かまってちゃん、女王様かよ
寝かすまで、親は寝られないのか

いくつだよ

あの事件みたいになるのか

どんだけ奴隷扱いするかな

消えたい

死にたい

愚痴をはくことでなんとか生きる

「生きてたらいいことあるよ」

見飽きたよ、この言葉
今が辛いから嫌なんだよ

もうなんの言葉も響かなくなってしまった。

自殺の何がいけないの
人間はいつか死ぬ
死んだら喜びも悲しみも成功もぜんぶぜんぶ
なくなるんだよ？

今やっていることがそのうち終わるなら、　
今終わらせた方が楽だ。

日常も楽しいし、好きな人もいるし、充実してると思う。
それなのにあの記憶がいっつも出てきて、
この世の中から消えてしまいたいって思っちゃう。
みんなに比べれば、私の辛さなんて蚊の大きさみたいな感じだし、
もっと壮絶ないじめを受けている人だっている。
それなのに、それなのに、それなのに。
私のメンタルが弱いからなのかな．．．
あの過去は私の人生を狂わせた。
だけどやっぱり生きなきゃな．．．
私は頑張って生きてみるけど、もう無理だったらそれまでなのかな．．．

仕事辞めた。入社した日から、同僚にずっと挨拶を無視され、陰で悪口言われてるのを実際に聞いたから。休みが取れないように、申請書類も破棄された。身に覚えのないミスを私のせいにされた。ガマンしたけど、精神的に限界で、本当のこと言わずに、一身上の都合で辞めますって言った。次の日から、なぜか挨拶されるようになった。でも嬉しくもなんともなかった。むしろ気持ち悪いし、家に帰ったら蕁麻疹が出てた。誰も信じられなかった。同僚たちがなんで辞めるの？何て理由言ったの？ってしつこく聞いてくるけど、何も話さなかった。自分たちに非があるの分かってたんだと思う。仕事辞めたら楽になるかと思ったけど、今度はフラッシュバックがひどくて、眠れなくなった。子供の頃から、家庭環境のせいで死にたいってずっと思ってたけど、本気で実行せず、ダラダラ今日まで生きてきた中途半端な自分。社会的にダメ人間だと思う。もう限界、消えたい。UFO に誘拐されてもいい。人に迷惑かけないで、楽に逝きたい。

もう疲れた。

子供だから何？子供だから死にたいとか言ったらだめなの？
家では時々悲しい顔する時家族からの最初の一言は「大丈夫？」じゃなくて「そんな顔するな」だってさ。「子供だから前向きでいよう」「お前はあんな奴になるなよ」って。自分だって弱音を吐かない訳じゃないんだよ。
必死に自分の感情を押し殺すってどんなに大変なのか分かってるの？家族も何も要らない。一生孤独がいい。孤独で迷惑をかけずに死にたい。嫌われたい。些細な逃げたいからいつの間にか死にたいに変わってた。ねぇ、そんなに弱音ってだめ？自分は弱音の代わりに手足を切っちゃってるんだよ。自分への苛立ちと悲しみを押し殺すために自分を傷つけてまでボロボロに追い込めちゃった。馬鹿だよね自分。生きてるだけで迷惑かけてる。
ごめんなさい。生きててごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい、全部自分がわるいんだ。きっとそうなんだ。でも死ぬ勇気がないから死ねない、お願い。こんな馬鹿な自分を愛してくれる人を探してる。迷惑かけてごめんなさい。

私生理中と生理前の鬱があってめっちゃ情緒不安定になるし泣くし気持ち悪いし辛いしお腹痛いし死にたいしの繰り返しすぎて辛い
フラッシュバックするしトラウマ出てくるしで今めっちゃ死にたい目腫れるのに泣いてまうし辛いし
リスカしても意味ないし気持ち悪いし辛いしもう嫌
死にたいよ
助けて欲しい
ほんとにコントロールできないし辛いし吐きそうだしもう最悪

ああ、人生って変われないのかな？「私」から「僕」につまり女子から男子に、てことだけどね。だって今の人生は狂ってる。学校は？いってない。塾は？いかされてる。まあでも最終的に判断したのは私、つまりどうあがいても無理なのだ。親との関係は？最悪。朝怒って、夜怒って、次の日の朝には「お母さんが悪かった。ごめんね」と謝ってくる。ふざけんなよ！私の気持ちは！？私には弟がいるけれどお母さんは怒った相手にしか態度を変えない。不登校になってからだいたい怒られるのは私。親なんかだいっきらい。今すぐリスカして、死ねそうなら自殺しようとそこまで考えたり、親を殺そうかな。なんて考えたりしちゃうのに、なんで次の日には謝ってくるの！？おかしいよ！何で昨日は怒ってたのに次の日はまるでなにもなかったかのように接するの？なんで「親として子どもを育てる義務がある」だからなに？義務がなかったら放棄するつもりだったの？謝られてきたら判断ができない。私の体は「ごめんなさい」「大丈夫だから」「ね？」でだいたいできていても過言じゃない。せっかく判断したのに、私は親が嫌いなの？好きなの？それとも何も思ってないの？私は毎日平気で嘘をつく。愛してるよ。とか好きだよ。とか気にしないで。とか他にもたくさん。だめだよね、嘘ついちゃ。この間なんてお母さんが弟の風邪移されたとき、私は「移った！？、移った！？、移った！？」と言っちゃた。それを聞いたお母さんは激怒した。でも私はその言葉を言ったとき、どう思っていたのかよくわかっていない。今はもう怒っていないけれど、今の人生は狂ってる。生まれ変わったら「女」から「男」になってみたいな。ずっと夢見てた。もし私の産まれてきたときの性別が男だったらって。女だろうが男だろうが関係なくても、人生は変わっていたのかもしれない。これからどうやって生きようかな。考えるだけで辛い。親より先に死んでもいいかな？親孝行できてなくて怒られるかな？今日ね、お風呂入ったときに自然と溺死しようと考えていたみたい。実際やってみたけれど、苦しいね。だからみんなは溺死では死なないほうがいいよ。人によるけどね。

もう生きるの疲れた
人に迷惑ばっかかけて申し訳ない
友達はいるし勉強もそこそこできるけど
学校に毎日きちんと行けない
なんで行けないんだろう
病気なのかな
親にも見放されちゃった
早く出ていって欲しいって言われちゃった
自分もさっさと消えたいって思うよ

なんで生まれてきちゃったんだろう
存在がなかったことになればいいのに

辛い

ずっと昔から自分が嫌いだった。
鈍臭くて、要領悪くて、ビクビクしながら過ごす毎日が当たり前で、、部屋で泣きながら早く死にたいたって泣いて過ごす休日の私と、うつで障害者雇用で、嫌われないようにニコニコしながら内心頭おかしくなりそうだけど、お金を稼げてるって自己肯定感を少し持てる私。
どっちも昔からだけど、とにかく人から嫌われたり、見下されたりするのが凄く怖くて仕方なかった。
もう薬がないと、人と会うのも話すのもできないけど、それでも辛さや苦しさや生きづらさはなくならないね。

でもね、今日ね、
私ね、気づいたんだ。

ブスだから整形して、見下されたくないから障害者雇用で働いて、ずっと精神科通ってるのは、私は大嫌いだと思ってた私が本当は私のことが、誰より可愛くて、愛しくて、大事だって。

だから、これ以上傷付く前に早く死んで、大事な私を守りたいんだって。歪んでるかもしれないけど、正直な気持ち。
誰か、わかってくれるかな。。？
だからね、私は早く死にたいです。
これ以上、大事な私を、ビクビクさせたり、薬づけにさせたり、虚勢を張らせたり、愛想ふりまかせたり、泣きながら部屋に閉じこもったり、とにかく人から嫌われるのを怖がる私を
ここから逃げ出させる為に。

昨日？書いたばかり…。

また何かがプツリと音を立てた。ブチ切れた！のではなく、小さな音でプツンといったように思う。
対人援助、福祉だ。その責任ある立場ですが、もう仕事を辞めようと考えてる。

いい年をした大人が、仕事帰りに涙を流しながら運転してるって、ねえ…。

職員さんにはできるだけいい待遇をと頑張ってきたつもりだけど。
人はそれに慣れてくると当たり前になって、有り難みが無くなるんだなと。有難みが無くなると「ありがとう」に一言が言えない。
やってもらって当たり前、これだけもらって当たり前、おれの仕事はこれだけだけどねって。
話をして少しは分かったかと思ったけれど、私の思い込み、期待した分疲れた。

居なくなれば、必然的に誰かがやらないといけなくなるけれど、擦り付け合い、あの人の言うことは聞きたくないだのなんだの言うのは目に見えてる。
無茶苦茶になるだろうけど、もう辞めようと思ってる。

私自身の心と、家族を守るために。

こんなに心が疲れるのがしんどいなんて、この年になって初めて知った。

１０代や２０代と私より若い世代の方々、ほんとにしんどくて苦しいんだろうね…。
おじさんはこの年齢になるまで、これだけ苦しむまで、わからなかった。

ここでの投稿を見ることでしか皆さんに寄り添えないけれど。
やっぱり皆さんには生きていてほしい。

なんとなく首を吊りたい強い衝動的な気持ちがありますが妙に冷静です。
もう夜だし、行動に移す前に寝ようと思います。

意識の泡が破裂した
ここはどこですか僕は何？
世界のどこにも居場所なんて無かった
こんなことなら死んどけばよかった

命の泡が破裂しそう
あの人ずるいってダメだよね。
世界のどこでも命は消えて
こんな世界なのに僕は居る

なんで僕は死ねないんだろう
この世界は沢山の人が消えるのに
記憶さえも時間が経てば
興味なんて無い人は忘れるのに
僕は忘れてもらえないけど
そもそもが覚えられてないかも
なんて思っても僕は勇気を持ってない

勇気が無いから
希望も無いけど
命が欲しく無い
時間はほしい
生きる限りは
生きようとしようと
思いはするけど
死にたいんだ
きえたいんだ
もう忘れてくれ

なぁ、ほっといてくれ

＿＿＿＿

なんて、こんな、つまらない歌詞を僕の気持ちをここにあげます。
誰か…曲を…付けてくれないかな……付けてくれたら…いいなぁ……

なんで一生懸命明るく生きていて、嫌なことあったら時間を置いたり、その話題には触れずに会話をわざとしているのに、お母さんは蒸し返して怒ってくるのかな､､､私の悪いところもあると思うけど、お母さんだって支離滅裂でおかしいじゃん。なんでそこをおかしいと言ったら一方的に怒られて反論の余地がないの？お母さんの子どもである前に1人の人間だよ？明るい性格なわけないじゃん。明るくしてるんだよ。

友達はいる、沢山いる
頭は悪い、運動神経も悪い
親は思想が傾き過ぎてイカれてる
他は何を考えてるかわからない。
痛みも苦しみも悲しみもなく、ぱっと幸せも不幸も
飲み込んで、ゆっくり寝てたらいつの間にか
痛みも何も感じず死にたいって思った。
ゆっくり、唯楽に、風に揺らされる風鈴みたいに。

他の子に比べたら私の辛さなんて１mmにも満たないよね。

でも、辛いって、苦しいって、死にたいって、思っちゃうの

あ　あ　、　死　に　た　い　。

ま　た　、　好　き　な　人　と　離　れ　ち　ゃ　う　よ　、

ど　う　し　て　儚　く　散　っ　て　い　く　の　？

貴　方　の　隣　で　眠　れ　る　な　ら　、　私　な　ん　で　も　す　る　。

叶　わ　ぬ　恋　っ　て　こ　ん　な　に　つ　ら　い　ん　だ　ね　。

だ　っ　て　、　あ　の　子　は　こ　の　気　持　ち　に　

気　づ　か　な　い　で　し　ょ　う　？

ま　し　て　や　同　性　だ　な　ん　て　、　、　、

あ　く　ま　で　「　生　徒　と　先　生　の　関　係　」　だ　っ　て　

分　か　っ　て　る

で　も　、　諦　め　き　れ　な　い　ん　だ　よ

こ　の　思　い　が　あ　の　子　に　伝　わ　る　前　に　死　に　た　い　。

知　ら　れ　た　ら　気　持　ち　悪　い　っ　て　

思　わ　れ　ち　ゃ　う　で　し　ょ　、

本当は歴史を研究したかったし、人の心についても学びたかった。でも親がだめっていうから理系に進んだし、就職に強い学科を選ぶことにした。でも私には理系のセンスなんてかけらもなかった。やってもやってもぜんぜんだめ。点数取れないし全落ちしそう。もし受かったとしても後悔しながら生きていくことになりそう。この人生、何も目的がない。何かになりたくて全力で頑張ってる人はすごいと思う。私もそうしたかった。親に否定されても自分の道を貫ける強い人でありたかった。もし、もう一度人生をやり直せるのなら自分のやりたいことをたくさんできる人生にしたいな。

死にたいんじゃなくて存在がなかったことにしたい。
別に親がひどいなわけでも友達がいないわけでもない。
でも、苦しい。
人間関係はどんどん悪化していくし陰口を言われるから、、、

そんなときに救ってくれたのが担任の先生だった。
先生の笑顔は太陽みたいに眩しくて、明るくて、優しくて、大好きだった。
ときには怖いときもあるけど優しくて可愛くて天然でかっこよくて話をしっかり聞いてくれて何より笑顔が素敵な人。
私にとって誰よりも大切な人。
体育の先生で剣道部の顧問だから怖い人かなと思ってたけど本当はちょっと抜けてて可愛い先生だ。
そんな先生にガチ恋してしまった。
先生は同性だし既婚者だし何より「生徒と先生の関係」だから無理なことは分かってた。
同性が好きとか、しかも先生って気持ち悪い。
そうみんなから言われた。
ある日、誕生日プレゼントをクラスみんなで用意しようと提案した。
みんないやいや協力してくれた。
でも、私知ってたよ。裏でキモいとか言われてたの。
でも、そんなことより先生が喜んでくれたのが嬉しかった。
先生の笑顔のためなら何でもできた。
たとえいじめられようと陰口を言われようと、、、
でも、叶わない恋だ。そりゃ、辛くなる。
いつかクラス替えで話さなくなるだろうし、先生は私を恋愛対象として見ていない。
クラス替えでおなじになったとしてもいつか卒業するんだ。
そんなのわかりきっていた。
でも、諦められなかった。

だから、死にたい。いや、存在がなかったことにしたい。
もう少し早く生まれてたら、もし私が男だったら。
そんなことをいつまでも考えてしまう。
そんな自分が気持ち悪い。
自分でも思うよ、
だから、そんな自分が存在してる価値がないから、消えたい。
泡みたいに「ぱっ」って消えたい。
多分私は最後のクラスで泣いてしまう。
だから、そんな顔を見せたくない。
泣いてしまう前に、後悔する前に先生に思いを打ち明けて死にたい。
辛い。

毎日自殺計画表を記入したり実際に死のうともした。
でも、怖くてできないんだ。
本当に死んでもいいの？って胸の奥で問いかけてしまう。
だからまだ死ねない。
まだ、きっと後悔があるから。
先生に思いを打ち明けられてないしまだ私にはやり残したことがいっぱいある。
私は教師になる道を選んだ。
教師になってまた、担任の先生に会うんだ。そう心から誓った。

もし、これを読んでいるあなたが死にたいと思っているなら少し問いかけてみて、
「本当に死んでもいいの？やり残したことはないの？」と。
そしたらもしかしたらやり残したことがいっぱいあるかもしれない。
あなたに死んでほしくない人はいない？いたとしたらその人は大切な人でしょ？
その人は多分、貴方が死んだら悲しむ。
大切な人の悲しむ顔なんて見たくないでしょ？
胸に手を当てて考えてみて。