自分が全くの無能だと気づくのが遅すぎました。
何も解決できない。
生まれてこなければよかった。全部人にさせてたんだから、そらそうなる。
楽しい話１つできないんだから、そらそうなる。
死ぬのは怖いこと。でももう取り返しがつかないよ。

早く死にたい

友達には死ねと言われるし何で生きてるんだろ

死ぬんじゃなくて消えたい。

わたしってみんなに迷惑ばっかかけてさ、生きてる意味あるのかな？
最近信じてたお父さんにも死ねって。
もうわたしは誰を信じていいの？
今までいろんなことがあったけど、優しくしてくれてたじゃん。
なのにどうしてなの？
ごめんなさい
わたしもう限界かも。
全て嫌になってくる。
みんなに迷惑かけるこんな自分が憎いし、キモいし
もう…本当にさ、
この暗闇から引きづり出してよ。
自殺しようとしても苦しくなって、やめちゃうし、
もうヤダ
生きたくない殺してほしい
運良く交通事故とか起きないかな。

何をしてもうまくいかない。
会社にいけば、なめられ、バカにされ、お金もない。借金を背負って…死ねるなら早く無痛で死にたい。けど、そんな勇気はないから、生きなきゃいけない。
周りが羨ましい。いつも笑顔で裕福で。妬ましいほど羨ましい。1度でいいからそんな生活してみたかったな。

不幸

死にたい。
もう無理。
誰にも知られずに、消えてしまいたい。

違う。なかったことにしたいんだ。
産まれてこなかったことにしたい。
全部、白紙に戻したい。
きっとその方が、周りの人が幸せに生きられるから。

とにかく誰にも迷惑をかけずにこの世からいなくなりたい、雪が溶けるように消えてしまいたい

働いてはいるけど、
誰にも社会にも何も還元できないつまらなくて無益な自分は生きていても迷惑なだけでなんの役にも立たない

誰の記憶にも残りたくない
みんなにわたしという存在を忘れて欲しい
そして幸せに暮らしてほしい

でもそんな方法がないことがより気持ちをどん底に突き落とす

静かに消えていなくなるような魔法がほしい

親の言う通り、周りの大人が言うように

模範行動をしたら『ここができてない』って怒られる

改善できるようにニコニコ笑って、泣いて、怒って……色々やってきたけど全部無駄だって

生きてきた年数=無駄にした年数
この先もずっと続くんでしょ？
それより悪くなるかもなんでしょう？

死ぬ気でやってきたけど、体が持ちそうにないや

来世があるとしたら植物とかになって綺麗に散って行きたい

まぁ、来世なんてもの存在しないから親の半分とかそれ以下で笑って死んでやるんだ
笑ってるから平気なんて誰が言ったんだ？？
笑ってるのは威嚇

それで言うんでしょ？
『あんなに笑ってたのに』
知らないよそんなこと

死んだら終わりでハッピーエンド
それでいいでしょ？

鏡を見て、こう思う。
「こんな自分が友達の輪にいるとかやばいな。想像しただけでも吐き気がする。」
自分の良いところなんて見つからない。
本当は誰かに相談したい。
でも、大ごとにしたくないし、重いって思われたくないし、自分よりも辛い人がたくさんいる。
誰かに抱きしめてもらえれば、それでいいのに。
それで十分なのに。それなのになんでこんなに苦しいんだろう。

もうすぐテスト。こんなことしてる場合じゃないってことは知ってる。でも、どうしてもやる気がでない。
また点数最悪なんだろうな。
また先生に嫌な目で見られるんだろうな。
また友達にハブられるんだろうな。

でもまだ、限界ではないから大丈夫。

もう嫌だ、消えたい。死にたい。
昔から何度考えて来ただろう。

20年前のあの時からこの気持ちを持ち続けて、いつの間にか死にたい、いつでも死ねるという気持ちは私の中でお守り代わりの言葉になっていた。

この気持ちには波があって、何でもない時は心の隅にしまっておけるけれど、本当に些細なきっかけでまた戻って来てしまう。

どうして私はこうなのか。
どうして私はこんなに駄目なのか。

しばらく良くなってきていたのに、また私の元に死にたい気持ちが戻ってきてしまった。

今すぐ、どこかへ消えてしまいたくてたまらない。

私のせいで今まで迷惑をかけている人達、本当にごめんなさい。

私は発達グレー、所謂健常者と発達障害の間で頑張って生きてきました

ただ、どちらともつかない曖昧な存在で私なりに行動して伝えて周りに助けを求めましたが、理解をしてもらいたい人に理解をされず、伝え方が悪かったり1歩動くことが遅かったりと過ぎ去ったものしか追えず

もう疲れ果てました

頑張って仕事をしても『普通』ならできるんですって

『個性』として『個』として見られたかっただけなのに、『普通』に暮らしたかっただけなのに

全て叶いません

『普通』に見せかけることはできましたが、それは表面だけの紛い物なので深く関われば関わっていくほどに崩れ落ちて、私に残ったものはトラウマと大きな不安だけ

何処かに遊びに行く友人もいません
恋人もいません
相談出来る人も少なく、私の伝え方が悪いせいでどんどんと窮地に立たせれます

人それぞれに苦労があることは理解していますが、同じ歳の人が家族を持ったり、出世をしたりなどをしている度に置いていかれているような気持ちになります

人と関わることが好きなのに、集団生活が困難で矛盾を抱えて生きているなど伝わるわけがないんですね

誰が悪いというわけでもないですが、いい子程恐ろしいものはないと思います
どうか、私以降の子どもたちが幸せに暮らせますように

私は子どもはいらないですし、もう人と関わることを最小限に留めて山か海で人知れずに亡くなって行きたいと思います

もう少し強く生きられたら良かったな……

努力って無駄なんだってきづいた｡
死にたい
わたしよりくるしい人なんていっぱいいる
なんのために努力してるんだろ
なんのために生きてるんだろ
わたしってこの世界にほんとうに必要？

休日なんてなくなっちゃえばいいのに。
休日って絶対家にいなくちゃいけないじゃん。
家には誰1人味方がいなくて。
もうさ…。
辛いんだけど。
この世にはもっと辛い思いをしている人はいる。
そんなの知ってるけど。

ほらね。
今も。
弟が好き勝手してる。
弟が勝手に拗ねて、私の後ろで
「はぁはぁ」
とか言いながら。
苦しんでるアピ。
私の方が辛い。

兄弟なんだから
分かれよ。
この野郎！ふざけんな！
こっちの辛さがわからないくせに
何自分苦しんでると勘違いしてるの？

…感情的になってしまってごめんなさい

どこかから天使が飛んできて、早く迎えに来てくれないかな。死神でも悪魔でもいいから。
そんで、存在ごと消してほしい。でも、だれかに悲しんでほしいな。
綺麗な死なんて、結局妄想の中だけなんだよ。首を括れば、誰かが怖がるだろうし、薬なんて大量に飲んでも失敗したら辛いじゃん。
いや全部失敗したら辛いよ。唯一の逃げ道さえ失敗するんだから。
こういう時は大抵、いくら好きなことしたって、好きなこと探したって、何にもならないし、気分も良くならない。それでちっさいミスで泣いて、もっと辛くなって、また死にたいってなって、結局何もできないまま、死んだみたいに生きるのってバカじゃん。
これだけ書いても自殺しようとできないのは、それだけの勇気がないからなのか、それとも、他にもっと辛い人がいるって分かってるからなのか。
なんでもいいけど、死にてーwって冗談言えたあの時に戻りたい。

なんで大切な人にまで嘘をついてしまうんだろう。貯金とか、自分を大きく見せる変な嘘なら自業自得だけど周りも巻き込む嘘は違うじゃん。最低だよ。なんでこんなふうになっちゃったんだろう。最近は抑えれてたのに。
しにたい、ここしばらくずっとその言葉が出てきては実行しそうになる。
家族に会いたい。

全部家庭環境のせいにしてしまうのが本当に嫌。でも実際そうなんだろうな。
こんなにややこしい人間でごめんね。産んでくれたママもごめんね。弱くてごめんね。強がろうって何度頑張っても結局虚勢でしかなくて、苦しい。
目の前に集中するために忘れようってしようとした過去もふいに蘇ってきて辛い。別に大したことじゃないのにって分かってる。
人生のうちの0.1パーの出来事でしかない。いつか笑い話にしかならないっていうのも沢山の経験上で分かってる。

今私が死んだらどうなるんだろ。
そんな事も興味ない。
友達からはちょっと寂しがられて、職場も新しい人材探さなきゃってなるだけで
私なんかが死んでも苦しむ人なんていない。

早く死にたいよ、誰か楽に殺してよ。お願いだから、

いつもこうなる。
自分が悪いのは分かってるけど。
おりずらい、行き場なんてない。
はぁ消えてしまいたい。

後悔してももう遅い。
何かをするには遅すぎた。
何もかも手遅れ
こんなことならさっさと死ねばよかった

自分と居たって時間の無駄なのに
自分なんかのために時間使ってもらって申し訳ない
使ってもらえるのはすごく有難いことなのは分かってるんだけど罪悪感で押し潰されそう
ずっと足引っ張ってる、ごめんなさい。
邪魔だよね。めんどくさいよね
生きててごめんなさい
迷惑かけずに死ねたらいいのに
早く離れなきゃ
1人にならないと不幸になる人が増える
ごめんなさいごめんなさい