夫が突然いなくなりました
病気でした

子どもがいるから
なんとか踏ん張っていますが
もう毎日苦しいです

かわいそう
辛いね
泣かずに強いね
よく笑えるね　頑張ってるね

あまりに突然のことで涙も出ないんです
強くないんです
笑っているのは子どものためです

しかも死後に浮気もわかりました
付き合ってから亡くなるまでずっとです
信じていた人が突然いなくなり
まさかの浮気発覚
私の結婚生活なんだったんだろう
私の存在意義はなんだったのかな
　

私が死んだらよかったのに
いやいつでも死ねる
でも子どもがいる
死ねない
でも
はやく楽になりたい

なんで全ての責任を私に押し付けるの？
絶対に伝えなきゃ行けないことは、立場が上の人が伝えるべきなんじゃないの？
それなのに、下っ端の私に押付けて。
責任を負えない人が上にたってんじゃねぇよ。
それなのに、伝えられなかったら怒るのはなんなん。
なんで私なんだよ。

お金と、ストレスも、共感性で多分私が追い詰めるから、死ねない。消えたい

もし、今日見て、不合格だったらいよいよ生きる価値が無い底辺になる。作文もそれなりには出来ていたし、そこまで人気の高校じゃないから定員オーバーにもならないはず。夜に見る予定。怖い、もし受かったとしても、高校生活、ちゃんと出来るか分からない。同年代とまともに喋れない、勉強も全く出来ない、顔も性格も最悪。明日の先生との面談で、自分はどうしてるんだろう。落ちたって言うのか、受かったって言うのか。どちらにせよあの人との面談も最後で、高校からは自分で全部しなきゃ行けない。将来、社会人として私はちゃんと生きていけるんだろうか

行けなくなった理由なんて分からない。病気な訳でもなく、いじめだとか、そういうことも無い。だからなんで行けないのとか言われても何も言えない。教室に入った瞬間の視線とか、同年代の人と話したり、関わったり、呼吸が上手くいかないときがある。前は耐えれてた。本当に些細なことなのに、今は全部怖くて耐えられない。同じ不登校の姉に、ゲームしたいから不登校なったんでしょって言われた時も息が詰まって反論出来なかった。きっと今そのことを言っても、忘れてる。自分にとって都合の悪いことは全部忘れるような人だからね、しょうがないんだ。私には軽々しく死ねだとか将来どうするの？とか詰めてくるくせに、私が言ったらすぐ怒る。私がもし、いつまで高校休む気？とか言ったらキレ散らかすんだろ。自分が言ったこと、丸々帰ってきただけなのにさ。少なくとも貴方は期待されてるよ。あくまで私は付属品だし。貴方は当たり散らしても、しょうがないって許されるからね。病気だから、コントロール効かないって本当は知ってるよ。だから余計、こんな複雑なこと思っちゃうんだよ。死ぬのは怖いから、今すぐ存在も何もかも消えたい。死ぬ勇気すら持てなかった。

もう早く楽になりたい
死にたいのに自殺もできないから誰か私を早く殺して。

自分で何も出来なくなった。20年前に社会不安障害になったその頃から家族に迷惑かけて
今頃になって震えが止まらなくなって立って居るのが辛くなって病院行った病名がわからずこれ以上入院とかでお金がかかってまた迷惑かけるんだったら
居なくなった方が良いのかな
もう迷惑かけたく無いよ

うまくいかなくても、自分でなんとかしなくちゃって思い、新しい場所に移動してきました。
それでしばらくはいい感じに進むのですが、すぐに新しい人にその場所を奪われます。
今度こそ幸せになろうと思って移動するのに、結局邪魔されます。
もう、こんな生き方続けられません。
こんなに頑張り続けたのだから、もういいよね。
みんな生きにくい世の中?じゃあ、世の中から移動するしかないんだよ。
もうちょっとだけ待ってみる?誰も助けくれないのに。

恵まれてるのは分かってるし親だって友達だって優しい時は沢山あるし楽しい時だっていっぱいある

でも思い出すのは全部悪い記憶だけ

何でお母さんは怒ったって許されるのに私は許されないの？

何で普通に話しただけで怖いとか言われなきゃなの？

何で年齢が離れてるのに同等のことを求められるの？

何で親のヒステリックに対応するのは私だけなの？

何で後輩のフォローしなきゃいけないの？

何で問題児を押し付けられるの？

何で役に立たないくせに頼ってとか言うの？

何で普通じゃ怒るのに普通を求めるの？

何でストレス発散の為に当たられなきゃいけないの？

何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で

もう嫌だよ
死にたいの
でも遺された人とか生きたくても生きれない人が…とか言われると辛いよ

そんなの知らないよ
こっちだって死にたくても死ねないよ

助けてなんて言えないし言いたくない
でも助けてって叫びたい程には苦しい

何でこんなに辛いんだろ

綺麗事ばっかり言わないでよ うるさい

私なんて生きてる意味も何も無い
生きてることが辛い
もういっその事死にたい
何度も自殺未遂で警察に保護されて強制入院も何度もあった
私が嫌い
私が醜い
したいことなんて何も無い
いっその事、私のことを殺したい
私は死ねばいい
私は生きてる価値がない
親にも産むんじゃなかったって言われるような人間だし…
早く死んで欲しい

生き苦しい。消えたい

消えたい。最初からいなかったことにして欲しい。疲れた。

亡くなった母に会いたい
謝りたい
自分で母の元には行けないのですか？
自死したらもう二度と会えないの？
こんなに苦しくて悲しいのに駄目なの？
お母さん、会いに行ったら怒る？
そのまま地獄へ突き飛ばす？
それでも会いたい、会いに行ってもいいですか？
母が居なくなる日が恐ろしくてたまらなかった。
いっその事、地球が無くなってしまえばいいのににと思った。
そうしたら誰も悲しまないで済むから。
お母さん、会いに行ってもいい？
直ぐにでも行きたいよ
会いたいよ
猫達を見送るのも辛すぎて出来そうにないの
だから私が先に逝くしかないの
会いに行ってもいいですか？

亡くなった母に会いたい
謝りたい
自分で母の元には行けないのですか？
自死したらもう二度と会えないの？
こんなに苦しくて悲しいのに駄目なの？
お母さん、会いに行ったら怒る？
そのまま地獄へ突き飛ばす？
それでも会いたい、会いに行ってもいいですか？
母が居なくなる日が恐ろしくてたまらなかった。
いっその事、地球が無くなってしまえばいいのににと思った。
そうしたら誰も悲しまないで済むから。
おか

何しても私が悪いみたいになる。
そんなのだったら頑張っても無駄じゃん。
どうせ私が悪いんでしょ？
がんばってもがんばっても私ばっか。
私ばっかがしんどい思いして、私ばっかが死にたい思いして。
クソみたいだよ。生きててつらいよ。死にたいよ。おかしいよ。
なんで私が死にたくなってんだよ。
家族全員が死ね。私は幸せになるために生まれてきたんだよ。
お前らのストレスを発散するために生まれてきたんじゃねぇよ。
私は今不幸だよ。生まれてきた意味がないよ。

幸せになりたい

この歳になっても母が居なくなる事が恐ろしくて、いっそのこと地球が無くなってしまえばいいのにとさえ思いました。
その日は呆気なく訪れ、5ヶ月が経ちます。
母に会いたくて会いたくて、気が狂うような日々をもう送りたく無いのです。
母の元に行きたい、今直ぐにでも行きたい。
でも、自死したら会えないのですか？
母に怒られて会って貰えないのですか？
寿命を全うしないと会えないのですか？
こんなに苦しくて悲しいのに駄目ですか？
お母さん、会いたいよ会いたい
たきしむたい

全てに疲れた。
苦しい。
解放されたい。

死にたいことに理由なんてないけど、他の人と違ってなにかものすごく嫌な事がある訳じゃなくて強いて言うなら時々猛烈に襲ってくる不安だとか孤独感だとかが嫌で死にたいんだと思う
生きてて、楽しいことがいっぱいあるのは知ってるし楽しめてると思う
けど、それを上回る孤独感とかで押しつぶされそうになる
死にたいと思ったし飛び降りとかの計画も立てたことあるけど、もし失敗したら？もし助けられたら？生き残っちゃったら？周りから「自殺未遂した人」そう思われて、気を使われて、1歩引かれた関係になって、そう考えるだけで怖くて実行できない
今ここに書いてるような事を相談して、ちゃんと聞いてくれるような人もきっと周りに沢山いると思う
でも、それによって普段からちょっと遠慮されたりするのが凄く嫌で相談できない
楽になるんだろうけどできない
死にたい
理由なんてないし、ただ日頃の少しずつある嫌なことから逃げたいと思う
自分の性格の悪さのせいで人を傷つけてるのもわかってるし傷つけた人よりも自分の方が自分を嫌いに思ってる