ぽんたん。 10代以下 2025/2/9 どうして、俺は、何もできないままなの…？ 頑張ろうとしてもなにもできないままになるの…？ どうして俺の真似ばっかするの…？ どうして俺を仲間外れにしようとするの…？ どうして俺は今人に嫌われているの…？ どうして俺の友達がだんだんいなくなってしまうの…？ もうわからない。もうヤダよ。自信持てないよ。 怖いよ。死にたくないよ。嫌だ。どうすればいいの。 そんなの分からないよ。誰か助けてよ。 どうしてこんなに人生を生きるのが難しいの…？ どうしてこんなに人が死んでいくの…？ どうしてこんなに愛されなくなるの…？ どうしてこんなに何もかも怖くなってくるの…？ 誰か助けて。誰でもいいから。 もう、俺、何も失いたくない。 怖いよ。死にたくない。 大声で叫びたいよ。 どうして、こんなにも、人が死ぬのが、残酷に見えるのか。
Aki 10代以下 2025/2/9 弱い自分が大嫌いだ、 醜い容姿なうえどんなことからも逃げてしまう自分なんていない方がいい。 自分が生まれて少しして親が離婚し母子家庭で4人兄弟だが、 母は精神障害を患う私を邪魔者扱いし、 兄はそんな私を気に入らず虐めた。 学校でもそうだ。 教師達は普通が出来ない私を邪魔者扱い、 同級生達は弱気な私を見つけ虐めた。 家に居ようが学校に行こうが何も変わらない。 その上家がとても貧しく我慢我慢の生活だ。 家に車もない。 周りの同級生が新しいゲームで遊んでいても、 新しい服を着ていても、 家族に愛されていても、 ただただ羨ましいと思うことしかできない。 自分考える【普通】と比べるのが正しいわけではないが、せめて家族から大切にされたい。 それだけ 明日が怖い。 夜眠り目が覚めるのが怖い。 いっそのこと目が覚めなければ良いのに
HINA 10代以下 2025/2/9 なんで生きてるんだろう。 死にたい、消えてしまいたい いつも親は私のことわかったふりして、なにも知らないくせに いつもグチグチ言って私をせめて「しんどい、もう無理」って、 いつも親の顔色うかがって捨てられないように言うこと聞いて しんどい、もう無理なのはこっちだよ。 でも優しくない、助けてって言えない、生きてて意味の無い、怖くて死ねない私が1番嫌い。 何もかも全てストレス あぁ 私が死んでも悲しむ人は誰もいないんだろうな 朝起きて死んでたらいいのに
死にたいというか 10代以下 2025/2/9 死ぬことは別に好きじゃないんだよね ただ、生きる事で得る苦しみや辛さから逃れる方法が死ぬ事だっただけ 年々辛さが増してきてる。希死念慮と付き合って10年くらいかな。これ以上の苦しみが果てしなく存在するならば、輝かしいかもしれない未来を投げ打ってでも終わりにしたい 将来のことが考えられないくらい、今が苦しい 若者ゆえのものかもしれない 多感な時期だからかもしれない けどつらいもんはつらいんだ 休みたいけど休めない 自分で自分を助けられない 環境から逃れる気力ももうない 周りの人は、あの時気付けたらと言うけれど 気付かれないように振る舞ってるんだもん、気付かなくて当然だよ 周りに迷惑をかけたくないんだ できれば自分の我儘で、他人を傷つけたくない できれば自分だって、気楽に生きたい でも自分でも止められないくらい苦しさが溢れてきてしまってる もし自分が自殺するなら 苦しまないでとも、許してとも言わない。言えない。けど、自分が生きられなかった分まで周りの人には幸せになってほしい 難しいと思うけど、その場で止まるんじゃなくて、前を向いてほしい 自分は前を向くことを諦めてしまった 何がそうさせたのかはわからない 気づいた頃には、まぁいっかって思ってた けど、自分と君は違う人生だから、自分なしでもきっと幸せになれるよ 過去の思い出を無くしたいわけじゃない 周りの人のおかげで、自分の人生にも華があったんだから 色々と、エゴかな でもね、救ってほしくないんだ。 生きたくないんだ。 というか、これ以上の苦しみから逃げたいんだ。
あんず 20代 2025/2/9 死にたいと思って、何度もやり方が頭に浮かぶのに、それでも行動に移せない私は、結局生きていたいんだと思う。 こんなことを何回繰り返したんだろうか。 死にたい、消えたいという思いは消えてくれない。 首の皮一枚繋がってる状態がいつまで持つのだろう。 明日にでも、1歩踏み出したら命を落とせるのだろうか。 今まで自分なりに必死に、必死に生きてきたのに。 此処で終わりたくない。 でも終わってしまえば楽になれる。 嫌なことを考えなくて済む。 責任からも解放される。 でも、結局生き続けるんだと思う。 どんなに汚い形でも、自分可愛さに生きるんだと思う。 迷惑ばかり掛けてごめんなさい。 生まれてきてごめんなさい。 生きることを許してください。
おもち 10代以下 2025/2/9 私、嫌われてるのかな。 生きてても意味ないのかな。 もう、私なんてこの世にいても意味ないのかな。 毎日考えちゃう。 誰も気にしないよね。 私がたとえ死んだとしても、みんな３日で忘れてしまうんだから。 楽になってしまいたい。 信頼していた人からも裏切られて。 もう誰を頼って、信じればいいのかわからない。 人間不信が治らない。 完璧主義が治らない。 私は孤独だ。いつでもずっと。 ほっといて。 そばにいて。
ん 10代以下 2025/2/9 誰か本当の私を見つけてよ 私はここにいるからさ 私が今まで生きてきた中で私を見つけてくれた人は誰一人いなかったんだよ 君は気づいてくれるかな 演じている私のことを 多分君も苦しいよね 私よりしんどいんだよね 私なんかがしんどいなんて言ってごめんね ごめんなさい ごめんなさい 響かないかもだけど、私の分までがんばってね
神楽 10代以下 2025/2/9 苦しい なんでこんなに僕ばっかり苦しまなきゃいけないの？ 見てみぬふりしないでよ 気づいているなら助けてよ 消えたい 何も知らないくせに知ったような口叩くなよ ふざけんな もう死のうかな
kuro 10代以下 2025/2/9 私ここのこと知ってから毎日来ちゃってるよ だってさ ここに吐き出せるのが1番楽なんだもん 誰にも言えないもん 死にたいだなんてさ でもね この前初めて 初めて死にたいって 言えたんだ Yくんにはほんとに感謝してもしきれない だってあの時 私は死んでたはずだから 生きろって言ってくれなきゃ 死んでたはずだから だからね ありがとうって 言いたいな
さよなら 10代以下 2025/2/9 受験が終わって親が厳しくなった 毎日一、二時間くらい怒られた 鬱になった でも、みんなは私の存在を、本質を否定した リスカ、自殺未遂、OD 楽になりたいのに なろうとすればするほどしんどくなる 学校では笑って、家でもずっと道化を演じて 自分の居場所なんてあるわけないのにね なんで期待しちゃったんだろ また、裏切られたな。 もうそろそろ疲れたよ 私より辛い人がいるんだから私なんかのことなんて 別にわからないよね 私もみんなの気持ちがわからないよ 普通の家庭なんてわからないよ 消えたいのに、楽になりたいのに、なぁ
かりんとう 10代以下 2025/2/9 人間関係が上手くいかなさすぎて、学校に行きたくない。友達が多い＝いいことっていう風潮をなくしてほしい。人と話すと、自分がどれほど劣ってるかを実感させられるから嫌。この先生きていけるのかな…
え 30代 2025/2/9 自分が嫌い。自信が持てない。周りを気にしすぎて気持ち悪い。そんな自分なのに、自分の大切な子供を人格を否定するほどに怒ってしまう。 大好きなのは変わりない。伝わらない。 分かってる。ずっとそばにいる私よりもっと好きな人がいるよね。 きっと私が居なくなっても何にも変わらない。むしろ子供達はその方が幸せかもしれない。 生きていたいと思えない。
工藤 10代以下 2025/2/9 運動部に所属している高校生です。 部活のことでものすごく悩んでいます。色々メンバー同士トラブルがあり（ですが今は仲はいいです）部活のメンバーが何人も辞めてしまって今は1人で孤独です。 土日でも部活があるときがありますがインスタを見てみると辞めたメンバーが楽しく遊んでいる様子の写真をよくあげています。いくら今仲良くても正直すごくイライラします。 確かに当時色々ありました。辞めたくなる気持ちもすごくわかりました。実際に辞めようともしました。けど辞めることって実際嫌なことから逃げているのと一緒だと思います。だからすごくイラつきます。 それだけならまだいいんですけど辞めた部活のメンバーが「また入ろうかな」とか言っているらしいんです。色んな人に言っているらしいので本気っぽいです。だから余計にイラつきま もう相談する人なんていません。 もう本当に嫌です。前まで楽しかったのにな。
こん 10代以下 2025/2/9 私はなんで産まれたんだろう。お母さんたち、生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。学校いかなくてごめんなさい。わがまま言ってごめんなさい。私は、スマホの件で、怒らせて、私が気づいていないと思っていたことも気づいていたね。だから、怖いの。リスカしていることまで知っていてあえて何も言っていないとか。ありそうで怖いの。ねぇ、本当はどう思っているの？最初、ペンで腕を塗っていたことはすぐバレて、禁止したよね。夜中の２時過ぎまで起きているから、わざわざべット移動させて毎晩寝てるよね。じゃあリスカシているのバレたら、禁止するのかな？そしたら私の居場所はどこ？禁止されてハサミとかカッターとか隠されたら、もっとわからなさそうな場所にリスカするよ？多分これは誰でもしようと思えばできることで、禁止されたら隠れてやろうって思っちゃう気がするんだよね。あるいは家出したりとか。最近の私はスマホも使えないから、リスカする回数も増えて自殺のことも前より考えることが多くなったよ。お風呂に入ったら溺死チャレンジとか。飛び降りは何メートルから死ねるのかとか。こんな私はおかしいかな？でもここに書きに来てる人たちはおかしいって言わなそう。あくまで自分の考えだけどね。真に受けないでね。だって結局は自分の環境のこととか日々の辛さとか苦しさとかで精一杯だもん。多分。私の親からも自分のことしか考えてないもんね！とか周りも見てよ！とか。でもさ、私は周りを見るんだったら親たちの機嫌を斜めにしないように必死になるけどなぁ。だって毎日生きるのに必死だもん。食べ物に困っている。とか生活するのが苦しい状態でもないし。でも心はボロボロなんだよね。 「死んで楽になりたい。」とか、おかしいって言われるけどちっともおかしくないと私は思う。でも、私は、死にたいな。
ユズリ 10代以下 2025/2/9 ずっと、偽りの『私』を演じてきた 自分の心に蓋をした 本当の『私』が嫌いだから、、、 ある日ね 「頑張れ」って言われたの 私は十分頑張ってるのに 笑ったことがない 笑ったフリをしていただけ 泣いたことはある いや、ずっと泣いている 私、明るいものが見えないの いや、違うな、、、、見れないの 笑っている顔とか、記念写真とか 明るい感情そのものが見れない だって見てしまったら ズルいなぁって、思っちゃうから もう、疲れちゃった、、、、 辛いよ、辛いんだよ、、、、 何の為に生まれてきたの？ なんで死ねないの？ 『私』が嫌い 嫌い嫌い嫌い嫌い、大嫌い もう、生きていられない でも、死ねない 身体が、言うこときかないの、、、、 ねえ、なんでなの？ 死なせて 死にたいの 死なせてよ、ねえ お願い、死なせて 、、、、、アハハ、死ねない どうして？ ねえ、なんで？ なんでなんでなんでなんでなんで、、、？ お願い、お願いだから、、、 誰か、私を殺して
たまごっち 10代以下 2025/2/9 なんでだろうね、ふと死にたくなる全然明日さえ乗り切ればどうにかなるし、なんなら22日推しのライブだし、最高なのに、しにたい、でも別に死にたいわけじゃない、意味わかんない、しにたいで検索したらいっぱい頑張ったねとか、休んでいいよって出てくるけど、私頑張ってないしサボったりして休みまくってるから、なんか私なんかやっぱりとか思って、しんどくなってでもなんか謎に悲しくなって涙出てきそうなのに出てこないし出てきても2分くらいちょこちょこぽろぽろ(だれかにこれ伝わるかな？)ってかんじ、なんかもうほんと疲れた、五億年ボタン押したい、なんかもうこんな精神状態で行ってもなんか乗り切れそう、やのに五億円もらえるとか最高やろ、話逸れまくった気がするけど疲れた寝る、もし見てくれた人ありがとね、明日こそあなたに何か希望がありますように、大好きです。
別に死にたいとかは無いただ生きていたくない今回の大寒波で死亡者出てるのにこんな場所に書いてる自分は無駄に生きてる生きてる
どうして、俺は、何もできないままなの…？
頑張ろうとしてもなにもできないままになるの…？
どうして俺の真似ばっかするの…？
どうして俺を仲間外れにしようとするの…？
どうして俺は今人に嫌われているの…？
どうして俺の友達がだんだんいなくなってしまうの…？
もうわからない。もうヤダよ。自信持てないよ。
怖いよ。死にたくないよ。嫌だ。どうすればいいの。
そんなの分からないよ。誰か助けてよ。
どうしてこんなに人生を生きるのが難しいの…？
どうしてこんなに人が死んでいくの…？
どうしてこんなに愛されなくなるの…？
どうしてこんなに何もかも怖くなってくるの…？
誰か助けて。誰でもいいから。
もう、俺、何も失いたくない。
怖いよ。死にたくない。
大声で叫びたいよ。
どうして、こんなにも、人が死ぬのが、残酷に見えるのか。
ずっとつらくてしにたい。
ずっと溜め込んじゃうからまわりの
人も大丈夫っていってくれないし
相談に乗っても貰えない
全部自分のせいなんだけどね、
弱い自分が大嫌いだ、
醜い容姿なうえどんなことからも逃げてしまう自分なんていない方がいい。
自分が生まれて少しして親が離婚し母子家庭で4人兄弟だが、
母は精神障害を患う私を邪魔者扱いし、
兄はそんな私を気に入らず虐めた。
学校でもそうだ。
教師達は普通が出来ない私を邪魔者扱い、
同級生達は弱気な私を見つけ虐めた。
家に居ようが学校に行こうが何も変わらない。
その上家がとても貧しく我慢我慢の生活だ。
家に車もない。
周りの同級生が新しいゲームで遊んでいても、
新しい服を着ていても、
家族に愛されていても、
ただただ羨ましいと思うことしかできない。
自分考える【普通】と比べるのが正しいわけではないが、せめて家族から大切にされたい。
それだけ
明日が怖い。
夜眠り目が覚めるのが怖い。
いっそのこと目が覚めなければ良いのに
なんで生きてるんだろう。
死にたい、消えてしまいたい
いつも親は私のことわかったふりして、なにも知らないくせに
いつもグチグチ言って私をせめて「しんどい、もう無理」って、
いつも親の顔色うかがって捨てられないように言うこと聞いて
しんどい、もう無理なのはこっちだよ。
でも優しくない、助けてって言えない、生きてて意味の無い、怖くて死ねない私が1番嫌い。
何もかも全てストレス
あぁ 私が死んでも悲しむ人は誰もいないんだろうな
朝起きて死んでたらいいのに
死ぬことは別に好きじゃないんだよね
ただ、生きる事で得る苦しみや辛さから逃れる方法が死ぬ事だっただけ
年々辛さが増してきてる。希死念慮と付き合って10年くらいかな。これ以上の苦しみが果てしなく存在するならば、輝かしいかもしれない未来を投げ打ってでも終わりにしたい
将来のことが考えられないくらい、今が苦しい
若者ゆえのものかもしれない
多感な時期だからかもしれない
けどつらいもんはつらいんだ
休みたいけど休めない
自分で自分を助けられない
環境から逃れる気力ももうない
周りの人は、あの時気付けたらと言うけれど
気付かれないように振る舞ってるんだもん、気付かなくて当然だよ
周りに迷惑をかけたくないんだ
できれば自分の我儘で、他人を傷つけたくない
できれば自分だって、気楽に生きたい
でも自分でも止められないくらい苦しさが溢れてきてしまってる
もし自分が自殺するなら
苦しまないでとも、許してとも言わない。言えない。けど、自分が生きられなかった分まで周りの人には幸せになってほしい
難しいと思うけど、その場で止まるんじゃなくて、前を向いてほしい
自分は前を向くことを諦めてしまった
何がそうさせたのかはわからない
気づいた頃には、まぁいっかって思ってた
けど、自分と君は違う人生だから、自分なしでもきっと幸せになれるよ
過去の思い出を無くしたいわけじゃない
周りの人のおかげで、自分の人生にも華があったんだから
色々と、エゴかな
でもね、救ってほしくないんだ。
生きたくないんだ。
というか、これ以上の苦しみから逃げたいんだ。
死にたいと思って、何度もやり方が頭に浮かぶのに、それでも行動に移せない私は、結局生きていたいんだと思う。
こんなことを何回繰り返したんだろうか。
死にたい、消えたいという思いは消えてくれない。
首の皮一枚繋がってる状態がいつまで持つのだろう。
明日にでも、1歩踏み出したら命を落とせるのだろうか。
今まで自分なりに必死に、必死に生きてきたのに。
此処で終わりたくない。
でも終わってしまえば楽になれる。
嫌なことを考えなくて済む。
責任からも解放される。
でも、結局生き続けるんだと思う。
どんなに汚い形でも、自分可愛さに生きるんだと思う。
迷惑ばかり掛けてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
生きることを許してください。
私、嫌われてるのかな。
生きてても意味ないのかな。
もう、私なんてこの世にいても意味ないのかな。
毎日考えちゃう。
誰も気にしないよね。
私がたとえ死んだとしても、みんな３日で忘れてしまうんだから。
楽になってしまいたい。
信頼していた人からも裏切られて。
もう誰を頼って、信じればいいのかわからない。
人間不信が治らない。
完璧主義が治らない。
私は孤独だ。いつでもずっと。
ほっといて。
そばにいて。
誰か本当の私を見つけてよ
私はここにいるからさ
私が今まで生きてきた中で私を見つけてくれた人は誰一人いなかったんだよ
君は気づいてくれるかな
演じている私のことを
多分君も苦しいよね
私よりしんどいんだよね
私なんかがしんどいなんて言ってごめんね
ごめんなさい ごめんなさい
響かないかもだけど、私の分までがんばってね
苦しい なんでこんなに僕ばっかり苦しまなきゃいけないの？ 見てみぬふりしないでよ 気づいているなら助けてよ 消えたい 何も知らないくせに知ったような口叩くなよ ふざけんな もう死のうかな
私ここのこと知ってから毎日来ちゃってるよ
だってさ
ここに吐き出せるのが1番楽なんだもん
誰にも言えないもん
死にたいだなんてさ
でもね
この前初めて
初めて死にたいって
言えたんだ
Yくんにはほんとに感謝してもしきれない
だってあの時
私は死んでたはずだから
生きろって言ってくれなきゃ
死んでたはずだから
だからね
ありがとうって
言いたいな
もうつかれた
受験が終わって親が厳しくなった
毎日一、二時間くらい怒られた
鬱になった でも、みんなは私の存在を、本質を否定した
リスカ、自殺未遂、OD
楽になりたいのに
なろうとすればするほどしんどくなる
学校では笑って、家でもずっと道化を演じて
自分の居場所なんてあるわけないのにね
なんで期待しちゃったんだろ
また、裏切られたな。
もうそろそろ疲れたよ
私より辛い人がいるんだから私なんかのことなんて
別にわからないよね
私もみんなの気持ちがわからないよ
普通の家庭なんてわからないよ
消えたいのに、楽になりたいのに、なぁ
人間関係が上手くいかなさすぎて、学校に行きたくない。友達が多い＝いいことっていう風潮をなくしてほしい。人と話すと、自分がどれほど劣ってるかを実感させられるから嫌。この先生きていけるのかな…
もう、全てがどうでもいいの！なんで放おっておいてくれないの！？
もうしんどいよ…
自分が嫌い。自信が持てない。周りを気にしすぎて気持ち悪い。そんな自分なのに、自分の大切な子供を人格を否定するほどに怒ってしまう。
大好きなのは変わりない。伝わらない。
分かってる。ずっとそばにいる私よりもっと好きな人がいるよね。
きっと私が居なくなっても何にも変わらない。むしろ子供達はその方が幸せかもしれない。
生きていたいと思えない。
運動部に所属している高校生です。
部活のことでものすごく悩んでいます。色々メンバー同士トラブルがあり（ですが今は仲はいいです）部活のメンバーが何人も辞めてしまって今は1人で孤独です。
土日でも部活があるときがありますがインスタを見てみると辞めたメンバーが楽しく遊んでいる様子の写真をよくあげています。いくら今仲良くても正直すごくイライラします。
確かに当時色々ありました。辞めたくなる気持ちもすごくわかりました。実際に辞めようともしました。けど辞めることって実際嫌なことから逃げているのと一緒だと思います。だからすごくイラつきます。
それだけならまだいいんですけど辞めた部活のメンバーが「また入ろうかな」とか言っているらしいんです。色んな人に言っているらしいので本気っぽいです。だから余計にイラつきま
もう相談する人なんていません。
もう本当に嫌です。前まで楽しかったのにな。
私はなんで産まれたんだろう。お母さんたち、生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。学校いかなくてごめんなさい。わがまま言ってごめんなさい。私は、スマホの件で、怒らせて、私が気づいていないと思っていたことも気づいていたね。だから、怖いの。リスカしていることまで知っていてあえて何も言っていないとか。ありそうで怖いの。ねぇ、本当はどう思っているの？最初、ペンで腕を塗っていたことはすぐバレて、禁止したよね。夜中の２時過ぎまで起きているから、わざわざべット移動させて毎晩寝てるよね。じゃあリスカシているのバレたら、禁止するのかな？そしたら私の居場所はどこ？禁止されてハサミとかカッターとか隠されたら、もっとわからなさそうな場所にリスカするよ？多分これは誰でもしようと思えばできることで、禁止されたら隠れてやろうって思っちゃう気がするんだよね。あるいは家出したりとか。最近の私はスマホも使えないから、リスカする回数も増えて自殺のことも前より考えることが多くなったよ。お風呂に入ったら溺死チャレンジとか。飛び降りは何メートルから死ねるのかとか。こんな私はおかしいかな？でもここに書きに来てる人たちはおかしいって言わなそう。あくまで自分の考えだけどね。真に受けないでね。だって結局は自分の環境のこととか日々の辛さとか苦しさとかで精一杯だもん。多分。私の親からも自分のことしか考えてないもんね！とか周りも見てよ！とか。でもさ、私は周りを見るんだったら親たちの機嫌を斜めにしないように必死になるけどなぁ。だって毎日生きるのに必死だもん。食べ物に困っている。とか生活するのが苦しい状態でもないし。でも心はボロボロなんだよね。
「死んで楽になりたい。」とか、おかしいって言われるけどちっともおかしくないと私は思う。でも、私は、死にたいな。
ずっと、偽りの『私』を演じてきた
自分の心に蓋をした
本当の『私』が嫌いだから、、、
ある日ね
「頑張れ」って言われたの
私は十分頑張ってるのに
笑ったことがない
笑ったフリをしていただけ
泣いたことはある
いや、ずっと泣いている
私、明るいものが見えないの
いや、違うな、、、、見れないの
笑っている顔とか、記念写真とか
明るい感情そのものが見れない
だって見てしまったら
ズルいなぁって、思っちゃうから
もう、疲れちゃった、、、、
辛いよ、辛いんだよ、、、、
何の為に生まれてきたの？
なんで死ねないの？
『私』が嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い、大嫌い
もう、生きていられない
でも、死ねない
身体が、言うこときかないの、、、、
ねえ、なんでなの？
死なせて
死にたいの
死なせてよ、ねえ
お願い、死なせて
、、、、、アハハ、死ねない
どうして？
ねえ、なんで？
なんでなんでなんでなんでなんで、、、？
お願い、お願いだから、、、
誰か、私を殺して
なんでだろうね、ふと死にたくなる全然明日さえ乗り切ればどうにかなるし、なんなら22日推しのライブだし、最高なのに、しにたい、でも別に死にたいわけじゃない、意味わかんない、しにたいで検索したらいっぱい頑張ったねとか、休んでいいよって出てくるけど、私頑張ってないしサボったりして休みまくってるから、なんか私なんかやっぱりとか思って、しんどくなってでもなんか謎に悲しくなって涙出てきそうなのに出てこないし出てきても2分くらいちょこちょこぽろぽろ(だれかにこれ伝わるかな？)ってかんじ、なんかもうほんと疲れた、五億年ボタン押したい、なんかもうこんな精神状態で行ってもなんか乗り切れそう、やのに五億円もらえるとか最高やろ、話逸れまくった気がするけど疲れた寝る、もし見てくれた人ありがとね、明日こそあなたに何か希望がありますように、大好きです。