もう疲れた

今すぐ死にたい
人間関係もうまくいかない
勉強も運動もできないし人ともまともに話せないからお外に出ても変人扱いもうつらい
自分が変なのは自分が一番よく分かってるのに変わろうと思っても変われない
自分なりに頑張ってるのにみんなに追いつけないむしろどんどん置いてかれる一方
病院行っても全部治んないし悪くなるばっかりだしもう疲れたよ
ままごめんねこんな子供で迷惑ばっかりかけてるね
ほんとに生まれてこなければ良かった
ごめんなさいこんな人間で生まれてしまって本当にごめんなさい
気付いたら変なことばっかり書いてる。自分のこう言うところも大っ嫌い
みてくださった方お目汚し失礼しました。ごめんなさい。

理由なんてないよ
ただ
死にたいんだよ
死なせて

死にたいです。でも誰にも言えないんです。私は恵まれているからです。心配してくれる家族がいて、一緒に過ごせる友人がいて、得意なことがあって、認められる場所があって、みんなが期待してくれて。とても幸せ者だと思います。でも、それが苦しいです。いつでも誰かに見られているように、品定めされてるように感じます。みんなの期待に応えるために、自分を偽って、作業におわれ、そんな生活が辛いです。まるで自分がみんなの期待に応え、欲に応える、都合のいい人形にでもなった気分です。誰かの基準で好きも嫌いも、やるもやらないも全部決めてしまう自分が嫌いです。でも、自分の意思だけでは私は生きていけずに、自ら命を絶ちます。私は私が死んだ時に悲しむ人がいるのを知っていから生きているだけなんです。

夜になるとどうしようも無い孤独を感じる

こんな夜が何回来ても未だに乗り越え方が分からない
いっそ苦しむぐらいならこの痛みに慣れたい

居場所だった音楽も雑音に聴こえ
大好きだった小説は只の文字でしかなくなった

好きな物に、唯一にもう救っては貰えない

死にたい、生きたい、けどもう生きれないの矛盾で
息をする事がもう本当に限界だなと思う

腕を伝う感覚にももう何も思えない
それでもフェンスを掴む手は離せれない
脳に酸素が行かなくなる感覚も怖くて仕方が無い
何より生きる事への未練がその恐怖に打ち勝てない

生きる意味を自分に作ってあげる事が出来ない
何かに、誰かに、縋る事でしか生きれない

余分な物を捨ててしまえばきっと今より生きやすいのに
それでもそれを出来ないのは、それが自分の全てだから

私が欲しい言葉は私しかくれない
いっそ私がもう1人居たら良かったのに
それならきっと孤独じゃ無かった
ふたりの世界で2人の普通で生きれたんだ
一緒に死んで上げれたんだ

私が想うように私を想ってくれる人に出会いたい
それに救われてそこで死にたい

何が努力だ、何が才能だ
自分には努力できるくらいの能力もないし
当たり前だけど才能もない

だけど周りの子の机には人が集まって褒められて
私だけ1人
だけど才能のある周りの子は「私なんかまだまだだよ」なんて言って自分の才能を信じようとしない
うざい
私より恵まれてるくせに

死にてえって言って死のうとしたら
通りかかったマンションの住人に止められて
私の事何も知らないくせにやめろとか言ってくる
あの時死ねばよかった

次はどうやって死のう

自分はいらない子です
精神的に弱いし、ダメ人間なんだごめんね。
学生の時からずっと朝起きれないし何回もその事で怒られたね 迷惑かけたでしょ
社会人になっても身の回りの事ほとんど任せちゃって自分でしなきゃって思ってても行動しないからお母さん機嫌悪くなっちゃうんだよね
逃げ癖がついちゃってさ、自分で死んでもいいんだけどいっそのこと誰か殺してくれないかなとか思ってる通り魔とかね 死んだって悲しまないと思う
誰かが自殺したニュース見るとちょっと羨ましいんだ楽になれたんだね良かったって いつか楽になるからさ早くいきたいよ

消えたい

つらい　守らなくてはいけないものがあるけど
それがまたつらい
支えて欲しいけど　だれもいない

上司や家族から「あなたのこういうところ治したほうがいいよ」って言われ続け、好かれようとここも治さなくちゃって思って頑張ってまた否定とか治ってないとか言われてどんどん自分の悪いところだけ残っていって自分のいいところなにもなくなって
誰でもいい1人でもいいからあなたのこういうところが好きだよっていって欲しいな

自分の成績が不安で自分だけがみんなから離れていって次第には煽られて親には兄ができるからと妹の私がガミガミ言われてしまって前までは自分の行きたい高校に行くのが生きる意味になってたのにもう自分が勉強ができないと分かったから生きる意味がなくなってしまいました。親は今はまだマシになったけど私が小学生の時殴られ次第には家の外に出されて今は精神なダメージが増えて消えたい、死にたいって思って泣いてしまって、、、
生きてって担任も親も言うけど今理由がなくて死にたいって言ってるわけじゃない、やりがいがなくなったから、褒めてくれる人がいないからとか理由があるのに、とりあえず生きてって、将来のこと、じゃなくて、今を考えたいのに

死にたい、辛い、ひっそりといなくなりたい

死にたいとか悲しいとか愚痴を言うと
嫌がられる？聞きたくない？
でもそんな時こそ言いたくなるんだよ
ポジティブな話しなんて無理して話したくない
口から出るこの本音をしっかり聞いて欲しい
もう限界だと

言いなりにならなければ
機嫌が悪くなる

思い通りにならないと機嫌が悪くなる

平気で人を呼びつける

育て方間違えた

ここで自分の心を保たないと
消えるよ

死にたい消えたいってギリギリだけど必死に生きるために1人になりたいって言ったのに結局1人にもさせてくれない
鬱陶しいかまってくれくていい
生死くらい選ばせて欲しい
どんなに苦しくて痛くてもいいから今すぐ死にたい

私は子供の頃から人付き合いが悪く友達は一人もいませんでした。
今でも仕事の会食や飲み会などで、他人の話しに対してノリが悪い私を見た上司からは「そんな様子じゃこの先仕事続かないよ」と同じようなセリフを毎回言われます。笑って聞き流しますが、その度に深く傷ついて泣いてしまったり怒ってしまいます。それ以外の職場の人には、直接言われたことはありませんが、積極的に他人と関わろうとしない私に対して嫌味や陰口を言われていると考えると、職場での居心地がとても悪く感じてしまいます。

被害妄想が過ぎると思いますが、このような悩みを日常的に抱えていると心が病んで働けなくなり、いつか死んでしまうのではないかと不安になります。

私みたいな他人と上手く関わることができない方はいらっしゃいませんか？
一人でも共感して頂ける方がいると、とてもうれしいです、、、

気持ちが落ち着かなくて、指を噛んでしまったけど
同じような似た人が話してくれたおかげでだいぶ
落ち着いた。

ありがと。あなたみたいな人のおかげで、世界は
腐ってても生きてる。

自分だけじゃないよって取り残されなくて
安心出来る。ありがとう。
めっちゃ話してくれるじゃん…
優しいね。

あなたみたいな優しい人が幸せに、なってほしいなぁ
自分の命と引き換えでもいいよ。
顔も知らないけど。あなたにならあげれる。

私立受けられないので国公立全部落ちたら

全部落ちたらどうする？ってこと、友達と話してて

みんなちゃんと将来のこと　浪人生活とかバイトとか考えてるのに

私全落ちしたら自殺したいとしか考えてなかったことに気づいた

現実から目を背けてるだけじゃん

死にたいね

お久しぶりです。数ヶ月ぶりに戻ってきました。
私は時々深く考えすぎてしまう。あれもやらなきゃこれもやらなきゃでもこれ失敗したら何か言われちゃう。やらないと。ちゃんとできないと。ってなんでいつも自分だけでやろうとしちゃうのかな。うん、そうだよね。言ってもわかってくれないってなるんだよね。真面目すぎ とか めんどくさい って何度言われてきたか。でもしょうがないじゃん？それが自分だから。なぜこの世界は適当な人が有利になるの？贔屓されるの？ それはちゃんとやってくれてる人がいるからなんじゃないの？分からないの？。
かわいそう と思ってしまうと同時に自分がこうやってしか考えられないこともかわいそうとまた自分自身を責める。わかってるよ自意識過剰で被害者ぶってるって。この世界は色んな人が居ていいんじゃないの？自分みたいな人間は否定され続けて好きなことを思ったことを発言も出来ないの？尊重もされないの……？死にたいいなくなりたい。大切な人さえ傷つけてうちは何がしたいの？いなくなりたい。無かったことにしたい。彼の中からうちの記憶を消して消えたいよ。助けてよ。だれか。もう楽になりたい。

だいじょぶなんて
言ってるけどさ
ほんとは
大丈夫なんかじゃないよ
死にたいよ
消えたいよ
死にたい死にたい死にたい死にたい助けてよ
助けを求めたいけど
求められないんだよ
なんで私なんかが生きてしまってるんだろう
ごめんなさい
ごめんなさい
早く
早く死なせて
早く解放されたいよ