みんなからの目線が怖い。
なんとなく学校や塾に行ってみても何にも楽しいことなんてない。
家にいてもどこか居心地が悪い。
ネットにも、親にも、友達にも相談できない。
ここにいてごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。
生きてて何の意味があるのだろう。

消えたい。

2歳児の母親です。

苦しみは夫には理解してもらえません。
話は聞いてもらえません。

馬鹿にされますし、私がイライラすると私が悪いという雰囲気にされます。

わざとらしくその時だけ子どもに優しくして、私から遠ざけて。夫が憎い。大嫌いです。

お金を稼ぎたくて頑張りたくて、
自宅でできることを始め、いいところまでいきましたが、一日中子どもといて、時間がとれなくて、やめてしまいました。
あのとき色々と頑張ってた自分に申し訳ないです。

今は毎日はやく今日を終えたいとただただ生きてます。

もぅ私なんて生きてても無意味です。

悪いことしてる。誠実さのない、我の強い自分にほとほと嫌気がさしている。
周りもそら嫌よ。
自分でも、こんなに手に負えなくなっているのに。
お風呂入って欲しい、ご飯炊いて欲しい。
勉強ちょっとしてみて欲しい。
やり始めたらそんなに時間かからんよ？全部面倒なんだって。無駄だと思うんだと。
自分の人生なのにどうするの？
返事はいつも、・・・。
周りに迷惑かけないでと、言うけどそれも難しい。
早く死なせて欲しい。
すっかり承認欲求の塊になって、醜いよ。消えたいな。

神様なんか、いるわけないだろ。
苦しむ生き物たちは大勢いて、
自殺も絶えない世界で、
幸せなんか一握りの人間にしか
手に入らない
幸せを感じる心までも失った者を
救うことさえしない。
神も仏も、存在しない。
全て人間の馬鹿な空想で、
藁にもすがるのと同じだ
私たちに残された道は、死ぬことだけだ
生まれた瞬間から、死ぬことは決まっている

相談する人がいません 、場所もありません 、だれも真面目に聞いてくれません 。

しょうもないんですよね わたしのなやみが 。

他の人から見たら クソほどどうでもいいし しょうもないし 、

｢ そんなことでなやんでんの？ ｣

言われたことあります 。

でも わたしにとっては 死にたくなっちゃうくらいそれがつらいんです 。

友達にも 、家族にも恵まれて 、考え方が上手だったらこんな辛くなってないなって 毎日思います 。でも考え方とか思想を変えるのってむずかしいじゃないですか 。

周りには沢山恵まれてるのに 、自分はデブだし 、素直じゃないし 、可愛くないし 、勉強もできないし 、努力もできないし 、迷惑かけまくるし 、でほんとにいい所ないです 。

親孝行もできそうになくて 。

自分 レズビアンなんです 、それで悩んだこともめちゃくちゃあります 。

ほんとに辛くて 、でも死のうと思ってもできないし 、こわくて 。

ODしようとしたこともあります 。
今も目の前に薬があります 。でもできないです 。
こわくて 。

こんな自分も嫌で もっと死にたくなります 。

むねが苦しい
受け入れてくれないから
頑張ってるのに
だから死にたい
どうしたらこんな想いしなくてすむのかな
助けて欲しい

いつも頑張ってるのに。苦しくてたまらないの。どれだけ頑張っても学校では、それが当たり前で…。ただ認めてほしいだけなのに否定だけされて意味わかんない。生きてたら必ず笑顔になれるよって言われて…。本当に皆が必ず笑顔になれるわけないのに。なんで否定ばっかりされなきゃいけないの？うつ病なんだよねって勇気を出して友だちに言ったら、「どうせ治りかけでしょ？」って言われちゃって…。ほんと見た目とか表上で決めつけないでほしい。皆に心配かけたくないから表上ではいっぱい頑張って笑顔で過ごしてるだけだよ？それをただ認めてほしかったなぁ。それだけで私は生きやすくなったのに。でも今更こんなこと言っても意味がなくて。この気持ちはわがままなのかもね…。だから生きづらいのかな。妄想ばかりに逃げて、現実逃避しかできなくて。自分を好きになれない自分がだいっきらい。世界で一番。友達なんて信用できない。裏で私の悪口ばっかり言ってるの知ってるよ？人間が嫌いなことってだめなの？あんたたちのせいでこうなってんじゃん。そろそろいい加減気づきなよ。幸せになりたい。

こんなに空気読んで頑張っていきてても、
文句言われて、夢も希望もやりたい事も消されて
楽しくない日々を過ごして生きていくのが嫌。

早く死んでしまいたい、消えてしまいたい。

こんな自分も嫌い。

自分が、自分のこと嫌いになってる…、今すぐにでも死にたい、というか消えたい、本当に自分の性格が嫌い。すぐ他人のせいにしたりしてしまう、自分が消えても他人に迷惑かけないよね、、ていうか迷惑すらならないよね…自分が生きてる価値無いもん。生きてる意味ない、人生が楽しくない、本当に消えたい、、

母、父にとても感謝している。今まで育ててくれてありがとう。こんな子でごめんね、、、

しにたい。なんで？あなたに何がわかるの？何も知らないくせに勝手に割り込んで、知らないでしょ？私がいじめに合ってたなんて。知らないからそんなことが言えるんでしょ？もうつかれた。何も知らない親。嫌な目で見てくる友達。助けてくれなかった先生。私がこの世界に必要ないからそんな事するんでしょ？早く死にたい。

最近よく咳が出ちゃうな
風邪かな。いや、病気か。。　ずっと前から。
何も考えたくない
何も考えられない
力が入らない
なんか最近おかしいな　苦しいな
楽になりたいな

普通の子に生まれて、
普通の家庭で幸せに暮らして、
普通に学校に行って、
普通の恋愛をして。
そんなこと許されなかった。
こんなにも性別で悩んでるのに、
苦しくてすぐにでも死にたいのに、
馬鹿にされて、貶されて、
なんだかもう疲れた。
両親は毎日のように喧嘩。
なにか口を出すと怒鳴られて殴られて。
生きてるだけでしんどい。消えたい。
ストレスは溜まってく一方で、
周りが幸せならいいかなって思って、
自分のことなんていつも後回し。
頭が痛い。耳が痛い。胸が痛い。
熱を出しても反応が薄い親。
なんのために生まれてきたんだろ。

来世は普通の子に生まれることが
できますように。

苦しい
何もかもを強要されて
思うように息も出来ない
思うように生きも出来ない
苦しい
いつになったら解放されるのかな
どうやったら解放されるのかな
自分の家でも震えて、怖いってどう言うことだろうね
誰か助けて

現在休職してます。

休職も適応障害で、職場の急な異動で環境に慣れるのに時間がかかる私としては一年経たずの異動で相当プレッシャーやストレスをかかえていました。

一回調子が崩れてから気分の波がすごく、悪い方に流れると涙が止まらず、ネガティブな思考に飲まれます。

真面目にやってきたつもりですがダメだったんでしょうか？働けず実家にいると両親が気を使ってくれるのも申し訳ないし、情けない自分に嫌気がさす。こんなの心配しないで、かまわないで。

死にたい、できることなら消えたい

私がいない世界でみんなが幸せになって欲しい

死にたいのに　
マックデリバリーして食べてる　
でもマック食べると余計死にたくなるんだよね。　
何なんだろ。

死にたい死にたい
存在が嫌
消えたい
いる意味が無い
死にたい
明日学校行きたくない

生きるの、ハードル、高すぎる、死にたい、って、いったら、死なないで、って、言われる、
生きたら、死ねば、って、言われる、どうすればいいの、

消えたい
生きていたくない
好きな人から愛されない
いつもいつも愛されない

周りの人にはとても恵まれてるのに、
そのバランスだけとれない。

死なないし　死ぬ勇気もないから
ただ生きてる
でも生きたくない
辛すぎる

SNSにも書き込めないから
ここにかく

なんで生きてるんだろう
何もかもめんどくさい
何にもしたくない

ただ病んでてめんどくさい自分
生きてて意味あんのかな

イライラする
学校嫌い
家族から嫌われる
朝が怖い
明るいの嫌い
友達嫌い
家族嫌い

全部嫌い　怖い　死にたい　消えたい　楽になりたい
はぁ..いつ死んで楽になれるの..?

子どもの頃
しにたい、と言うと
母には、なんでそんなこというの、と、
気持ちを受け止めてもらえませんでした

言ってはいけないことなんだと
自分を否定することばかり
考えてしまいました

それからずっと
気持ちを抱き続けて
限界がきました

しにたい、しにたい