死んだら全部楽になれるのに。わたしがいたければぜんぶうまくいってたのに

「やまない雨はない」、「小さな幸せを毎日探していこう」、「あなたが輝ける場所はきっとある」、「神様は越えられない試練を与えない」、「前を向いて歩いていこう」、「努力すればどうにかなるよ」、「死ぬこと以外はかすり傷」、「病は気から」、「ポジティブになろう」、「生きていればきっといいことあるよ」、「どん底まで行ったら、後は這い上がるだけ」
…こういう精神論を、さもよい言葉のように上から目線で言うヤツ、大嫌い！
本当の苦労をしてないから言える言葉。こんな言葉を聞いても、現状が変わるわけじゃない。年をとると限界が見え、選択権もなくなり、努力しても生活は変わらない。綺麗ごとで生きていけない。鬱で頭も体も充分に機能しないから、余計感じる。
「同情するなら金をくれ!」というセリフのドラマが昔あったが、ふわふわの自己陶酔の言葉より、生きていくお金が欲しい。働ける環境が欲しい。夢の中で生きている訳じゃないから。
経済面で不安があると、心はどんどん病んでいく。

仕事で失敗続き。今日も怒られる。
私は何をしても駄目なんだなーって実感する。

毎日、夕方~誰より早く出勤して誰よりも遅くまで
仕事して、いつも帰るのは朝。給料たくさん渡してるやろって上司に言われるけど、残業代もつかないし
仕事中の事故も実費。何もしてなくても
怒鳴られるか、高圧的な態度。
どんどん寝る時間も少なくなってきてるし
もう仕事に行きたくない。しんどい。

仕事 辞める勇気もない。
もう無理、、早く楽になりたい。
死にたい

こんな事、考えてるのも甘えなんでしょうか。

仕事中…理不尽なやつ多い。パワハラ辛い。先行き不安。。死にたくなる
家に帰っても散らかりすぎてて、くつろぐ場所もなく落ち着かない。。死にたくなる
休みの日…体がメンタルが悲鳴上げてるのに家族サービス…出かけたく無い。。
もう多分詰んでる。毎日朝から死にたい。。。

毎日死にたい気持ちで目覚めて
毎日寝る前に死にたいと思いながら苦しむ。

死にたいけど、どこでどうやって、、、
考えてたら疲れて分からなくて、
死ぬのも大変だな。って

ただ生きていたくないだけなのに。
もう人生を終わりにしたいだけなのに。

心がもうムリっていってる。
誰か助けて欲しい。

今就活生で、まだ面接なども始まっていないけど自分に良いところもなくて話すのも苦手だから消えたくなる。昔からやってもないのに無理だと嘆いて逃げる癖がある。そんな自分が就活を無事に終えてどこかの会社に就けたとしても、やっていける未来が見えない。死にたいけど、でもこれからライブとか楽しみなことはいっぱいあるんだよなぁ笑。ただ就活が嫌で、社会人になるのが想像つかないだけ。たったそれだけでへこたれている自分にも嫌気がさす。死ぬ勇気はないから、今自分にトラックでも突っ込んできて欲しいなと時々思う。

勤め先に苦手な先輩(女性)がいます。
その先輩は構ってちゃんなんです。
皆の同情を引けるなら何でもする人です。
その先輩は何故か私を目の敵にし、皆にあることないこと吹聴していきます。
そのせいで他の主に女性従業員から嫌がらせを受けたり、私物を盗られたり、壊されたりもしました。
その先輩は上司から業務に関する言伝があっても、私には絶対に伝えません。
本当にどうしたら良いのでしょうか…。
もう関わりたくないんです。
もう疲れました。楽になりたい。

生きているのが辛いだけで、このまま目が覚めなければいいと思いながら寝る日々。

何も感じず、そのまま死にたい。誰も困らない。

今だけ！今だけ！と言われ4年が過ぎました。中学の時いじめられ苦しくその後受験によるストレス、きっときっと高校ではなくなるだろうなって思いたかったし、そう言われたのに、変わらず高校でも苦しかったです。今その高校を卒業しようとしていますが、今度は私の望んでいない専門学校です。長女だからなのかもしれませんが、ずっと親の言われた通りにしか動けないし動かせないようにされてました。憂鬱で仕方ないです。3年はあっという間なんて言われますが高校で3年がどれだけ長いのか、身をもって感じたので4月が来て欲しくないです。私は幸せになりたい、ただそれだけなのに、いつまで経っても死にたいが消えなくて。死にたいです。幸せになりたいです。いつかいつか、私が私らしく生きれる人生になってたらいいなって思います。

ただ抱きしめてほしかったんです。
がんばったねって言ってほしかったんです。
それだけなんです。
これは欲張りですか？
愛されたい、ぬくもりがほしい
生きていたい
でももう死にたい
気持ちが矛盾しすぎてしんどいです。

泣いてもいたら
夫に怒られた
理由も聞かず　泣くなと　怒鳴る
私を　心身共に　支えてくれていた姉
突然亡くなり　絶望しかない
難病の私を　
寝たきりになったら面倒みると言っていた姉
姉がいたから　安心していた
他の姉兄は　
私を厄介者しか思っていない
実の姉兄なのに
亡くなった姉は　動物にも人にも　優しい人でした
もう
私は　生きる意味が無い
寝たきりになるのは　わかっているし
面倒みてくれる人は　いない
夫は　どうするのか　怖くて　聞けない
発達障害の子供が　いるから
それだけが　
心配で　何とか踏みとどまっている
でも
限界がいつ来るか　わからない
どうしたらいい　
生きたい　本当は
でも
これから　病気は進行していく
怖い
べッドに横たわる　人生を
どう過ごせばいいのだろう

12歳、小学6年生。6年生初め頃から、別室登校。
会議室に通うようになってから、教室よりずっと辛い。
「学校に行きたくない人」を支える部屋が、
もっと学校に行く気を失くす。
もう居場所はない、そう思う。
ネットだけで生きてる。
自分が嫌い。相談しようとしても、嘘が交じる。なぜかはわからない。
もう、やだよ…、

ほとんど意味のない人生

んあ〜〜もう疲れちゃったぁ〜

とおくにいきたい

うまれた意味とは？

はあ、もうやだ

いま

きえてしまいたい

たいせつにされたことなんて1回もない

いちどでいいから大切にされてみたかった

けなげに笑ってみたかった、、、のに

どうして

いままでのことぜ〜んぶに

きずをつけたい

らしくなかったな

レールの上からおりたい、、、

なんかね、辛いの

いま、死にたいの

私は15歳の時から、心療内科に通っています。
抗うつ薬も飲んでいて、今年で8年になります。

何をしても長続きしない私が、唯一続いてるのが心療内科に通うことです。そう思うと本当に嫌になります。

転院も考えました。しかし、結局はどこも薬がメインで、話を聞いてくれそうな心療内科は、過去に自傷行為をしている方の受け入れは難しい、とお断りされました。

仕事は毎日行けているけど、もう辛いです。
嘘つかれるのも、噂も、全部辛いです。

思春期から顔がコンプレックスで、今も夜のお仕事をして、整形して、それでも顔が嫌で。終わりが見えません。

私は生きてないです、心はとっくに死んでます。
死んだものは、もう生き返らないです、
何度も生き返らせようとしました、頑張りました、でも、無理でした。

友達も、頼れる人も、いません。
いても、頼るのが苦手なので、頼れ無いかもしれないですね。

なにか特定の辛いことがあって死にたい訳じゃなく、辛いことが積み重なって、もう限界で、積み重なっているから、何が辛いのかも分からず、ただ死にたい気持ちだけ、毎日、毎秒あります。

おいしいものたべても、好きなことしても、楽しくないです。つらいです。

皆にはこうなって欲しくないです。
私はずっと辛いことや嫌なことを我慢して、頼るのも苦手だから頼れなくて、限界まで来てしまいました。

一部の人は、甘えだとか、そんな事皆あるよとか、言うかもしれないです。
けど、自分が嫌なことは嫌、辛い事は辛いので、分かってくれる人に相談してみてください。

逃げてください、逃げるのは悪いことではありません

身体はもちろん、心は、死ぬまで追い込まないで欲しいです

私が人生の責任をとれる訳では無いから、ただの私のエゴだけど、、

辛いまま生きるなら死にたいです。

つらい、です。つらい

今日も私は生きている
いや…生きてしまっている
別に凄くつらくて死にたいってわけじゃないし、誰かを恨んでいると言うわけでもない
でもただ生きる意味ないなって
前までは明確に嫌な理由があって、親や友達を恨んでたけど今は何もない
なんかふとした時になんで生きてるんだろう・この先も生きなきゃいけないんだって涙がでてくる
誰も理解してくれないし誰も愛してはくれない
せめて1人だけでも本気で愛してくれるなら生きようと思える
それが無理なら世界中の誰も愛してくれないくらいなら全員から嫌われて死ねて幸せだったなって思いながら死にたい
遺書だって書くの嫌になるし、痛いのもめんどくさい
あぁもう今自分が何を思って、何を伝えたくて書いてるのかも分からないし、文章が意味わかんない
僕は…私は…何も分からない
だから何も考えなくてもいいように死んでしまおう

皆頑張っているのに自分だけ頑張れない。
ただ死ぬのが怖いから生きてる、それだけ。
泡にでもなって消えたい。

彼氏の束縛が強くて、女の子と遊ぶだけで怒られる。
友達とプリクラ撮ったんだ！って彼氏に見せたら事後報告するなよって怒られて、ごめんなさいって何回謝ってもずっと怒ってる。
もう別れるって言われ続けてる。プリクラ見てただ可愛いって言ってほしかっただけなのに。
それでも私は彼のことが好きだから必死にすがって別れなくないって泣きついてる笑
別れるのが辛くて本気で死のうともした。
もう死にたいって彼氏に言っても無視だったけどね。自殺するの途中で失敗したって伝えた時どういう気持ちだったのかな？死ねばよかったのにって思われてたかな。
ご飯食べても吐くようになって、リスカしてるときだけ落ち着けるようになった。
馬鹿な事してるってわかってるけどそれくらい彼に依存してる。
彼がいないと普通の生活もできない。
なんで私の連絡先ブロックしないの？また話せるのかなって期待させないで。もっと突き放して嫌いにならせてよ。何がしたいのか分からないよ。
こんな事で悩んでる自分が一番嫌だ。別れるのがいいに決まってる。頭では分かってるのに彼と離れるのが怖くて不安で寂しくてどうしようも無い。彼にお前の事なんか好きになる人居ないってずっと言われ続けてきたから自信もない。こんなに辛いなら早く死にたい。

学校に休んだだけで何で怒られるの？
ほんとの気持ち言ってるだけじゃん
けど死にたいことは言えない。
いつもより感情が変
助けてよ。苦しいよ
死にたいけど死にたくないよ。
けど辛いよ

もうすぐ受験があるため、最近勉強している。
それで、模擬試験の問題を自室に取りに行った。そしたら、過去に受けた結果が出てきて、急な吐き気に襲われた。成績が良かったのに、学校に行けなくなって評定を全て一つずつ落とされた。だから、今の自分と比べて、ものすごく虚しくなった。何のために頑張ってきたのだろう、何のために学校に無理をしてまで通ったのだろうと、思い詰めた。親に、推薦取れなくなるからって言われ続けて通い続けたけれど、推薦をもらったところで結局落ちてしまった。学校に通っていたら、きっと違う結果だったと思う。内申が高かったから。でも、いじめや環境の酷さで、限界が訪れていた。みんな、見て見ぬふりだ。先生もろくに動いてくれない。ただ、成績のために、勉強を頑張る日々だった。三年になってから頑張る人間が憎くて憎くて、吐き気がした。そして、私には限界が訪れて体の不調が毎日出るようになった。努力はなんだったのか、、素行をよくするために受けた多くの犠牲は見てもらえない。結局は結果だった。内申が下がった今は、もう用無し。
ああ、すごくつらい。ふとした瞬間に思い出しては、苦しみもがく日々だ。

相談しても、みんな同じ。自分だけじゃない。と言われる。
そんなこと考えてるのはお前だけ。考えすぎ、誰もそこまで考えてない
自分が変わらないと、強くならないと何も変化しない。強くなれ
この数年で何回言われたのかもう分からない。呪縛みたいになったよ
全部悪いのはこちらです。生きててごめんなさいね。
悪いけど親であるあなた達も後悔すればいいと思ってしまう。
ゴミみたいな人間を作りだしたんだよ。失敗作を世に出してしまったんだよ。