私の生活は恵まれているけど
od,リスカしちゃうのだろう。
めちゃくちゃ死にたいと感じる。
明日が神様によって無くしちゃえばいいのに。
あと何歳生きれば、何時間、何秒生きればいいの？
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
自分が嫌い嫌い消えて消えてなくなればいいのに。
大嫌いこの世界も自分も
疲れた。朝嫌い、勉強仕事嫌い、
我儘でごめんなさい。

やっぱりこれ以上他の人達に迷惑がかからないように死んだほうが良いんだろうな。自分が何をしたいのかなんてわかんないよ

毎日同じことを繰り返す日々
クラスメイトからも呆れられて、、
私も頑張ってるってば
味方も幸せも無いこの世界で
生きていくのが辛い
声を殺して泣いて泣いて
神様。私はどこまで苦しめば楽になれますか？
ママ。私が死んだら寂しいって言うけどさ
それ嘘なんでしょ、、
私知ってるよ？
私をいじめてきた子の味方についてるんだもんね
あー、解放されたいよ
苦しいよ息の仕方もわすれちゃったし
死ぬ時は痛み無く死ねるかな？

生きててこんな情けない何も頑張れない人間でごめんなさい。
せっかく私立高校、大学まで進学させてもらったのに、たった1回の社会人になってからの挫折で何一つ行動出来ない人間になってしまって本当にごめんなさい。生きててごめんなさい。
もうほんとにしんどいです。生きているのが辛いです。死にたいです。
ここまで一生懸命自分なりに頑張ったんです。でもこんなに情けない結果になってしまって本当にごめんなさい。もう生きる価値はないとわかってます。死なせてください。生きているのが本当にしんどい
誰かに助けてもらいたい訳じゃないんです。ただ早く死にたいです。苦しいです。他者と話したくないです。もう何もかもが辛いです。殺して。生き地獄です。
私は今まで誰かをいじめることをしたことはありません。むしろいじめられる側でした。なのになんで?こうなるの?なんで自分がここまで追い詰められているのかが分からないもう死にたい
生きててごめんなさい。
恋愛も仕事も何もかも上手くいく人生送りたかった。
頑張ったんだよ?しんどいよ
助けて。

ただただ、死にたい
いきてることが、つかれただけ。

生きるのが下手くそ
小学生の頃数学で躓いて、いつも時間をかけて教えて貰っていたり。大切な用事やスマホを忘れたり、周りに迷惑かけて、自分のしたい事をする時間の優先順位もめちゃくちゃで。バイトでも要領悪い、大学でも質問したくても勇気が出なくて、コミュニティがとても狭く理想とは全然違う。もっとあの人と話していたい、参考にしてみたいと思うのに自分から話しかけられない。朝も弱くてぼーっとしてばかり。なんで何も出来ないのに何かをしたがって、理想との差を見てしまうんだろう。プライドだけ高いのかもしれないからとても恥ずかしい。生きていて

高校受験生ですが志望校の倍率が跳ね上がってました。まじなんで？？？
なんで友達みんな下がってんの？？？なんで？？？目の前で喜ばないで、お願いだから。
4人で一緒に帰るならたまには並ぶペア変えろよって。なんで私ばっか私立単願と帰んなきゃいけないの？？なんでお前はかたくなに隣を譲らないの？ペア変わった時なんで取り返そうと急に立ち止まったり腕掴んで引き寄せてきたりするの？お前も公立だから私立単願と帰りたくないんでしょ、態度があからさますぎる笑笑
毎日毎日話続くわけないじゃん。お花畑の私立単願と話合う訳なくね？てか自分の家ついたなら帰れよ。なんでついてくんのまじキショいから、その割には歩いてる時気まずそうにしてる、私と話したくないって顔してる。ほんとによく分かんないわ
今日は酷かった。ついに、2：2から私立単願がしれっと後ろの列に入って列が1:3に変わった。みんな私と話したくないって
今日気づきました。私嫌われてるんです。
この状態に対する苛立ちで、しね！！！！っていう気持ちと倍率で死にたい…という気持ち
もう一緒に帰るのやめます、今まで被害者ヅラしてすみませんでした。もう死にたい！！！！！！

死にたい。消えたい
何も上手くいかない。
小学校では男子から軽いいじめ、中学では仲がいいと思っていた子に悪口を書かれ、高校生では馴染めず、大学ではつまらない学生生活。その中でも必死に食らいついて頑張って頑張ってバイトも生活も本当に頑張って来た。なのになんで就職したら、配属先の先輩は不正をして新卒半年で本社に告発したら、もっと早く言って欲しかったと逆ギレされて配属先では店長にセクハラ、嫌と意思表示したら逆ギレ。他の従業員からストーカー紛いなこと、嫌がらせ悪口を言われて退職。早期離職者には厳しい日本まともに転職出来ずにパート。パートも直前に契約を切られた。なんなの?もう私生きていない方がいいよね?死んだ方が末子だよね。
ごめんなさい生きてて
なんで今まで頑張って来たのにこんな末路なの?なんで私は幸せになれないの?なんで毎日死にたいって願わなきゃ行けないの?
もう辛いよ。死にたいよ

ねぇ。私はもう生きるのが辛いんだよ？
何でみんなは、元気で明るくしていられるのかな？
何で、私はこの世に生まれてきたのかな？
私がいてもいみがないのに。
あぁ。自殺して死んだ人がうらやましいな。
死んだら、楽になるんでしょ？
楽になれるのなら、死んだほうが良いもんね。
今すぐ死にたいよ。消えたいよ。
だけど、私が死んだら友達や家族が悲しくなって病んじゃいそうで怖いよ。
だから、私は自殺出来ない。
ねぇ、どうしよう。
どうしたら、死ねるのかな。
ねぇ、教えてよ…。

もう消えたい。
いなくなりたい
こんな私が生きててごめんなさい
そんなに怒鳴るなら殺せばいいのに、
私だって生きてたくないよ
あなたが生むって決意したんじゃないの？
そんなの思っても言葉にすることはできない
だって怒鳴られるし
生きてたって意味ないのに
学校も行きたいとかウソついちゃって
そういうのもあって八方美人って言われてるんでしょ
どうすればいいんだろう
いっそのこと死ねば楽になれる
親は愛してる大好きなんていうけどまた死ねって言ってくるだろうが
どうすればいい？このまま耐えるのだって苦痛
パッと死ねたらいいのに
誰か助けてくれ

全部失ってしまった。
逃げ場所も家も全部なくなる。
なんで？なんでなの？
私何もしてないよ。昔からひどいことばっかり。
現実を受け止められない。
何が現実かわからない。
死にたい死にたい死にたいよ。
年取った母が1人で頑張って、娘の私は病んで動けず。
だからこんな目に合うの？
身も心も汚くて、私みたいな人間消えてなくなればいいのに。
死にたいでも死ぬのが怖い。
生きているのはもっと怖い。
誰か殺して欲しい。

もう学校に行きたくない、怖い。。視線が、人がもうやだ
消えたいな

以前は、彼らの要望にできる限り応えたいって、思っていたよ？
彼らの願いが、どうか叶えばいい、と思っていたよ？
心だって、込めていたよ？

今はもう無理。
まるで機械にでもなったかのように、優しく気遣う言葉を発する。
余計な事ばっかりして、と思いながら大丈夫ですよと彼らの後始末をする。
彼らは心の吸血鬼のよう。
いちいち心を込めていたら、こっちの気が狂いそう。
どうせ彼らが何かしでかしたら、全てこっちのせいになるんだから。

私はこんな自分になりたかったのだろうか？

僕は、親が嫌いで人が嫌いで自分が嫌いです。
今でも生きてる意味が分かりません。
なんで生きてるんだろう。
自分らしくいたい、誰にも何も言われたくない、否定されたくない、もう人に期待はしない

もう死にたい。誰か殺して。

死にたい
毎日が辛い
学校が嫌いだ　クラスが嫌いだ
先生たちは「なんかあったらまた相談して」
と言ったが、相談しても意味ないことは分かっていた。
相談してもその子に言えば解決だと思っているのだろう
そんなことしたところで意味がない。逆に悪化し続ける一方。
教室から逃げたくても無理矢理連れ戻される
だから先生には相談しないことにした。
学校でも先生の前でも猫を被ってるから本来の自分が分からない
早く消えたい
死んでやりたい。皆の前で…。

何も残していない人生を送ってきてしまった。
両親に申し訳ない。
仕事に就いているが少し前に事業転換があり、自分の業務内容が変わりそれに付いていけない。
現職を退職し、次の就業先の内定を貰っている状態だけど正直揺らいでいる。
揺らいでいるのは職場を変えるかどうかではなく、このまま生きていていいのだろうか？と言う揺らぎだ。
自分は不器用で上手くやれるかわからない。
とにかく不安だ。
どうしよう。
本当に困った。

なんで生きなきゃいけないの?

十分生きた。
親より先に死にたいのは悪い事なのか。
親に○されたい。
幼少期からのたったそれだけの願いが叶わない。

学校をサボりました。
課題も提出できていません。
毎日憂鬱な気持ちで起きて、何か一つは残してしまうご飯を食べて、泣くのを我慢しながらメイクして、痛み止めを飲んだのにずっと痛いお腹を抑えながら電車に乗って、周りから変に思われていないか不安で顔をあげられなくて、結局耐えられなくなって途中で降りて、情けなくて泣きながら人のいない公園でお母さんが作ってくれたお弁当を食べます。

誰かに気の毒だと思われるような出来事は経験していないし、自分のことを大切に思ってくれているであろう家族や親戚もいます。誰かに理不尽な悪意を向け続けられたこともないし、誰かの一番では無いけれど会うと話せる友達もいます。

自分が怠惰なだけなのに辛いと思ってしまう自分が嫌です。消えてしまえばいい。本当に、存在そのものがなかったものになればいいのに。

なんか死にたいっていってもわかんないんですよね、　笑
ここの人たちと比べたらきっと自分はマシすぎる、幸せすぎる、病気もない。
死にたいなんてこぼす資格もない気がします
笑える

笑えるってことは死にたくないってことだし
でも生きていても居場所が少ない
それにしても無い訳じゃあないし

周りは将来の夢とかちゃんとしてるのに
ちっちゃい頃から思ってるゲーム実況者として生きていくという目標を
諦めきれない

ああなんか上手くまとめられないな……長々とすいません。

そんでもう一つ最近の悩み。
来月卒業式なんです。
でも親がレンタルしてきた衣装？がスカートで。
なんか自分の性別わかんないし、
自分が履いても女装みたいな感じするし嫌なんですよ。
だから無理やりにでも普段のズボン履いてやろうと思ってます。

死にたい人！！
生きなくていいから自分の一番楽でいられる方法を探そう。
死ぬでもネットでも家出でも社会復帰とかでも何もしないでもいいと思う。
不登校でも何でもだいじょぶ。
何とかなる。（全部上手く行くって意味じゃないけどw）
自分に価値なんて要らないと私は思います。
どんなに法破っても逃げ続けても死んだって生きてたって自分は自分だねーという。ハイ
じゃね