Q 30代 2025/2/9 毎日毎日パラレルワールドとかタイムリープ系のYouTubeを見まくってる。あればいいのにな、パラレルワールド。幸せで幸せで、そのままみんな幸せな世界。自殺したら地獄に堕ちるとか、そうとでも言ってないとみんな自殺しちゃうからでしょ。そもそも本当に自分を殺してるの？環境や周りの人が心を殺したから、結果身体も死んでしまったんじゃないのと思う。
2:19 10代以下 2025/2/9 もうテスト2日前なのに図書館帰ってきてから勉強できなかった。全然勉強足りてないのに、また勉強してないんだから点数取れないのは当たり前って、なんで勉強できないのか分からないって、受験への覚悟がないからだって言われる。父が、僕の住んでる地域の中でもドがつくほどの底辺高校から国立の大学いって、立派に今も社畜してるから、何も言えない。だって本人からすればどんなに頭が悪かったとしても死に物狂いで勉強したら受かるっていう経験があるんだから。父はすごく何でもスパッと切り替えられて冷静な人だから、僕みたいに、「勉強しなきゃ、でも勉強結局少ししかできなかった」とか思わないみたい。相談しても「できなかったのはもう終わったことだし気にしないで明日頑張ればいいじゃん」って何事もないかのように切り替えて前に進める。でも自分はそう思うとして自己暗示かけようとしたり言い聞かせたりしても何も変わらない、むしろどんどん心拍数が上がってって苦しくなってく。多分世の大人たちは僕を見て、根性が足りないとか、覚悟が足りないとか、いいと思う。確かにそうだし、自分でも嫌になってくる。でも相談する勇気もなければ行動を起こす勇気もないし、改善もできない。ずっとウジウジこのまま。何も進歩もしないしむしろ日に日に退化していく。周りは受験に向けてどんどん勉強し始めているのに自分だけはまだスイッチが入っていない。参考書のはなしを休み時間にしてるやつも出てきた。自分だけが取り残されて人生の負け組になっていっていずれハローワークのお世話にでもなるんだろうな。高校受験の時も志望校に合格できなくて、自分に自信が持てなくなった。部活でも1年間めっちゃ頑張ったけどギリギリ試合のメンバーに滑り込めるぐらい、むしろ後輩のほうが強いし、自己肯定感なんてもはやクソ喰らえ。本当に何も誇れるものもなく、すべてが中途半端で人生を終えてしまいそう、大学には落ちて、将来の夢も叶えられず、本当にただ生きてるだけになってし舞う。それならいっそ死んでしまったほうが親のためですらある。こんな自分に金をかけないで妹の教育費にでも回してやればいい。自分は一生治らない1型糖尿病を持ってる。この病気すごく偏見持たれてて、原因は免疫系統の細胞がインスリンを分泌する細胞を間違って殺したことでなる病気なのに、病名が糖尿病のせいで生活習慣病と混同される。小学校の内科検診の先生にすら、生活習慣のことを言われた。別に自分に原因があるわけでもないのになった病気で独り立ちしたあとは月に1万近く飛ぶってまじ？なんで？僕何も悪くないよこれに関しては、本当にこの世の中生きづらい。自分なんて居ないほうがいい。でも死ぬ勇気もリスカする勇気すらない半端者。だからずっといろいろな感情の間で板挟み、本当に眠るように死ねる方法があるなら知りたい
あの 40代 2025/2/9 小学校の頃から家庭崩壊で自殺を考えていた。 結婚したが、モラハラ旦那にモラハラ姑。 持病があり、 離婚すると子供もいるし経済的に一人立ち出来ない。 このまま我慢し続けて生きていくのか。 もう我慢する気力も無い。 子供と一緒に消えてしまいたい。
失敗作０号 10代以下 2025/2/9 もう何もかも嫌になりました。 私は中学二年生です。一昨年、中学受験に受かり、中高一貫校に通っています。 課題が大量に出される学校だということは知っていました。小学生の私は成績もよく、頭が良くて友達もたくさんいてとても充実していたものですから、てっきり自分が優等生だと思ってました。大量の課題も６年間乗り越えて、頭のいい大学に入るもんだと思ってました。 世界は広いんですね。当たり前だけど、人間は私以外にも山ほどいるんですね。 優等生なんかじゃありませんでした。得意の英語で国際的な学校に入ってやったんです。 私は英語が好きでした。学校でも習いごとでも上の方でした。 今では英語が大嫌いです。もう思い出したくもありません。 学校の英語の授業で散々苦しめられてきました。小学校で英語が得意だった私は、今では最下位です。みんな、すごいんです。みんな英語がスラスラ出てくるんです。 ネイティブの先生に指名されると、言葉が出なくなるんです。 「失敗したくない」 そう思って、もう何を言ったらいいのかわからなくなるんです。 私が黙るものですから、みんな静かにするんです。みんなが私の回答を待つんです。でも、私は何も言えません。 なんとかして文法も発音も無視して言葉を絞り出して、必死に繋げた英文は、もう自分でも何を言っているのかわからなくて。 結局また黙って、先生がフォローしてくれるけどその英語すら聞き取れない。 あぁ、やめたい。全部やめたい。 もう何もしたくない。もう嫌だ、全部。 全部私が悪い。勉強も努力もしない私が悪いんです、知ってます。 どうして私が受かったのか。もっと頭のいい人がいたはずです。 全部戻したい。戻したところで何も私は変わらないけど、でも「今」を生きるのが辛い。 英語ができないから数学だけでも、と勉強を始めました。 中学１年生の復習をやってみたら、何もできなくてわからなくて。 昔の自分より劣ってる私は、何のためにいるのでしょうか。 何をしているんだろう。これからも今も過去も何もできなくなった。 こんなものを書いているなら勉強をしなければならない。 こんなことをしているから私はダメなんです。 こうやって、自分を被害者として扱ってくれる場所に逃げ込んで、私が悪いのに。 もう何をしてもダメなんです。予習も勉強も復習も全部だめ。 友達もいません。無駄に明るいキャラを作ってしまったせいです。 成績も悪くなって、先生からも問題児扱いをされている気がして。 もう逃げたい。でも逃げたら私は社会からいらない者扱いをされます。 逃げる場所もない。ならもう死にたい。唯一の逃げ場なんですから。 私が死んだら社会はこれを問題視して改善してくれるでしょうか。 でもそんな勇気ありません。だから私は、とりあえず今日も生きるんです。
ごめんなさい 10代以下 2025/2/9 たかが人間関係のトラブルだったのに。 不登校になる必要だってなかったのに。 お母さんごめんなさい。お父さんごめんなさい。みんなごめんなさい。 こんな私でごめんなさい。 もう嫌だ。耐えられない。 私は被害者って決めつける自分が凄く嫌い。 生きててごめんなさい。 なにのために私は心臓を動かしたら良いの、？ もう辛い。辛いよ､､､誰か助けてよ､､､見てないふりしないでよ､､､
はる 10代以下 2025/2/9 周りの人は至って普通の会話をしてると思う。だけど僕には自分が責められているように聞こえてくる。そういう会話をしてないってわかってるのにそういう言葉が聞こえてくる。聞きたくないから寝ても殺される夢ばかり、殺される事には慣れたけど痛みをともなうから痛みにはなれなくて毎日起きるのも寝るのも辛い、自意識過剰な何しても中途半端なペテンの詐欺師と親から呼ばれる嘘しか付けない半端者をどうか誰か救ってくれませんか
♫ 10代以下 2025/2/9 ほんっっとにしにたい！でもしねない！ ほんとに辛いし嫌なことばっかりで 地元の友達とも高校で仲良くなった子とも縁が切れ たー！！！つらい！きつい！ 親も嫌だ全部いや。友達に相談するのも迷惑かなーって思うんだよね。 みんな幸せならいいのにね
○×△□ 10代以下 2025/2/9 何でなの？ 私を産んだのも貴方。 死ねって言ったのも貴方。 そんなに死んでほしいなら私のことを殺せばいいのに。 そうやって口ばかりの親がムカつく。 なんで受験生なら休憩もはさまずに5時間ぶっ通しで勉強しないといけないの？ でも、成績が悪いのは自分のせい。 勉強をしないのも自分のせい。 こんな私、消えればいいのに。 毎日毎日怒られっぱなしで。 こんな自分が憎い。 こんなに死にたいって思ってるのに自殺をすることができない自分にムカついてる。 早く死にたい。 誰かこの憎い私を殺してくれ。
⚫︎ 30代 2025/2/9 今本当にしんどい 孤独感が強い この1ヶ月何回こういうサイト開いただろう 自分の周りからは逃げとわかっていても 楽になる道を選ぼうとしていて でもできなくて 事件や事故のニュース見るたびに 私だったらよかったのにと 以前思わなかったことを思うようになった 全てから逃げたい
あ 10代以下 2025/2/9 ままの誕生日はにがて だって毎年毎年手紙がほしいって言うんだもん だいっきらいなままに書くことがない お誕生日おめでとう、これしかかけない 大好き！いつもありがとう！そんな言葉口にしたくない
た 20代 2025/2/9 消えたいのは自業自得なのかも。 ストレスで人に嫌なことしたりしたこともある。 いろんなこと反省して、ようやく幸せな生活をしてたのに離婚はきつい。でも自業自得なのかもしれない。 でもどうやっても簡単には死ねないし、死んだら迷惑かけるのもわかる。 今ゆっくり心を休めさせてくれる親にも感謝してる。どうしたらこの精神病がよくなるかわかってるし、実行に移せばいいだけのことができない。 愛した人から拒絶された傷はなかなかにしんどいね。それもあってさらに動けない。役立たず。 わたしなんてはやく消えればいいのに。
こんばんは 10代以下 2025/2/9 夜になったらずっとバレないように泣いてさ。 リスカだって最近マシだったのにまた悪化してきたし 友達も家族も優しくて恵まれてるはずなのにずっとしんどくて、悲しくて、辛くって、認めて欲しくて。 満たされない承認欲求がずっとあって。 なんで生まれてきたんだろう。 生きてるだけで人に迷惑かけてごめんなさい。 せっかく産んでくれたのにこんな子供でごめんなさい 死にたい。消えてしまいたい。 もう嫌だ。生きるのも嫌だけど、死ぬのも怖いの。 言い訳ばっかりでごめんなさい。 ろくになんにもしてないのにしんどいって言って。 他に辛い人なんかいっぱいいてそれに比べ私はすっごく幸せなのに、なんで。 よく誰かに相談しろって言うけどさ、 友達だと本気にされないか相手の気分まで下げるし 家族に言うと怒られるか、余計な心配させて家に居にくくなるし、先生とかそんな人たちだと結局親に話がいくじゃん。どうすればいいの？ 生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。 私が生きてて誰にとってもメリットがない。 それにお葬式も値段すごいよね。物価高で余計に。 死んでからも迷惑かけるとか終わってる。 事故物件になっちゃうし。 現実逃避ばっかりでスマホに依存して 嫌なことから逃げ続けて弱すぎるよね。 確かに友達と一緒にいたり家族でどこか行ったりしたら楽しいよ。でも、生きててよかったとか死にたいって思わなくなったりはしないんだよ。 口が悪くて自己中ですぐに被害者ぶってプライド高くて捻くれてて可愛くなくて努力できなくて勉強も運動も出来なくて人と喋るのも気を使ったりすることも出来ない自分が大っきらい。こんな事書いてる今の自分も大っきらい。死にたい。ごめんなさい。
むり 10代以下 2025/2/9 みんなの悩みを聞いてると自分の悩みがちっぽけに見える。みんなちゃんと被害者で、良いなと思ってしまう自分がいる、 不謹慎極まりないけど病気なんかも羨ましいと感じてしまう。 リスカは3回ほどやったことがあるけど切り傷ぎどうにも痛くて辞めた ODも一回やったことがあるけど一時的にふわふわしただけでその後の頭痛が痛かったので辞めた これでも、私は辛い 受験の前にﾀﾋにたいな 何もやらずに、幸せだった記憶と一緒にﾀﾋにたいな、消えたいな 完全に鬱になれない私はどうにも苦しい
にし 10代以下 2025/2/9 友達にも恵まれて好きな人もいてそれなりにいい環境なのに他人に迷惑しかかけてない気がして 本当はみんな私のことが嫌いで裏で愚痴られてるとか勝手に思って勝手に辛くなって 自意識過剰な自分がまたいやで 兄とも喧嘩ばっかしてそれごとに毎回辛くなって けど結局辿れば自分が悪いのばかりだし 私よりつらい人は何億人もいるのにしょうもないことで不幸づらして 自傷も自殺も手出せないくせにつらいって言うのは一丁前にできる 嫌われたくないからみんなにはいい顔して ほんとはむかつくことだって沢山ある 他人のこと悪く言う価値も死にたいって思う権利も私にはないのに 私が死んだら全部解決するのに 迷惑かけてごめんなさい 生きててごめんなさい
ごめんなさい 30代 2025/2/9 お母さんごめんなさい。 大切に育ててくれたのに、こんな私でごめんなさい。 たくさん心配かけました、たくさん迷惑もかけました。 まともに生きられない私でごめんなさい。
しま 50代 2025/2/9 鬱になり早期退職し、人生設計が狂った。一部上場企業で給料も福利厚生もよく、仕事もやりがいもあった。友人もいた。人間関係のトラブルなんてどこにでもあることで、逃げるように辞める必要はなかった。休職し鬱を治して職場復帰すればよかった。たくさんの大切なものを失った。 新しい仕事もなかなか見つからず、今はパートで生計を立てているが、収入は10分の1に。生活レベルを落としに落として、貯金を崩しながら生きているが、経済面の不安から鬱が悪化し、ほぼ寝たきりの生活に。独身だから頼る人もいない。人生の半分を超えて、こんな状況になるなんて、思っていなかった。今まで、真面目に生きてきたのに…。この数年間笑っていない。いつもネガティブな感情で頭がいっぱい。 お金や健康、仕事のこと、もう考えることに疲れた。本当に人生詰んだ。他人を恨まず、羨まいよう！最低限人とは合わず、隠れるようにヒッソリ生きている。お金もかからないし。 これ以上惨めな思いをする前に、消えてしまいたい。今も生きているのか死んでいるのかわからない毎日だし、もうどうでもいい。
Shisekinoになりたい 10代以下 2025/2/9 自分の家庭は恵まれてるはずなのに、 その幸せを自ら壊して。 家族にも友達にも先生にも迷惑ばっかりかけて。 死にたい、消えたいはずなのに、 自殺する勇気も自傷行為をする勇気もない。 自分が全部悪いのに被害者面する。 こんな自分が大嫌い。
AＮＫ 10代以下 2025/2/9 今、私は中学1年生です。 2月に入って私はもう2年生になります。 学校から出る課題が終わりません、やれません 違いますね、やりません 私昔から宿題とか勉強とかだいっきらいでずっとやらないできました。挙句の果て授業中は落書き三昧、案の定成績はとても悪いです。 コレが自分のせいだと分かっています。 罪悪感も勿論有ります、なのに直そうとしないんです、自分でもなんでこんなにやる気が起きないのか分かりません、ただやりたくない、それだけなのに勉強とかの話になると体が動かなくなるんです。この性格は父から来ています、父もほとんど同じような性格でした。そして今は離婚して母と一緒にいます。当然私の理解はしてくれません。まぁ、自分が悪いんですけどね。 絵を描くのが好きでした。 だから授業中の時間は全部絵を描いてました。 今日、母がちゃんと将来について考えないとねと言う話になりました。できるだけ絵を描く職業に就きたいと思いました。現実的ではないけど… でも、最近絵を描くことが楽しく感じなくなってしまいました。 私は絵を描くことしか取り柄が無いのに、自分でもそこそこ画力はついたほうだと前までは思えていたのですが最近は年下の上手い子たちがいっぱいいて、なのに私は、、と考えてしまうようになりました。 くだらないですね。とてもくだらない 全部自分のせいなのに 誰かに悩みを打ち明けようにも、その誰か全員に明るく振る舞ってるもんですから、暗い私なんて誰も興味を持ってくれません。 じゃあ、元から暗いキャラだったら良いのでしょうか それじゃあ、人は寄っても来ませんね もう、無理です 誰も分かっちゃくれないこのくだらない私の悩み 自分のせいなのに直そうともしない私の悩み こんなことで悩むくらいならいっそ死にたい 死んで楽になりたい それか、誰かに殺されたい それか、地震とかの事故でも 何でも良いです、殺してください
毎日毎日パラレルワールドとかタイムリープ系のYouTubeを見まくってる。あればいいのにな、パラレルワールド。幸せで幸せで、そのままみんな幸せな世界。自殺したら地獄に堕ちるとか、そうとでも言ってないとみんな自殺しちゃうからでしょ。そもそも本当に自分を殺してるの？環境や周りの人が心を殺したから、結果身体も死んでしまったんじゃないのと思う。
もうテスト2日前なのに図書館帰ってきてから勉強できなかった。全然勉強足りてないのに、また勉強してないんだから点数取れないのは当たり前って、なんで勉強できないのか分からないって、受験への覚悟がないからだって言われる。父が、僕の住んでる地域の中でもドがつくほどの底辺高校から国立の大学いって、立派に今も社畜してるから、何も言えない。だって本人からすればどんなに頭が悪かったとしても死に物狂いで勉強したら受かるっていう経験があるんだから。父はすごく何でもスパッと切り替えられて冷静な人だから、僕みたいに、「勉強しなきゃ、でも勉強結局少ししかできなかった」とか思わないみたい。相談しても「できなかったのはもう終わったことだし気にしないで明日頑張ればいいじゃん」って何事もないかのように切り替えて前に進める。でも自分はそう思うとして自己暗示かけようとしたり言い聞かせたりしても何も変わらない、むしろどんどん心拍数が上がってって苦しくなってく。多分世の大人たちは僕を見て、根性が足りないとか、覚悟が足りないとか、いいと思う。確かにそうだし、自分でも嫌になってくる。でも相談する勇気もなければ行動を起こす勇気もないし、改善もできない。ずっとウジウジこのまま。何も進歩もしないしむしろ日に日に退化していく。周りは受験に向けてどんどん勉強し始めているのに自分だけはまだスイッチが入っていない。参考書のはなしを休み時間にしてるやつも出てきた。自分だけが取り残されて人生の負け組になっていっていずれハローワークのお世話にでもなるんだろうな。高校受験の時も志望校に合格できなくて、自分に自信が持てなくなった。部活でも1年間めっちゃ頑張ったけどギリギリ試合のメンバーに滑り込めるぐらい、むしろ後輩のほうが強いし、自己肯定感なんてもはやクソ喰らえ。本当に何も誇れるものもなく、すべてが中途半端で人生を終えてしまいそう、大学には落ちて、将来の夢も叶えられず、本当にただ生きてるだけになってし舞う。それならいっそ死んでしまったほうが親のためですらある。こんな自分に金をかけないで妹の教育費にでも回してやればいい。自分は一生治らない1型糖尿病を持ってる。この病気すごく偏見持たれてて、原因は免疫系統の細胞がインスリンを分泌する細胞を間違って殺したことでなる病気なのに、病名が糖尿病のせいで生活習慣病と混同される。小学校の内科検診の先生にすら、生活習慣のことを言われた。別に自分に原因があるわけでもないのになった病気で独り立ちしたあとは月に1万近く飛ぶってまじ？なんで？僕何も悪くないよこれに関しては、本当にこの世の中生きづらい。自分なんて居ないほうがいい。でも死ぬ勇気もリスカする勇気すらない半端者。だからずっといろいろな感情の間で板挟み、本当に眠るように死ねる方法があるなら知りたい
小学校の頃から家庭崩壊で自殺を考えていた。
結婚したが、モラハラ旦那にモラハラ姑。
持病があり、
離婚すると子供もいるし経済的に一人立ち出来ない。
このまま我慢し続けて生きていくのか。
もう我慢する気力も無い。
子供と一緒に消えてしまいたい。
なんて生きにくい世界なんだろう
もう何もかも嫌になりました。
私は中学二年生です。一昨年、中学受験に受かり、中高一貫校に通っています。
課題が大量に出される学校だということは知っていました。小学生の私は成績もよく、頭が良くて友達もたくさんいてとても充実していたものですから、てっきり自分が優等生だと思ってました。大量の課題も６年間乗り越えて、頭のいい大学に入るもんだと思ってました。
世界は広いんですね。当たり前だけど、人間は私以外にも山ほどいるんですね。
優等生なんかじゃありませんでした。得意の英語で国際的な学校に入ってやったんです。
私は英語が好きでした。学校でも習いごとでも上の方でした。
今では英語が大嫌いです。もう思い出したくもありません。
学校の英語の授業で散々苦しめられてきました。小学校で英語が得意だった私は、今では最下位です。みんな、すごいんです。みんな英語がスラスラ出てくるんです。
ネイティブの先生に指名されると、言葉が出なくなるんです。
「失敗したくない」
そう思って、もう何を言ったらいいのかわからなくなるんです。
私が黙るものですから、みんな静かにするんです。みんなが私の回答を待つんです。でも、私は何も言えません。
なんとかして文法も発音も無視して言葉を絞り出して、必死に繋げた英文は、もう自分でも何を言っているのかわからなくて。
結局また黙って、先生がフォローしてくれるけどその英語すら聞き取れない。
あぁ、やめたい。全部やめたい。
もう何もしたくない。もう嫌だ、全部。
全部私が悪い。勉強も努力もしない私が悪いんです、知ってます。
どうして私が受かったのか。もっと頭のいい人がいたはずです。
全部戻したい。戻したところで何も私は変わらないけど、でも「今」を生きるのが辛い。
英語ができないから数学だけでも、と勉強を始めました。
中学１年生の復習をやってみたら、何もできなくてわからなくて。
昔の自分より劣ってる私は、何のためにいるのでしょうか。
何をしているんだろう。これからも今も過去も何もできなくなった。
こんなものを書いているなら勉強をしなければならない。
こんなことをしているから私はダメなんです。
こうやって、自分を被害者として扱ってくれる場所に逃げ込んで、私が悪いのに。
もう何をしてもダメなんです。予習も勉強も復習も全部だめ。
友達もいません。無駄に明るいキャラを作ってしまったせいです。
成績も悪くなって、先生からも問題児扱いをされている気がして。
もう逃げたい。でも逃げたら私は社会からいらない者扱いをされます。
逃げる場所もない。ならもう死にたい。唯一の逃げ場なんですから。
私が死んだら社会はこれを問題視して改善してくれるでしょうか。
でもそんな勇気ありません。だから私は、とりあえず今日も生きるんです。
たかが人間関係のトラブルだったのに。
不登校になる必要だってなかったのに。
お母さんごめんなさい。お父さんごめんなさい。みんなごめんなさい。
こんな私でごめんなさい。
もう嫌だ。耐えられない。
私は被害者って決めつける自分が凄く嫌い。
生きててごめんなさい。
なにのために私は心臓を動かしたら良いの、？
もう辛い。辛いよ､､､誰か助けてよ､､､見てないふりしないでよ､､､
周りの人は至って普通の会話をしてると思う。だけど僕には自分が責められているように聞こえてくる。そういう会話をしてないってわかってるのにそういう言葉が聞こえてくる。聞きたくないから寝ても殺される夢ばかり、殺される事には慣れたけど痛みをともなうから痛みにはなれなくて毎日起きるのも寝るのも辛い、自意識過剰な何しても中途半端なペテンの詐欺師と親から呼ばれる嘘しか付けない半端者をどうか誰か救ってくれませんか
ほんっっとにしにたい！でもしねない！
ほんとに辛いし嫌なことばっかりで
地元の友達とも高校で仲良くなった子とも縁が切れ
たー！！！つらい！きつい！
親も嫌だ全部いや。友達に相談するのも迷惑かなーって思うんだよね。
みんな幸せならいいのにね
何でなの？
私を産んだのも貴方。
死ねって言ったのも貴方。
そんなに死んでほしいなら私のことを殺せばいいのに。
そうやって口ばかりの親がムカつく。
なんで受験生なら休憩もはさまずに5時間ぶっ通しで勉強しないといけないの？
でも、成績が悪いのは自分のせい。
勉強をしないのも自分のせい。
こんな私、消えればいいのに。
毎日毎日怒られっぱなしで。
こんな自分が憎い。
こんなに死にたいって思ってるのに自殺をすることができない自分にムカついてる。
早く死にたい。
誰かこの憎い私を殺してくれ。
今本当にしんどい
孤独感が強い
この1ヶ月何回こういうサイト開いただろう
自分の周りからは逃げとわかっていても
楽になる道を選ぼうとしていて
でもできなくて
事件や事故のニュース見るたびに
私だったらよかったのにと
以前思わなかったことを思うようになった
全てから逃げたい
ままの誕生日はにがて
だって毎年毎年手紙がほしいって言うんだもん
だいっきらいなままに書くことがない
お誕生日おめでとう、これしかかけない
大好き！いつもありがとう！そんな言葉口にしたくない
消えたいのは自業自得なのかも。
ストレスで人に嫌なことしたりしたこともある。
いろんなこと反省して、ようやく幸せな生活をしてたのに離婚はきつい。でも自業自得なのかもしれない。
でもどうやっても簡単には死ねないし、死んだら迷惑かけるのもわかる。
今ゆっくり心を休めさせてくれる親にも感謝してる。どうしたらこの精神病がよくなるかわかってるし、実行に移せばいいだけのことができない。
愛した人から拒絶された傷はなかなかにしんどいね。それもあってさらに動けない。役立たず。
わたしなんてはやく消えればいいのに。
夜になったらずっとバレないように泣いてさ。
リスカだって最近マシだったのにまた悪化してきたし
友達も家族も優しくて恵まれてるはずなのにずっとしんどくて、悲しくて、辛くって、認めて欲しくて。
満たされない承認欲求がずっとあって。
なんで生まれてきたんだろう。
生きてるだけで人に迷惑かけてごめんなさい。
せっかく産んでくれたのにこんな子供でごめんなさい
死にたい。消えてしまいたい。
もう嫌だ。生きるのも嫌だけど、死ぬのも怖いの。
言い訳ばっかりでごめんなさい。
ろくになんにもしてないのにしんどいって言って。
他に辛い人なんかいっぱいいてそれに比べ私はすっごく幸せなのに、なんで。
よく誰かに相談しろって言うけどさ、
友達だと本気にされないか相手の気分まで下げるし
家族に言うと怒られるか、余計な心配させて家に居にくくなるし、先生とかそんな人たちだと結局親に話がいくじゃん。どうすればいいの？
生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
私が生きてて誰にとってもメリットがない。
それにお葬式も値段すごいよね。物価高で余計に。
死んでからも迷惑かけるとか終わってる。
事故物件になっちゃうし。
現実逃避ばっかりでスマホに依存して
嫌なことから逃げ続けて弱すぎるよね。
確かに友達と一緒にいたり家族でどこか行ったりしたら楽しいよ。でも、生きててよかったとか死にたいって思わなくなったりはしないんだよ。
口が悪くて自己中ですぐに被害者ぶってプライド高くて捻くれてて可愛くなくて努力できなくて勉強も運動も出来なくて人と喋るのも気を使ったりすることも出来ない自分が大っきらい。こんな事書いてる今の自分も大っきらい。死にたい。ごめんなさい。
みんなの悩みを聞いてると自分の悩みがちっぽけに見える。みんなちゃんと被害者で、良いなと思ってしまう自分がいる、
不謹慎極まりないけど病気なんかも羨ましいと感じてしまう。
リスカは3回ほどやったことがあるけど切り傷ぎどうにも痛くて辞めた
ODも一回やったことがあるけど一時的にふわふわしただけでその後の頭痛が痛かったので辞めた
これでも、私は辛い
受験の前にﾀﾋにたいな
何もやらずに、幸せだった記憶と一緒にﾀﾋにたいな、消えたいな
完全に鬱になれない私はどうにも苦しい
友達にも恵まれて好きな人もいてそれなりにいい環境なのに他人に迷惑しかかけてない気がして
本当はみんな私のことが嫌いで裏で愚痴られてるとか勝手に思って勝手に辛くなって
自意識過剰な自分がまたいやで
兄とも喧嘩ばっかしてそれごとに毎回辛くなって
けど結局辿れば自分が悪いのばかりだし
私よりつらい人は何億人もいるのにしょうもないことで不幸づらして
自傷も自殺も手出せないくせにつらいって言うのは一丁前にできる
嫌われたくないからみんなにはいい顔して
ほんとはむかつくことだって沢山ある
他人のこと悪く言う価値も死にたいって思う権利も私にはないのに
私が死んだら全部解決するのに
迷惑かけてごめんなさい
生きててごめんなさい
お母さんごめんなさい。
大切に育ててくれたのに、こんな私でごめんなさい。
たくさん心配かけました、たくさん迷惑もかけました。
まともに生きられない私でごめんなさい。
鬱になり早期退職し、人生設計が狂った。一部上場企業で給料も福利厚生もよく、仕事もやりがいもあった。友人もいた。人間関係のトラブルなんてどこにでもあることで、逃げるように辞める必要はなかった。休職し鬱を治して職場復帰すればよかった。たくさんの大切なものを失った。
新しい仕事もなかなか見つからず、今はパートで生計を立てているが、収入は10分の1に。生活レベルを落としに落として、貯金を崩しながら生きているが、経済面の不安から鬱が悪化し、ほぼ寝たきりの生活に。独身だから頼る人もいない。人生の半分を超えて、こんな状況になるなんて、思っていなかった。今まで、真面目に生きてきたのに…。この数年間笑っていない。いつもネガティブな感情で頭がいっぱい。
お金や健康、仕事のこと、もう考えることに疲れた。本当に人生詰んだ。他人を恨まず、羨まいよう！最低限人とは合わず、隠れるようにヒッソリ生きている。お金もかからないし。
これ以上惨めな思いをする前に、消えてしまいたい。今も生きているのか死んでいるのかわからない毎日だし、もうどうでもいい。
自分の家庭は恵まれてるはずなのに、
その幸せを自ら壊して。
家族にも友達にも先生にも迷惑ばっかりかけて。
死にたい、消えたいはずなのに、
自殺する勇気も自傷行為をする勇気もない。
自分が全部悪いのに被害者面する。
こんな自分が大嫌い。
今、私は中学1年生です。
2月に入って私はもう2年生になります。
学校から出る課題が終わりません、やれません
違いますね、やりません
私昔から宿題とか勉強とかだいっきらいでずっとやらないできました。挙句の果て授業中は落書き三昧、案の定成績はとても悪いです。
コレが自分のせいだと分かっています。
罪悪感も勿論有ります、なのに直そうとしないんです、自分でもなんでこんなにやる気が起きないのか分かりません、ただやりたくない、それだけなのに勉強とかの話になると体が動かなくなるんです。この性格は父から来ています、父もほとんど同じような性格でした。そして今は離婚して母と一緒にいます。当然私の理解はしてくれません。まぁ、自分が悪いんですけどね。
絵を描くのが好きでした。
だから授業中の時間は全部絵を描いてました。
今日、母がちゃんと将来について考えないとねと言う話になりました。できるだけ絵を描く職業に就きたいと思いました。現実的ではないけど…
でも、最近絵を描くことが楽しく感じなくなってしまいました。
私は絵を描くことしか取り柄が無いのに、自分でもそこそこ画力はついたほうだと前までは思えていたのですが最近は年下の上手い子たちがいっぱいいて、なのに私は、、と考えてしまうようになりました。
くだらないですね。とてもくだらない
全部自分のせいなのに
誰かに悩みを打ち明けようにも、その誰か全員に明るく振る舞ってるもんですから、暗い私なんて誰も興味を持ってくれません。
じゃあ、元から暗いキャラだったら良いのでしょうか
それじゃあ、人は寄っても来ませんね
もう、無理です
誰も分かっちゃくれないこのくだらない私の悩み
自分のせいなのに直そうともしない私の悩み
こんなことで悩むくらいならいっそ死にたい
死んで楽になりたい
それか、誰かに殺されたい
それか、地震とかの事故でも
何でも良いです、殺してください
知能が低くて就職先が決まらない。
しにたい
わたしみたいな人間はどうやって生きているのかな
泣いて、泣いて、つらい
お金がない