今年度の4月に入社した会社を適応障害になり10月に辞めて、再就職も怖く学生時代バイトしていた所にアルバイトとしてもう一度働き始めています。小さい頃からのパティシエになるという夢があっけなく終わりただのバイトとしか働けないそんな自分が情けなく、働いている時も自分は何をしているんだろうと死にたくなります。周りはみんな普通に頑張れてるのに私だけ頑張れず逃げた。未だに電車は気持ち悪くなってなかなか乗れないし、新しいバイトですらも人間関係や仕事を覚えられるのかと不安で仕方なく始められない。周りの顔色ばかりいつも伺って機嫌を取り、毎日疲れます。夜も悪夢ばかり見て深く寝れません。もうやりたいこともなく、なんのために生きなきゃいけないのかが分かりません。生きてるだけで自分の惨めさにずっとおわれ、死ぬ勇気はないから消えたいです。また、2年前に当時の彼氏に騙され妊娠しておろしました。もう自分には生きる価値もないし人殺しでもあり普通にも戻れない。この先いいことがあるとも思えません。死にたいです。誰か殺してくれないかな。

父も母も亡くなった。
親戚は、お金の事ばかり
一人ぼっちだ。
死んでしまいたい

ずっとぼんやり死にたいなと思っている
いまこんなに苦しんでいるのは全部自分のせいなんだけど、全部放り出して死にたい

人間関係で悩むと縁切ればいいとかそういう月並みなことばっか言われるけど
いまの関係を大事にしたいと思っているから苦しい
この関係とか全部なくして身軽になったほうがいいのはわかってるんだけど
でもそれもできない
自分のせいで友達をなくすのが本当に嫌だから
この関係を大切にしたいと自分なりに思ってるから
その努力が足りてなくて人が離れていくぶんには仕方ないんだけど

ていうか努力が足りないってなんだ
どうやって人に合わせたらいいんだ
怒られたらどうしたらいいんだ
変わりたいのに変われない
何度も同じミスを繰り返すから怒ってくれた人に顔向けができない

いまドン底にいるだけであとはゆっくり登ってくだけなのは経験でわかってる
けどいまつらいんだよね
どうしたらいいんだ
死にたい

もうすぐ私の学校の入試がある。
一年前、私はこの学校で試験を受けて、翌日合格通知があって大喜びで発狂した。死にたくなってまで勉強して合格したから。今までの人生で一番報われたって感じた。
受験終わったらやっていいって言われてたSNSを始めた。
1年後の自分をちょっと想像してみてた。

こんな自分、予想外すぎる
苦手教科の試験の点数は一桁、苦手じゃない教科も3割ぐらいの点数しか取れない、不登校、コミュニケーションまともに取れない、うつ状態、食欲不振、不眠症。
たっっかい学費を親に払わせておいてもう1ヶ月も学校行ってなかったし、今日めっちゃ久しぶりに行ったら今までにないぐらいの疲労感で2時間も昼寝をしてしまった。昼寝は生活リズム悪くなるからだめなのに。なんで昼寝はできるのに夜中に目が覚めるんだよ。しかも朝のHR参加しただけで授業も受けずに帰ってきただけでこれかよ
留年の可能性が高くて、もうすぐやってくる学年末試験に憂鬱度がマックスになって。
昨日はいよいよ、首を括って足場に立った。
いつも通り、足場を蹴る事はできなかった。
道具を箱にしまって寝た。

私へ
早く死ね。本当はお前なんかはじめからいないほうが一番良かったけど、生まれてしまったのは仕方がないからなるべく早く首を吊れ。

小さい頃から親は喧嘩ばかりで暴力暴言をたくさん受けて育って、耐えて耐えて高校卒業してすぐ就職してお金を貯めて家から逃げれば楽になれると思いバレないよう計画を立てて一人暮らしを始めたけどいつまでたっても心にずっと大きな穴が空いてて何をしても塞がらない。社会に出ていろんな人と関わることが増えて自分の感性や考え方が人とずれていることが露呈してきて、自分は普通じゃないんだと気づいてしまってとても生き心地が悪くて生きているようで死んでいるような感覚で生活している。
自分の目に映る景色や人が偽物のような映像のように感じて自分が薄くなっていく感じがずっとある。
高校の時は今と真逆で底抜けに明るかった。そうすることで自分を保っていた。
今はそれすらできなくなって社会の中に馴染んで生きていくことに苦痛を感じる。
人じゃないのに人のふりをして生きているようなそんな感じがずっとしている。
それでも自分は健康だと普通の人間だと思いたくて足掻いてみるけれど足掻けば足掻くほど後からじわじわ感じる苦痛や悲しみはどんどん増していく。
私はどうしてこうなったんでしょうか？

頑張っても何も報われない。元気になったと突き放されたくない　誰も本当の苦しみを分かってくれない。　　いきたくない。死にたくない。ただ空気になって浮いていたい

死にたい。消えたい。もう疲れた。全て自分が悪い。生きている感覚がない。早く終わりにしたい。今までのトラウマがフラッシュバックする。誰か助けて。

お前のせいで人生台無し。
お前なんか、反対されたから意地で産んでやった。
妊婦の時に事故に遭ったのに、お前は平気だった。命根性が汚いヤツ。

小さい時に、とある事があって、何だか親戚の私を見る目に居心地悪かった。
父親が世間知らずで住民登録、出生届さえ出していれば手続き済んでいるものって思っていたみたい。

妹、弟が生まれて戸籍に全く届け出していない事が分かり、親たちはケンカ。
母親は身なりを整え、妹と弟を抱えて出て行こうとした。なぜか私だけ、置き去りにするつもりだったようだ。
訳分からないと大泣きして阻止した。
なんで私は置いていかれるの？

その後は両家の爺婆が飛んできて事態は収拾したけど、困惑された目で私は見られた。

娘として育つにも、デリカシーの無い母親で身体が成長することも「いやらしい」と言われた。
胸なんか無くていい、生理なんか来なくていいのに、と小学生の高学年で思った。

飲食店をやっていて。
高校生だったある時、入浴中に突然、風呂場を覗かれてニヤニヤされた。
男客に発育状況を聞かれ、確かめたと笑いながら言った。
中学生の時に、ブラも買えず、生理が来た事も半年ほど伝えられなくて困った。
伝えたら、客に笑いながら話していた。
妹は友人に恵まれて、その子たちと難なく段階を踏んでいたが、「普通、お姉ちゃんがちゃんとしているのに、そうじゃなかった」と愚痴られた。

お前なんか、誰にも愛されない。
お前なんか野垂れ死ね。
学校で良い成績を取っても、賞を貰っても「そんなことで喜んでバカじゃない？」と言われる始末。

社会人になって、今で言うマウントを取られる毎日に気づく。
今では自己肯定感が低いから、母親みたいな、そういった輩に付きまとわれることが分かるけど。
その時は認められるために人の倍仕事しないといけない気がし頑張った。
ある時、異動した先で、困ったちゃんの隣の席に配属された。
うつ病で不潔。手を洗わないから指毛に黒いフケめいた垢が浮いている手で、私の書類に触れてくる。
異臭もするが、文句を言うと自殺未遂を繰り返しているので我慢してねと言われた。

そうこうするうちに、やっとその人が異動したが、今度は私がうつ病になり、拒食症になってしまった。でも、彼の様には配慮されずに、文句言われた。パワハラ受けまくった。
病気休業することになった。

抜毛癖があり、本で知った、斉藤学さんの所でカウンセリング受けた。その時は、会社の上司のことしか念頭になかったが、やたらと母親のこと聞かれ、今は母親のことには触れたくないと突っぱねたけど
今にして思えば、母親に起因していたのに。

一人暮らしで初めて楽になったが、震災やらで実家に出戻り、仕事も続かず、就けず、罵られながら過ごしている。
生まれる前に死んでおけばよかった。アラ還でだらしなく生きている。

お母さんに怒られたの。
リスカするなって、学校の先生や親がどれだけ心配すると思ってんだって、迷惑かけるなって、怒られたの。
私のすること一つ一つが迷惑だって。
でも、一日たったあとに言い過ぎたなんて言って謝ってくるの。
お母さんは謝ればいいと思ってるのかな？
謝れば私に言ったことすべてなくなると思ってるのかな？
そんなわけないのにね。
お母さんはいつも言うの、自分の考え方が必ず正しいとは限らないって。
じゃあお母さんの考え方を押し付けないでよ。
生まれてきてごめんなさい。っていつか伝えられたらいいな。

生きてたって意味がない
何をしても比べられる
僕はみんなが思うようにはできない

息をしているだけで迷惑だと考えちゃう
みんなが望んでいるようにできない
苦しいし、辛い

このまま、どこかで自分の存在自体が消えて欲しい
死にたいわけじゃない、消えたいの

何をしても、あの人には劣る
敵わないって、分かりきってるはずなのに
それでも他人は理想を押し付ける

苦しいって言ったじゃん

お母さんは「死ぬんだったら一緒に死ぬ」っていうのにね、「じゃあ一緒に死のう」って言ったらさ、「普通は一緒に死のうなんて言わない」って怒るんだよ。
おかしいよね。言い出したのはそっちなのに。
普通ってなんだろね、
普通に生きるってどういうことだろうね、
私は普通じゃなのかな。
早く終わらせたいな。

もう疲れた
誰も知らない場所に行きたい
やり直す気力もない
消えたい

不倫なんかして馬鹿な私
彼は私と付き合い救われて人生が変わり
充実したって
私だけ辛い毎日
振ったくせに私の前に現れて腹が立つ
いろんな人傷つけてるのに
なんで充実してんの？
もう関わりたくない
もう消えたいの

ただただもうダメだということしか頭に浮かばない。もう死にたい

なんで自分にだけチャンスが訪れないんだろう。経験を積みたいのに、アピールしているのに。女だから？総務だから？ほかの事務所の総務の人は現場に出してもらっている。有事の際の対応をしたくてこの会社に入ったのに。自分が休みの日に限ってそうなることが多いし、なかなかチャンスがない。運が悪いのだろうか。みんな当たり前にしている経験をしないまま年次だけ上がるのがつらい。無能おばさんになる未来しかない。でも仕事は辞めたくない。消えたい。

頭も悪い
仕事もできない
稼ぎも悪い
妻を幸せにしてあげれてない
夫としても不十分
父親としても不十分
支払いに追われる
消えてなくなりたい

学生の頃から容量が悪かった。次第に皆んなに追い付けなくなった。周りは早生まれだからと決めて休みがちになった。不登校になった。
そのまま大人になった。発達障害だと思う。自分に出来る事が何も無い。何もやりたくない。けど、老いていく親を見ていて思う。無責任だと。何も出来ないまま、年齢だけ大人にだけさせて自分はポックリ逝くつもりだと。ふざけるな。
親不孝で良いから、この社会のゴミを殺して下さい。生まれて来てごめんなさい。

死にたい。というより消えなきゃって思う。
私がいろんな人に不愉快な思いをさせて、父を苦しめたから。
だから消えなきゃいけない。
私が死んだら父も死んじゃうのはわかるけど
父をこんな世界に残していくのも可哀想だなって思う
だから父がその後死んじゃうのは仕方ない
楽になって逃げたいだけだろうと言われると思う
そう思われるならそう思えばいい

私には何も無い
誰かを傷つけることしかできない
自分なりにいろんなことを我慢してきた
最後まで我慢をし続ければよかった
でもできなかった。それで他の人を不愉快にさせた。
だから私が悪い責任の取り方とか分かんないし
私への批難メールは相手の気分で送られてくるし
それを見て悲しみ怒る父の姿を見ていられない
私が私の意見を言わなければよかったんだと思う
だから消えなきゃいけない
私も疲れたと、感じているから逃げたとも言えるか

疲れた

死にたい。

仕事でうまくいかない。
毎日やらかして怒られてばかり。

死にたい。

借金も返せない。
死にたい。死にたい。。

死にたくてしょうがない
死にたい
生きててもしょうがない

久々にここに帰ってきた。
ただいま。
ここに帰ってくるまで、私頑張って生きたよ。
一度自殺しようとして…それでもできなかった自分をいっぱい責めて、恨んで、後悔して…
本当は年越すまでに死ぬはずだった。
死ぬ予定だった。
けど冬休み終わったら逆に開き直っちゃって、必死に頑張った。
少しでも前よりかは生きやすくするために、必死に前を向いた。
自分の感情を押し殺して、余計なことは考えないで、ただ笑って、辛くても自分の感情を無視して、その場にそった最善な選択をしてきた。
無理やり前を向いた。
辛くても｢大丈夫｣｢明日もいい一日になるよ｣｢私は恵まれている｣｢幸せだ｣
そう自分に言い聞かせてきた。
そうやって頑張った甲斐があったのか、周りからは
｢前よりも明るくなったね｣｢雰囲気変わったね｣｢笑顔が増えた｣
と言ってくれた。
嬉しかった…その時はただただ嬉しかった。

だけど最近気づいた。
私はふいに無意識に、｢死にたい｣と口にしてたことが…
そういう負の感情は考えないようにしていたつもりだが、何も考えてない時でも無意識に呟いていた私がいた。
ぼーっとしていたら、気づいた時には自分が自殺している様子や倒れている様子などが頭をよぎった。

やっぱり何も変わってなかった。
変わりたいと必死に頑張ってたけど、心は何も変わってなかった…
結局は思ってしまうんだよ。
｢辛い｣｢苦しい｣｢死にたい｣｢助けて｣って…
心のどこかでは叫んでいる。
今考えれば、常に笑顔でいられることが増えた反面、常に泣きたくても泣けない気持ちも増えていった。

今まで頑張っていた反動が来たのか、最近は学校行けてなくてダウン中…
いつになったら変われるかな、？
誰か助けて欲しい。
じゃなきゃ、今度こそ本当に自殺しそう。