はあ。明日からまたはじまるのか、学校。
ほんっと無理。がちで嫌。宿題終わってねーし明日テストだし。
無理だよほんと嫌、、。母は今私を放って下に手ぇかけてて。父は仕事しながらスマホでティックトック見てて。僕は今、ここで泣いた心を慰めるために切った。かぞくみたいにそれを放置して誰にもこのサイトとしたことがバレませんよーにっておもってる。学校行ったらそのよるすごい孤独を感じる。もっと苦しんでる人がいるのに、って弱い自分を追い詰める。このことがバレたら？多分一生ともだちできねぇしかぞくもできない。家族に放置決定ww。ああやだ。なんでわらってんだろ。友達がこないだでかい声で「あーあ、死にたい〜！！」って言ってたのみて、言葉にも顔にもしなかったけどムカついた。あのさぁ、ほんとに死にたいの？それはたんなるいやがらせ？ねえ、僕さ、ことばにもかおにも出さないけどそうゆーひと嫌。ほんとに死にたい人はそんなこと友達にいわないよ？かぞくにもいえないよ？僕はバレちゃったからしかたなくいったんだよ？ねえ、ねえ、ねえ。おねがいですのでこのまえいったことはすべてとりけしてください。僕は陽キャ中の陽キャでいたいんすよ。とりあえず仮面被っときたい。なかったこと。なかったことにしてきおくからけしてくださいおねがいなので。
死にたいんじゃなくて痛みと苦しみがなく泡みたいにちょんって触られて消えたい。

いつか死を迎えるのに、生き地獄なのが嫌だ。
はやく日本でも安楽死を認めて欲しい。
死ぬ時ぐらい楽に死にたい。苦しんで死にたくない。
自分軸の人が羨ましい。
幸せって何か分からない。
人を信じれないのに、一人ぼっちじゃ生きていけない。矛盾すぎて嫌になる。
信じて100万円以上貸したのにかえって来ない。
その人はそのお金で課金してたり、楽しそうにしてる。
正直羨ましい。
政治でもそう、何故悪いことをしている人が楽しそうにしてるの？意味がわからない。
真面目に生きてきたつもりだった、人の顔色を窺って生きてきた。何故自分はこんなに生きててよかったって思えないんだろう。
もう8年以上精神科に通院してるのに。
状態は変わらず。
主治医の先生も好きです。けどいつまで通えばいいのでしょうか。
お金が減るしかない。
ままとぱぱが居なくなってしまったらどうやって生きていけばいいんだろうか。
私のこと大事だったであろう、血の繋がった両親でさえも、私の事を傷つけ、殴られたこともあった。
病んでたら人って離れてくんだよね。
だから笑顔でいる。
ほんとの自分は好かれない。
いつまで頑張り続ければいいの？
何を信じたらいいの？
両親より先に死なないようにとは思ってるけど。出来るならもう消えたいよ。
両親のお互いの喧嘩のあいだに小さい頃からずっといた。
ぱぱ、まま、喧嘩やめなよーって。止めてきた。
文章まとめれない、、

辛い早く死にたい
世の中辛いことが多い
その度傷ついて、心がすり減っていく
心から信用出来る人も、心の傷を癒やしてくれるような人もいない
長生きなんかしたくない
これ以上生きていたくない

自分は一般的には恵まれていると思う。
周りはそう思っている。
でも世間の言う成功とか幸福とか関係ないんだよ。
心配性で先のことを考えて悩む。
結局死ぬのなら今死んだほうがいいんじゃないか、
って。行き当たりばったりな生き方をしてみたかったし先のことを考えずに今を楽しめる人になりたかった。生まれ変わりがあるのならそんな人になりたい。
だから死ぬ。
最期くらい心から愛されたいと思うのは贅沢ですか？

もうすぐでバレンタイン
本命をあげても気づいてもらえずただただチョコをあげて
告白もせず何も進展もないまま生きていく
好きな人に好きって言ってもらったことはない、可愛いって言われたことも。
7年くらいの付き合いなのにね。
僕は何回も言った「やっぱ〇〇ちゃんは可愛いね」「〇〇ちゃん好きっ！！」みたいなことを。全部少女漫画の受け売りみたいなモノだけど、僕は自分の気持ちを素直に言っていた
あの子からどう思われているのか知りたい
それを知ってから死にたい、消えたい

ただただ死にたい。
自分はトランスジェンダーで、この世界が生きにくい。だって誰も理解してもらえないんだから。親も友達も誰一人話を聞いてくれない。
あと小1の時先生からいじめられた。少食だからか、給食の量を多めにされて5時間目まで食べ続けていた。毎日毎日吐いていた。先生はそれを見て笑うだけで友達もそっち側だった。それから食べることが怖くなって、食べる量がものすごく少ない。
今もいじめられてるけど、どれだけ辛くても誰も助けてくれない。
今まで何回死のうと思ったんだろう。

自殺したい

仕事を一所懸命にするが、どうしてもやる気がでなく、皆から悪口を言われたり嫌われてる気がする。フリーランスなのでなかなか誰にもいえず、毎日、何のために働き、何のために生きているのか考えると、いなくなったら楽なんかなあと、考えル毎日。死にたいけど、きっかけもなくただ毎日いきている。

幸せになりたいだけなのに！！！！いつも不幸が邪魔をする！！！！！全部消えちゃえ！！！！！！
私はそんなに優しくない！！！！！！！私はそんなに強くない！！！！！死にたいんじゃなくてずっと邪魔されずに幸せでいたいだけ！！私じゃなくてお前らが死んでくれ!！！！！！！！！！！！

受験の第二志望に落ちて､明日第一志望の合否発表。何をしてても泣いてしまう。親に怒られた。死にたくても自殺失敗の話ばかり聞いて､失敗して自分で何もできない体になるリスクを背負ってまで自殺はできないと思った。確実に死ねる方法がないのが辛い。これを打っていても涙が止まらない。優しくしてくれた担任の先生にも親友にも申し訳ない。親さえいなければ生きたいと思えていたのに､親からは責められてばかり。支えてくれる親と居場所が欲しかった。自由がない。いつ笑顔になれるのかわからない。一日だけでいいからずっと寝かせてほしい。寝たままでいたい。本当は生きていたい。好きなことがしたい。推しのドームライブも行きたかった。ユニバにも行きたかった。生まれてくる家を間違えた。悲しい。元々望まれて生まれたきた訳じゃないから辛い。あんなにお金をかけたのにとかもうあなたには何もしないとか言われる。家を出てもいいかな。戸籍も名前も顔も変えて逃げ出したい。生きるために逃げたい。本当は死にたくない。どうしたらいいかわからない。

苦しい。
助けて。学校が怖い。みんなが怖い。話すのが怖い。
迷惑かけたくない、みんなら僕がいると迷惑だ。死にたい、ちがう、元々いなかったことにしたい。消えたい。

浪人1年目の今、去年滑り止めで合格した大学しか今年も受からなさそう。まだ私立だって国立だって残ってるけど、今まで受けてきた大学よりも難しい大学しか残ってない。別に1年間怠けてたわけじゃない。むしろ春から今までずっと走り続けてきたつも。何で伸びないの？何で受からないの？本当に全てが嫌だ。親不孝者すぎるよね。ごめんなさいお父さんお母さん。本当にごめんなさい。涙が止まらない。

はあ、みんな勉強出来るのに私だけできないんだな！自分なんて居なければ良かったんだろうな！自分は雑巾に生まれ変わってこき使われた方がいいんだと思う！どうせ自分なんて居なければいいのに！自分は社会不適合者なんだろうな！だよね！ごめんねみんな！迷惑掛けてちっちゃい頃から迷惑ばっかりかけてさ！自分は死んだ方がいいんだろうなー！

自分が最初からこの世に居なかったことにしてほしい。何をするにもやる気も出ないしすぐ後回しにする、そんな自分に疲れた。生きるのに向いてない。どうすればいいの？

消えたい。ただただ消えたい。
でもそれは許されない。私が弱いために家族に言えず積もり積もったこれからの人生で払えるかわからないくらいの借金があるため。その事はもちろん家族は知らない。私が消えれば子供達が…
それでも消えたい。消えてしまいたい。普通に何も無い顔してあなた達と過ごせてる自分を消してしまいたい。消えたい。ただただ消えたい。

明日学校なのがクソ怠い
ただそれだけ。
こんな事言う私はすごくわがままなのかな。
私は普通の家庭に生まれ、友達だっているし、いい先生に出会えて光栄だし、塾にも行かせてもらって教育的にも恵まれてるし、一定の娯楽だって許可されてる。
客観的に見て、私はごく平凡で幸せな生活をしているはずだ
矯飾された世界の中で。
父親は変な宗教にハマり、友達とは有耶無耶で「もどき」。先生だって来年違うだろうし、
塾だって何回勉強しても結果が出せない。インターネットの中でもこんなコメ繰り返してる闇アピの中二病
よくこんなことを母親に言うと「根暗すぎる。もっと明るくなれ」と言われる
確かにそうだ
でもさ　どんなにどんなに　自分を変えようとしても　どうしても「あー、今取り繕ってんだな」という気持ちが込み上げて　長続きしない
そんなの結局綺麗事。
でも大人たちは綺麗事言うしか励ましようがないんだよね
別に励ましてほしくないよ
放っておいてよ
もう誰も信じられない
ネットすらも。
虚心坦懐で居たいなんてさ
そんなの人間だから無理に決まってるよ
理想を押し付ける大人のお飯事
あー、また親が呼んでる

中学2年に上がり、教師、親、クラス替えで一緒になったクラスメイトが、悪口、暴言、暴力をしてきて、全てが嫌になった。
唯一幸せと感じるのは、大好きな人といる時、眠っている時、1人で妄想をしている時、
ずっと寝れたら良いのに、　ずっと夢の中に居れたら良いのに、現実から逃げたい、でも死ぬのが怖い、誰も救ってくれない、鬱が酷くなる日々、何もしてなくても泣いてしまう、親は勉強しろと言うが、そのせいで何度勉強に遅れた？何度泣いた？
………..もう、覚えてないや。昨日何があったかも、何をしたかも、何を食べたかも

忘れた。　なんで、こんな現実と向きわなければ行けないの？

部屋が汚すぎて見る度に辛い
片付けても片付けても3日くらいですぐ元通り
本来落ちついて過ごすはずの部屋なのに落ち着かないし気分も下がる。

明日学校とか信じたくない
親も友達も先生も味方じゃない
こんな自分を殺してくれ、いや消してくれ
最初から、居なかったことにしてくれ
ネットにしか居場所がないし、無知で無能で馬鹿な自分を忘れて欲しい
そうしたら、少しは楽になれるかな

私より辛い思いをしてる人はたくさんいるよ。
私は恵まれてるって知ってるよ。
虐待されてないし、いじめられてないし、友達もいるし、幸せだよ。
だけどね、辛くて、死にたくて、消えたいの。
ニュースとかで、誰かが亡くなったって知って、
ああ、この人の代わりに私が死ねばよかったのにって思う。
生きたくても生きられない人とかの代わりに私が死ねばいいのに。
自分で死ぬ勇気はないから。
誰かの役に立って死にたい。
轢かれそうになってる人を助けて死にたい。
殺されそうになってる人を助けて死にたい。
私が死んだら悲しんでくれる人がいるってわかってる。でも逆に、私が死んだら喜ぶ人がいるの。
死にたい、死にたい、消えたい。