私は、出来損ないです。
親の期待に応えられない、友達に迷惑をたくさんかけている、学力しか取り柄がない、人に言われたことをすぐに忘れる、人の気持ちに寄り添えない。よく、友達は「yは優しいよ」って言ってくれるけど、友達たちが見ている私の姿は仮初めで本当の自分なんて存在しません。だから…何回も死にたい。生きてる意味なんてない。と思い自殺をしようとしました。でも…弟に何回も止められ、やめて？生きて？と友達にも止められ続け、今に至ります。今でも自殺したい気持ちは変わりません。どうすればいいのでしょうか…誰か…なにも言わずに私を助けてください。

不器用すぎて自分が嫌いになる。
感情を言葉にするのも苦手だけど、それ以上に手先が不器用で。
不器用は可愛いね　ってよく言われるけど、私からしたら申し訳なさと自分の無力さに押し潰されてる。
誰も理解してくれない。
誰の迷惑にもなりたくない

いつもお母さんに怒られます。
私が悪いんです。でも、すぐちょっとした事で怒ってきて、しんどいです。
私がしてもいないことを、決めつけてきます。
それが何年も続いていて、今、とても苦しい状態です。

お父さんも、あまり好きではありません。
すぐ怒ります。やめてと言っている事を、平然としてきます。
私は、もう家で心から笑えてません。
家族は手を出したり、欲しいものを買ってくれなかったりと悪いことはしません。ただ、行動を改めて欲しいです。

１回、話をしてみたことがあります。ですが、逆に私のためにしていると怒られてしまいました。

死にたいと思います。けれど死ぬ事ができません。
階段から落ちようとしても、足が竦みます。

自殺はダメだと知っています。けれど、この苦しみから抜け出したいのです。

私には大切な友達も先輩もいるし、好きな人もいます。
学校だけは、私が生きていると感じれる場所でした。

私は死ねません。けれど苦しいです。助けてください。

私は、性同一性障害で学校で先生に言っても配慮されないどころか。私のことを心の性別と違う性別で接してくるから、本当につらい。最近思い始めた私は迷惑ばかりかけているから必要とされていない存在ということを、、、

もう嫌だ
自分が生きてる良い理由がない
大切な人からは呆れられてるし
生きてたって意味が無い
うちがいなくなったって誰も悲しまないでしょ？
誰かを怒らせるに生まれてきたわけじゃないし、誰かに暴言を吐かれたり、暴力をされるために生まれてきたわけじゃない。
みんなの優しいよねなんて言葉もどうせ都合よく使われてるだけってわかってるし
もう生きてる意味がない
死にたくても何か悔いがあるかもとか考えて結局死ねないし、こんな出来損ないな子はいらないでしょ
早く死にたい
生まれてこなければ良かった

親がひどい。
やっとあの受験が終わり、鬱がなおる！と思ってたのに、、、
いく学校を意地でも違う学校にしてくる。
私だって選んだところに通いたいのに
ここはここよりいい、とか
私はそんな選ぶ価値すら無い人なのか！？

でも実際親は怖いし、これ以上だれにも迷惑かけたく無い。
児相にも、周りのおとなにも。
だからもっと笑って、うその笑顔を作って参ります。

もう嫌です、死にたいです、苦しい

こんなこと言ったってだれも振り向きはしない限りは救われない。

ま、救われる気はゼロですけどww

クズに助けられたく無い

平穏なふりをしてる背徳のわたし。
生計が、もう車操業状態。
もう、この家庭、終わりが来ますよ。
それ以上に、私、思考停止してます。
家族は、なにもしりません。
わたしだけが、びくびくしています。
わたしが、いけないの。
かなりあたまがいっちゃっています。
救いようのないわたし。

いつもヘラヘラしてるけど家に帰るとどうしようもなく死にたい。
何笑ってんだろって思うけど、逃げる度胸もない自分が嫌い。
大人になったくせにいつまでこんなことしてるんだろう。
早く死ねばいいのに。

「障がい者」という肩書を背負いきれない。
どうしても計算に時間がかかる。それだけ　図形が描けない。　それだけ
私は文章も読めるし書けるし、絵だって描ける。　軽度な発達障害を持つだけで、もっと苦しんでる人は居る。
でも同仕様もないんだ
みんなの才能が羨ましい
優れた才が無い自分ばかりが　目立って
それだけじゃない
病んでばっかで　人間関係めんどくさくなって。　自分が悪いんだ
死にたい
全部死んでしまいたい
父親が変な宗教（？）にハマって　もうやめたいって言うと「お試しで一年やろう」って煩い
死んだら全部ぶち壊れると思う
今までの犯した罪が　ふと消えると思う
こんな私は狡いのかも知れない　もっと酷い思いをしている人はこの世に五万といるのかもしれない
でも
そーいうのも全部どうでもいい
求められる自分に為りたくない
今の状態が鬱でしか無い
正論（感情論）を並べられて　納得できない
こんな私はいらないのかも知れない
でももういい
我儘になりたい
真面目に期待に応えたくない
もう　惨めな思いをしたくない
劣等感に浸りたくない。
感情論に振り回されたくない。

嫌だ、死にたい、もう誰か俺の事を消して欲しい、辛いから友達に依存して、嫌われて、俺なんか生きてる意味ないよ、性別女の子なのに俺って言ってさ、もうわけわかんないよ

しにたいっすね
べつにふつうですよ

結局変わんないよ
可愛い子とかかっこいい人とか
そんな人たちばっか優先されるんだよ
例えお洒落してもメイクとかしてみても
元が良くなきゃ馬鹿にされる
努力が何が悪いかな
頑張ってなにが悪いのかな
女の子だからお洒落しなさい
〇〇ちゃんにはそんなの似合わない
矛盾だよ
矛盾してるよ
自分の正義を語って
違かったら批判される
生まれ持ったものって、そんな重要かなぁ
私は私だよ？
あなた達の私を押し付けないでよ
なんで
なんでだよ、
努力は報われるんじゃないの？
頑張ったら褒めてくれるんじゃなかったの？
みんな平等じゃないの？
おかしいよ
平等平等言っておきながら都合の悪いとこだけすり替える
あなたたちが何の気なしに行ったことが
あなたたちが何の気なしに言ったことが
心に刺さる
もう疲れたよ
死んでしまいたい
殺されてしまいたい
なのに変な希望を信じて
まだ生きてる自分が嫌い
自己承認欲求の塊のくせに
死ぬ勇気も出ない腰抜けの癖に
もう嫌だよ
誰か一思いに殺してください

親はテスト100点取れと言ってきて、取れなかったらすごく怒られて、お姉ちゃんと比べられて、携帯の履歴も見られるし、学校では友達関係良くないし、誰もわかってくれない、もう消えてしまいたい。でも、勇気が出ない

友達が嫌い
親が嫌い
兄が嫌い
自分が嫌い
自分が一番だいっきらい
他の誰よりも嫌い

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
ごめんなさい
わたしなんか要らないごめんなさい
ごめんなさい
こんなやつ要らないよねごめんね
みんなのこと傷付けてばっかりでごめんなさい

「頑張って」が聞き飽きた
応援して満足していい気になって。　名言気取りで虚勢張って。
本当の味方はたぶん居ないんだな　私は本当は独りぼっちなんだな
取り柄がない
本当に生きている意味を見いだせない
どうせなら気絶して　一生目覚めたくない
変にニコニコして私のご機嫌取りしてくる奴らが気色悪い
・・ごめん
私が身勝手で　素直に喜べなくて。
一生YouTube見て生きていたい
現実から目をそらしたい
傍観してたい　誰とも関わりたくない
ぜんぶ夢なら良いのに
目覚めたら　幸せで平凡な日常が待ってるって
小さな幸せで溢れた生活が　来るって
そう信じてたい
もう誰とも喋りたくない
ごめん。
歪んでてごめん
みんなが求める「私」になれなくてごめん。
明るくて何時も面白いこと言う「友達」になれなくてごめん
頭脳明晰で賢くて、ハキハキした「娘」になれなくてごめん
もう誰とも会いたくないんだ。　だからみんな分かって。

しにたくて、動けなくなる時がある
死にたいとしか考えられなくて
ずっとしゃがんでて
怖くて苦しくて

きっとここに書くほどの事じゃないし、不幸せでもないけど、何となく書きたい。
割と何でもやってのけるけど、やっぱり苦手なことはあって。それが見つかると不安になる。あまり人と仲良くできないから、自分で何とかしなきゃって不安になる。本当に嫌だ。人に甘えればいいのに、頼ればいいのに、何で、何でこんなに自分ばかり傷つけてるんだろ。自分が嫌いだ、消えちゃえばいいのに

死んだ方が楽なんじゃないかな。大切な人に裏切られたり、裏切ったり…もう何もしたくないし消えたい。結局人生ってずっと苦しい。でも、健康な体があってよかった。

14歳の頃からどうして生まれてきたのか、何のために生きているのか分からなかった

死にたい気持ちはずっと変わらずに今でもある
ずっと消えたいって思ってる

普通に大学に行って就職して結婚して子どもも生まれて、側から見たら幸せな生活を送っているんだと思う

生きていたらいいことがあるってよくいうけど、私はこれから先辛いことや悲しいことを経験しなくて済むのであれば、楽しいことも経験しなくていいと思ってる

自分が死んだ後のことも何度も想像してきた
私が死んで悲しむ人もいるのは分かってる
でもその悲しみを埋めるものができれば、私が生きているよりもいい結末になるかもしれない

周りの人たちから私の記憶が消えるのが1番いいけど

死にたいと思い続けて25年
疲れた