小中でいじめられた。親も妹のことが好きだった。私の性格はめんどくさい。友達は呆れてしまう。素を出しても誰からも愛されない。好かれようと頑張ってきた。そして好かれるようになってきた。でも全然嬉しくない。誰と話していても、遊んでいても、全然楽しくない。私が努力をしない限り、愛されないなんていやだ。でも、ニートになるのも嫌だ。舐められたくない。頑張るのがめんどくさい。めんどくさい。ただただ、ずっと寝てていいよって言って欲しい。何もしなくていいよって言って欲しい。めんどくさい性格でも愛してるよって言って欲しい。普通に生きていくだけで辛すぎる。朝起きたくない、歯も磨きたくない、ライン返せない、外に出られない、服着替えられない。ちょっと頑張りす後たのかな？

昔みたいに笑ってた頃に戻りたい。
自分だけ子どものまま取り残されているみたいで、ふと周りを見ればいろんな事が変わっていって、どんなに現状維持で先延ばししたって自分も変わらなければいけない。
楽しんでいいのか、罪悪感が出てくるようになって、気分転換が上手くできない。　
生きるのが悲しくて、やめたくなる。

ふと、
「死にたい」と検索してしまう、
自分が嫌になる。

傷つくために仕事に行って
死にたいと思うための時間をのばす
給料をもらって。

周りから見れば何も困ってないように
みえるのだろうな。
どうしようもない寂しさが押し寄せる。

甘ったれんなよ。ウジウジしてんなよ。
頭ではわかっている。だから、しんどい。

死にたい　なんで生きなきゃいけないの？前はこんなこと思ってなかったよ、いい子だった。勉強も友達関係もちゃんとしてて手伝いとか色々してた、けどいつの間にか孤独を感じて涙が出て乱暴になって学校でも豆腐メンタルなのにそれを守るために暴言吐いて問題起こして、みんなのこと慰めて無理しなくていいよって言ってる割に一番できてないのは自分で、今もいい子ぶって特に頭が悪いわけでもないけど、それが一番辛いんだよ、誰か気づかないもんなのかな、相談なんかできるわけないだろもっと周りのこと見てあげろよ、皆自分勝手すぎなんだよ。自殺とかキモっ言ってくる男子、お前らは幸せすぎるんだよ、もっと周りのこと気遣って助けてあげろよ褒めてあげろよ。もう疲れた。うちって必要なの？死んで困る人っているの？

もう嫌だ、ふとした時から死にたくなったけど死ぬ勇気もなければ相談できる人もいない、このまま明日、明後日も死ぬことはできずただただ辛いままでいる。あーなんで生きてるんだろなんで生まれてきたんだろ、うちなんて生まれてこなければよかった。誰か助けて

誰よりも環境は恵まれてる自覚がある。本当に尊敬できるたくさんの仲間、困っている時に助けてくれる先輩、いつでも話を聞いてくれる友達、すばらしい授業をしてくれる先生、居心地のいいクラス、わたしのやりたいことは全部やらせてくれる親…こんなに恵まれているはずなのに全部わたしが無能なせいで台無しにする。人よりいい結果が出せず、こんなすばらしい人たちに迷惑をかける。どこ行ってもわたしがいない方がいいんだって気付かされる。みんな優しいから死ねなんて言わない。わたしが一番わたしが死ねばいいって思ってる。恵まれてるくせに何にもできなくて人に迷惑かけてこう思っちゃう自分が嫌い。なんでわたしが生きてるんだろう。全部を無駄にするくせに。わたしに払ったお金と優しさを他の人にあげてたらもっといい人になったんだろうな。申し訳ない。なんで安倍総理とかが殺されて私は殺されてないんだろ。一番死ぬべきは私なのに。自殺してすばらしい人たちに罪悪感を感じさせたくないから今すぐ誰か殺してください。お願いします。

何を見ても、
何をしていても、
何を聞いていても、
そこに「人」が関わっているから。
嫌になる。
怖くなる。
こんな自分が一番キライ。

まだわかんないの？
もう諦めなよー…
無理なんだって。
嫌なんだよ。
できないの、
できるようになろうと思わないの、
好きなことだけしてたいの、
もとからこんなヤツなんだって、うちは。
残念だったね〜、
ごめん。こんなんで、ごめんなさい。
でも、悪化させたのは君たち。
もう、やめてよ。
苦しい
自分なんて、死ねばいいのに　消えればいいのに
クソ野郎。人間のゴミクズ。
クズは屑箱へ。とっとと行けよ、
死ぬ勇気がない。
どーせ死ねない。
ぐるぐるぐちゃぐちゃ堂々巡り。

誰か、

子供の障害が解った時はまだ頑張ろうと思った。
子供が成長するかもと希望して仕事、育児、家事を頑張った。
でも、当たり前だけど障害だから上手くいかなくて、心もボロボロになり頑張れない時期もあり。
高校に行けないレベルであることが解り、諦めというかほっとする気持ちになった。
なのに、下の子供も障害が解り
仕事でも成長してないと上司から言われて全てどうでも良くなった。
自分が死んでも、子供は国が面倒みてくれやと思った。
もう何にも頑張れない。

あーあめんどくさい。どうせ明日も明後日も明明後日も死ねない。そんなの分かってる。だから辛い。テスト期間だから勉強しなきゃいけないのなんてわかってる。わかってるけどさぁ…生きる気力もない人に言うことですか？生きてるだけで精一杯なんです。だれかわたしのこと褒めてやれよ。どうせそんなんじゃ誰からも褒められないけど。中学はめちゃめちゃ頑張ってた。勉強も、部活も、何においてもやる気があったし成績も良かった。でももうそんなやる気どっか消えた。鋼のメンタルは豆腐以下のメンタルに変わったし。他の子と比べて辛いことも悲しいこともしんどいことも無い、多分。なのに消えたい。死にたい。私がこんなこと思ってるなんてきっとだれも思ってないだろうな。誰からも必要とされない人生生きてて意味ありますか？だれか教えてください私が生きる意味。もう最近はなにもかもだるい。全てを終わりにしたい。もうどうなってもいい。どうにでもなれわたしの人生。

お母さんには毎日怒られ、どんなに頑張っても報われず、生きている意味が分からない。将来に希望も見えない。中学受験も私だけが落ちて、遊んでばかりの子や、カンニングをしていた子は受かった。不平等だし努力なんてしたって報われない。誰か助けて。

みんなみんな頑張ってる。なのに自分はこんな小さいことで落ち込んでる。そんな自分の弱さが嫌になってまた落ち込む。自分にはできないことがいっぱい。その自分ができないことを友達がやってるのを見て、いいなってなる。そんなことを考えてる自分にまた落ち込む。

落ち込みが多すぎてほんとに嫌になる。
明日が来なければいいのに。

夜中死ねると思った。恐怖とか無くなって、ただ今なら死ねるそれだけを思った
でも、結局だめだった。妹も起きてる、そんな時にどうして思ったのか
1人の誰もいない時なら良かったのに。
あれだけ覚悟できてたのに。死ねるってその3文字だけ頭に浮かんでさ。
死にたかった

助けてほしいって伝えることができない。何回か自殺しようと試みた。でも死ぬことができなかった。
自分のことが大嫌い。血流して今度こそ死ねるって思ったら目が覚めたらまだ自分が生きてることに絶望の繰り返し。生きたいのに生きることができない人がいるのに変わってあげたい。
人生辛いみんな頑張ってるのに自分は何もできない。

毎日がしんどい。自己肯定感の低さ。

「どうせ私なんか」、常に周囲との比較。

嫉妬、独身、何の取り柄もない。生きるのが重荷だ。

迷惑掛けるくらいなら、今すぐ消えたい。

ああ、こんな人間が世の中を渡っていけるのだろうか。
将来が不安。
こんな思いするなら消えてしまいたい。
世の中の相手にもされない人が生きていてもなにもいいことなんてない。
私が死んで悲しむのは、分かってるし、だから死ねないの。
でもさ、私が死んで悲しむのは身内と、友達と、先生だけ。
まあ、これだけの人に愛されているのは恵まれているっていうことなんだけど。
でも、この人たちだけじゃん。悲しむのは。
だったら死んだほうがいいと思う。
これから成長していくに連れ色んな人に合うはずだし。
なら、早いうちに死んだほうがいい。
私も早く死にたい。
怖くて死ねない。
苦しい。
辛い。
疲れた。

あの人はいいな。私の人生と入れ替わったりしないかな。なんて。いつのまにかバカバカしいことばっか考えてる。こんな人なんか生消えてなくなれって。今すぐにでもトラックが突っ込んできてほしい。もう遅いよ。今から助けようとしたって。消えたい。今すぐにでも消えたい。

役所へ相談して障害年金の申請を紹介された。
主治医に話して診断書書いてもらう約束した。2週一度通院してるのにまだ診断書ができあがらない。
書いてもらえうないのか？聞いたらちゃんと書くっていつも答える。
もうそろそろ4ヶ月。
地元の小さなクリニック。
混み合うこともない。
時間はあるはずなのに。
医者なんて何の協力もしてくれない。

人生ほど酷いもんなんてねぇな、何もかも上手くいかねぇし。人には裏切られるし。人が遠く感じてしまう。なんで生きてんだろ

20代は寝たきりで何もできなかった
30代も回復に時間をかけた。
40代になって体力の限界を感じている

こんなことなら20代で自殺を成功させておくべきだった。
病気もまた悪化しかけている。
無能がどんどん露呈して醜態をさらしている。
元気なフリをするのはつらい。
やりたいことに年齢なんて関係ない、なんて障害があって高齢の体力ない人間によく言えるな。

早く死にたい。
死ななきゃいけない。
勇気がでない。
殺されたい。