しにたい、とかよりすっと消えていなくなりたい
みんなの記憶からもいなくなって
最初からいなかった人になりたい

嫌いな訳じゃないし楽しくない訳でもないけど
友達も家族も趣味も今までのことも
今すぐ捨てられる

死んだ後の方が辛いって言われるけど
それがどうでも思えるくらい生きてる今が辛いよ

嫌われたくなくて人の顔色伺って
素の自分出せないまま生きてきて
本当の自分ってどれ、誰なの

誰かに愛されたくて
付き合ってる人もいたけど振られた
まだ好きだよ。
この気持ちどこにやればいい？

日が経つほどに傷は深くなっていって
もう立ち直れないような気がしてきて
死ぬ勇気もないし
このままずっと生きていくのかな

いつも仲良くしてくれるけど
本当は私のこと嫌ってるんじゃないの？
心の中が読めたらいいのにな

このまま朝が来なかったらなって何度思ったかな
痛いのは嫌だ 苦しいのも嫌だ
ごめんねこんなに我儘で
誰か殺して

幸せだよ。
恵まれてるってわかってる。
でもね、辛いの、死にたいの、消えたいの。
生きてる価値ないの、生きてても迷惑かけるだけなの。
なんの取り柄もなくて、何も価値がない。
小さい頃からずっと思ってた。
消えたい、存在ごと消してほしい。
なにをしても失敗ばかり。
みんなに迷惑かけて、傷つけて。
頑張ってるんだよ。
でもできないの。
取り返しのつかない失敗して、あの時のみんなの視線が怖い。
それでも、大丈夫だよって言ってくれる優しい人に失望されるのが怖い。
嫌われたくない。迷惑かけたくない。傷つけたくない。
どうすればいいのかな。

もう楽になりたい
みんな自分勝手だよ
既婚の元彼も離婚する気もないのに
また私の前に現れ私を惑わす
母が亡くなって辛い時期に支えてくれて
幸せな時もあったけど
今は喪失感でいっぱい
立ち直れないよ
楽になりたい、消えてしまいたい

ほんとに不思議
私はこんなに死にたい消えたいって思うのに、
ここで死にたい、消えたい、辛いって言ってる人の投稿を見ると、
死なないでほしい、消えないでほしい、守ってあげたいって思う
なんでみんな、こんな思いしなきゃいけないんだろうね？
ほんとに、おかしい

でも、私も、誰かに消えたいとか、思わせちゃってるのかな

今日も仕事何もできなかった

頑張ったけど結果にならなかった

励ましてくれた人にも上手くお礼が言えなかった

明日も仕事怖い

こんな私死んでしまえ

何年も前から家庭崩壊
もう無理なんです。
問題の元凶である私が消えたら良いだけの話なのに。
私がなにか話すと文句をつけて、もうしんどいです。もう20代の大人なんです。もう子供ではないんです。お願いします。もうこれ以上干渉しないでください。
私に使って頂いたお金は返します。だからもうお願いします。
もう限界なんです。お願いします。

綺麗事でもそうじゃなくても
まず、何言われても響かない

父も母も弟も裏切ったやつもみーんなきらい
人間不信でももういいかもしれない
だってもう消えたくて、死にたい気持ちが終わんないから

なあクソクソクソクソクソクソクソ
姉である私の気持ちにもなれよ苦労知らず
私がそろばんはじめればお前もそろばんはじめて
私が体操はじめればお前も体操はじめて
私がそろばんで日本一目指したらお前も日本一目指して
ついてくんなクソが
邪魔くせえ
ちっちゃい頃から始めたほうがうまくなるに決まってんじゃん
ずるいって
私が始めたら全部お前に取られんの？
え、マジ無理
同じことすんな
死にたい

弟とすごく仲が良い。
年子で双子みたいだと言われることもよくある。
親にどちらかが怒られたり、何か嫌なことがあってもおちゃらけてくれたり私がふざけてみたり。
弟がいなければきっと今頃もうここにはいなかったろうと思う。
弟には感謝してもしきれないけど、もう今は無性に消えたい。
何にもしたくない。

ここ数日このサイトに通い詰めている。

最近は無性にこの世界から消えてしまいたい。

死にたいけど自分では怖くてできない。

弟と今日話した時に何か感じ取られたのか、いつも通りの冗談がたまたまそこに当たったのかわからないけれど前触れもなく「殺してあげようか。自殺を阻止した風に見せてさ、包丁で。」なんて冗談を言われた。
いつもの冗談の一環だし、誰も本気にしちゃいないけど。
あまりにタイミーで驚いた。
弟とだけは仲良くしてくれるし、側から見たら面白くない冗談だったとしても今の私にとっては少し楽になれた気がした。
明日も頑張れそう。

なぜ、私は幸せなはずなのに毎日毎日こんなに死にたいと思ってしまうのか。情けない自分が嫌い。彼氏も友達も家族もみんな優しくしてくれてるのに自分が嫌いで仕方ない。友達もいるけど毎回気を使って話してる友達って言っていいのかな？彼氏は好きなことをやってたいみたいだから束縛はしたくないけど彼氏のことで考えたり鬱になる時間が増えた。彼氏って呼んでいいのかな？家族はだいすきだけど、離婚してから父親と2人でほぼ話さない状態。久しぶりに会う母親は私の腕に増えた傷を毎回心配してくる。ごめんね、大切に育てられたはずなのにこんなになっちゃって。自分がしたいことやりたいこと自分で決めれなくてどうしたらいいか分からなくて、毎回毎回死にたくて仕方ないよ。死ぬのも怖いのにこんなことばっか考えてるのも嫌になっちゃうね。

真面目に生きてきただけなのに中学生の頃から死ぬことを考えるようになって20歳を超えても生きてゆくことが苦痛でしかなくて死にたいとしか思えない。死ねないのに生きることもままならない。今日も死ねなかったなんて言ったら周りはどんな顔をするか、誰にも言えない。

死にたくなるような精神状態は、正常な判断ができる状態じゃないってほんとは分かってるし、死なないで楽しくいられたら一番いいけど、やっぱり死にたい
自殺という結論が間違ってるって本当はわかってるけどやっぱり死にたい

消えたい辛い

もう全部苦しい

消えたい

死にたい

でも死ぬのは怖い

昔苦しかったこととか、やらかしたこととか、思い出したら吐き気がして、恥ずかしくて、あの時の自分から何も変わってないのが、ほんとうにいやで、どうしたらいいかわからない

自分が嫌だ

ほんとに嫌だ

周りもうるさい

みんなのこと大好きなのに、

たまに大嫌いになってしまう

なんでなんだろう

わがままでごめんなさい

生まれてきちゃってごめんなさい

生きてて、ごめんなさい

本当に自分の存在が邪魔すぎる

早く消えてよ、私

なんで生まれてきちゃったんだろう
親には申し訳ないけど、本当に辛い
友人も親友もいる。家族もいる。別にいじめも受けてない。
いざとなったら助けてくれる人はいると思う。
だからこそ、こんなにすぐ泣いてしまうのも、周りを見て動くことができないのも、本当に周りに申し訳なくて、生きているのが辛い。
いつからこんなに辛いとか死にたいとか思うようになったかわからない。　
学校にも行きたくない。周りの視線とか、声が気になって、うまく動けない。
友達の悪口や愚痴を聞くのが辛い、
でも、ストレスが溜まったら抑えきれなくて周りと同じように悪口や愚痴を吐いてるから、人のこと言えない。みんなと同じことしてるのに、なんでつらいんだろう
みんな裏で私の悪口も言ってるはず
頑張って周りに合わせようとしても駄目
自分なりに頑張って空気読んで話してても、周りの反応を全部気にしすぎてうまく話せない
挨拶もできなければ、話しかけることすらできない

もうどうしたらいいのか分からない
学校休みたくてもなんて言って休んだらいいか分からない
今何をしたらいいのか分からない
親に甘えすぎたのかな
親がたくさん甘やかしてくれたからかな
今自分が何をしたら駄目で、何をしたらよくて、何をしなきゃいけないのか分からない。

もういやだ、しにたい、いまからでもきえたい、うまれたのがまちがいだった、みんないろんなことができるのに、なんでじぶんはこんなんになったの、ぜんぶしぶんがわるいのはわかってるのに、どうしてもそうおもいたくない、よけいくるしくなる

自分はなにをしたらいいの、全部教えて？
自分は何で生まれてきたの、全部教えて。

愛を食べても食べても、満たされることはない。
裏の感情だけ使って、相手に好印象を持たせる。
こんな人生はいつまで続くのだろうか。
苦しいし悲しい。相手にこの感情を知られたときはどうすればいいのさ。
何やっても楽しくない。楽しかったゲームも、楽しかった水泳も。全部
いつもいつも、泣きそうになる。ゲームで負けた時、昔は、あーだこーだ言ってたけど、
今じゃ、ネガティブの感情しか湧いてこない。
中学生になりたくない。友達と離れたくない。
…何も感じなくなった方が楽なのかもしれない。

疲れた。
辛いことを経験しすぎて、心に敏感になった。
すぐ死にたくなる

こういう自分が1番腹立つ。死んで欲しい。
死ねば全部解決するのに。

とにかくしんどい
小学生の頃から死にたかった
学校にも家にもいたくなかった
学年が上がるにつれてしんどい思いをしている人が増えていることがわかった
みんな頑張ってるだから私も頑張る、そんなこと思えるはずがない
みんな頑張ってるからって思うほどしんどくなる
誰にも本音を喋ったことがない。
本当は、私はあんた達より前からずっと悩んでるってずっと頑張ってるって心配してって言いたい
｢悩みごととかないでしょ？羨ましい｣
｢いいなぁ私もあんたみたいな性格やったらなあ｣
｢人生楽しそう｣
何回も言われてきた。その度にあんたに何がわかる
小学生の頃から毎日死にたいって思ってる事を知らないでしょ
あんたらの前でニコニコしてわざとバカキャラ演じてその日の夜に泣いてること知らないでしょ
｢嫌ならそのキャラやめればいいじゃん｣
いつ誰に言われたか覚えてないがこの言葉は1番腹が立った
そんなこと私が1番分かってるでもこのキャラを演じないと私は絶対壊れてしまう
でも死にたいって思ってて死ねない自分が嫌い
毎日今日こそ死のうかって思う。別にこの世に悔いは無い。でも死ねない
こんな自分が情けない