おれはきっと生きてちゃいけない人間なんです。
今日だけでもたくさんの失敗をした。
ぜーんぶおれのせいです。

クラスメイトに怖くて、冷たく接してしまったこと
スマホを8時すぎまで使っていたのかばれたこと
昼ご飯を家族と一緒に食べてしまったこと
おれがいるとすべてが暗くなるって言われているはずなのに、またやってしまった。
スマホも、嫌われたくなくて、もうすこしだけ話していたくて、
ほんと、だめなこだよね
怒鳴られて、すぐ暗い顔しちゃうの。
母親には、いっぱい怒鳴られて、家から放り出されてきた。
あいつ、おまえ、てめえ呼びされるのも疲れた。

もう、きえたいよ
なんでおれなの？
どうして
たすけて
居場所をください
だれか、いちどでいいから、おれを抱きしめてくれませんか

50にもなり、妻や子供とも別れて1人暮らしの毎日。金もない。人生やり直す気力もない。仕事と家の往復。何の為に仕事してるのかもわからない。アニメを見るのが好き。痛いのは嫌。安楽死させてくれるなら喜んでして頂く。生きてることが辛い。でも空腹感には勝てず何かを食べてしまう。死にたいのに何故食べるんやろ‥とか思いながら美味しくもない飯を食べる。死にたい‥誰か僕に楽な死を与えて下さい。死にたいです‥

死ぬなら自分も死ぬだなんて言わないでよ
なんで
なんでよ
昨日の夜の会話を思い出して
1人で辛くなってる
ばかみたい
ほんとばか
でも
死にたいって
初めて言えた
助けを求められた
ぜんぶ
ぜんぶぜんぶ
あなたのおかげ
友達と居て
電話出来ないはずなのに
電話掛けてきてくれた
話せなかったら
落ち着いたら掛けてきて
って言ってくれた
生きろって
言ってくれた
助けを求めなよって
厳しく言ってくれた
求められないんだよって
号泣しながら言った
俺がいるじゃん
って言ってくれた
ずっとそばにいるから生きろ
その言葉に私がどれだけ救われたのか
きっとあなたは一生分からない
大好きって言ってくれた
嘘かもしれないけれどさ
そんな事言われたら
死にたいけど死ねないじゃん
いつかは離れていっちゃうと思うけど
その時まで
頑張って生きようって
初めて生きる希望が湧いてきた
救ってくれて
ありがとう
ほんとに
ありがとう
大好きだよ

先日発狂してしまいました、限界でした
家族は心配してくれたけれど、その人たちが私の苦しみの原点だと知ったらどうなるんだろうと思いました
幸せも愛もわかりません、両親や兄弟の理不尽だけど仕方のない怒りを繊細(笑)な性質のせいで受け流すことができず、このざまです
本当は誰かに助けてほしいんじゃない？と友人に言われました、そうなのかな、でも自分では何一つわかりません、自分の感情を無視して生きてきたから
ただおかしなことに、酷く病んでいる時は心から他人の幸せを願うようになります
家族も、友人も、先輩後輩も、ここにいる皆さんも、全員が幸せになってほしい
私には理解し得ない幸福は、私以外の人ならわかるんじゃないかな、だから私の代わりに幸せになってほしい
私はそんな素晴らしいはずのものを受け取るだけの資格がないから、無視してください、適当に殺してその辺に捨てておいてください
愛しています

書いてしまったら、ダメだと思ってきたけど、
もうダメだ。

死にたくないけど、
もうおしまいだ。

今、内臓売って、友人や家族に1億円入るなら、
売ってしまうと思う。

なにもできない。
もうおじさんになる。
無能なおじさん。

努力してきたけど、
結果が出なかった。

もうおしまい。はよころしてくれ。
もっとちゃんといきたかった。

馬鹿みたいな世界

楽に死ねないかな…
私が死んでも悲しむ人なんかいない
必要とされない私はいてもいなくても同じ
他の人だって苦しんでる分かってるけどつらい
勉強も部活も楽しい　でも友達の方がすごい自分は劣ってる　自分が醜く感じる
もう消えたい

もう死にたいです
学校では勉強と部活、バイト頑張ってる生徒でありたいと思っています
だけどバイトがしんどくてつらくてたくさん迷惑かけて私なんかいない方がいい。人と比べてしまう自分が嫌い。好きな人がいて死ぬ勇気が出ない
ほんとは頑張りたいのに…　　誰か助けて

私には好きな人がいるの。
金曜日にね、好きな人が先生に怒られてるのみちゃったんだ。
その時ね、一瞬イラッとしたの。
でも、すぐにイラッとした感情が消えたの。
怒られてた理由聞いたら、
「まぁそれは流石に怒られるか…」
って思ってその場を去ったんだよね。
私って絶対おかしいと思う。
前の私は
「好きな人が怒られてる…。可哀想」
って思ってたのに…

親は2人とも精神疾患で働けなくて生活保護兄と弟はADHD癇癪持ち、私はそんな家族に小さい頃からずーっと気を使って大人しく、いい子に生きてた。兄に髪を掴まれて引きずられてもやり返しも親に助けも求めなかった。助けてくれないから。したいことも何も出来ない。親戚もみーんなおかしいから私はひとりで頑張らなきゃ行けなかった、学校でもいじめ紛いなことされて、うつ病になってから学校に行けなくなった。けど行かなきゃいけないって毎日毎日思って制服着て、結局途中で行けないなって家に戻って泣いてばっかりの毎日、もう最近はそれすらもしなくなってお風呂とトイレ以外ずっとベットの上にいる。鬱なのにお風呂入れるの？って前聞かれた、私はお姫様とかアイドルとか、可愛いものとかが好きでヘアケアとかもずっとずっと好きだった、でも家ではそれを叶えてもらったりできないからそんな夢を見て目覚めたくなかったなって思うしかなかった。だけど髪の毛はちゃんとお風呂に入ってればサラサラになる、可愛くなる、ちょっとでも可愛いに近付きたい。って思って毎日お風呂に入ってる。シャンプーリンスもバイトしてた時稼いだお金で可愛いやつを買った。ブラシも高いやつにした、服は買っても趣味が悪いって捨てられるから買わない。でも本当は地雷系とかゴスロリとか、ロリータとか色々着たいのがある、親は私にお金を使ってくれないから従姉妹とか兄のおさがりしか着せて貰えない。でも親はタバコお酒好きなことに沢山お金使って私達のご飯はすごく質素で私はなんでこんなとこに生まれたのかなって毎日思ってる。最近生きてる中で唯一好きになった人に縁を切られました、私の愛が重かったって。愛し方がわかんなかったんです、好きになるのもよくわかんなくて、付き合ったら何をすればいいのかわかんなくて、とにかくその人にプレゼントを沢山上げたりすごく大事にしてたらこの始末で、でもそんなに愛情表現はしてない方だったし、好きとかも言ってなかった。多分最初から遊ばれてた。それもあってみんなが敵に見えて誰とも関わりたくなくなった。もう何をしても楽しいって思えない、何も無いし夢もない、頭も悪いからまともな人生を歩めない。なら今死んじゃえばいいよなって思って自殺未遂何回もしてきた。でも結局死にきれなくて入院。死なせて欲しい、安楽死でもさせて欲しい。私ごときの悩みじゃ死なせて貰えないの？本当に辛い、生きるのが嫌になった、ずっとずっとこのまま生きてくの？精神科の先生には今だけだよって言われた。そうだとして今が辛いから死にたい。とにかく生きるのがいや、なんでしようとしたら閉鎖病棟に閉じ込められて死ねなくされなきゃいけないの、余計に死にたくなる。私はもうこれまですごく頑張ったから終わりでいいよって誰かに言って欲しい、だって頑張ったんだもん、他の人から見てそう映るかわかんないけど私はすごく頑張った。

また今日が来た。明日もまた来る、30年先も。ずっと

なんで生きてるんだっけ、生きる意味ってなんだっけ。

家にいても楽しいことがない。学校に行っても同級生達が冷やかしてくる。

辛い。でも死ねない。みんなの記憶から消えたい。

こんなこと思ってる自分が大嫌い。

死にたいなんて言ったら否定される。

ああもうずっと1人でいたい。

誰か早く楽にさせて。

自分は小さい頃から死にたいと思って今まで生きてきました。
理由はどうしようもないかもしれませんが、そう思ってしまいます。
とある人に相談してみたんです、ですがその人は頑張れって、そうゆう所に産まれてくる運命だったんだって言われました…
は？ってなりました、ふざけないでって
もう頑張ってるって、運命なんて決めつけるなって思いました。
ですが、その声はその人にはどんなに言ってもとどきません
仕方ないとそうゆう人なんだと、無理やり頭の中でなっとくさせました
この話を呼んでくれた方もそうじゃない方も、こんな見ず知らずの自分が言うのもなんですが言わしてください
頑張んなくていいです、立ち止まってもいいです、疲れたら休んでください、逃げましょう！
そう、私は思います
長文失礼しましたm(*_ _)m

もう、流石に疲れた。

学校に行くと本当に自由が無くなってく。
行くだけ虐められるし。
命は何個でも有る訳じゃない。
一回自殺すればもう生き返れないの
ゲームみたいに回復しない。

死にたい。まぁこれも間違ってはいない。
疲れた、と言う方が正しいのか
逃げたい、と言うのが正しいのか
複数の意味が重なって
私は今「死にたい」になっているんだろうなって思う

家族、友達、好きな人みんな泣かせたくない一心で生きてます。
みんなの記憶から居なくなりたい。

学校で陰口言われ、親からも否定ばっかりで、こんな人間もうこの世にいらない。
学校も行きたくない。家にもいたくない。
早く死にたい。
早く消えたい。

大学2年生頃から、毎日毎日消えたいと思って生きてた。みんなの記憶から消えたい。静かに消えてなくなりたいって。死にたいじゃなくて消えたいって。でも、進路について考える3年になった今。明確に死にたいにかわったよ。
今までずっと親のレールの上で甘やかされて生きてきて、お金にも困ったことなくて、でも自分は頭も悪くて、趣味も特技も誇れるものも長所もなくて。高校までは何とか卒業まで普通にできたけど、大学に入って、ろくに単位も取れなくて。やっと実感した。自分、本当に何も出来ないんだって。
4年で卒業は出来ても、親のレールに何となく乗って撮った教職課程の単位は足りなくて。でも、何も出来ないから。取ってくれる企業もないから。教職課程取るなら、5年にならないと何だって。それか、大学院。どうすればよいか分からない。誰かに全部聞いて欲しい。今まで決断を自分でしてこなかったから、誰が決めて欲しい。でも、親には相談できない。単位を落とし始めてから、ずっとバカだって見下されて、話し合いをしたくてもばか。しっかり話せなくて言葉が詰まったら、無駄。早く話せ。殺すぞって。もういっその事殺してって思っちゃう。

死にたい。しにたい。はやくしにたい。でも、死にたいけど怖くて死ねない。なんなんだろう。交通事故にでもあって居なくなりたい。はやく死にたいのにね。こわくて死ねないよ。誰か助けて。

もう疲れたな
小さい会社を1人でやってるけどうんともすんとも…
借金だらけだし、メニエールにもなるし…
死んだら楽になるのかな？
でも…俺には保護犬で引き取ったシニアのワンコ2匹が居る
もう8年も一緒
置いては行けないよ
この子達を最後まで見るよ

人の悩みなんて興味ないだろうし、言われても困るよね。
自分がどう頑張っても解決しない悩みだし。
毎日気持ちを奮い立たせるのも虚しい。