べっち 40代 2025/2/6 心がぼろぼろになった時に支えてくれた人が転勤になった。温かい言葉、優しい笑顔、いつも私の話をゆっくり聴いてくれた。死にたいって言っても否定も肯定もしないで、私の存在を認めてくれた人。もう会えないと思うと、毎日泣いてばかりで生きる気力さえわかない。私が死んだら会いに来てくれるかな。本当にありがとう。大好きでした。
、 10代以下 2025/2/6 親ってなんだろう。今まで当たり前だと思っていた日常が、世の中を知れば知るほど当たり前じゃないと気付かされる。だから、自分にはよくわからない。親という存在を。ドラマにあるような一家団欒とした家族に憧れる。自分のうちは真逆だから。
まよねーず 10代以下 2025/2/6 みんな優しいお母さんとか言うけどね、ほんとは自分が学校行きたくないとか言ったら自分も仕事行きたくないけど行ってるとか愚痴言ってくるので嫌です、でも暴力はないです。
4月 20代 2025/2/6 両親がいて、帰る家があって、温かいご飯をたべられる家庭で育った。浪人を許してもらって、一人暮らしのための仕送りだってしてもらって、留学もした。親友と呼べる友達がいて、住む場所が離れても定期的に誘ってくれる友達にも恵まれてる。 幸せなはずの環境で育ったのにしてもらったことに見合わない自分のダメさに毎日落胆する 自分が自分を好きになれない 誰かからの好きも受け入れられない それが苦しい それだけなのかもしれない それだけで苦しむ自分にもがっかりする いつからか頭がそれでいっぱいになって、どんなに朝早く起きても家を出る直前になると涙が止まらなくなる、息が詰まって人に会うのが怖くなる、何かしてないと不安でひたすら食べてしまう時期が定期的にやってくる。 暫く休むと大丈夫になるから、 大丈夫になるまで一人で涙を出し切って疲れて寝るのが当たり前になった。 いっそ吐き出してしまいたかったけど言葉を出そうとすると息が詰まって涙も止まらない どうやったら自分を好きになれるか、受け入れられるか。心についての知識が増えるほどに頑張って心を回復させる意義を、生きる意味を考えられなくなった。 もう心は死んでると思う 病院でこの心の状態に名前をつけてもらえば、少しは楽になるのか そんな時、母が職場の同僚の話をしてきた。精神を病んでしまったその人のせいで業務が滞り、周りの負担が増えていると。母はその話を、心の病気になったら終わりだ、という言葉で締めた。だからあなたもそうなっちゃだめだと。 両親は喧嘩が絶えない。離婚こそしてないけど、父の怒鳴り声と母の涙を小さい頃から見てきた。2人から愛されてるのは分かってるけど、お互いからお互いの悪口を聞きながら、あなたしかいないと言われることで愛情を感じる時間は嫌いだった。事細かに2人に起きたこととそれぞれの言い分を聞かなければならない。聞きたくなかった。その後1人で泣くことしかできなかった。 幼少期から気の強い友達の板挟みになることが多く、嫌われない（傷つかない）立ち回りを学んできた。 それが上手く生きることなのだと勘違いしたまま大きくなったことも、八方美人とプライドの高さから自分のために自分の弱いところを見せられないことも頭ではわかっている。 わたしがわたしのダメなところを許せる日が来るまで生きられますように 一生両親には言えないと思った出来事が最近あってこの手紙を利用しました。 書きながらまた涙が出てきたけど言語化できて良かったです。
ゆうた 10代以下 2025/2/6 自分の人生は自分で決めたかった。生まれてからずっと親が僕のことを全て決めてきた。高校、大学、そしてこれから先の就職地まで指示してきた。そして、これからもずっとそんな親とは離れられない。だって、僕には一人暮らしするという選択肢は与えられていないのだから。自分のやりたいことをずっと否定され続けて、自分の気持ちを殺す毎日。いつになったら解放されるのかな。
Hinata 20代 2025/2/6 初めて彼氏ができたのに家族からは反対されて別れなさいと言われるしがストレス。もう少しで国家試験があるのにあまり頑張れない自分に腹が立つ… 彼氏の家に泊まりに行くだけで母親と祖母が鬼のように電話をかけて、闘病中の祖母の具合を悪くさせちゃう…自分も悪いところはあるってもちろんわかってる…だけど、家族に「最近変わったね。前の私に戻ってほしい。」と言われるけど大事な人が一人増えただけで何も変わってない…もちろん家族も大事だけど、最近家族のことがあまり好きじゃなくなってる自分がいて辛い。たった一人の母親も今まで育ててくれた祖母も嫌いになりたくないのに。 がっかりするなら最初から期待しないで、そもそも私を産まなければよかったんじゃん。私だって望んで産まれてきたわけじゃないのに…こんなにつらい思いするなら産まれてきたくなんかなかった。 早く死にたい…世の中こんなに酷い殺人事件とかたくさんあるのに、なんで生きたい人を殺して、死にたい人は殺さないんだろう…自殺するのは怖いから誰か殺して…
ようさぎ 10代以下 2025/2/6 自分がクズすぎて死にたいです。 自分勝手で。わがままで。結局近づいてくれた優しい人も離れてっちゃう。 色んな人に怒られて。もうどうでもいいです。 楽に死ねる方法って調べても全然出てこないです。 結局見つけても死ぬ勇気なんてないのにな。
弱いなりに頑張ってたよ 10代以下 2025/2/6 うちの思い頑張って書いたのに 言葉にするの大変だったのに なんで投稿されなかったのかな バグとかは仕方ないって思うけどやっぱ悲しいかも なんかもういいや
眩しい 10代以下 2025/2/6 現在中学3年生 高校に推薦で受かって友達からも恋人からも家族からも愛されてるって実感出来る。なのに毎晩絶対に死にたくなる。なんでなのほんとに わかんないほんとに気持ち悪い。 誰かと一緒にいる時もふと死にたいなって思っちゃうのなんで ほんとにわかんないただひたすらに気持ち悪い 中1頃からずっと死にたいって思い続けてる リスカだって止められない 昔は親から暴力されることもあったし暴言を吐かれることも珍しくなかったからまだわかる でもいまはそんな事ないのに何でこんなに怖いの何でマイナスな考えばかりしちゃうんだろ でも間違いなく昔吐かれた暴言のせいで今のうちがある 人と関わるのが怖くなったし話すことも怖くなった。誰かいても1人でも何をしても見ても一切泣けなくなった。悲しい気持ちはあるのに泣きたいのに こうなったきっかけは間違いなく親のせい でも変われないのはうちのせい しにたいな 記憶を全て消せたらいいのに うちの存在をなかった事にしたい そしたら多分友達や恋人はほかの幸せを見つけられると思うし いつかふとした時にしねたらいいな 恋人がうつ病 どうすればいいんだろうちに何が出来んだ 少しずつ回復してるみたいだけどどうなるかわかんないお願いだから死なないでほしい 絶対に直接は言えないけど死なないでうちと一緒に生きて欲しい 別に恋人としてじゃなくてもいい親友でもいいから一緒に生きて うちが頑張ってこれたのはあなたの歌があったからあなたとたくさん話せたから 存在がうちを救ってるから だからお願い しにたい苦しい辛いって思いながらこれからも生き続けるから 矛盾した願いだけどどっちも叶って欲しい
辛 10代以下 2025/2/6 何でですか 自分はこんなに苦しんでるのに相手はニッコニコで イライラする。あの顔を見るだけで背筋が凍る 友達と話してたら取られて、 その友達も嫉妬されるからって関係を持たなくなった。 泣きたい、消えたい、死にたい 先生に言えなかった。 あの時のこと 何で急に話さなくなったのか。笑顔を見せなくなったのか。 なんでこんなにいじめられなきゃいけないのか。 わからない 誰か助けて下さい
みず 10代以下 2025/2/6 次テストでいい点取れなかったらすごく怒られてしまう。 ヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバい、、、、、、、、、、、、 また大きな声で怒鳴られる。責められる。 てか私望んで生まれてきたわけじゃないのに何でこんなつらい思いをしないといけないんだろう。 こんな思いするなら死んだほうがマシ。 いま台所に包丁がある。いつでも死ねる。 でも死ぬ勇気がない。 怖い。 私に死ぬ勇気をください。
消えたい 10代以下 2025/2/6 今日、私にスマイルゼミのタブレット？が届いたんだよね。中学1年の時、入学して1ヶ月ぐらいで不登校になって、もう、小学校の頃のみんなも2年生。父親が遅れを取り戻して欲しいからって申し込んだ。父親は私に最低でも高校には入学して欲しいらしい。私は高校も行きたくない。不登校になった理由の半分は父親のせいだから、できるだけ早く縁を切りたい。1人で暮らしたい。なんだけどまぁ、勉強出来るきっかけになるならいっか、って今日ちょっとためしてみたのね、そしたらさ、最初の内容からもうついていけなくて、父親が言うには中2の勉強内容になってたらしいけどさ、そんなの関係なくて、今まで自分は天才だから〜とかふざけてたけどいざ現実と向き合わされると、あぁ自分って落ちこぼれなんだなって、普通すら出来ないんだなって、何故か泣いちゃって、悲しくはないんだけど、親の慰めとかが、逆に辛くて涙が止まらなくて、そのまま自分の部屋まで逃げて来ちゃった。もうとにかく消えたくて、自分の存在する意味が分からない。これ以上親に迷惑かけたくない、期待を裏切りたくなくて、もう無理だと思う。まあでも結局死ぬ勇気は出ないんだろうな。死にたいのに死ねなくて、生きたくないのに生かされて、苦しい。助けて欲しい、私の人生を普通だった頃に戻して欲しい
。 10代以下 2025/2/6 苦しい。辛い。消えたい。死にたい。 そんなこと言ってもわかんないよね。 「そんなこと言ったらだめだよ」 じゃあどうすればいいんだよ。 生きてみても待ってるのは苦痛の時間だけ。 早く消えたい、死にたい。 この世は生きてても何の意味もないんだね。 いないってわかってる。でも、 神様。仏様。早く僕を楽にしてください。
どぶみ 10代以下 2025/2/6 勉強ができない自分が嫌い 学校で自傷して、先生や友達に迷惑かける問題起こしちゃう自分が嫌い 可愛くない自分が嫌い なんでも真に受ける自分が嫌い 今生きてる自分が嫌い 何も出来ない自分が嫌い 好きな物に囲まれてるはずなのに死にたがる自分が嫌い 言い訳しかしない自分が嫌い 何でもかんでも環境のせいにする自分が嫌い 取り柄がない自分が嫌い 死にたがりの自分が嫌い 自傷する自分が嫌い 苦しみが消える瞬間を嫌う自分が嫌い 自分勝手な自分が嫌い 誰も助けてくれない 心配して欲しいのに誰もしてくれない みんな嫌い 理解してくれる風を装って何もしてくれないみんな嫌い 探して欲しいのに探してくれない 辛い 酷い 怖い 嫌い みんな死んで欲しいとか思ってるの嫌なのに思っちゃう 人類尊敬してるのに大嫌い こんな自分なんて早く死ねばいいのに
。 10代以下 2025/2/6 そんなに生きなきゃいけないんでしょうか。 そんなに死んだらいけないんでしょうか。 そんなに学校に行かなきゃいけないんでしょうか。 そんなに友達を大切にしなきゃいけないんでしょうか。 僕はただでさえ、この人生を終わらせたいのに。 死ぬななんて言うなよ。 僕の気持ちわからないくせに。 あああまじで死にたい。 消えたい。 自殺未遂で終わるの辛すぎる。 自殺止めないでください。って
心がぼろぼろになった時に支えてくれた人が転勤になった。温かい言葉、優しい笑顔、いつも私の話をゆっくり聴いてくれた。死にたいって言っても否定も肯定もしないで、私の存在を認めてくれた人。もう会えないと思うと、毎日泣いてばかりで生きる気力さえわかない。私が死んだら会いに来てくれるかな。本当にありがとう。大好きでした。
親ってなんだろう。今まで当たり前だと思っていた日常が、世の中を知れば知るほど当たり前じゃないと気付かされる。だから、自分にはよくわからない。親という存在を。ドラマにあるような一家団欒とした家族に憧れる。自分のうちは真逆だから。
みんな優しいお母さんとか言うけどね、ほんとは自分が学校行きたくないとか言ったら自分も仕事行きたくないけど行ってるとか愚痴言ってくるので嫌です、でも暴力はないです。
両親がいて、帰る家があって、温かいご飯をたべられる家庭で育った。浪人を許してもらって、一人暮らしのための仕送りだってしてもらって、留学もした。親友と呼べる友達がいて、住む場所が離れても定期的に誘ってくれる友達にも恵まれてる。
幸せなはずの環境で育ったのにしてもらったことに見合わない自分のダメさに毎日落胆する
自分が自分を好きになれない
誰かからの好きも受け入れられない
それが苦しい
それだけなのかもしれない
それだけで苦しむ自分にもがっかりする
いつからか頭がそれでいっぱいになって、どんなに朝早く起きても家を出る直前になると涙が止まらなくなる、息が詰まって人に会うのが怖くなる、何かしてないと不安でひたすら食べてしまう時期が定期的にやってくる。
暫く休むと大丈夫になるから、
大丈夫になるまで一人で涙を出し切って疲れて寝るのが当たり前になった。
いっそ吐き出してしまいたかったけど言葉を出そうとすると息が詰まって涙も止まらない
どうやったら自分を好きになれるか、受け入れられるか。心についての知識が増えるほどに頑張って心を回復させる意義を、生きる意味を考えられなくなった。
もう心は死んでると思う
病院でこの心の状態に名前をつけてもらえば、少しは楽になるのか
そんな時、母が職場の同僚の話をしてきた。精神を病んでしまったその人のせいで業務が滞り、周りの負担が増えていると。母はその話を、心の病気になったら終わりだ、という言葉で締めた。だからあなたもそうなっちゃだめだと。
両親は喧嘩が絶えない。離婚こそしてないけど、父の怒鳴り声と母の涙を小さい頃から見てきた。2人から愛されてるのは分かってるけど、お互いからお互いの悪口を聞きながら、あなたしかいないと言われることで愛情を感じる時間は嫌いだった。事細かに2人に起きたこととそれぞれの言い分を聞かなければならない。聞きたくなかった。その後1人で泣くことしかできなかった。
幼少期から気の強い友達の板挟みになることが多く、嫌われない（傷つかない）立ち回りを学んできた。
それが上手く生きることなのだと勘違いしたまま大きくなったことも、八方美人とプライドの高さから自分のために自分の弱いところを見せられないことも頭ではわかっている。
わたしがわたしのダメなところを許せる日が来るまで生きられますように
一生両親には言えないと思った出来事が最近あってこの手紙を利用しました。
書きながらまた涙が出てきたけど言語化できて良かったです。
自分の人生は自分で決めたかった。生まれてからずっと親が僕のことを全て決めてきた。高校、大学、そしてこれから先の就職地まで指示してきた。そして、これからもずっとそんな親とは離れられない。だって、僕には一人暮らしするという選択肢は与えられていないのだから。自分のやりたいことをずっと否定され続けて、自分の気持ちを殺す毎日。いつになったら解放されるのかな。
初めて彼氏ができたのに家族からは反対されて別れなさいと言われるしがストレス。もう少しで国家試験があるのにあまり頑張れない自分に腹が立つ…
彼氏の家に泊まりに行くだけで母親と祖母が鬼のように電話をかけて、闘病中の祖母の具合を悪くさせちゃう…自分も悪いところはあるってもちろんわかってる…だけど、家族に「最近変わったね。前の私に戻ってほしい。」と言われるけど大事な人が一人増えただけで何も変わってない…もちろん家族も大事だけど、最近家族のことがあまり好きじゃなくなってる自分がいて辛い。たった一人の母親も今まで育ててくれた祖母も嫌いになりたくないのに。
がっかりするなら最初から期待しないで、そもそも私を産まなければよかったんじゃん。私だって望んで産まれてきたわけじゃないのに…こんなにつらい思いするなら産まれてきたくなんかなかった。
早く死にたい…世の中こんなに酷い殺人事件とかたくさんあるのに、なんで生きたい人を殺して、死にたい人は殺さないんだろう…自殺するのは怖いから誰か殺して…
最初っから自分なんか居なきゃこんなことにならなかったのかな
産まれてきてごめんなさい
自分がクズすぎて死にたいです。
自分勝手で。わがままで。結局近づいてくれた優しい人も離れてっちゃう。
色んな人に怒られて。もうどうでもいいです。
楽に死ねる方法って調べても全然出てこないです。
結局見つけても死ぬ勇気なんてないのにな。
うちの思い頑張って書いたのに
言葉にするの大変だったのに
なんで投稿されなかったのかな
バグとかは仕方ないって思うけどやっぱ悲しいかも
なんかもういいや
現在中学3年生
高校に推薦で受かって友達からも恋人からも家族からも愛されてるって実感出来る。なのに毎晩絶対に死にたくなる。なんでなのほんとに
わかんないほんとに気持ち悪い。
誰かと一緒にいる時もふと死にたいなって思っちゃうのなんで
ほんとにわかんないただひたすらに気持ち悪い
中1頃からずっと死にたいって思い続けてる
リスカだって止められない
昔は親から暴力されることもあったし暴言を吐かれることも珍しくなかったからまだわかる
でもいまはそんな事ないのに何でこんなに怖いの何でマイナスな考えばかりしちゃうんだろ
でも間違いなく昔吐かれた暴言のせいで今のうちがある
人と関わるのが怖くなったし話すことも怖くなった。誰かいても1人でも何をしても見ても一切泣けなくなった。悲しい気持ちはあるのに泣きたいのに
こうなったきっかけは間違いなく親のせい
でも変われないのはうちのせい
しにたいな 記憶を全て消せたらいいのに
うちの存在をなかった事にしたい
そしたら多分友達や恋人はほかの幸せを見つけられると思うし
いつかふとした時にしねたらいいな
恋人がうつ病
どうすればいいんだろうちに何が出来んだ
少しずつ回復してるみたいだけどどうなるかわかんないお願いだから死なないでほしい
絶対に直接は言えないけど死なないでうちと一緒に生きて欲しい
別に恋人としてじゃなくてもいい親友でもいいから一緒に生きて
うちが頑張ってこれたのはあなたの歌があったからあなたとたくさん話せたから
存在がうちを救ってるから
だからお願い
しにたい苦しい辛いって思いながらこれからも生き続けるから
矛盾した願いだけどどっちも叶って欲しい
親に嫌われたかな。私がなんで元気ないのか全然話さないから、勘違いしてる。空回りしてるな。
私は誰からも相手にされないね。
明日の図工は何もしない
参加しない
誰にも会いたくない
目が腫れるまで泣きじゃくる
正解か分からない。これでいいのか、なぜ今そう思ったのかも分からない。
でも、
今、
生きる意味が、分かった気がした。
何でですか
自分はこんなに苦しんでるのに相手はニッコニコで
イライラする。あの顔を見るだけで背筋が凍る
友達と話してたら取られて、
その友達も嫉妬されるからって関係を持たなくなった。
泣きたい、消えたい、死にたい
先生に言えなかった。
あの時のこと
何で急に話さなくなったのか。笑顔を見せなくなったのか。
なんでこんなにいじめられなきゃいけないのか。
わからない
誰か助けて下さい
この感情が何か分からない。
嬉しいのか、悲しいのか、
なぜか分からないのに、涙がぼろぼろと溢れた。
この感情がなんなのか、今は知らなくていいと思った。
次テストでいい点取れなかったらすごく怒られてしまう。
ヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバい、、、、、、、、、、、、
また大きな声で怒鳴られる。責められる。
てか私望んで生まれてきたわけじゃないのに何でこんなつらい思いをしないといけないんだろう。
こんな思いするなら死んだほうがマシ。
いま台所に包丁がある。いつでも死ねる。
でも死ぬ勇気がない。 怖い。
私に死ぬ勇気をください。
今日、私にスマイルゼミのタブレット？が届いたんだよね。中学1年の時、入学して1ヶ月ぐらいで不登校になって、もう、小学校の頃のみんなも2年生。父親が遅れを取り戻して欲しいからって申し込んだ。父親は私に最低でも高校には入学して欲しいらしい。私は高校も行きたくない。不登校になった理由の半分は父親のせいだから、できるだけ早く縁を切りたい。1人で暮らしたい。なんだけどまぁ、勉強出来るきっかけになるならいっか、って今日ちょっとためしてみたのね、そしたらさ、最初の内容からもうついていけなくて、父親が言うには中2の勉強内容になってたらしいけどさ、そんなの関係なくて、今まで自分は天才だから〜とかふざけてたけどいざ現実と向き合わされると、あぁ自分って落ちこぼれなんだなって、普通すら出来ないんだなって、何故か泣いちゃって、悲しくはないんだけど、親の慰めとかが、逆に辛くて涙が止まらなくて、そのまま自分の部屋まで逃げて来ちゃった。もうとにかく消えたくて、自分の存在する意味が分からない。これ以上親に迷惑かけたくない、期待を裏切りたくなくて、もう無理だと思う。まあでも結局死ぬ勇気は出ないんだろうな。死にたいのに死ねなくて、生きたくないのに生かされて、苦しい。助けて欲しい、私の人生を普通だった頃に戻して欲しい
苦しい。辛い。消えたい。死にたい。
そんなこと言ってもわかんないよね。
「そんなこと言ったらだめだよ」
じゃあどうすればいいんだよ。
生きてみても待ってるのは苦痛の時間だけ。
早く消えたい、死にたい。
この世は生きてても何の意味もないんだね。
いないってわかってる。でも、
神様。仏様。早く僕を楽にしてください。
勉強ができない自分が嫌い
学校で自傷して、先生や友達に迷惑かける問題起こしちゃう自分が嫌い
可愛くない自分が嫌い
なんでも真に受ける自分が嫌い
今生きてる自分が嫌い
何も出来ない自分が嫌い
好きな物に囲まれてるはずなのに死にたがる自分が嫌い
言い訳しかしない自分が嫌い
何でもかんでも環境のせいにする自分が嫌い
取り柄がない自分が嫌い
死にたがりの自分が嫌い
自傷する自分が嫌い
苦しみが消える瞬間を嫌う自分が嫌い
自分勝手な自分が嫌い
誰も助けてくれない
心配して欲しいのに誰もしてくれない
みんな嫌い
理解してくれる風を装って何もしてくれないみんな嫌い
探して欲しいのに探してくれない
辛い
酷い
怖い
嫌い
みんな死んで欲しいとか思ってるの嫌なのに思っちゃう
人類尊敬してるのに大嫌い
こんな自分なんて早く死ねばいいのに
そんなに生きなきゃいけないんでしょうか。
そんなに死んだらいけないんでしょうか。
そんなに学校に行かなきゃいけないんでしょうか。
そんなに友達を大切にしなきゃいけないんでしょうか。
僕はただでさえ、この人生を終わらせたいのに。
死ぬななんて言うなよ。
僕の気持ちわからないくせに。
あああまじで死にたい。
消えたい。
自殺未遂で終わるの辛すぎる。
自殺止めないでください。って