これから新しい精神科行く
昨日ソーシャルワーカーと親父話したらしいけど
親父帰ってきたらそんな心配してくれなかった
何なんだよ
実の子どもなんだし心配してよ
やっぱ話し合いの場に参加したらよかった

死にたい死にたい死にたいごめんなさい必要ないね私なんて邪魔だった。先生ごめんなさい私のために言ってくれてるんだよね。みんな出来てるは分かってるよ、私が一番遅れてて出来ててないことも分かってるよ。死にたい。どうせ先生もこれ見てるんでしょ？生徒のパソコンは先生も見れるもんね

もうあの人のこと悲しませたくない。
でも別れたくない。
別れたら生きる意味が無くなる。
もういやだ
しにたい

いっそ殺してください
毎日死にたいと思う
病院で診断を貰えば楽になるのでしょうか
発達障害の検査を受ければ何か変わるのでしょうか
何にも希望が見出せません
時間を止めたい
一刻も早く死ななきゃいけない

受験はやった分だけ報われるとか誰か言ってたけど、ただ自分の無能さを再確認するだけだった。
励ましの言葉が全部薄っぺらく思えて気持ち悪い。私の死にたい気持ちまでも否定されるのか

親に殺すぞって脅されたり、出てけって言われたり我慢しろとか言うけどこっちのほうが我慢してる。どうしてこんなにも言われないといけないの？自分たちがつらい思いしているのに。
友達にもリスカの跡がバレちゃったしもう消えちゃいたい。死ねるのなら死にたい。
なにもしたくない。

友達に私の事省いてるでしょって言われた
別に省いてるつもりはないのですが
友達いわく、3人グループの中の2人で遊ぶこと、2人で遊ぶ予定をグループの中の遊ばない友達の前で話すことを省くっていうらしくて、実際そうなのかな
3人グループで2人で遊ぶ時、私はコソコソ遊ばれる方が嫌で、別に自分がなぜ悪いのかわかんない。
そのあと友達に3人グループ苦手なんだよねって言われて
じゃあ私が死んだら、3人グループじゃなくて2人グループになるし
友達が省かれたっていう辛い思いすることなくなるし
それが1番いいことなのかなって思う
だけど卒業式までは生きさせて

死にたい。こんなことしたくない。

こんな私でごめんなさい

午前3時
眠れなくて、死にたくて、消えたくて、辛くて、苦しくて
みんな寝静まる中、一人で外の空気を吸いました
雪が降り積もっています
風が冷たくて、とても寒い
寒い
雪に埋もれたら死ねるかな
そんな馬鹿なことを考えていたけれど
私には身を投げ出す勇気なんてありませんでした

今日もまた1日きつかった。
でも宝物みたいな子たちから連絡もらえてご飯を食べられた。

あの人は今何を思ってるのかな。
精神病の人とは一緒に暮らしたくない。
そんな感じかな。
はやく離婚届かけよって思ってるのかもね。

優しかった人を追い込んだのは私だから、早くいなくなりたい。

後悔ばっかりだな。

寂しい
愛されたい

仕事家事子育てすべてをこなせなくて、時々なにもかも投げ出したくなります
自分が一番大切なものはなにか、分からなくなるときがあります
お酒、煙草、過食で私は自分を満たします
人との付き合い方も誤り分からなくなります
周りからは、自分が一番大好きだから。と結論づけられます
そうかもしれません
でも満たされない辛い悲しい
不安を埋められるものを必死に掻き集めて何とか保とうとしています

最近自分の機嫌がうまくコントロールできない
仕事仲間にも、家族にも不機嫌に当たってしまって後で後悔して消えたくなる
仕事が他の人より上手くできなくて消えたくなる
家族にも誰にも相談できなくて、相談してもそんなことないよ、を言われたいだけな自分がもっと嫌で人知れず死んでしまいたい
世界中のどこかで生きたいと望んでる誰かに命をあげたい
せっかく生きてるのに死にたいと思ってしまってる自分が最低で涙がでる
消えたい、死にたい
死ぬ一瞬の苦しみとこれから生きていく苦しみどっちが楽なの
どうして私は頑張れないの

受験がもうすぐ…寝るのが怖いし不安、今年は割れてないし併願だし受かるきがしない…つらい

ああもうどうしよう希死念慮が消えない
どうすれば死にたいと思わないようになるんだろう
死にたい
死にたいけど死ぬのは怖い
怖い
生きたくない
勇気がない
気力がない

自分が大嫌い

きっとみんなもっと辛いことを抱えているのに、第一志望に受からなかったらどうやって生きていったらいいんだろうって考えて、生きたくなくなってしまうのが辛い
死にたいくらい辛い人もいるのに
死にたいわけじゃなくて、
でも、生きる理由も見当たらない
ここにいる人みんなと、友だちになりたい

いつもサークルで関わっている地域の方々。
悪天候のせいで、イベントの運営をお願いされていたのにドタキャンしてしまった。

本当に申し訳ない。謝ったところで、欠員が埋まるわけじゃないし、何かお手伝いができるわけじゃない。

けど、本当に申し訳なくて、こんな人間が笑っていいんだろうか、今後も関係を続けていっていいのだろうか、生きていていいのだろうか、と。

直接電話した方がいいのか、それすらも拒否されるかもしれない。

相手方はものすごく迷惑を被って、必死でイベント成功のために、私が開けた穴を埋めようとしてくれている。

こんなドタキャンする奴と今後も活動を続けていきたいなんて、思わないよな。

もっと前々から予想できたんじゃないか、行けない場合のことは考えてなかったのか、それって相手のことを1番に考えた答え？それが正解？

絶対これから良い関係なんて築けない。本当に取り返しのつかないことをした。今後関わってもらえないよこれは。信用をなくしたそんな人間生きてる意味ない。

申し訳ない。関わった人間が私で本当にごめんなさい。上手にできなくてごめんなさい。できないなら出しゃばるな。本当に生きててごめんなさい

イライラが募って募って募って
死にたくなる
楽に…
なんてあるわけないか
眠ったままいけたらいいのにな

はー鬱鬱。
消えたいし死にたいし一生寝てたいしなにもできない。
腕切ってもODしてもなんにもいいことないのにね^_^
全部めんどくさいから死のうよ。
片付けめんどいから、予定立てるのめんどいから、って死にたくなる
社不すぎて笑えるよね。

死にたい、けど怖いから死のうとしても一歩後ろに引き返してしまうそんなことを毎日毎日繰り返して誰にも気づかれないように必死に隠して、もう死ねないならいっそ誰でもいいから殺してほしい。
ごめんなさい、不出来な子でごめんなさい。