あいあい 40代 2025/2/9 母親として子供のために頑張れない。自分を変えることもできない。人と付き合えば付き合うほど自分の何もできなさを思い知らされて自分が大嫌いになる。本当に無能。 消えてしまいたい。疲れた。 主人も私にうんざりしているようだ。泣き言も言わない。言ったところで前を向けと言われるだけ。疲れた。何もしたくない。
心弱。 10代以下 2025/2/9 死にたいです。小5です。 11年しか生きていないのに死にたがりでごめんなさい。 こんなやつでごめんなさい。 まともに学校行かなくてごめんなさい。 ブスって言われただけで傷ついちゃう心の弱い子供でごめんなさい。 恵まれているのに。なんならもう死んじゃおうか？ 明日にはまた生きていると思うけど。 ばいばい
いたい 30代 2025/2/9 病気で毎日痛いし一日中不快だし自律神経も壊れてしまって眠れない日々が1ヶ月以上続いてて辛い 家族に痛みを話しても鬱陶しそうにされるしやめてくれってうんざりされる 早く解放されたい。 いつ治るんだよ辛い この日々が続くならもう無理
衰弱した猫 20代 2025/2/9 人生辛い。 全部他人と比べられる。他人に評価される世界なんて要らないんだよ。 最後に寝たのいつだっけ。お腹も減ったな。 僕はもう要らないんだよ。なのに生きさせるのはなんで？今日は親に無理矢理外に放り出された。外でやる事なんて無いんだよ。就職しろ、自分で考えろ、 うるさい。もういいんだよ。楽に殺してよ。この世界が僕は大っ嫌いだ。
猫 10代以下 2025/2/9 死にたい。とにかく死にたい 頼れる人もいない。相談できる人もいない。 ただこうやって言葉を打つだけ。 世の中不平等だね。 頭がよく生まれてきたかった。 明るい性格で生まれてきたかった。 そんなこと言っても 何も変わんないね。
哀の箱 20代 2025/2/9 何もないのに死にたいの。 周りの人は良い人ばかりで比較的恵まれてる。自分の容姿も今は普通で過去は少し可愛かった､美少女と言われることもあったくらい、周りの人から容姿も内面も褒められることはよくあった。 ただ、自分には能力が無かった。何も出来ない、勉強もダメ､運動も好きだけどできない方､なにか得意な事があるかと言われても何もない。そう自分には何もなかった。だからかな…トラウマレベルの酷くつらいことがある訳でもないのに、何もないのに死にたいのは、自分が何もないから死にたいのかな。分からない死にたい理由が分からない。うつ病だから死にたくなってるのか、分からない。何も分からない、死にたいのかも最近分からなくなってきた。分かるのはただただ生きるのが嫌ということだけだ。 お願い早くここから、この深い霧のような場所から私を救って、何も見えないの。
醜い 10代以下 2025/2/9 中学生2年生の頃に拒食症になった。一気に体重が落ちて、両親には「大丈夫？」「もう少し食べて欲しいな」って、でも周りのみんなは「可愛くなったね！」「スタイルいいね」それを言われると “痩せてないと見て貰えないんだ” って思っちゃて、なんも食べないで部活して、友達と過ごして、でも、部活の顧問に「これ以上は試合に出させられない」って言われたからご飯食べた。そしたら、そこから過食が止まらなくて、10kg増えてもう分かんなかった。 いつからだろ、死にたかったのは、小さい頃から両親の喧嘩見てきてずっと泣いて、助けて欲しくても言えなくて、ずっと死にたいしか考えられなくて、死のうとしても、やっぱり怖くて 私はどうすればいいの
さき 20代 2025/2/9 宗教２世で、幼い頃から性的虐待を経験しながら育ちました。 摂食障害と複雑性PTSDになり、健忘などがあります。物覚えが悪かったり、記憶が飛んでいる時間帯があったり、友達と遊ぶ余力が残っていなかったり…。日常生活に支障が出ています。 中学時代に宗教内で性的なことに巻き込まれた経験があり、男女関係なく人が怖くて話すのもままならない時があります。それでも精一杯自分の将来の為に出来ることを頑張ってきたつもりです。 治療には時間もお金もかかります。５〜１０年以上かかる人も珍しくないです。…長い道のりに対して、どうしてあの時殺してくれなかったのだろう、どうして使い殺してくれなかったんだろうと、そんな考えばかりが頭に過ります。 親に刃物を向けられたことも、親の借金を返したことも、性被害のことも…。どうして大人の身勝手な事情で振り回されなきゃ行けないんだと、行き場のない怒りが湧きます。そんな時、死にたくなることが多いです。
下手に生きてる馬鹿 10代以下 2025/2/9 やっほー｡皆元気してる？ここに来たってことは元気ないかもね｡ 俺も元気なように見えるけどこう見えて7回は自殺しようとしたことあるよ 首吊ったり縛ってみたりもしてみたけどね。ぜーんぶ失敗｡ 子供なら夢持った方がいいよねー｡でもさー? 夢ぜーんぶ全否定されてんだわ｡候補自体少ないしw? 学校じゃニッコニコで笑いまくってるけど今やうちに帰った途端 叫んで痙攣してるレベルよ…… ほんっと狂ってる｡ ただ兄と喧嘩しただけなのに｡このひとつの行動でこんなにも人生が狂う とはねー…もう涙も出ない｡自分が生きていることに嫌悪感を感じては 勝手にストレスで狂う。毎日嘘笑ばかり。今まで唯一の救いだった 土日までも嫌悪感で苦しむ地獄になった｡ 誰かが死にたいとか言い出したら過保護になるような気がする 自分を大切にした方がいいのかな｡バイバイ
yu 20代 2025/2/9 眠ると幸せだった頃の夢、何もかも上手くいっている夢、それとは反対にトラウマを追体験する夢、昔の知人に憎まれる夢、そんな夢ばかり見る。 小さい頃のように突拍子のない夢が見たい。 起きて現実にがっかりするのも、記憶が甦って心臓がバクバクするのも、もう嫌だ。 現実も夢もつらい。眠るのも怖い。 もう生きていたくない。
にゃにゃ 10代以下 2025/2/9 何で心がもやもやするの？何でこんな気持ちになるまで人に相談しなかったんだろう？ もう全部が嫌死にたい。 自分がキモいキモいキモい！ 好きなことも楽しいって感じられなくなってきたし、わたしのいていい場所はどこですか？ 生きててごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。 こんな子になってごめんなさい。 何にもしたくない。 泣きたい 抱きしめられたいそして一緒に誰か死んで欲しい。人生一生のお願いだから。 1人じゃ怖いよ。 誰か私を愛してよ。
すもも 20代 2025/2/9 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい もうなんもわかんない つらいつらいつらいつらいつらいつらい 何もない空っぽな自分が嫌い やりたいこともない もうなんも考えたくない 死にたい 楽になりたい いっそ誰かが終わらせてくれたらいいのにな
; 20代 2025/2/9 死にたいけれど誰にもそんな事は言えない。 自分が死ねば金銭的にも精神的にも迷惑がかかる。 かといって生きる気力もない。 今まで何が楽しくて生きていたのか。 毎日泥の中を進んでいるような気分で、重苦しい。 もう生きるのをやめたい。
母親として子供のために頑張れない。自分を変えることもできない。人と付き合えば付き合うほど自分の何もできなさを思い知らされて自分が大嫌いになる。本当に無能。
消えてしまいたい。疲れた。
主人も私にうんざりしているようだ。泣き言も言わない。言ったところで前を向けと言われるだけ。疲れた。何もしたくない。
生きてる実感がない
幸せだと思えない
なんのために生きるんだろう
私はなんで生きてるんだろう
明日なんて来なければ
いいのに
むなしいだけなのに
毎日
私なんて元々存在しなければよかったのに
死にたいです。小5です。
11年しか生きていないのに死にたがりでごめんなさい。
こんなやつでごめんなさい。
まともに学校行かなくてごめんなさい。
ブスって言われただけで傷ついちゃう心の弱い子供でごめんなさい。
恵まれているのに。なんならもう死んじゃおうか？
明日にはまた生きていると思うけど。
ばいばい
病気で毎日痛いし一日中不快だし自律神経も壊れてしまって眠れない日々が1ヶ月以上続いてて辛い
家族に痛みを話しても鬱陶しそうにされるしやめてくれってうんざりされる
早く解放されたい。
いつ治るんだよ辛い
この日々が続くならもう無理
人生辛い。
全部他人と比べられる。他人に評価される世界なんて要らないんだよ。
最後に寝たのいつだっけ。お腹も減ったな。
僕はもう要らないんだよ。なのに生きさせるのはなんで？今日は親に無理矢理外に放り出された。外でやる事なんて無いんだよ。就職しろ、自分で考えろ、 うるさい。もういいんだよ。楽に殺してよ。この世界が僕は大っ嫌いだ。
消えたい
ただそれだけ
この世界から逃げたい
居場所がないよ
はあ、もう死にたい。
親に反抗して怒られての繰り返し。
自分が悪いって思っててももう無理。
学校も大切な友人を取られる日々。
誰か殺して
死にたい。とにかく死にたい
頼れる人もいない。相談できる人もいない。
ただこうやって言葉を打つだけ。
世の中不平等だね。
頭がよく生まれてきたかった。
明るい性格で生まれてきたかった。
そんなこと言っても
何も変わんないね。
何もないのに死にたいの。
周りの人は良い人ばかりで比較的恵まれてる。自分の容姿も今は普通で過去は少し可愛かった､美少女と言われることもあったくらい、周りの人から容姿も内面も褒められることはよくあった。
ただ、自分には能力が無かった。何も出来ない、勉強もダメ､運動も好きだけどできない方､なにか得意な事があるかと言われても何もない。そう自分には何もなかった。だからかな…トラウマレベルの酷くつらいことがある訳でもないのに、何もないのに死にたいのは、自分が何もないから死にたいのかな。分からない死にたい理由が分からない。うつ病だから死にたくなってるのか、分からない。何も分からない、死にたいのかも最近分からなくなってきた。分かるのはただただ生きるのが嫌ということだけだ。
お願い早くここから、この深い霧のような場所から私を救って、何も見えないの。
中学生2年生の頃に拒食症になった。一気に体重が落ちて、両親には「大丈夫？」「もう少し食べて欲しいな」って、でも周りのみんなは「可愛くなったね！」「スタイルいいね」それを言われると
“痩せてないと見て貰えないんだ”
って思っちゃて、なんも食べないで部活して、友達と過ごして、でも、部活の顧問に「これ以上は試合に出させられない」って言われたからご飯食べた。そしたら、そこから過食が止まらなくて、10kg増えてもう分かんなかった。
いつからだろ、死にたかったのは、小さい頃から両親の喧嘩見てきてずっと泣いて、助けて欲しくても言えなくて、ずっと死にたいしか考えられなくて、死のうとしても、やっぱり怖くて
私はどうすればいいの
宗教２世で、幼い頃から性的虐待を経験しながら育ちました。
摂食障害と複雑性PTSDになり、健忘などがあります。物覚えが悪かったり、記憶が飛んでいる時間帯があったり、友達と遊ぶ余力が残っていなかったり…。日常生活に支障が出ています。
中学時代に宗教内で性的なことに巻き込まれた経験があり、男女関係なく人が怖くて話すのもままならない時があります。それでも精一杯自分の将来の為に出来ることを頑張ってきたつもりです。
治療には時間もお金もかかります。５〜１０年以上かかる人も珍しくないです。…長い道のりに対して、どうしてあの時殺してくれなかったのだろう、どうして使い殺してくれなかったんだろうと、そんな考えばかりが頭に過ります。
親に刃物を向けられたことも、親の借金を返したことも、性被害のことも…。どうして大人の身勝手な事情で振り回されなきゃ行けないんだと、行き場のない怒りが湧きます。そんな時、死にたくなることが多いです。
やっほー｡皆元気してる？ここに来たってことは元気ないかもね｡
俺も元気なように見えるけどこう見えて7回は自殺しようとしたことあるよ
首吊ったり縛ってみたりもしてみたけどね。ぜーんぶ失敗｡
子供なら夢持った方がいいよねー｡でもさー?
夢ぜーんぶ全否定されてんだわ｡候補自体少ないしw?
学校じゃニッコニコで笑いまくってるけど今やうちに帰った途端
叫んで痙攣してるレベルよ……
ほんっと狂ってる｡
ただ兄と喧嘩しただけなのに｡このひとつの行動でこんなにも人生が狂う
とはねー…もう涙も出ない｡自分が生きていることに嫌悪感を感じては
勝手にストレスで狂う。毎日嘘笑ばかり。今まで唯一の救いだった
土日までも嫌悪感で苦しむ地獄になった｡
誰かが死にたいとか言い出したら過保護になるような気がする
自分を大切にした方がいいのかな｡バイバイ
死にたいのに怖くて死ねない。
早く死にたい
環境は良いのに嫌なことがある度に生きるのが嫌になる癖は直そうと思ってる。
もうやだー
眠ると幸せだった頃の夢、何もかも上手くいっている夢、それとは反対にトラウマを追体験する夢、昔の知人に憎まれる夢、そんな夢ばかり見る。
小さい頃のように突拍子のない夢が見たい。
起きて現実にがっかりするのも、記憶が甦って心臓がバクバクするのも、もう嫌だ。
現実も夢もつらい。眠るのも怖い。
もう生きていたくない。
何で心がもやもやするの？何でこんな気持ちになるまで人に相談しなかったんだろう？
もう全部が嫌死にたい。
自分がキモいキモいキモい！
好きなことも楽しいって感じられなくなってきたし、わたしのいていい場所はどこですか？
生きててごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。
こんな子になってごめんなさい。
何にもしたくない。
泣きたい
抱きしめられたいそして一緒に誰か死んで欲しい。人生一生のお願いだから。
1人じゃ怖いよ。
誰か私を愛してよ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうなんもわかんない
つらいつらいつらいつらいつらいつらい
何もない空っぽな自分が嫌い
やりたいこともない
もうなんも考えたくない
死にたい
楽になりたい
いっそ誰かが終わらせてくれたらいいのにな
死にたいけれど誰にもそんな事は言えない。
自分が死ねば金銭的にも精神的にも迷惑がかかる。
かといって生きる気力もない。
今まで何が楽しくて生きていたのか。
毎日泥の中を進んでいるような気分で、重苦しい。
もう生きるのをやめたい。
精神疾患になってから良いことない
消えたい