人は無欲になったらやばいの
食欲がなくなったり、旅行や趣味を楽しめなかったり
そしたらさ、タヒにたいっておもってるのは
欲があることだから、いいことなのかなって
よくわからないことをおもってるの
このままなにもなく、あさになって
きえてしまえばいいのに

安易に言うことじゃないけど
タヒにたい
ここまできて
こんなにも旦那と向き合えなくて
話せなくて
なにもできなくて
どうやって夜の時間を回避しようなんか考えて
でもこんな思いも告げられなくて
人にタヒんでもらうより、
自分一人が消える方が簡単なんだよ
まだやりたいことはあるんだけどな
逃避したくてもできないから
消えたい
タヒにたい
だいすきなひとに56されたい
でもはんざいしゃにはなってほしくない
生きたくない

疲れて何も出来なくなって支えになって私も支え返してた人でさえお互いが重たくなって別れて人との関わりを断つように。
自分のまいた種だけど前以上に頑張らないといけなくて休むことも出来ない。
もう疲れた。死んで楽になりたいなんて親の前じゃいえなくてただただ言われたことを頑張ればいいと自分を追い詰めていってる。
でも死ぬ勇気すらなくただ生きてるから頑張るしかない。死ねるなら死にたい。ただ楽になりたいだけ

生きていますか？

生きてるよ

死にたいですか？

死にたいよ

辛いですか？

辛いよ

笑っていますか？

笑ってないよ

泣いていますか？

泣いてるよ

助けてほしい？

助けてほしいよ

願いがもし1つ叶うとすれば…
あなたは何を願いますか？

笑っていてほしい

幸せとは何だと思いますか？

幸せは…自由

笑う、泣く、悲しむ、楽しむ

あなたの心が晴れたとき

あなたは、生きていたいですか？

今すぐ居なくなりたいなぁ
朝が来るのがツライ
毎朝思うのはあなたたちのこと。
けど私は母親だから、死んだりできない
自傷行為もやめられるかわからない
これからどうやって生きていけばいいのかな
辛いよ。苦しい。本当はぶつけたい。
けど、怖くて何も言えないよ
情けないなほんとに
もう嫌だよこんな人生

幼少期の私の環境は最悪だった。やりたい事は出来ず母の再婚に振り回されて、そのおかげで学もなく、どうしようもない人間になってしまった。漠然とした寂しさと不安が嫌で私を分かってくれる存在が欲しくて子供を作った。私は母みたいになりたくないけど、やっぱり親子は似るもんだねごめんなさい死にたい。

教室で昼ごはんがたべれなくなった

一緒に食べる人がいないから、一人で食べてるけど近くの男子の会話が怖い
ブスな女はどうこうみたいな話が耳に入って怖かった
ブスすぎてマスクなしで生活できないから　マスク外して食べてる姿見られたら何て思われるだろうと考えると吐き気がする　消えたくなる　自意識過剰だけどつらくて弁当全部食べれない

食べてる時に人の顔を見ても気持ち悪くなる　だからいつも人のいない空き教室の棟で食べてるけど、いちゃつきに来たカップルに見られて噂されてもう死にたくなった

学校行きたくない　特に昼休みが怖い　昼時の教室の騒がしさも弁当の匂いも無理
今は毎日トイレで食べてる　たまに泣いてる　くだらない悩みかもしれないけどかなりキツい

家にいるとすぐ死にたくなってしまうので　
早く学校行きたいです電車お願いだから動いてください

登校期間なんてとっくに終わったけどね
くるしい

ああ、、、消えたいな
明日が怖くて、今日が終わってほしくなくて
みんなの記憶から消えたくなって
リスカしたけどおこられるだけだった。もう私に逃げ場はないんだと思っちゃった
もう嫌だな
この投稿をしながらも泣いていて、友達は私を明るい子だと思っていて
友達は私と違う。わかっているのにうらやましくて比べて、
結局全部私が下なんだ。コミュニケーションの取り方も友達の多さも
勉強も運動も全部友達のほうが私より上なんだ。比べたって全部私のほうが下
わかってる。でも、罪悪感があるんだよ
苦しいな
消えたいなもう限界だー
いやだな
明日が来ないでほしいな

県内でも上位の低偏差値高校に通ってるのに欠席日数がライン超えて留年が確定した
親と話し合った
自分は今までずっと高校通うのが辛かったのも、でも何故か自分の本心が言えなかったのも
泣きながら話してる自分が情けなかったし、親からも「早く言ってくれればよかったのに」って言われた
成績も終わってるから転校は出来ない
親は中卒で、子供産んだ理由も「早く母親になりたかったから」こんな奴からなんか言われても何も考えられない
先生も授業中に自分がいなくなっても気付かないぐらいには自分に興味なんかないし
ずっと辛かったのにみんなから責められるのはキツいね
全部自分が悪いね
言わなかった自分が悪い
やらなかった自分が悪い
でも先月からずっと「2月末には死んでやる」って考えてたから
ずっと逃げてばかりの人生だね
2月末と言わず今すぐ死ねばいいのにね
バイトやっても何の役にも立たないし
外に出ると周りの人の笑い声視線全てが気になるし
朝に早く起きれないし
自分は悪くないって思って鬱病とか色々検索するのもキモいし
今このサイトに書いてるのも被害者ヅラしててキモいし
産まれたことと生きたことが罪だね

私は役立たず？
言われたこと何もできないごめんなさい
もう疲れた
せっかくリスカ辞めれたのにな
またやっちゃったよ
ごめんなさい

死にたいわけじゃなくて消えてしまいたい

ずっとここにいたい
しずみたい
きえたい

死にたいって思ってる自分が嫌いだ
消えたいって思ってる自分が嫌いだ
死にたいって言ってる人みんなつらくて、本当に死にたいで感じで
恵まれてて幸せな状況なのに死にたくなってる自分が嫌い。
うまく言葉にできないけど、なんで私なんかが死にたいって言ってるんだろう。w死にたいなんていう権利ないのに。価値ないのに。
生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。不幸ぶってごめんなさい。

長い夢がみたい。早くここから逃げ出したい。

目頭が熱くなる、真っ暗に襲われる。

冬の外の空気がおいしい。恍惚するような星の輝きが、背中を押してくれるみたいで。
でも、胸が痛くて。川は渡れなくて。
結局、繰り返し。

部活で上手くいかないとすぐ悔しくなって不機嫌になる。でもそんな自分がほんと気持ち悪くて嫌いで涙が出てくる。過呼吸が止まらない。ほんとこんなやついらない。みんな私のことはいらない存在で無駄で、生産性のないゴミだってことは思ってるんだろうなぁ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

死にたい。消えたい。
家族と顔を合わせるのが苦痛、学校に行って教室に入るのも苦痛。教室に行ったところで、誰とも話さないし、家でも自室に篭ってばっかりで一言も話さず1日を終える時だってある。
誰とも関わりたくないっていう想いが強いのかも、。
自分が生きてる価値がわからない。死にたいっていうより、存在も何もかも無かったことにしたいのかも。自傷行為もしてしまって、尚更自分が嫌いになる。どうすればいいのかな、、。

家族とも仲が良くて、上手く生きていくことの出来ない私を支えてくれる恋人もいる。
好きな事もちゃんとある。推しもいる。
だけど、希死念慮と手を繋いで歩く毎日。
どうしようもなく死にたくて、どうしようもなく消えたい日々に飲み込まれそうで怖い。
自分で望んで死にたい。誰にも迷惑をかけないように、最初から居なかったように
シャボン玉の様に、パッと消えてなくなりたい。
幸せな気持ちのまま、居なくなりたい。

毎日連絡を取る友人、たまに一緒にゲームする友人、最低限数人の友達はいるし、仕事も特にすごく嫌なことがあるわけでもない。

今の環境は、他の人からすればそこそこ恵まれた環境なのかなとも感じる。
ただ、情緒が不安定で、他人にすごく依存してしまう。

私が遊びに誘われず、他の友人たちで楽しそうにしている話を聞くと、自分はたくさんいる友達の中の1人でしかなく、いてもいなくても変わらない存在なんだな、誰も必要とはしてないんだなと感じてしまう。
そのことを相談すれば、みんなそんなことはない、必要だしいなくなれば悲しいとも言ってくれる。
その言葉は本当なんだろうなと思うけど、それを信じることができない自分がいて、そんな自分が嫌で苦しい。

友達に依存するくせに友達の言葉を信じられない自分、1人じゃどこにもいけない自分が醜くて、辛い。

何も成さずに無駄な一日を過ごし、特に改善する兆しもなく、何もしない理由を他責して、将来を悲観する自分が嫌い。

死なない理由は、死が怖いのと、周りに迷惑をかけてしまうから。
死にたい理由は、自分の心の弱さ。

毎日、明日の朝は目が覚めないことを祈ってます。

ふられちゃった