学校に行くのが辛い。

家にいるのも辛い

みんなは出来てるのに自分だけ出来なくて

家は暗くて嫌だ

どこにも居場所がないんだ。

夜なんか来なければいい

死にたくなるから、消えたくなるから

学校、家でも明るく振る舞ってるつもり

そこが苦しい↑

親、友達は私が死にたいなんて思ってると思ってないと思う。

学校には行きたくないけど、学校、家では明るくしてたから、不登校にはなれない

相談も出来ない

勉強もできない

私は出来る事が何もない。

多分だけど私って、生きてる価値、ないよねw

ごめんなさい

生きててごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

私はいっとき本当に辛くて。毎日朝が来ることが憂鬱で仕方がなかったです。そこで本気でﾀﾋのうとキッチンから包丁を出して、お腹に思いっきり刺そうと思ったんです。でも親に止められちゃって。２回目は学校の屋上から飛び降りようとフェンスを登ってたら担任に抱き抱えられて、ﾀﾋぬことが出来なかったんです。でもその時の私にとってはﾀﾋぬことしか楽を手に入れる方法がなくて。逆にﾀﾋねないことがストレスでしか無かったんです。
でも今になってﾀﾋぬことってとっても勇気が必要で、簡単に出来ることじゃないことを知ったんです。
そこから一生懸命生きよう。って思えるようになったんですが、人間関係に悩み始めてからやっぱり辛い日々が続いちゃってﾀﾋにたいと思う日がちょくちょく出てくるようになりました。
でも辛い時だからこそある感情なんだ。その感情を乗り越えてからの楽がある。と教わりました。
なので本当に一生の命を大切にした方がいいらしいです。

そんなに未来は明るくない。
頑張って絶望するくらいなら最初から無理なんてしなくてよかった。
そんな時代です。

姉ちゃんばっか優遇されて辛いよ。
なんで、姉ちゃんは辛いって言ったら学校も休ませてもらって、沢山色んなもの買ってもらって、優しくしてもらってるの？
私は辛くても学校に行って頑張ってるのに。
姉ちゃんのお下がりばっかりでみんなからもいじられるし。いじられキャラもいじって欲しくないこともあるのに、好きな人の前でいじらないで欲しいのに、私にはそんな事言えなくてなんも出来ない。姉ちゃんは、なにかする度みんなに心配してもらって、大丈夫だよって、言って貰えていいよね。私にはそんな人いない！！家族も姉ちゃんばっか！！友達も、いじってくる奴ばっか！！大人も、教師も、相談センターなんちゃらみたいなやつも全部嫌い！！学校に行く度友達って名乗るヤツらに変な物渡されて、嫌いな人に馬鹿にされて、家に帰っても姉ちゃんばっかだから私は我慢して楽しかった振りをして家に帰るの！！自傷行為だって何回もした！！でも姉ちゃんは、辛いって言ってるくせに自傷行為しようとしてたんだ…って家族に言って、してもないくせに心配されて愛されて！！私だって心配されたい！！愛されたい！！もうこんな世の中なら死んじゃいたい！！

私は、正直、死にたいなって思ってます。友達といるのは楽しいけど、私は友達の事を、傷つけてしまった事があるんです。でも、その友達は、もう大丈夫だよと言ってくれ、一緒に話したり、遊んだりしてくれるんです。けど、友達を傷つけてしまった罪悪感でしんどいし､､､学校では、疲れてヘトヘトだけど、頑張って愛想笑いや、面白担当、友達の愚痴など全部聞いてあげてます。疲れましたね。明日で世界がなくなっちゃえばいいのに。産んでほしくなかった。こんな辛い思うをするなら。存在をなくして消えてしまいたい。学校だって本当は行きたくない、けど親がうるさくて、毎日頑張って行ってる。相談できる勇気が欲しいな。結局皆私の事なんて興味ないんですよ。だからこのまま消えたいです。安楽死ってあるのかなぁ

また、何もできなかった。なんで生きているんだろう。昨日の朝は笑えた。なんでもない動画を見て笑えて大丈夫かも、1人でって思ってたのにまただめになっちゃった。あの人には、周りにたくさん人がいて、私がいなくなっちゃっても、どっかに行ったのかなくらいにしか思われないっていう事実が辛い。特別になりたかった、好きだって気持ちがあるなら、寄り添って欲しかった。でも私じゃだめだったんだね。都合のいいように扱われても、どんなこと言われても、一緒にいれるなら、我慢しようって努力したし、どんなことでもできたよ。成長させてくれてありがとう。いつも邪魔ばかりしてごめんね。連絡もかなり減らせたし、たくさん会うのもやめられるように努力して減らせたよ。もう邪魔しないでいれるようにするから、わたしが死ぬまで誰のものにもならないでほしいなあ。わがままでごめんね。

本当に死にたいのかはよくわからない。
でも自分がだめだなって思って頭の中がそればっかりになったり、周りへの不満が出てくるとまたそればっかりになったり、いつも嫌なことで頭がいっぱいになって、もう何も考えなくて済むようになりたいって思う。
いつからこんな私になったのか分からなくて、でも大学生の頃はもうこんなだったな。高校もたまにあった。中学の頃は毎日嫌で嫌でしょうがなかったけど、死にたいとは思ってなかったかも。
夜涙が止まらなくなることがどんどん増えてきて、どうしたらいいのかわからない。
はたから見たら今の私は死にたくなるほどの辛い状況ではないと思う。私もなんでこんなことでここまで辛くなるのかわからない。
どうしたらいいんだろう。

自分なんか生きてても社会は回るし、
死んだとしても悲しむ人が手で数えられるほどだし、
その人たちのこと考えろって言われても考える余裕なんてないし。
社会に感謝しろと言われても、こんな自分が悪いことくらいわかってるから◯して欲しい。要らないならもういいじゃん。役立たずならもういいじゃん。約20年も生きたじゃん。なんで生きなきゃいけないの。期待外れでごめんなさい。生きててごめんなさい。不安から逃れたいからこんな気持ちになってるのかもしれないけど、
どうせ生きてるだけで他人に迷惑かかるなら、
もうとっととタヒねばいい。
死ぬだけでも迷惑をかける。
役所に届けやらをしないといけない。
死ぬだけでも迷惑。みんな殺したいと思ってるのに殺せないよね。捕まるもん。そうだよね。
だから自殺するんだよ。
辱めを受けて死ぬくらいなら、自分で命を絶った方が価値があると思うもん。
ここまで生かしてくれてありがとうと言いたい。
言ってから、他人の記憶から自分の事が抹消できればいいのに。
死にたいじゃなくて消えたいに近い。
早く死なないかな。若いうちに、綺麗なままで死にたい、
どうせ老人になったら社会のお荷物って言われるに決まってる。若い人たちに迷惑かける。
どこまで行っても迷惑が付き纏う。もういいよ疲れたよ。こんな社不生きていたって意味ないよ
全部全部自分がバカだから、劣っているから、他人は悪くない大人になって捨てられるだけの存在自分が悪い

死にたい！って清々しく思ってしまった
もうだめなのかも
全部振り切って、放り出して夢に沈みたい
現実なんてもう捨ててしまおう
今なら笑って消えることが出来る気がするから
こんなの狂ってるって思いながら
今の状況を笑い飛ばそう

家族なのにお互いのことを何もわかっていない。何も理解しきれていない。なのに分かった気でいて「私はあなたの味方だよ」と言ってくる。うちにとって味方どころかうちの心を無意識に傷つけている敵なのに。
周りの人にも恵まれなかった。自分から話しかけられないから周りから嫌われていたり、変な目で見られている人しか寄ってこない。でも人との距離を置けないからグイグイ近づいてくる。
うちは今までずっと我慢してきた。叫びたくなっても泣きたくなっても1人になってもずっと我慢して生きてきた。なのにみんなはこんな1人の人間に気にせず普通に生きている。うちだってわがままいいたいのに。心から笑ったり泣いたりしたかったのに。みんなと同じように生きていきたかっただけなのに。
ただ生きるのに向いていないってだけでこんなに差が出るんだね。

自分が嫌い。全て投げ出したい。
毎日一人反省会。全然だめ。
恋人もいる。家族もいる。でも死にたいって気持ちが昔からずっとそばにいる。

僕はね、死にたいと思うことはあるよ。でも消えたいんだ。死ぬんじゃなくてこの世界の僕のことを誰も知らないところまで、遠いところまで行きたい。学校の担任とか、新任だからなのか、理解してくれないんだよねー(笑)「おかしいよ」「大丈夫？」って。は？遠くに行きたい。とか考えちゃうだけでおかしいの？周りから見れば普通そんなふうに思わないからわざと同情した口調で話すの？気持ち悪い。吐いちゃいそう。そこから僕は学校に行かされても担任とは避けている。入学してしばらくったときにね、生活ノートっていうのがあるんだけどそこに死にたいって書いてみたんだよね。そしたらそのコメントを見た担任がお昼休みとかに教室で呼び出されちゃって。僕はなんのことかわかっていたから拒否したんだけどね、あとから話してみてもいいかなって思って先生に声かけたら、ノート見せてきて、「これ、どうしたの？」「なんで死にたいとか書いたの？」とか質問ぎめになっちゃったから、僕あきちゃって。何も答えずにノートだけ返してもらって、そのまま逃げちゃった。この選択があっているのかはわからないけど、とにかくその場には居たくなかったなあ。それから担任は生活アンケートとかで「学校は好きですか？」ていう質問に対して１〜５まであったんだけど「１」にしたんよね（１は学校嫌いってこと）そしたら放課後呼び止められて、理由聞くまで絶対返さないっ！って感じだったなあ〜。まあ僕がずっと何も言わないから、最終的に担任が諦めたんだけどね〜。でもさ、人間ってずっと話さないって気持ちはないと思うんだよね。実際僕は話してみてもいいかなって思ったりするよ。でも直前で「ああ、やっぱり無理だ。」て思って無駄な時間になっちゃうんだよね。話したらスッキリすることはあるかもしれないけど僕は話してみても相手が困ったり、怒ったりしてきてスッキリするというよりか後悔したんだよね。そういう人は多分僕みたいに話してって言われても相手が困っても怒っても何も喋らないと思う。全然そんなことないのかもしれないけどね。

大好きな人と一緒に、
だれもいないところに2人だけでにげたい。
誰にもしばられず、
ずっと2人でにげていたい。
どこか遠くへ誰の目にも届かない場所で
逃避行をしていたい。
こんなこと許されないよね。
貴方はきっと本当に私を愛してないから。
嘘なんかばればれだし、
嘘つかれるくらいなら本当のこと言って欲しい。
離れたくない。
つらい。
死にたい。
重いかな。
わがままかな。
私のこと愛してくれた貴方はどこへ逃げたの？
置いてかないで。
つらいよ。
もっと一緒にいたいよ。
わがままだけど、年上らしくないけど、
一度でいいからこんなふうに
甘えていいかな。

死にたいって訳ではないけど、自分のことが嫌いで嫌いで仕方がない。
すぐに人の気に入らないところを見てしまうとこ、自己肯定感は低いのに誰かに認めてほしいとこ、身近な人に感謝を伝えられないとこ、自分を好きでいてあげられないとこ。
誰かに相談するほどのことでもないし、そんなの恥ずかしくてできない性格だから、このままの自分を受け入れて生きていくしかない。
自分を好きになってあげるにはどうすればいい？

消えたい、、、
虐められてる訳じゃない
虐待されてる訳でもない、
死にたい訳じゃない、死ぬ勇気
なんてない､､ただ疲れたの 助けて なんて、
言えたら 楽になれるのかな、相談することなんて
出来ない、存在が迷惑だから、、これ以上迷惑
かけたくない って思って相談できない､､
いつも大丈夫って言い聞かせてるけど 本当は、
大丈夫じゃない もう分かんない、、
助けて、、壊れる前に、、、

何やってんだか

消えたい

母親辞めたい

なんでこうなるか

辛い。死にたい。
私なんてなにもできない

今すぐ消えたい
もう本当に自分は何がしたいんだろう
勝手にリスカして
勝手に病んで
勝手に死にたくなって
勝手に情緒不安定になって
勝手にイライラして親にあたってしまって
周りの人に迷惑かけて本当に何がしたいんだろう
こんな子でごめんなさい

死にたい。
というより、消えて無くなりたい
何で世の中の皆は、そんなに楽しそうに生きてるんですか？
私は毎日消えたいのに
わけわからない
あんた達のメンタル、どうなってんの？
あー、早く死にたいなあ

死にたい。
というより、消えて無くなりたい
何で世の中の皆は、そんなに楽しそうに生きてるんですか？
私は毎日消えたいのに
わけわからない
あんた達のメンタル、どうなってんの？
あー、早く死にたいなあ