この歳になっても母が居なくなる日がおそろしくて

疲れました。早く死ぬためにはどうしたら良いのでしょう。首を吊る？飛び降りる？薬品を使う?どれも怖い。病気になって死にたいです。子供の頃からそうなのでもう疲れました。鬱病の薬何年も飲んだけれど今も死にたい。

何故、私はこの世に、家に生まれてきたのか、何故、私はこの家を選んだのか、世の中分からないこと、くだらないことだらけ。

いざ死のうと思ったら体が動かなくなる。
私はハーフでおばあちゃんにしょっちゅう会えないし、悲しい思いをしなくちゃいけない。

学校、部活、友達関係は大丈夫だし、楽しい。だから、家にいたくない。

親に良い事されたら嬉しいと思ってしまう私が嫌い。

長文ごめんなさい。

…みんなとの秘密だよ

あーーーーーーーもうほんとに。
なんで？なんで？あんなに頑張ったのになんでこうなるんだ？誰よりも頑張って誰よりも辛い思いをしてきたのに。疲れたよ
「辛い時は逃げたらいい」とかみんな言うけど、逃げる場所とか逃げれる時なんてないんだ
よ。逃げれたとしてもそこから立ち直るのがまた辛くて、逃げてってループなんだよ
逃げたら逃げたで「もっと頑張れよ」とかいってさ
寄り添う気がないなら初めからそんな無責任なこと言うなよ
もういっそいなくなりたい
全部消したい

生きてても、何も楽しくない。
自分が死ねば、みんなこんな奴の相手もしなくて済むし、自分も1人でいられる。
死にたくても、死ぬのが怖くてあと一歩が踏み出せない。いっそのこと殺して欲しい。
他人が怖くて、外に出るのも嫌で、このまま消えたいと思う。自分は死んだ方がいい人間だって思うし、消えればみんな幸せになれるのに。

つまらない人生。何もいいことなかった。生まれ変わりたい。消えてなくなりたい。

私の名前、ダサいな。雫とか蘭とか可愛い名前が良かったな。でも私の名前は花の名前。
花は可憐でか弱くて。お母さんたちは可愛くか弱いthe女の子になって欲しかったんだよね。
それなのに私は、可愛くなくて強くてうるさくて。人間のクズレベル。お母さん達にも
申し訳ないけど花にも申し訳ない。可愛い花なのに。春に咲く、可憐な花は私のせいで
汚く見える。友達は私の名前を可愛いとか言うけどそれってお世辞だよ。だって可愛く
無いもん。苗字も折角月って漢字が入った綺麗な苗字なのに。それを私が汚した。一粒の
雫に乗せて、私のこの顔の醜さを流してくれないかな。昔のお城のお姫様みたいに、可憐で
か弱い女の子になれないのかな。織姫も彦星も、こんな願い叶えられないよね。神社の
神様も私が行ったら鳥居や本殿は汚れて、嫌ですよね。いつも思ってた。初詣の時、
なんとなくこの本殿の近くにいちゃダメだ。って思う。そう言う気がする。何かに
追い出されそうで怖い。だから私は神社が嫌い。神様だって困るよね。他のお客様も
困るよね。私1人が死んで消えたらたくさんの人が嬉しいんだ。私1人が我慢すればいい。

なんて、考えすぎかな。名前なんかで死ぬんじゃない！とか言われんのかな。だったら
助けてよ。改名も、相談にも乗ってくれなかったくせにごちゃごちゃとほざくなよ。

あー！うるさいうるさい！みんな結局、私がいなくなったほうがいいんだ！

一人で泣いている時、いつも思うんだ。あぁ、死にたいって。なんで、私がいつも限界まで我慢しなきゃいけないの。傷つけらる言葉を言われる。言った本人は平然としている。なんで、なんで、そんな事ができるの。お母さんも助けてくれない。お母さんはいつも妹ばっかり。私にだけ強くあたる。でも、妹には優しい。あぁ、見たくないよ。ねぇ、お母さん、私のこともほめてほしかったな。私、頑張ったんだよ。いい成績も取って、お母さんのお手伝いも全部私がやったんだよ。なのに、どうして選んでくれなかったの。私のほうが頑張ったんだよ。いっぱい努力したんだよ。私は今まで耐え続けてきた。妹に傷つく言葉を吐かれても、妹に罪をかぶせられても、必死に耐え抜いたんだよ。決して、皆の前で泣かないように。泣くのは自分の部屋でさ。でも、もう最後の限界だよ。辛い。死にたい。消えたい。私を消してください。

死にたい
自分が死んだら、きっとみんなは喜ぶ
自分だけはぶかれてるけど、死んだらそんなのことない
みんなにとってうちは邪魔者
これでみんな生きやすくなるよ。きっと

「死にたい」そう思ったことはありませんか？
もし自分がいなければ家族はよかった。
自分のせい自分のせい何度も思ったことがたくさんあります。
そんな気持ちを知る人なんていない、誰も私をみてもくれない。
私は、家族に名前を呼ばれたことがありません。いつしか私は自分の名前がわからないのです。
助けてください。

もう生きるのが辛い 死にたい消えたいなんで自分が生まれてきたのかわからないいじめられてもないし 悪口を言われたのでもない虐待されてるのでもない もういっそのこと 飛び降りたいだけど死ぬのが怖い相談したいけど 怖くて話せない 家族も優しい友達も優しい親友もいる、親友は優しくて明るくて誰にも好かれる人、別に憎んでるわけでもないいつも話しかけてくれるし 遊びにも誘ってくれる幸せなのに 消えてしまいたいと思う最近楽しかったことも楽しいと思えないずっと私なんかってネガティブ思考であまり 学校に行かないお兄ちゃんが褒められてたら私だって頑張ってるし 毎日学校 行っていているのに学校で嫌なことがあっても頑張って習い事に行ってるのにと思ってしまう本当は誰かに助けてほしいだけどこのことを気づいてくれる人は誰もいないストレスの発散の仕方もわからない学校にも行きたくないし習い事に行きたくないでも親がいつも 学校行ってて偉いね とか習い事が行ってて偉いねと言ってくるから言いにくい。

自分がなんで生まれたかわからない､家族と話して学校行って友達と話して笑って習い事 行っていじめられたとかじゃないのに死にたい 辛いと思ってしまう。最近は家から もう飛び降りようかなって思ってしまう。誰かに相談したいけど そんなに信用できる人がいないもう消えたい。私より辛い人なんて いくらでもいるのに。

なんで私なんか生まれてきたんだろう
生きる理由も価値もないのに、普通の人みたいに何かを好きになって
辛いことがあって死にたくなって、でも好きなものがあるから死ねなくて
こんなに苦しいなら最初から生まれなきゃ良かったな

もう全部嫌
死にたい
そのくせ死ぬ勇気はない
はやく死ねたらいいのに

自分は生きてちゃダメな人間。
自分が死ねば良かったのに。
死にたい。
最初からいなかったみたいに、
皆の記憶から消えたい。
自分が居なかったらこの家族はもっと幸せだった。
自分が生まれてきたから皆はイラついてる。
自分なんて生きてる価値ない人間。
早く死にたい。
でも死ぬのは怖い。
誰か助けて。
もうこんな人生嫌。
死にたい。
誰にも迷惑をかけない死に方ってなんだろう。
とにかく早く居なくなりたい。

死のうとしたら「死んでも楽にはならない」とか「死んだら残された側は悲しい」と言われたけれど、だからといって寄り添ってくれる訳でもなく話を聞いてくれる訳でもなくて。

そう言われてから自分で命を絶とうとすることに罪悪感が生まれてしまったし、このまま生きていることもただただ辛いし迷惑がかかるだけ、どうすればいいのか。

早くこの世界からいなくなりたい。

気分の浮き沈みが激しい。
急に生きていたくなくなる。死にたいんじゃないし、消えたいんじゃない。生きていきたくない。
頑張らなきゃいけないのに頑張れない。
本当、人間むいてない。何もしたくない。
もう全てがしんどい
生きていくには人一倍頑張らなきゃ普通になれないのに頑張ろうと思えない。
自分が変わらなきゃ何も変わらないから頑張るしかないのに

突然ですが、私は逆引きこもりです。
家にいたくないです。
誰もいない世界に消えたい、または誰にも邪魔されない世界に行きたい
です。
あのとき死んじゃえばよかったって思うけどいざ死ぬとなると怖いんです。

もう分からない。頑張ることに疲れた。
人のために一生懸命働いても、それが本当に相手のためになっているのか。苦しみを受け止めきれていないのではないか。心がえぐられたみたいに苦しい。

頭の中でぐるぐる回って、必死でまたなんとかしたくて何度も頑張ってきたけど、ずっと分からない。前を向いて生きていきたいから、落ち込んだ気持ちをどうにか上げようと考えるけど、ずっと心の隅に、もう死にたい楽になりたいって言ってる自分がいる。

周りで死にたいって言ってる人から相談してもらう機会が多くて、大事な人たちだから力になりたくてひたすら話を聞く。でもふとした瞬間に、その人たちは私が限界の時にきっと支えてはくれないんだよなと考えてしまう。

周りのために、人のために生きていきたいのに、私は力が足りない。もう疲れた。

ありのままの自分でいたら嫌われるなんで
ひどいよ
もう誰も信用できない