しにたい。私がしんだらお父さんもお母さんもお姉ちゃんも彼氏も友達も、みんな悲しむのはわかってる。悲しませちゃいけないのもわかってる。できることなら悲しませたく無い。
でも、死にたい。
なんでわたしって生きてるんだろう
生きてる価値？なにそれ？
こんなに死にたい死にたいと思ってるのにお腹はすいてしまう。食べてしまう。死にたいのに生きようとしてる。何この矛盾。
笑えるなーーー
なんで生きてんの？わたし。

ああああもうだめだやめて私のせいでイライラしてるんだよねごめんなさい私が死ぬから、死ぬので

教室に行けてなくて
勉強も遅れて
休み時間の騒がしい声から耳を塞いで
保健室に突然来る人間達から隠れて

消えたかった

死にたいんじゃない
もう一回
失敗したところからやり直せたら
つらい思いをしなくて済むのなら
学校がなければ
明日が来なければ
朝が来なければ

消えたいって思うこともある　って担任に言った
それはダメ　って言われた

まだ若いとか
世界を知らないとか
今だけだとか
これからがあるとか
そういうことを言われたいんじゃない
わかってる
これを読んでる色んな人で
私なんかよりもっと苦しい人がいて
私なんかよりもっとつらい人がいるのは
そうじゃなくて　
消えたいと思った　その事実をわかってほしかった

これを読んでくれている人で　私に怒った人もいるかもしれない
自分の方がもっと苦しいんだと
本当にごめんね
私ももうつらいんだ

死にたい。それだけです。
死ぬ勇気もありません。
でも逃げることもできません。私が逃げるときはそれはこの世からいなくなるときです。勿論幸せなことも多かったです。だけどそれ以上に自分を支えられる幸せはもうありません。いつも通り鳥籠の中で貴方に飼われるだけ、お金はあるけど自由がない。そんな生活だけならまだしも、積み重なる一つ一つの心労がたえません。もう髪も無くなりそう。私が私として生きられる術はもうないんです。どうかこの手紙を家族が見つけませんように。家族に伝わりませんように。私が私でもう少し頑張るために。だからこの手紙は同じ気持ちを持つ方にだけ伝わればいいんです。もうちょっとだけ頑張ります。だからいっしょにもうちょっとだけ、頑張りましょう。

何にぶつけたらいいんだ私のこの生きづらさは。
なんでまだ高校生なんだろう。
大人だって辛いのはわかってる。自分より辛い人がいっぱいいることだってわかってる。
でも私は大人になりたい。
お金を稼いで遠くまで旅行して綺麗な景色を見ながら死にたい。

死にたいね私だってしにたいでも死ねない悲しいね今の地獄から逃げ出したいだけなのにね

何で生きなきゃいけないの？
なんで私は生まれてきたの？
どうして私を産んだの？

、、、聞きたいことだらけ
将来のこと　勉強のこと
もう何も考えたくない

死んだら

この苦しみから解放されるのかな
教えてください

苦しくなく　シャボン玉みたいに消える方法を

たまにすごく死んでしまいたくなる、解決法がわからない、誰にも相談できない、私には生きている価値があるのか、本当に何もわからない、いつでも自殺のことを考えている気がする、薬で死ぬのが楽？それとも飛び降りるのが楽？リスカが楽？もう本当にわからない、助けは要らないから何も言わず見届けていてほしい

要領が悪い
運動ができない
友達同士の争いにすぐに巻きこまれる
絶対に好きな人のいちばんになれない
意図せず他人の物を壊してしまう
これが私の特徴です｡何も良いところがないです。　
自殺しようとしても勇気がないから。いつも途中でやめてしまいます。
ごめんなさい。

ずっとずっと人のせいにしてた。自分が今こんなに苦しいのも苦しめてる人がいるせいだって。

でも違ったんだね。自分が苦しいのはこんな自分が生きてるからなんだね。自分が生きてなければ親から勉強しろなんて言われないし自分が生きてなければ何も言われないのにね。

ねぇなんで自分なんかを産んじゃったの？自分は本当に貴方の宝物なの？なんで自分は生きてるの

もうどうでもいいかも。

無関心が一番死にたい。

誰かに喋りかけたら返事が欲しい。
成果を発表したらフィードバックが欲しい。

自分が、人の興味関心を集められないことが悲しくて死にたくなる。

「生きてほしい」「あなたが死んだら私も死ぬ！」何考えてんの？
私には生きていてほしいの？ふふっわがまま！なんで死ぬことはおかしいの？私一人死んで世界が回らなくなる？そんなことないでしょ。親は私から何を奪った？私はスマホのゲームとラインアプリがあることでストレス解消になっていたのに。「親がお金を払っているのだからネットに繋がらないで！！」こう言われると何も言えない。最初は楽しかった音ゲーのアプリも今では大切な居場所、ストレス発散できる場所だった！親は私の心の居場所を奪った！私の体の居場所はあっても心の居場所はない！毎日学校行く行かないで揉めるでしょ？いかなかったら塾に行って勉強でしょ？「もうお前にはテストとか出席日数とかどうでもいいものじゃないんだよっ！」そんなこと私の口から言った？なんで勝手に決めつけるの？私はどうでもいいと思ってるのに。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！もう生きてることに疲れちゃった。

全部が嫌だ　何もかも捨てて死にたい
子どもを産むこともできず　誰かと添い遂げることもできないと思う
自分が子供の頃目指していた大人になれない

夫も友達も両親のことも私は好きだけど、相手からはそこまで愛されてるのかな

もう死んで楽になりたい

疲れた、普通になりなさいって言われるのも、ちゃんと女になりなさいって言われるのも、女の子だからって言われるのも、全部疲れた。死にたい、消えたい、鬱病って言ったら、みんな離れちゃう、兄には初めて、ぜんぶとられちゃって、我慢してた、「嫌だ」っていう言葉を、無視してた、そんなの、今はできても、いつかはできないって思ってる、わかってる、けどさ、今泣くより、苦しいが、出てくるより、笑わないといけないの、嫌だった、戻りたい、前みたいに、虹を見たら、笑顔になって、嫌なことがあったら、泣いて、心モヤモヤしたら、安心できる人に話したい、でも、できないの、もう、自然と笑えない、作り笑いをして、泣けなくて、唯一の親友にも、裏切られて、苛められて、疲れた。なんで、僕が悪いの？女の子なのに、一人称が変だから、？全部、僕のせいなの、？知ってるよ、こんな失敗作、いなきゃいいのに、苦しい、でも、僕の気持ちを無視して、笑って、いつの間にか泣いて、もう、僕がわかんない、僕が僕じゃなくなるの、わかんないよぉ、、

ずっと私だけ出来損ないで、
迷惑ばっかりかけて周りの空気悪くして、
最低で、馬鹿で、
ごめんなさい。
人に恵まれすぎて、今まで幸せに生きていたのが奇跡だって気づくのが遅かった。
ごめんなさい。
何が正解かわからない。
何言ったらいいのかわからない。
人のことどんどん信じられなくなって、
どんどん身勝手で自己中なやつになってく。
自分が嫌いで、大嫌いで、
どれが自分か分かんない。
私だけつらいわけじゃないし、
周りの人やここにいる人達の方がつらい思いしてる。
なのに、私は私のことしか考えてない。
感情任せに動いて、
もう自分の気持ちは言わないって決めたのに、爆発してペラペラ喋り出す。
もう嫌。
優しい人になりたいのに、なれない。
皆からもらったもの、何も返せない。
些細なことでいっつもメンタルやられて、
いい子ぶって調子乗って、
また失敗する。
ごめんなさい。
自分が生きてていいのかわからない。
絶対私には、慰めてもらったり、愛してもらったり、褒めてもらったり、感謝してもらえるような資格がない。

追記:犬って、可愛いよね。

できそこない、迷惑な人間、生きてても迷惑なだけ、融通が聞かない、人をイラつかせる、欠陥人間、脳みそ病的
それが私。

もっとできる人間になりたい
もっともっともっと

でも叶わない
どれだけ努力しても叶わない

そんな人間死んだ方が世の中のためになる。
いっそ殺してください。
包丁で刺殺しても、窒息でも、轢き殺しても何してもいいから殺してください。

もぉ疲れた。
機嫌うかがうのも、笑うのも、生きるのも、努力するのも
もぉしたくない。

何も出来ない。未来に希望もない。誰からも期待されてない。自分自身すら信じることができない。もう疲れた。全部自業自得、環境は恵まれてたはずなのに私の怠惰で全部無駄にした。苦しい死にたい

毎回死にたいって思うけど
しねない

生きるのきらーい
しぬのもこわーい
相談できなぁーい

死にたい、死にたい、死にたくない日がない
常に不安感が心を支配している、これは頭がおかしいのだとわかっているのに、それでも胸のあたりが詰まって苦しい気がしている
最近幻聴が聞こえ始めた、もうだめかもしれない
いつか自殺して、苦しんだ原因の人たちを後悔させてやろうと、そんな絶望しかない友人との約束で生きている
反省してくれるかもしれないと僅かな希望を持って暗に伝えてみたけれど、ごめんね、許してと言われてしまった
許す？許すって何を？私も、両親も、みんな不完全で、間違っている、だから、みんな許し合って生きていこうみたいな、そんな綺麗事を並べて
憎い、憎い、でも愛されている、私も両親が死ねば泣くだろう、なんて歪！父の家庭が歪んでいなければ、その原因となった男がいなければ、祖母が愛されていれば、その結果母が傷つかなければ、そのストレスの矛先が私に向かなければ、母が障害を持つ私にばかり構って兄弟を蔑ろにしなければ、私が繊細でなければ、私に障害がなければ、私が健康であれば、私が生まれなければ、そうなればよかったのに、なんでこうなったんだろう