ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
わたしのせいでみんなが傷付いた
わたしなんか生まれてこなきゃ良かった
こんなに人を傷付けるなら生まれてきたくなかった
好きで傷付けてるんじゃないの
気付けない
わからない
なにしたら傷付くの？
わかんないよ
わかんないの
なに言われたら嫌なの？
わたしの嫌なことはみんなと違うかもしれない
「やってみたらわかる」ってそれで傷付けちゃったらどうしたらいいの
それでその子が不登校になったらどうしたらいいの

生まれてこなきゃ良かったなんて言わないでって言うけど
じゃあどうすればいいの？
無視されたらどうしたらいいの？
蹴られたらどうしたらいいの？
教室に入れないように鍵閉められたらどうしたらいいの？
泣いてスッキリしようとしたら過呼吸になるのはどうしたらいいの？
気持ち悪いって言われたら、嫌いって言われたらどうしたらいいの？
お腹殴られたらどうしたらいいの？
人を傷付けちゃったらどうしたらいいの？
この死にたい気持ちはどうしたらいいの？
ねえ、
どうしたらいいの？

数年前、私は加害者家族になってしまった。
世間からのバッシング。
正直、私自身は何も悪いことしてないのに…、私が何をしたって言うんだって気持ちもあるけど、色々言われ続けるのに疲れた。
もう何もしたくない。このまま消えて居なくなりたい。

あの時あの瞬間どうすれば良かったの
どうしたら幸せになれたの
どうしたらこんな状況にならなかったの
わたしのなにがそんなに貴方を傷付けたの
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
わたしのせいで貴方が傷付いたのになにしてるんだろう
そりゃ怒るよね、ごめんね
怒るの当たり前なのに
怒ったからちょっと仕返ししただけで騒ぎ立てられて嫌だったよねごめんね
わたしが全部悪いのにさ
なにしてるんだろう

自分がいなくなったって何も変わらないのに、生きてる必要ある？大して望みもないあと何年何十年生きてく意味も無いし、自分が好きになれない、自分なんて消えてもいいじゃないかと思う。思い切って死ねない自分も嫌い。

ひさしぶりにきたわw
あのさぁ？
私はメンタル鬼つよじゃないんだけど？
結構前にあったことだって引きずってる。
たのしいって思う事あるよ？
あるけどさ…？
もうちょい気にしてよ。
私の習性(?)知ってるじゃん？
リスカするまで溜め込むんだよ？
言葉で聞いても本音出るわけないじゃん。
しかも言ったら言ったで「それは○○が悪くない？」
って言うんやけど？
悪いのは分かっとるんよ！
事実じゃなくて肯定が欲しいんとよ。
もう二度と親に話してやらん！

死にたいんじゃなくて泡みたいにパンって叩かれて消えたい

私は、別にいじめられてない、家で虐待を受けているわけでもないただ勝手な理由で死にたいと思っています。もう生きるのに疲れたんです。生きていても意味の無い人生なんて嫌です。生きていても、先が見えない人生なんて、朝起きることすらつらい、笑顔になることがつらい、常に死にたいと思ってしまう自分が嫌いです。
こんな私は、おかしいのでしょうか？私には、正解が分かりませんどうすれば楽に、普通になれるのでしょうか。

本当に感情を失って、何も感じなくなって、
街中にいる人間も顔とかよくわからなくなって、
そろそろ終わるんだなって自覚した。
喜びも怒りもなく、ただ無で、ずっと宙に浮いているようにただぼーっと虚空を見つめていた。
来月、生きてるだろうか。
来年は、命日があるのだろうか。
家にいたくなくて、外へ飛び出した。
電車に乗って、人並みに紛れて、自分を忘れる。
ただ無心に、勉強をしながら、
人の流れを肌で感じる。
見知らぬ人の横にいるだけで、温かみがあった。
ああそうか、求めているものは、こんなにも
身近で、でも程遠いものだったのかって
思い知った。
誰か、抱きしめてください。

これをみてるどっかのだれかさんへ
びょういんいきてぇ
しにてぇ
ああ
しらんがな

写真や動画に撮られるのが嫌い。
だって私可愛くないもん。
今日もクラスで写真を撮ったとき。
周りの友達はみんな可愛い顔なのに、私だけ可愛くなかった。
ネットにコラボの動画とか出すときも、コラボ相手の子はすっごく可愛い。
でも私は可愛くない。みんな「可愛い」って言ってくれるけどその言葉すら虚しい。
そのこと母親に言ったら
「あんたが自意識過剰なだけでしょｗ誰もあんたのことなんて見てないよ」って言われた。
そうだよ。私のことなんて誰も見てないよ。
でもみんな可愛い、かっこいい顔で、体も細い。なのに私だけデブでブスなのは嫌じゃん。
みんな性格だっていい。
正直クズもいる。けどそいつにもいいところはある。
でも私に取り柄はない。
顔は可愛くない。努力をしない。「痩せる」って言ったけどまだ何もしてないもんね。
勉強もクラスの天才に比べれば東大卒と小卒くらいの頭脳の差。運動も得意じゃない。
絵は描くのは好きだけど、他の女の子に比べたらすごい下手。歌も上手くない。
まぁ曲を作るのは好きだけどね。ボカロＰの人に憧れて、真似っ子してもいい曲なんて作れない。誕生日には高いものを頼んで親を困らせる。お金に目がない。人の言うことを聞かない。優しくない。人のせいにする。ルールを守らない。性格はクズすぎる。
こんな私にいいところなんて一つもない。
なんで私を生かすの？なんでいい人を殺すの？
意味分かんない。

死にたいというかなんというかよくわからんけど
とりま生きたくないだけなんかもしんないね
だって辛いのやだしさ
嫌いなことってやりたくないじゃん？
だから僕の嫌いなことが生きることなのかもしんない
でもーかといってなーんか死ぬのもちがうんだよねーー
なんか痛そ〜だしつらそ〜じゃん？
まあ僕が死んだところで地獄につくだろうから
生きてても死んでも意味ないねｗ

しにたい。誰か楽にしてください。

この先、生きてて楽しいことなんて
あるのかな、、。

自分の1番近い存在の人ほど私のことを
1番わかってくれない…
いっぱい考えてても、何も考えてないって
思われるぐらい毎日ニコニコしちゃう。

とにかく楽になりたい。

私は今 ものすごく消えたい気持ちです
転職してそうそう 人との距離感を間違えてしまい
もう既に何人かに嫌われています
前の職場で人とあまり まともに関わって
こなかったせいで人との話し方や距離感が
わからなくなっていて失礼な態度を
取りすぎました。
当たり前な事かもしれませんが
その上まだ転職してから1〜2週間しか経っていなくて 全然 仕事ができません…
ほんとうに自分がダメなやつに思えて
消えたくて 仕事中不安まみれでいつも 常に泣きそうです

丁寧にお仕事を教えてくださる人もたくさん
いてくださってますが
また失礼な態度をとってしまっているんじゃ
ないかと内心ドキドキして怖くて怖くて仕方ないです
あんなによくしてくれてても嫌われてるんじゃないか 実はなんだコイツって思われてるんじゃないか
そんな気持ちがずっっとあります

もう辞めたいです
もう消えたいくらいに不安で苦しいです
自分も人も信じられません
消えたいです

明日1日休んでまた仕事です
もうどんな顔をして仕事に行けばいいのか
さっぱり わかりません
仕事に行きたくない
私はなんにもできないし
失礼な態度をとることしか出来ない
ダメな人間なんです、、、

どうしたらいいんでしょうか

きっと私にきれいな言葉をかけてくれたとしても
僕自身が心のなかできれいな言葉を捻じ曲げて
被害者ぶるだけなんだろうな
あーあ死にたいな

恵まれて育ったのになぁ…と毎回思っちゃう。
みんな優しい。みんな私を支えてくれる。
みんな大好き、愛してる、すっごく大好き。
だけど、そんな中に濁って生まれた自分が大嫌い。
全てがコンプレックス。性格も顔も体形も。努力はしたはずなのになぁ…、
報われるまで努力をする。それが難しいんだよなぁ…
結局は才能。もちろん努力もあるけど、大半は才能で決まると思う。
アイドルスカウトも顔を見てる。
私みたいな人はスカウトされない。
だって可愛くないから。
みんな好きなのに
それに友達にだって相談した
「頑張ったね」
「無理しないでいいよ」
私が欲しかった答えをくれた
なのに、なのに私は変われなかった
心の奥底から自分が嫌いだった
好きになりたい
自分を愛したい
みんなは偉いよ。我慢して、自分を愛そうとして
私はそれが出来ない。
確かに飛び抜けて才能があって天才な人は場に馴染めなかったり自分と他人を比較されて罪悪感を味わうこともあるかもだよね。
でもさ、頭悪い私も場に馴染めなくて、比較されて死にたくなって、結局みんな苦しいんだ。
天才も、凡人も、平等になることなんてない。
みんな違ってみんないい。
そんなのは簡単には通用しない。
頑張って生きるよ。
死ぬのは怖いから。
私を好きになるまで頑張って生きる。
自分を好きになるまで

自分が本当に正しいと思って大声で発した言葉にあなたの話は理屈が通っていない。何を言っているのかわからない。って言われるのも自分がおかしいことを言っているからなんだろうね。

でもさ、あたし悪いことは悪いってちゃんと知ってるんだよ。だから自分の言葉は間違ってないんだって思うじゃん。
今だってわからないよあたしが本当に間違ったことを言ったのか。
私の家族がズレててあたしだけが正しいんじゃないかってよく思うよ。

家では自分の話したいこととか話せないからその分学校では調子に乗っていっぱい喋っちゃうけど最近それすら辛くなってることがわかるよ。
コミュニケーションの取り方がさらにわからなくなって今日高校で友達の真似をして悪ノリをしたら空気を悪くしちゃったよ。
でもね大勢の前でひとりに謝るとね自分が惨めな気持ちになるからねその時は頭を下げてアイムソーリーって言っちゃったよ。
言葉で言うと涙が出てきちゃうからLINEでごめんなさいって送ることしか出来なかったよ。

本当に小さなことですぐに涙が出る。
すぐに感情的になる。
それは自分が周りよりも厳しい環境で育ったってことを言い訳にして逃げてきたけど直さなきゃダメだよね。
でもでもって言ってばっかりじゃ治す気ないじゃんって周りから言われるのもね分かってるんだけどね本当に今まで辛くてね、少しでも自分が間違ってたり悪い側だった時に涙が出るの。
1:1だと半泣きで謝れるんだけど大勢の前だとね全員が自分を憐れんでるんじゃないのかって思って真剣に謝れないの。

今まで散々家で辛い思いをしていたから普通の人みたいに出来ないんだって言い訳をするたび自分を嫌いになるのに心のどこかで、でもやっぱり家族のせいっておもってる自分に嫌気がさす。

今日いままで辛かったことをぶちまけた上でお願いだから私より先に全員死んでよ。と言って泣き叫んでしまった。
妹に最低。と言われたからあんたはあたしみたいに悪口や暴力を受けて育ったわけでもないんだから口出しするなと言ったら私のことなんも知らないのに勝手に決めつけないで、といわれた。
誰だって苦労してるのは分かっているんだけどやっぱり親から悪口を言われ、産まなければよかった、と言われ小さい頃暴力を受けていたあたしの方が辛いからあたしは悪くないと必死で思い込んだ。

死んで欲しい、と言ったのは悪いことだと思っています。
あたしはあたしの話には理屈が通ってない。なにをいっているのかがわからない。あなたの人生だから私は関係ないけど。と言われた時は必ず死んで欲しい。って言ってる。

それは親だってあたしなんか産まなきゃ良かったと言ったんだからあたしだって言っていいだろうって思ってるから。全部他人のせい。
多分一生普通の人になれる気はしない。
リスカなんかやめて今日死んでしまおうか。

ああぁああああぁあ疲れた人間が怖い最近寝るのが怖いんだよねなんでだろ？それで3時ぐらいまで起きて明日もどーせ怒られるって考えたりするこのサイトを見つけてから一年一年も投稿せずに我慢してたんだよな僕不登校になってやろうかって思った正直に言うと友達に嫌われてるだろうってずっと思ってたしでも保健室に行っても熱ないし寝れない他の意味でしんどいから、、あぁあああああぁあああ

去年彼氏と別れて、しかも嫌いな女の人に取られてしまい今あの二人は付き合ってる。
そんな私には何も残ってない。あれから体調不良が続いて学校もあまり行けなくなって、友達とも喧嘩して大切な人がどんどんいなくなってく。数少ない友達ももう信用できないよ…みんなにどう思われてるのか怖い。それを気にして過ごすことが苦痛になってきた。
親にも見捨てられてほんとうに孤独感を毎日味わってる。学校も欠席が多くて通信制になった。人一倍寂しいと思う性格なのに、これから友達もできずどう生きていけばいいのかな…誰かに支えて欲しい。1人でもいいから心から信頼できる友達がほしい。これからなにを希望に生きていけばいいの…？

どうしてだろう、、親に「死ね。消えろよ」って言われるのは、、なんで前までさ優しかったじゃん（泣）親ってこうゆうもんなのかな。妹ができてから妹優先にしないでよ、、うちだって甘えたいけど、、甘えられないよ、、はぁ、、いつか死んでずっと生きないままがいいなぁー、、妹ずるいよ、、「お姉ちゃんだからやって」ってなんでよ、、お姉ちゃんだからなんでやらないといけないの、、人の気持も考えてよ、、いつか、優しいママに生まれたいな、、、助けてよ。。。もう無理だよ

しんどい、つらい
学校に行っても無視されて、避けられて、、
親に言っても転校はさせない。最後まで行け。
めんどくさい。だるい。死んでしまいたい。
友達に「がんばれ」「大丈夫だよ」「あなたならできる」って励ましてもらっても、ちがう。そんな言葉を求めてるんじゃない。「頑張ったね」「休んでもいいよ」「やめてもいいんだよ」「一緒にいよう」って言ってほしかった。結局私なんかどうでもいい存在。死んでも誰も悲しまない。何回も何回もお腹や首、手首に包丁をあてた。もうちょっとの勇気があれば。ほんのちょっとの力があれば。刺せたのに。死ねたのに。楽になれたのに。どうすればいいんだろう。誰にこの感情をぶつければいいんだろう。しんどい。しんどい。
だれか私を認めてよ。求めてよ。何回も過呼吸になった。学校のことを考えるだけで吐き気がする。どうすればいいの。助けてよ。誰か。