私は、親にゲーム機、スマホを没収されました。
起きてきたのは１１時くらいだったので、ご飯を食べたらお昼ご飯が食べれなくなるからいいやと思い、ゲームをしていました。そしたら、親がご飯も食べないでなんでゲームしているんだとキレてきました。そして、なぜかゲームを没収されました。理由も聞かずに。そのせいで今ストレスで押しつぶされそうです。死にたいです。だけど、死んでしまったら楽しいことができなくなるので生きています。しんどいです。

もう、疲れた。死にたい

7年一緒にいて、子なしを選択し、一生2人で生きていくはずだった人が、他の女性を選んだ。やめて欲しいと泣いてお願いしても、話し合えば話し合うほど嫌いになると言われ、毎月外泊するようになった。修復のための別居と言いながら出ていかれ、2人の思い出がいっぱい詰まったアパートで、夫婦のことを勉強し直し、改善点を書き出し、一生懸命耐えた。離婚して欲しい、あなたのことはもうどうでもいい、と言われた。相手の女性に連絡を試みたら、やましいことは何もしていない、励ましていただけだと言われた。人の気持ちを理解できず、自分の承認欲求を満たして満足しているこの女性には夫を幸せにできないと感じた。夫の母親に助けを求めたら、自分の足が調子悪いと返信が来た。この母親が愛情不足で精神不安定な夫を作りだした。絶望し、鬱になった。実家に保護された。資格をとれてステップアップに意気込んでいた仕事も失い、居るだけで癒されていた空気の良い田舎の景色も失い、趣味の登山も失い、仲の良い友人とも離れてしまった。実家は共依存の巣窟。パラサイトシングルの兄と姉が、父を見習い、母に威張り散らす。この環境が私を作ったのか。夫婦生活、うまくいくはずがなかった。
アパートの片付けもほぼ終わり、離婚を決意したところで、夫からやり直したいと泣かれた。私が訴えるぞって脅した不倫相手が遊んでくれなくなったらしい。でも離婚は私が決めたんじゃない、あなたが選んだんだよ。
実家に逃げれて幸せ者だとは思う。しかし感情を失ってしまった。不倫は心の殺人。散歩をしてみても癒される景色がない。あの綺麗な山々が見えない。鬱がこんなにも辛いとは。未来も見えない。私はいつまで寝込んでいていいの？夫に会いたい。消えてしまいたい。

私は大学生だけど、先生からも私の存在を否定されすごく嫌で学校行くのも楽しくない。周りの友達には気にしないで大丈夫だって言われてるけど先生に存在自体を否定されてもう行きたくなんかない。小学校から高校までいじめられてはいたけどさすがに先生に存在自体を否定されるし存在自体否定されたら居なくなりたいって死にたいって思う。2年近く付き合ってる彼氏もいて幸せなはずなのに生きている心地がなんにもしない。元カレ全員に浮気もされ、一緒にいても幸せになんかなれないって言われたり、元カレの中にDVって言われるものを全部されて、アザができるまで殴られたりとか沢山してきた。いわゆるトラウマってやつだよね。トラウマが残ってて今の彼氏とも上手く行かない。全部私のせいだって思うようになった。トラウマのせいでそこから私の体がだんだんおかしくなって体が動かなくなったり、震えが止まらなかったり、リスカをしたりオーバードーズをしたり自分で頭を殴ったり、寝れなくなったり、色々な症状が出てくるようになって、しんどいし、苦しい。家族と歩いてても友達と歩いてても彼氏と歩いてても勝手に体が道路に向かおうとしてるのも自分でわかる。部屋の窓から飛び降りようとしてたり、夜遅くに外に出て死のうとしてるのもわかる。
生きてても楽しくなんかない。今すぐにでも死にたいよ。誰も助けてなんかくれない。見てもくれない。理解もしてくれない。もう私は生きてる価値は無いのかな、どんな方法でもいいから死なせてください。

学校で虐められたそれを親に言ったら嘘とか言われて学校とか行きたくないって言ったらスマホ没収も部屋没収とか言われた家では弟が殴ってきてこの前は包丁を持って暴れてたそれでもうちは指を怪我したそのままもっと刺していればしねたのかなほんとに辛い毎日昔に戻りたいいじめもなかったあの時にでも前も辛かった暴力されてでも前に戻りたい神様次はいい人生にしてくださいね

死にたい
ADHDうつ病
過保護育ちで
自分で考えることができないゃうに
育ちました
無職、引きこもり
結局親の支配でいきてかなきゃならない
なんもできない
楽しくない
１回ぬけだして
彼氏もいて友達もできたのに
結局もとどおり
生きてる意味ない
だれか殺して

こんなに自己中で怠け者で、やる気もないのに何故好かれたい、尊敬されるような人になりたい、人の力になりたいって思えたんだろう。
本当に考えが浅くて狭くて暗い。
もし10代の自分が居たら身体動かして、沢山本を読んで、映画を見て、料理を誰かに振る舞う喜びを感じて、誰かと何かを分かち合う喜びを感じられるがいいって、何か１つでも本気になって自信つけよって言うてあげたい。そして、ひとまず自分を嫌いにならないよう自分磨きを、、
愛情も思いやりも出した分だけ、返ってくるから出す練習を、
謙虚で生きるってどう言う事か、家族・友達を大事にして遊ぶんだよって言いたい。
そんな沢山の注文を自分に出したから、10代の自分も嫌になったのか。行動しない理由を探してばかり。でも、与えられると満たされない。
誰も死ねって言うてないでしょ。結局周りの人にどれだけ恵まれようと、自分の魂がしょうもなかったら同じ。周りに人が居なくなったら辛いけどこれが自然な状況と思うくらい、きっと前世も私は徳を積んで居ない。ずっと自分のことばかり
死にたい、消えたい。

私も頑張ってるのになんでだろう。　　　　　　　　　　　

何をしたってあのこが褒められる。　趣味だって、好きなことでも、なんでも誰かに取られる。　毎日毎日友達が自分の悪口を言っているのではないか。　心配になる。自分が醜い。なぜ自分は比べられているの？

上手く言葉に表せないけど,,

なんで幸せになれない人たちがいるの?
もう嫌だ

しんどい、明日からまた学校
神様、明日大雪とか振らせて下さい
お願いします。
それで学校休みになって火曜日も祝日で2連休にして下さい。
でも、家にいるのもしんどいの忘れてた、あ〜あ、こんな人生嫌だな

受験に落ちた。

命かけてんのに、親からは変に慰められるし。

親を責めたいわけじゃないけど、もし違う家庭で、もっとお金をかけて、もっと面倒を見てもらえていたら、今どうなってたんだろう

そう考えると苦しくて仕方がない

ごめんなさい。

もう人生が終わった気がする。
繰り上げ合格なんて甘い話はないだろう

明日を生きる希望なんてもうないんだ
死んでしまいたい

死にたい

電話相談をしたことがないのは、もしかしたら聞いてくれる人にも陰鬱な気持ちにさせて引っ張ってしまうことになるのではと想像するから。仕事だとしても、相手を思うと可哀想で結局一人で抱えている。

つらい。
僕っていらないのかな？
死にたい。

とても死にたいです。あまりにも全ての事が嫌すぎておかしくなりそう。
私程度は苦労のうちに入らないし、私より辛い思いをしている人はたくさんいるのに。
起きてる間は悲しいか、怒ってるかくらいで、もう何もかも嫌になる。
早死にしてもあと50年近く生きなくちゃいけないなんてゾッとする。
ご飯食べたいとか眠いくらいの欲求で死にたくなる。
でも、死ぬのは痛い思いをするって分かるから死ねないの。
でも何の苦しみもなく死ぬ薬とかあったらすぐに飲んじゃう。
いつか欲求に負けて死んでしまいそう。

死にたいです

もう、嫌なんだ。
確かに、みんな優しくしてくれる。けど、私にはその優しさが怖い。みんなは裏で、どう思ってるの？
大切な友達にも、彼氏にも話せずにいること。

死にたいって気持ち。
ねえお母さん、なんで私を産んだの？
平々凡々で、これといった何かもなくて、いつも可愛い妹と比較されて。
私はどこにいればいいの？
小さい頃、こども園の3年間。
たったそれだけって思うかもしれないけど、その間のイジメで私の心は壊れたんだ。
もう、生きてる意味が分からない。
リスカする勇気もない。けど、明るく生きていける訳じゃない。
神様、次は楽しく生きたい。生きていけるようにしてくださいね

妹がピンクがいいって言うから水色を選んだ。ママって呼ぶなって言われてどうしたらいいか分からなくてははって呼んだ。優しいから箪笥も勉強机も服も母のお古でいいって言った。私だけお箸を綺麗に持てる。電子辞書と裁縫道具がなくて困った。これが欲しいって言えなかったから高校入ってすぐにバイトした。今まで育ててあげた代で50万が消えた。いつも優しかった父は私の年齢を知らなかった。助けてと泣いて頼んだら笑われた。大人で頼りになる恋人は私を頭が悪くて病気だから死んだ方がいいと言った。

私は、今小5です！
昨日母親から、『みんなから、嫌われてる』とか、『先生からも、嫌われてるから早く気付けよ笑』って言われました！正直その時いつものことだから！と思っていました。ですか、黙ってたら、ヒートアップしてきて、『無口のやつが一番嫌い』って言われました！私がえ？って思ってると、『早くしゃべれ』と体をたたいてきました！そんなに私のことが嫌いなら早く殺せばいいのに！って思います！

学校でも介護員さんがいるんだけど、その人が遅れるから授業遅れて怒られるし、介護員さんに『もっと早く来て欲しい』ですって言ったら！担任に私が、悪いように言われて、一時間怒られるし！なんで、みんな私のことが嫌いなの？なんで？なんで？私がおかしいのかな？
死にたい！苦しい！私の味方なんてどこにもいない！親と目が合ったら黙り込んじゃうし！
苦しい。死にたい。誰が教えて！

明日が怖い、今が怖い

生きたいのか死にたいのか、わからない

私を愛してくれる人はいますか？

私を受け入れてくれる人はいますか？

私を笑わせてくれる人はいますか？

生きていたいの、、、、

でも、生きられないの

ねえ、誰か

私を助けてください

自分が全くの無能だと気づくのが遅すぎました。
不幸ばかりが次々と襲う。
何も解決できない。
生まれてこなければよかった。
小さい時から不幸なことばかりだったし、他人から見れば、いわゆる「使えない奴」であった。
社会生活ができない人間だった。
気づくのが遅すぎました。