないから。相手の求める表情と相手の求める返事は上手く出来ます。母の愚痴を聞く時には表情を見て声を聞いて頷いて今日関して母の求める返事をしてきたからです。母の求める返事ができなかった時の悲しそうな寂しそうな顔を見たくないから間違えないように言葉を選んできました。自分の意思は潰して。
私は今、借金を抱えています。200万。
私の給料ではとても返せる金額ではありません。催促状が届いて両親にバレました。
なんで言わなかった、なんで相談しなかった。そう言われても答えられるわけないやん。こんな性格になったのはだれのせいなん。とか言えんやん。
今日もただ黙って話を聞いて言い返すことも否定することもなくただ座っていました。
なんかあったら相談せな。って言われても。
出来るもんならしとるわ。とは言えないから黙ってただ時間が過ぎるだけ。
あれ、何のために生きてる？
私のしたいことは？
やりたいことも夢もない。
あっても誰にも言えない生きてる価値ない死にたい

生まれた時点で終わってる生まれなきゃここに書く事も無かったのだから

なんか死にたい、の理由が明確になってしまって本格的に死にたくなってきた
というか殺してくれ頼むから
母親に愛されてるのは自覚してるんだ
だから申し訳ないんだ
これ以上の母親が苦しむのは見たくないから死ねないけどお母さんが死んだらすぐにでも死にたい
なんだかんだ言って「ちゃんと」できてる周りが死にて〜wとか言ってんの見てるとほんとに意味わからんと思ってしまって
なんも出来てない私がいる前でそんなこと言わんでくれ
もう無価値なの分かってるから殺してくれ

私は幼い頃父親に虐待されていました。理不尽なことで怒鳴られたり、ものを投げつけられたり。母親も父親からDVを受けていて。両親が離婚したあとも勝手に決められた面会で、5年ほど苦しみました。
母親はヒステリックで過干渉、よくイメージする｢私が死ねばいいってこと！？｣みたいな。そこまではいかなくても、｢お前は私が嫌いなんでしょ！｣とか。まぁ大正解だけど。
祖父母まで過干渉、GPS付けられてるのがおかしいことだって、最近になって知りました。祖父は典型的なモラハラで、祖母が可哀想。
私は私でゴミです。潔癖症で母を傷つけて、頭も悪く、運動神経も悪く、性格も悪い。誰も信用できないほど心も冷たいし。
でも、こんなゴミでも心はあるんです。｢ブス｣
｢デブ｣｢短足｣｢可愛くない｣｢ぶりっこ｣｢努力できないやつ｣とか、言われたら傷つくんですよ。これは家族に言われた悪口です。ひどくないですか？笑
最近本当に死にたいです。でも15歳になって臓器提供意思表示カードが書けるようになるまで生きます。14歳以下の方、良ければさんこうにしてください。
死なないでって言われたら自分が辛いから言いたくないけど、これを読んでる貴方に何か生きる理由が見つかりますように。

死にたい。

生きる意味も取られ、
死ぬことも許されず、
やり直すきっかけもくれず、
立ち直ることも否定され。

どうすればいいのか。
どうしてほしいのかもわからない。

ただその時の気分で決められる。

家族のためにと朝も夜も働いてきたけど
もうダメだな。

乗り越えていきたいだけなのに。

死にたい。

自分が選んだ道なのに
周りばっかり見て自己嫌悪して何も出来てない自分に嫌気がさして
親にも迷惑かけてるとしか思えなくて
生きてるのが申し訳ない
その上で痛いのも苦しいのも怖くて
死ねてなくてごめんなさい

しんどい、もうつかれたから死んで良い？

今日登校できなかったの反省してたら、嫌な事（先日の先生との会話）思い出しちゃった。

『長いなと思ったらスクロールして、下の方だけでも見て』

今考えたら、先生私の事分かってるふりして、めっちゃ悪口言ってたかも。
解釈によるんだろうけど。最悪だわ、そこそこ信頼して色々話してたのに、結局鬱っぽくなったら私の事を見捨てるフェーズじゃんか。
勘弁してくれ。なんで先生にまで顔面に笑顔貼り付けてなきゃいけないのさ。
なんかちょっと気持ち悪いな。私アイドルでしたっけ？
私も悪いんだろうけど、八方美人になるのいい加減辞めたいな。
周りがそう仕向けてくるからそうなるのかな、それもあるんだろうな。でも他責は良くないよね。
明日も学校あるな。行きたくないけど、行かなくちゃー。はぁ、どうしよう。嫌だな。

みんな、今日も一日本当にお疲れ様でした
明日もなんとか乗り切ろう、気持ちだけでも。
みんなの事、心から応援してるよ。
もう貴方は充分頑張ってるよ、偉いよ！！
人によって頑張ってる事は違うと思うから、あまり多くの事は言えないけれど。
少しずつ、ゆっくり、焦らずに適度に焦ってみよう。事が上手く運びますように
念を送っとくわ️
辛かったら、とりあえず『深呼吸』をしよう。
それか、ラジオを聴こう！
おすすめは、星野源のオールナイトニッポンです

ありがとうもない、感謝の気持ちなんてもらったことない。
ずっと自分が空気のようで、クラスで認知されてない。
来年中学生になったら、性格を変えて
本当に1人でいよう
それが一つだけの逃げ道だから

死ぬくらいなら休んで、相談してって何回も聞いたよ。休む時間くれないじゃん。相談してもわかってくれないじゃん。最後には私も辛いって。何がしたいのって言われても最初から死にたいって言ってる。許されるならとっくに死んでる。それでも自分勝手なんだって。自己中なんだって。悲劇のヒロインになりすぎなんだって。結局自分が悪いんだろうな。生きたい人に寿命をあげたい。消えたい。死にたい。

吐き気と頭痛がやばい…

助けて

ねぇ、いつになったら努力を認めてくれるの？
頑張ったんだよ、、、。誰か、もう誰でもいいから努力を認めてもらいたかった。
大会にも出た。いっぱい金メダルももらった。
表彰だっていっぱいもらった。もらうために努力した。
褒めてもらうためにたくさん努力したよ。でもねやっぱり疲れた。
だけど褒めてもらうために、努力した。たくさんたくさん努力した。
我慢もたくさんしたよ。お姉ちゃんとして頑張った。
でもね、本当はお姉ちゃんが嫌い。お姉ちゃんって言われるとしんどい。でも笑った。
いつも笑った。笑えば、誰かがきっと見てくれると思った。
だけど、誰もみてくれなかった。しんどい、辛い。？わかなくなってきた。辛いも、しんどいも、、、。
あと、私に足りないのは何？あと何をすれば努力を認めてくれるの？
最近は食欲もないから、ご飯も食べれてない。食べる気力すらない。
もうここ、一ヶ月ぐらいから部屋から出てない。だけど、誰も心配してくれない。
声をかけることすらしてくれない。学校は、行ってすらない。
まぁ友達いないからいいんだけどね、、、ｗ。いじめられてるし。
もうそろそろ、体が限界。心も限界。
体には、学年の人たちからつけられた切り傷や、あざがある。更には、リスカのあと、、、。
いじめられる方が悪いのかな？ｗ
もうつかれたからさ、、、。楽になりたいの。
誰か、殺してくれないかな？でもその前に、家族に愛されたいな、、、？
願いなんて叶わないのは知ってるけど。

大切な人を私のせいで傷つけて居る事が何より苦しい。何も考えてあげられなくなる。私が精神的に未熟だから、構ってあげる余裕ない。最低だと思うんだけど、この子も将来、悲観的な人生になってしまうのではないか、、苦しい。こんな人間が近くに居て影響良いはずがない。早く私の元から離れた方がいい。お金だけ残して死ぬ事ばかり考える。大好きなこの子が幸せになって欲しいと心から願っている。絶対に幸せになって欲しい。でも私では満たしてあげることが出来ない。私も苦しくて笑えないし微笑みかける余裕がない。苦しい。悪影響そんな私はここに生てたくない。

最近はメンタル落ち着いてる気がする。
ちょっと前までは一日中泣いてたけど、今は一日のどこかで泣きそうになるぐらいで、まだマシかも。
その代わりかは分からないけど、変な妄想ばっかりしてる。
もし今震度8とかの地震が起きたらとか、地球に巨大な隕石が落ちてきたらとか。
不謹慎かもだけど、それぐらいなんか辛いんだよなぁ。色んな事で悩みすぎて、なにがなんやらもうよく分からん。遠くの国に逃げたい。島でもいいわ。

無視しないで？冷たく接しないで？愛せないなら産まないでよ？つらいよ。疲れたよ。ごめんね。こんなゴミ出てきてお腹痛めて産んでくれたのにこんなのってがっかりするよね!でもさつらくなっちゃった!ごめんね。優しくするの、演技するの疲れた。いい子になるの疲れちゃった!ママとパパは弟がいればいいんだよね？私聞いちゃった!弟みたいに可愛くないし人見知りだから気持ち悪いよね？まぁ私が気持ち悪いのはみんな知ってるか笑笑
ごめんね。子供ガチャ失敗したね！

ねぇそんなにいい子演じなきゃだめかな？まぁ聞いたところで私に拒否権ないけど笑笑ママとパパは私が死ねば喜ぶ？喜ぶよね！今悩んでるの！死のうか。でもさ死ぬの怖いよ。

もうどうすればいいのかな？