最近学校が辛くて大変です。
死にたいけど勇気がなくて死ねません。
自分は一回のことで、ストレスをすごい感じるので、死にたいと思ってしまいます。
自分の趣味はゲームを作ることですが、最近やる時間も減っています。

最近学校が辛くて大変です。
死にたいけど勇気がなくて死ねません。

このサイトも意味は有る理由は死にたいや生きたくないと言ってる人は長生きさせられるんだからね

砂のように消えてなくなりたい

私は最低人間です。
家庭を壊しました。
友達を精神疾患に罹らせました。
沢山の嘘をついてきました。
人に沢山迷惑をかけてきました。
努力もできないし、才能もないし、生きるのに向いてない。
死んで当然なんです。こんな私なんて死ねばいい。生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

人生で生きたいと思えたことがない
人が怖い、自分が嫌い。
生きる理由は何一つないのに、死ぬのが怖くて生きなきゃいけない
学生の内はまだ働かないで済むけど、あと数年で社会に出なきゃいけない
学もなければコミュ力もないから、就職できない
生きる理由がないから今の現状を変えようと努力する気力がおきない
毎日生きるのが苦しくて時間が経つのを待つだけ
同年代の人はバイトとか遊びに出て自立しているのに、自分は家から出れない
どこかに生きる理由を探してインターネット見てるだけ、しんどい

わたしはいるのにいないとおんなじ。
意味ない。

ずっと頑張ってきたけど楽になりたい。勉強勉強勉強でずっとやってきたけどなんのためにやってるかわかんなくなっちゃって。本当にこんなことやってる暇があるなら努力しろって話だけどもう頑張りたくない。死んでも迷惑。生きていてももうよくわかんない。ずっと前から自分が自分なのかわかんなくて、過ごしてる日常に現実感がなくて笑えるけど本当はこんな自分に嫌気がさして、誰かにわかってもらいたいんだろうけどそう言う自分の甘ったれた考えが大っ嫌いで気持ちが悪い。自分よりもっと頑張ってる人なんてたくさんいるのに自分はこんなことで躓いているのが本当に嫌。もう何もかもが嫌。普通に笑って過ごして行きたいだけなのに。もう楽になりたい。自分のために生きたいーーー

最近、本当に消えてなくなりたいと思う。
新卒で入った会社を2年でやめて、短期離職3回。直近で入ったところなんて2ヶ月で辞めた。高圧的な人たちから受ける指導に耐えきれずに。周りは耐えているのに、自分だけ我慢できなかった。私にできる仕事なんてあるのか、仕事決まってもまともに働いていけるのか。どうしてこんなにも忍耐力がないのだろう。自分なりに頑張ってきたけれど、ぷつんと糸が切れたみたいに今は何もやる気が起きない。周りの人に励まされても、心が軽くならない。自分が頑張らなければ、状況は変わらない。ボタンひとつで人生終わらせることができるのなら、なんの迷いもなく押すと思う。毎日泣くことにも疲れた。生きていたくない。

親に虐待されてるから死にたいとか、いじめが辛いとか、そんなのないけれど、

なんなら、悪口言われても、叩かれても割と平気な方。だって楽だから。

1番辛くて死にたくなるのって、死にたいとかめんどくさいとかどうしようもない

自己的な感情で周りに迷惑かけてしまったとき。

どんな誰かに悪口言われたとしても、自分の言葉の方がよっぽど深く刺さる。

そのときどんな思いか、状況か、分かっててその行動をした自分が許せなくて、

気持ち悪くて、存在が汚く感じる。

こんなに考えて、辛くなるくらいだったら、感覚も無くなるほど、言われるか、殴られる方が

まだずっと楽に感じた。そうした方が相手もすっきりしてくれるし。

だから、学校とか、殴っても悪口を言ってもくれないとき、自分で自分を傷つけるしか

ないんだよなぁ

死にたい
こんな痛い思いするならば
わたしアトピー性皮膚炎でね。いつも血が出てるし、変な汁でるしで辛い。
アトピーだけじゃなくて死にたい理由はいっぱいあるけど、これもそのうちの一つ
あったかい場所行ったら痒くなっちゃうから、
ストーブ禁止、2階の暖房禁止最悪
2階で絵を描くのがいちばんの楽しみなのに
無くなってしもうた
これから6年生になってもこの状態なら、多分この世からバイバイするかも。
最近ずっとひどいしどうすればいいのよ
こんな体なんか捨ててしまいたい

大切な人が変な別の男と関係を持っていた
人生で二度目だ。この上ない屈辱、こうゆう事をしたんだろうなって想像したくなくても考えてしまう。
薬に頼っても記憶が全く薄れない。
今回こそ死んだほうが良いと思えて来た
誰か僕を殺して下さい

いくら頑張っても意味なんてない。そんなんわかってるよ？だけどね、頑張っちゃうの。人生で初めて自分から思いを伝えたいと思える人に出会って。（幼馴染だけどさぁ）ダイエットとか、ヘアケア。スキンケアにメイク。いっぱい頑張った。頑張ってるときは楽しいの。初めての挑戦だからね。だけどいくら頑張ってもどうせ好きな人には振り向いてもらえない。そんなんわかってるのにね。ばかみたい。私、なんのために生きてるんだっけ。もうわかんないよ。いつから辛くなったっけ。小2くらいか。人生楽しみたいなぁ。なんて素直に言えてた私はどこに消えちゃったの？死にたいじゃない。消えたい。最初からいなかったことにしたい。私は元々この世に存在してないっていう風にできちゃったらいいのに…。リスカっていけないことなの？もう何もかも辛いよ。みんなめちゃくちゃ偉いね。生きてるだけで偉いよ。

生きる気がしない
生きたくない
早く死なないかな

あーあ
何で生まれて来ちゃったのかな。親に産んで欲しいって願ったこともないし。でも他の人たちよりもいい暮らしをして、恵まれてる。なのになんで死にたいってなるんだろう。理由はわかってる部分もある。けど、わかんないことも多いから、学校を休みたくても親は何かの理由がないととか逃げるなとか贅沢だとか。ほんと何やってんだろうな。私。このまま寝て起きたらもう起きれないみたいな安全に痛みを感じずに死にたい。迷惑かな。また同じことをするのかな。いっかい自殺しようとした。けどそれはただみんなに迷惑をかけるだけだった。なんでこうなっちゃったのかな。家でもキャラ作んなきゃいけないとか鬼畜。もう寝れない

私は、同性愛者です。だから、普通の人のようには生きれません。男になりたいと思っても、体は女性なので変えれません。見た目だけが変わっても、意味がないんです。体のつくりが違うので、結局は女性として生きるのが最善の選択です。それに、名前も女の子らしいので、余計に辛いです。兄弟は、読みがどちらの性別でもいけるので、ずっと羨ましかったです。同じ名前の人間も多く、学年にはいつも4人ほどいました。漢字も意味も大体同じです。なので、病院や学校、日常生活の中で名前を呼ばれるのがいつも苦痛でした。好きになろうと試してみたものの、やはり駄目でした。きっと、私はこの世界にいることを許されていません。うつ病を患っていながら、同性愛者で、生きるのが本当に苦しいんです。綺麗な方を見つけても、みんな普通の幸せを手に入れています。そんなの当たり前ですよね、美しい人を男が放っておく訳がありませんから。でも、やっぱり苦しくて、胸が張り裂けそうになります。吐き気をもよおして、死にたいと強く思うんです。何も食べたくなくなって、このまま消えたいと思うんです。親は、きっとこんな私を拒絶するでしょう。ゲイは好きなんだよねとか言いながら、女好き気持ち悪いと言っていました。何故、私のことを産んだのでしょうか。出来上がったのは失敗作で、苦しみばかりの人生でした。
この世界に当てはまる存在でいられたらよかったです。

消えたい
死にたくないけど消えたい
何してても不安感と緊張感があって我慢してないと涙が出そう
この状態が続くのが辛いけどどうしていいか分からない
何もしたくないし連絡とかも返してないから、そのせいで人との関わりがなくなっていって、自分が誰にも必要とされていない人間のように感じる
辛い
消えたい

どうしてこうなったのだろう。
何か間違えたのかな。心当たりが多すぎて分からないや。
勉強しているときに急に泣いてしまったことをきっかけに心が壊れてしまった。
今までなら気に留めなかった些細なことで傷ついたりしてしまう。夜も寝られなくなった。
授業中も静かに誰にもバレないように泣いてる。心は限界なのにどうすることもできなくて今まで通りに生きている。笑顔もできなくて。でも話すことはできて。なんて中途半端なんだろう。登校中に自転車とぶつかりかけたけどよけられて「なんで引いてくれなかったの」なんて思ってしまう。そんな自分が醜くて見ていられないから消えてしまいたい。
昨日も今日も明日もこの先ずっと死にたいと思ってるし、自分を殺したい。

ちょっと先のことすら考えたらもう面倒で死にたいという結論になる

久しぶり、裏の自分.

最近本当に辛くなってきてて、泣けなくなってきた.笑

かと言って学校が無くなるわけじゃないもんね.

消えれる訳じゃないし.
まぁどうにも出来ないんだけどさ.

知ってるよ、お母さんお父さん.

陰口叩いてるの、知ってるよ.
“ あの子はなんでこんなことも出来ないんだろうね ”

って.

病院に行った時、お母さんが見せた涙は嘘だったの？

違ったの？
私がその一言で傷ついてる事、知らないの？

分かってくれないの？
“ 病院に行かせてもらえるだけいいよね ”

なんて思わないで欲しい.
私もしんどい、辛い、逃げ出したい.

偶に、私よりマシだよって声かける人いるよね.

私とっても辛いんだ.
もっと寄り添ってって思っちゃうんだ.

しんどいや