疲れました。

うまれてきて何の意味があるのか未だにわからない
帰る場所があるのに道に迷って暗い場所から帰れない気持ちが小さい頃からある
この世界は私には向いていないと思う
早く帰りたい

明日塾行くとき、運良く交通事故起きないかな。こんなこと思い始めたのいつだっけ、最初は「運悪く交通事故起きませんように」とか思ってたんだけどなぁ。おかしいなぁ。私の学校ね明日テストがあるんだけど、なーんも勉強してないんだよね（笑）入学して初めてのテストは結構頑張って勉強してたんだけどなぁ。ここからどうしろっていうんだろ。ほぼ一年不登校だったのに。今更中１の勉強一からしても無理なんだよなぁ。やる前から諦めるなとか言うけどさ、どうしようもないものもあるくない？話変わるけど、みんなってリスカしたことある？教室の人たちに聞いても多分嘘つく子もいるだろうな。まあ、いったところで、って感じなんだけど。私の親はね、高校は全日制の学校に行ってほしいらしい。あと２年も先の話なのに。ああ、「あと２年しかない」っていう考えなのかな。私は高校に毎日行ってる自分が思い浮かばない。ここに書きに来てる高校生以下の人に聞こう。どうせ答えはわからないけど。「あなたは、高校に毎日じゃなくてもいい、生きている自分を思い浮かべることができますか？」私はできない。明日にでも死のうとするかもしれない。でもね、これも私の人生で、私の生き方なんだって。最近は思ってる。だから、死ぬならどうせならやってみたいことやろうかなって気分がいい時は思ってるよ。気分が上がったり、下がったり。うつ病とかはわかんないよ。病院で診断されてないからね。でも、リスカとか。親に止められたり、禁止されたら私はどう行動するんだろうなぁ。家出するかな？死ぬかな？でも死に方とかいろいろあるよね〜。でも、自分の死のうと思うきっかけがあったら、後先考えずに死ぬと思う。

なんで私ばっか？ひいきしないでよ
つらいよ疲れた

受験シーズンに途端に何もかも嫌になった。現役も浪人も人より頑張ったけど、結果がついてこない。100%の力を発揮できず、不完全燃焼で試験が終わる。いやもうそんな事はどうでも良い。
受験とか関係なく、急に何もやる気が起きなくなった。突然涙が出るし、何に対しても無気力。生きる意味ってなんだろう。今までは楽しむためとか、自己実現(人生はゲームみたいなもの。いかに努力して上目指せるか)と考えてたけど、そういう人生の意味がわかんなくなった。そりゃ人生が終わったわけでもないし、なんならこれからだけど、そういう話ではない。
昔から平均的な人生は嫌いだった。自分はすごい人間で、幸福な人生を歩むと信じて疑わなかった。実際今までは文句ないくらい幸せで、家族、学校などの人間関係、環境、全てに恵まれてた。自分は周りより運動も勉強も比較的出来て、かなりモテる方であった。そんな自分がこんなに「生きるのが嫌だ」って思うようになるなんて全く思わなかった。多分家族や友達は、俺がこんなことを思うタイプの人間じゃないと思ってるだろうし、少し前の自分もそう思ってた。けど違った。案外俺みたいな人が生きるのが嫌だと思うのかもしれない。
なんで生きるのが嫌なのか、あまり言葉では表現できない。漠然とした将来の不安。自分自身の理想と現実の乖離。生きることの意味の消失。そういうのだと思う。
もしかして自分って、メンタル弱いのかも。
死にたくても、親が悲しむから死ねない。今までこんなに愛されてきたのに、お金もたくさん使ってきたのに、それを無に返すような事は出来ない。まだこう考えれるだけ、まともなんだろうな。これすら考えることができず、死ぬことになるんだったら、死ぬ前に友達に手紙を送ろう。色々伝えたいことあるし。自分は相談事とか誰にも話せず、悩みも思考も全て1人で抱え込む人間だから、本当の俺を知ったら家族も友達もびっくりするんだろうな。こんなに満足な人間関係構築出来てるのに、本当の自分を知ってるのは自分だけ。いつか心の底から本音を話せる人が現れたら、少しはマシになるのかな。

初めての投稿って思うと緊張しますね。
いつからか、自分のことだけで手一杯になってしまうようになった。
楽しいはずなのに、心のどこかではどうでもよくて。
消えたくて、いなくなってしまいたくて、でも死ぬことも怖くてできなくて
幸せじゃないわけじゃないってわかっている。
楽しいと感じる自分もいるのに、急にどうでもいいと思う自分がいる。
笑顔のいい子の仮面を被ったはずなのに、無表情に変わっている時もあって
バレていたら嫌だな。いや、きっとバレていない、って信じたい。
だって、1回バレたけど、最近は調子いいんだね。
明るくなって良かったって言われたもの。バレてないよ、大丈夫だよ、きっと、
人に相談しても、医者に行っても、結局は変わらない。
きっとこれは、変わることができない自分が悪いんだろうな。
消えることができたら、死ぬことができたら、自分は変わることができるのかな。
少しは生きたいなんて、感じることができるのかな。
いっそのこと、何も感じることが無くなったらなんて、思ってはいけないことかな。

苦しい　消えたい　楽になれるかな　それしか考えられない

死にたい
わかんないけど
なんでなんだろ
消えたいし死にたいや

なんで、私は、中学3年間、いじめられたんだろう？
可愛くないから？それとも性格が悪いから？もう体育なんかやりたくない。先生が怖いよ。
왜 발달장애를 우습게 보는 거야?
나는 아무것도 안했는데? 머리가 안 좋아서?
나 괴롭힌 사람 절대 용서 못해. 여자로서 장애인을 무시하는 남자는 필요 없다.
Are healthy people who have made a mess of their lives happy to bully seed companies?
你到底想干什么？残疾种类除了唐氏综合症、ADHD、自闭光谱症、肢体残疾、学习障碍、听力障碍之外,还有多种残疾种类。希望那些嘲笑他的人不要做福利工作。

死にたい
消えたい

学校に行きたくないと思いながら頑張って学校に行って、ただ過ごして帰ってくる。
学校で一回は笑う。

病んで、笑って、病んで、笑って、の繰り返し。

おかしくなりそう。

学校って何のためにあるんだろう、
最近全く勉強してないからこのままじゃやばい、
提出物も全く出してない
終わったと思って後悔して、でももう挽回できないじゃん

どうしたらいい、

あー死にたい

どこで間違ったんだろう？
違う、生まれた時から間違ってたよ
ダメな自分のダメな人生
人生は長すぎる
そう簡単には死ねないから絶望
将来を考えて絶望
だから死んだ方がマシ
全て投げ捨てて自由になりたい

死にたい
働けない、体と心がついてこない
父親失格だ

私だけじゃないってわかってる。
でも皆に認められないのはしんどい。
『我慢しなさいよ』って言われても
我慢できなくなるぐらいまで私我慢したよ。
誰か褒めてよ。皆から『いい子ね』って言われる
ぐらいまで成長したよ。ねぇ。褒めてよ。
なんで褒めてくれないの。ねぇ。ねぇｯ…
わかってるよ。でも､でもｯ!生きるのが辛いの……
家族からも褒められたい。でも妹達ばっか。
お姉ちゃんだからわかってる。でも､私の名前は“お姉ちゃん”じゃないよ。
お母さんからつけてもらった名前だよ。
表彰状も沢山貰ってさ…頑張ったよ。
褒めて。誰か1回でいいから。だから。私の存在・
ありのままな私の存在を認めてよ。ねぇ。お願い
こんな私なのはわかる。でも。でも。私だって
我慢できなくなるぐらいまで私は頑張った。
心の水が溢れるぐらいまでは我慢した。
溢れたとしても､何か本当は満たされない“なにか”で満たしている“ふり”をしていただけ。
でもわかってる。わかってるよ。本当は
《最後と最初繋がってるよ》

みなさんつらいですね。
わたしも、一日中つらさで、がんじがらめでいます。かなしいです。明るい気持ちになれないです。

死にたい
仕事したくない
でも逃げられない
だったら死ぬしかないよな
早く楽になりたい

学校にもいたくないし、家にいるのも嫌だ
どこにいけばいいんだろうね
つらい
生きづらい
苦しい
きもちわるい
消えたいのに
死ぬのは怖い。何で生まれたかわかんないし
生きる理由みつけられないし。
未来とか考えるだけで吐き気がする
いつまで生きたらいいんだろう

今はいじめられていない。だけど、小学生の時、公立の小学校で女子グループでの精神的な陰湿ないじめを受けた。服がダサいって言われたり、バカだよねって言われたり、無視されたり、私の悪口言ったり、仲間外れにされたり。先生にも私は馬鹿にされていた。先生は味方してくれない。母に話したけど、そんなのいじめじゃないって言われた。暴力振るわれたり何か取られないといじめじゃないって言われた。誰も助けてくれなかった。なのに、私が受験合格してお嬢様学校行った途端、いじめてきた子の母親から、おめでとう！すごーい!って。私の家にお金があるってわかった途端ごますり。2度と会いたくないから受験した。私立に行くと、明らかに人格が違う優しい人ばかり。でも、昔のことを思い出して辛くて辛くてしょうがなくて、復讐したくてどうしようもなくなる。辛くて起きたくなくて休みたいって母に言うと、ただズル休みしたいだけでしょ。って。わかってほしいな。ごめんなさい。私がお友達と一緒にいるの初めてだったから。今まで友達と遊ぶのとか一切禁止されてたから、対等な関係性がわからなくて何か嫌なこと私が言っちゃったのかな。うまく立ち回らなくて、ごめんなさい。もう思い出したくない。夢を見たまま、目覚めたくない。朝が来るのが嫌。明日が来なければ良いのに。明日世界が全ていきなり、さぁって消えて、終われば良いのに。消えたい。幸せになりたいけど記憶は消せないから、私が消えないといけない。

3人の友達と帰るのがしんどすぎて理由こじつけて一人で帰ってきちゃった。
気分はいいですが、なんだか悪いことをした気分です
特に私立単願の友達とは話すのも嫌で私から話しかけるなんてことは一切ないし、話しかけられたときはすぐ会話を終わらせてしまっている気がします。相手も多分わかっていて、あまり教室内で関わることが日が経つにつれてほぼなくなりました。私がなくしたのか。でも帰りは一緒に帰ってます。
話す内容がなさすぎて絶対お互い楽しくないししんどい。私立単願だって気が立ってる県立とは話したくもないのでしょう。
いじめてるみたいじゃないですか、前は仲良かったのに
今年クラスが一緒になって、修学旅行も一緒に行って体育祭もペア組んで合唱祭も同じパート歌って…「一緒」になにかやる度にうんざりします。ああこいつほんと無理ってずっと思ってたけど、いきなり突き放したら可哀想だから仲良くしてたんですけど
なんかもう自分のことしか考えられない
その子のこと考えるだけでめんどくさいし自分死ねって思っちゃうからさっさと卒業したい
その子と関わりたくないしこれ以上傷つけたくないから学校いきたくない
でも学校いかなかったら家で1日中勉強になるから絶対泣いちゃって塾行けないし時間無駄になる
毎日先生に提出する日記だって内容が暗すぎて心配される、かまってちゃんじゃん！！！！しにたい
もう何話せばいいのか分からない、とりあえずしにたい
今関わってる同級生と将来関わりたくないなあ
しにたいっていうわりに将来ちゃんと考えてるのもうわあきもい

疲れた。 休んでもいいよ ていってたのに みんな疲れてる て言ってきた。なんなん？理不尽すぎて笑ったよ。もう疲れた。誰か殺してくれ。解放されたい。泣きたい。勉強辞めたい。消えたい。笑い疲れたわ。

未来のことを考えると心がもやもやする
消えたい、死にたいっておもうのに