死にたい
生きてれば良い事あるなんて言葉はクソの役にも立たない。
苦しい事しかない。未来なんていらない。欲しいのは死ぬ勇気と道具だけ。3回は未遂に終わったけど今回は失敗しない。
どうか、死なせて下さい。疲れました。
「生きたい」と「逝きたい」って同じ発音ですよね。後者を望んでも悪いことじゃあないでしょう。

ママが死んでから高校お金無くて行けなかったから中卒で死ぬ気で頑張って就職したのに人間関係ぐちゃぐちゃでやめた、バイトもなんにも続かないし仕事に本当に向いてない。唯一続けたいと思った仕事は近くの人がやめなって言うから辞めた。将来のこと考えたらやめた方がいいよだって。次の仕事見つからなくてしんどくてしんどくて死にたくなっても辞める方が良かったのかな。まだ、ママの借金も返し終わってない、ずっと人の家に居候、友達はみんな成人式に向けて振袖こんなのにしたとか彼氏が車で送ってってくれるとかキラキラした話題であふれてて全員連絡しなくなった。世界から孤立した気分。働けない無価値な自分は本当に生きてる意味がないしこの先どこかで働ける気もしない。生まれてからずっと自分が嫌いだったけど今は輪をかけて嫌い。いなくなればいいのにこんな自分と思ってる。けど死ぬ勇気なんてなくてずっとリスカして、する度にこんな事で腕切って、もっと辛い人に申し訳なくなる。周りを見れば羨むことしか出来なくて自分と比べて私はなんでダメなんだって毎日涙が出る。早く死にたい。振袖なんか着なくていい、早くこの世から消えたい。死ねるものなら死にたいのに自分で死ぬのは勇気が出ない、こんな弱虫な所も含めて私って死ねばいいのに。

ぐるぐるぐちゃぐちゃ
考えてると
小さな笑いがこぼれる。

クソだなって
何してんだろって
もう、どーでもいーやって。

苦しくて、潰れそうで、息がしにくくて。
あは、と笑って、自分をごまかす。

同じ学校の誰かも、ここに来てたりするんだろうか。

学校に行きたいのにいけない。
嘘をつきたくないのについてしまう。
何で生きているのでしょうか。
母から責められるのは当然のことだと理解しているのに勝手に涙が出てしまう。
私はきっと悲劇のヒロインになりたいだけ。
吐いても、熱が出ても
学校に行かなきゃいけない。
それは私が嘘をつくせい。

両親に悩みを話しても「しょうもない」と言われる
いじめられてたときも「相手はあんたが好きなんでしょ、気にせずに学校行ってよ」
体育祭で悪口を言われた時も「気にしないで行って」
気にしないができていたら学校を休んでいないのに
たった何人かのせいで友達のいる学校が億劫だった

死にたいというが私は死ぬ勇気もないまま、また明日も嘘をつき学校を休むのだろう。

自分が人間じゃない感覚で生きてきた。
夢でも痛覚があるから今が現実だと言い切れない。鮮明な夢と何が違うのだろう。
肉体と魂は元々別々だったと思う。自分の体じゃない。自分の名前じゃない。自分の性別じゃない。
元のところに帰りたい。夢から醒めたい。わたしはわたしになりたい。
死にたい。
生きていく希望や生きていく理由がないわけではない。
楽になりたい。いつまでこの生活を続けて、生きていかなければいけないのかわからない。
生きる理由がないというのなら死ぬ理由を作らないでほしい。
生き延びることを目的として生きていたけれど、それを阻害してくるものが多すぎる。
やめてと言ってもなくならないそれらに、自死という形で抵抗をしたい訳ではない。
疲れた。

学校に行くと手が震えて胸が苦しくなる。部活にも行けないし、担任も理解してくれない。「そんなに辛いことなの？」「自分の問題だよ」「自分でコントロールして」みんな言う。そんなことをたくさん言われても、自分でも自分のことがよく分からない。塾もやめたいのに塾の先生がやめさせてくれない。「いい学校に行きたいでしょ？」「来年受験生だよ」「ぷうさんの力がもったいない」死んだら楽なのかな。消えたほうがいいのかな。どうしていいかわからない。

子供の頃から死にたいと思っていた。
学校では無視されいじめにあって、家では長男だけ大事で他はどうでもいいと言われて学校も家にも居場所がなかった。
リスカしたけど死ねなくて、死にたいけど死ぬ勇気がなくてただ過ごしていただけ。
早く家を出たくて高校はバイトして18歳で家を出た。
もう40歳になったけど、今でも死にたい。
死んじゃダメと思ってるけど死にたい。
障害児を残して死ねない。
でも、死にたい。
こんな世の中に生まれてきちゃってごめんなさい。
そして障害がある我が子へ、こんな世の中に産んじゃってごめんね

死にたい。消えたい。楽になりたい。
大人は怖い。
学校って怖くない？僕は怖いよ。だって教室に入るだけでも疲れちゃう。わがままかな？そんな教室で一日授業して給食食べて掃除して、、、無理でしょ。周りができても僕はできない。決めつけじゃないよ。僕なりにこの一年教室で頑張った結果、不登校だから。僕はリスカしてるけど教室のみんなもしているのかな？だとしたら不登校っていう結果で学校に来てない僕が悪者扱いだね。家に帰ってもまた違う気持ちでもやもやして心が空っぽみたい。お茶とか飲むときね、胃の中にストンって落ちる感じがわかるんだよね。でもそこからわからなくなる。ご飯の味もしないし、何より家族と一緒に食べなきゃいけないっていうのが苦しいね。
前まで学校の給食とかもそう、残さず食べないとって思っていたんだけど、学校でも残すようになって、家でも毎日少しずつ減らしてる。おかしいなあ？なんで学校いけなくなったんだっけ？もう思い出せないや。死んだら楽になれるかな？天国とか地獄とか。地獄には行きたくないなあもう前世でつらい、苦しい、死にたい、消えたいと思って自殺したのに、「あなたには自殺という罪があります。」とか言われたら、苦しいなあ。ああここでもか、、、と絶望しそう。死んだ先のことは死んだ人にしかわからない。だから僕はまだ死ぬのが怖いのかもしれない。でも生きたくないなあ、、、、さて。このモヤモヤはどうしようかな。誰かに相談？ふふっ笑えるね。今更どうしろっていうの。僕は相談しても無理だったんだ。結局救ってほしくて言葉にできない思いもあーだこーだいって話したのに、ちょっと、、、とかこっちが絶望するだけなんだよねー。まだ大丈夫。と言われて話すたびに、無理みたいな空気になる。もう相談なんて無理。明日くる訪問看護の人にはどうこの気持ちを話そうか。伝えられる雰囲気にするのも難しいし、伝え方も難しい。伝えたあとの空気読みも、難しい。ああ、楽になりたいな、、、、言葉だと簡単に言えるのに、行動には移せない。臆病だなー自分。もう一回言うけれど、僕は、

死にたい、消えたい、楽になりたい。
大人は怖い。

30代、結婚して10年。子供はいない。今日、夫の祖母の葬儀があった。親戚中が集まった。わたしは相変わらず何も出来ない嫁だった。気が利かない、気づかない、勇気もなくて声も出せない。他のお嫁さんは色んなことに気づいて動いて、ありがとうと言われて。わたしは遠巻きに見られながらひそひそされるだけ。
子もできない、動くこともできない不出来な嫁。明日、目が覚めなければいいのに。今夜眠ってそれで終われればいいのに。

多分、私なんて居ないほうがみんな幸せだよね。私なんていなかったらいいよね。私は必要のない存在だよ。また沢山迷惑かけるんだよ。私なんて居なかったらみんなもっと幸せだよね。ごめんなさい。ごめんなさい。居ないほうがいい。

昨日死ねなかったから今夜は死のうと企て(?)るんだけどどうせ明日も生きてると思う
これで8回目か。回数がわかってるだけまだマシなんだろうな
本当は死にたくない理由もあるんだけど死にたい理由のほうが若干大きい。
そしていま死ぬために動く元気がある…w
ああおかしなテンションだな
死にたくない理由はこないだ病院で受けた検査の結果知りたいってのと、第一発見者になるであろう母にトラウマを植え付けたくないから
死にたい理由はいっぱいありすぎて全部かききれないけど例えば
・学校生活に疲れてもう復帰できる自信がないでも留年はしたくない
・将来に希望がない
・もう死にたくなくなるように頑張るのが無理になってきた

私の学校入試関係でしばらく休みだし今夜は死ぬのやっぱやめた

そうだよほんとは死にたくないの
だけど逃げ道がそれしかないから死にたい
ほんとは死なずに別の道がいい
けどそれしか選択肢がない逃げ場がない
つらい

なりきりって良いよね、その間だけ別の人になりきって、こんな醜い自分と違う人になれるのって、幸せだよね
でも最近なりきりルームで会える確率低いの悲しい、萎える
まぁみんな忙しいんだろうね
自分はなんにもできない劣等種だからさ、羨ましいよね
だから誰もかまってくれないんだろうねw
劣等種だからさ、
自分と交換して欲しいよ

「死にたい」と言うと少し違う気がする。「消えたい」と言ってもまた少し違う気がする。「元から存在しなかったことにしたい。」これが1番しっくり来るのかもしれない。でも過去に遡って自分の存在を消すことは不可能だから今すぐにその悩みを解決する方法として「死ぬ」という選択肢が出てくる。死ぬのはそれほど怖くないというのが私の正直な感想だ。私は死ぬこと自体よりも、その後に起きる親族への迷惑の方が心配だ。誰かが死ぬとその分お金がかかるという。自殺なら尚更、方法が限られてくるし大抵は他人に迷惑がかかったり親族に慰謝料が降りかかったりする。他人にそんな迷惑をかけてまで死のうと思えないから私はまだ生きているわけで、まだ苦しんでいるわけで。早くこの人生が終わってしまえば良いのにと何度願ってもなかなか終わらない。20数年生きてきたけれど、やりたいことは十分にやれないし、才能がないんじゃないかってそろそろ思い始めた頃だ。本当は見たくない現実を世の中に突きつけられて、淡々と日々を過ごすには少し風当たりも強くなりすぎた。誰かに助けを求めることも考えはしたけれど、これは自分の心の問題だし私の悩みを解消する方法は私が頑張ることしかない。でももう、頑張るの、疲れた。

涙がずっと止まらない。何でなのかわからない。この先、生きていける気がしない。何すればいいかわからなくて書いてる。髪の毛ずっと食べてる。どうしよう。
別の人になりたい。自分以外なら誰でもいい。何で皆は生きるの怖くないの？なんで皆そんなに強いの？凄いなあ。どうしたら普通に戻れるんだろう。どうしたら

いつからかな。「死にたくない。生きてたい。ずっとこの時間が続いてほしい。」が
「死にたい。消えたい。早く終わってくれ。」に変わったのは。あんまりわかんないな。
でも、分かるかもしれない。お母さん達が、離婚しそうなことかな。大好きなのに。
お父さんだって悪気はないよ。良かれと思ってやったんだよ。許してあげてよ。私ずっと
そんな光景を見てきたから怖いのかな。別れたくないよ。怖いけど、でも別れる事よりは
怖くない。神様。私の命を捧げるから、お母さん達を幸せにして。離婚させないで。

麻酔ないかな
リスカしたいのに脈でちゃんと
いつもみたいに指とか怖くてできないんじゃなくてさ
自殺したいよ
そう思うには足りない辛さだと思う抜毛症だって知って、それが精一杯の「私は辛い」を言いたかった伝わると思ってた　けど無理だった
親は優しいし彼氏もいるし好きな推しもいるしなんだってある。中受もさせてもらえるけど
カテキョもあるけど
不合格になったらどうしよう
いよいよ死ぬかも
またここに来れますよーに
願ってやまない

毎日死にたい消えたいと思いながら行く学校もうしんどいがんばれない。家に帰っても別のことで消えたくなる。この世界に私の居場所はあるのだろうか？とふとよく思う。今私は生きているけどどうしたら死にたいと思わなくなるのだろうか？消えたいと思わなくなるだろうか？これが私の頭の中でグルグルとまわっている。もうしんどい。こんな人生辞めたい。

自分はすっごく恵まれてると思う。なんも頑張らずに学校にも通って資格も取れて収入も好条件の仕事にもつけて、周りの人たちも優しくて、休みもいっぱいあって、彼氏もいて、それなのに周りのみんなはすごく頑張ってるのに私だけなんも頑張ってなくて、それが申し訳なくて、私はほんとに悩んでいるのに周りの人たちはいいじゃんっておもわれるしなんでこんなことで悩んでるの？って言われるし。自分もほんとによくそう思う。こんなに恵まれてるのに死にたいって思うのは失礼なのはわかってるけど、それでも死にたくて。恵まれてるのにしにたいなんておもうじてんでだめなのにってすごく自分を責めちゃって苦しい。ホントは誰かに聞いてほしいけどこんな恵まれてるのに贅沢な悩みだしこれ以上人に迷惑もかけられないし。こんなとこに書くのも失礼だと思うしだめなのにもうやだつらいよきえたいよ

あなたの娘は会社に行くふりをして、“死にたい”と考えているのに。

業務時間は仕事に行っているように見せるため外に出て、帰宅時間頃に帰宅する。かれこれ2週間。

昨日だった。イヤフォンをして、だんまりを決め込んで、親は絶対に異変に気がついていた。でも声はかけて来ない。
それはいつもの事だからいいんだけど…

時間が経って、母が急に1万円が消えている。と独り言をはじめる。
今まで一緒に生活してきたからわかる。母が聞こえるように独り言を言う時は大抵、誰かを疑っている時だ。

私は、部屋で携帯を充電しながら録音機をONにし、お風呂へ入った。
録音機が10分を指した頃だっただろうか、母が部屋に入ってきたのは。
録音機に鮮明に残る音。｢こいつ今なんの財布使ってんだ。｣「今日なんのバック持っていってた？」ガサガサと漁る音。「ねえな。」と。

録音を聞いて、誰も私を信じていないと感じる。うみの親さえも。もうこの世界には居場所がない。家族でさえも偽り。

いっその事消えてしまいたい。