お母さん、お父さんごめんなさい

私消えたくて消えたくて仕方ないの
お母さんごめんなさいせっかくお腹痛めて産んでくれたのに　なんで産んだの?　って思っちゃうの
みんな私が死んだらすっごく喜んでくれるのかな?消えたい
みんなの記憶から消え去りたい

お母さん、お父さんこんなのでごめんなさい

自分には何も出来ない気がするんです。
何をやったって上手くいかない
仕事だって真剣にやってても居眠りしたりミスばっかり
つい最近大きな事故も起こしました。
可愛くないしデブだし
頭も良くないし

ほんとに消えたい
生きてて恥ずかしい

何回も同じミスをしてなんで生きてるんだろう
生きていたくない

未来の自分へ（このサイトでは未来の自分へ手紙を書くことにしました。）

ごめんなさい。今の自分は自分のことが嫌いです。
未来の自分はどうですか。

人に迷惑かけてばっかりで、情けないです。
自分なんか居ても迷惑かけるだけだから、死んだほうがいいんじゃないかと思っています。

泣き虫な自分が嫌いです。
ちょっとした悪口でもすぐに泣いてしまう、そんな自分が嫌いです。

メンタルが弱い自分が嫌いです。
少しでも嫌なことがあると鬱状態になってしまう自分が嫌いです。

ネガティブな考えになってしまう自分が嫌いです。
何をしてても「死」について考えてしまいます。

運動できない、勉強できない、ビジュアル最悪、性格終わってる

生まれてきたのが間違いだった気がします。

生きていても幸せなんか来ません。

自分はいつ死ねますか？

未来の自分は自分のことが好きですか？

今日塾行ってみたいって
回りくどく言ってみた
でも場の雰囲気が悪くなるだけだった

僕、静かすぎるとこで
集中出来ないから図書館で
勉強できないの
だから塾行きたいって言った
そしたら
「塾もおんなじでしょ
それにお兄ちゃんだって
中3の7月から行き始めたんだよ？
お兄ちゃんはそれまで
一人でちゃんと勉強できてたよ？」
って言われた

本当はおばあちゃんがうるさくて
勉強できないのもあるし
テストで点数上げたいって
のもあるのに、そう思ってても
体が言うこと聞かないから、
やりたくてもできないから苦しいの
それでも塾なら行かないと
いけないから勉強できると
思っただけなのに
ちゃんとたくさん考えたのに

僕はお兄ちゃんがいるから
なにをするにも
お兄ちゃんのこれまでの
人生が基準になってる

「お兄ちゃんだったら！
お兄ちゃんは！
お兄ちゃんみたいに！」
って毎回比べられる
僕はお兄ちゃんじゃないのにねw

ままへ
お兄ちゃんみたいになれなくて
ごめんなさい

友達も少ないし可愛くもないし親に愛されてもない
死のっか

自慢したいわけじゃないけど昔から、なんでもできて頭が良くてみんなから頼りにされていた。
この前だって、みんなに「教えて」って言われて、自分の課題が終わらなかった。
でも、私にはそれが負担だったみたいで、とうとう爆発した。
学校に行くのが嫌になった。
早退、遅刻いろいろした。
だけれど、もう早退も近くもしなくなった、、、
親にも「早退したい」なんて言えなくなった。
一人で声も上げないで、泣いた。
みんなに知られたら心配されるから。
迷惑かけるから
もう、消えたい、、
でも、そしたら心配かけるから

私は死んだ方がいいのかな？虐められてさ、殴られたこともあったんだ。消えたいな。誰にも気付かれずに。誰からの記憶にも残らないで死んでしまいたいし消えるのでもいいんだよ。でも、私はゲームを作成しているから、死ぬことはやりにくい。私はどうすればいいんだろう。そうか。データすら消してしまえば私の存在は消えるんだ。そうなのか。私の性格は嫌いだし、髪の毛をイライラしたら抜いてしまう。何故だろう。自分だって押さえられない事なのにさぁ、大人たちに分かってくれないんだよ。だから私なんか要らないなんて思うんだ。私は算数もできないし国語もできない。英語と音楽と社会の授業ならかろうじてできる。体を動かすのも苦手。プログラミングも分からない。みんなに笑われてこの人生を終えるんだろうな。そうなんだよね。みんな分かってくれない思いがあるんだよ。なんでなんでなんで分かってくれないの…。自分の思いくらい分かってくれればいいのに。いつも寝る時には、はぁ。自分なんて居なければいいのに。そのままぞうきんに生まれ変わってこき使われるだけでいい。なんてことを想像してしまう。はーあ、この人生はまだまだあるから無駄にしたくないな。生きてみたいけど死にたいな。どうしてそうなるんだろうな！

　もう、死んでしまいたい。
終わりにしたい。楽になりたい。
　私だって毎日頑張ってる。
だけど、「頑張っている私」が当たり前すぎて、だれも褒めてくれない。
死ぬほど頑張って勉強して、死ぬほど辛いことも笑って過ごしてる。
　悪口を言われても、意地悪なことをされても、可哀想だとは思われたくないし、言いたくない。
　ねえ、T先生。
あなたは「何かあったら相談してな」って言うけれど、相談する時間もないじゃない。
あなたの考えが知りたい。
どこまで私のことを知ってるの？
リスカも見せた、悪口言われてることも言った、足りない。
全然足りないよ。
　私が辛い時に、しんどい時にそばにいてほしい。なんでもすぐに言いたい。
わがままだってわかってる。
わかってるから辛い。
　まだ、死にたくない。
もう少し行きたい。楽しみたい。

いじめじゃない。私もそう思う。いじめは駄目だと生まれてからずっと言われ続けてきた私たちは、いじめをしない。でも言葉にしないだけで、あの子変だなとか、うわキモ、とか心の何処かで思われてるの分かってる。大丈夫？とか言って気を使ってるふり。ニコニコニコニコ。いじめなんてないよ。皆仲いいよ。何かされたら私が守ってあげる。
反吐が出る。

しにたい
姉は頭がいいのに私は馬鹿
中学受験も失敗したから大学受験も失敗するとしか思えない
受験勉強に集中したいけど毎日学校行くので精一杯
クラスの人はいつも誰かの悪口をいってる
容姿の悪口を言ってる
どうせ私のことも言ってるんでしょ
父親も考え方が古すぎてメンタルが弱い私とは合わない
あの人のせいで死にたいと思ったことは数え切れないほどあるし私がネガティブになったのもあの人のせい
中学受験に失敗して、少しした後私の勉強法を見ていった「だからダメなんじゃない？」って言葉、ずっと覚えてる。定期的に思い出して学校とかで嫌なことがあったときもその言葉を思い出す。自分を全否定された気持ちになる。しにたい誰にも気づかれずに

「どうして死んではいけないのか」
納得できる説明をしてほしい。
誰かが悲しむから、とか、倫理観的にだめだから、とか、
そんなんじゃなくて。
ちゃんと腑に落ちる説明を、論理的な説明を、だれができるんだろうか。
その説明をされたとき、私はきっと救われる。
誰か、私を救ってくれよ。
どうして死んではいけないの？

ぞんざいに扱われた覚えもないけれど、むしろ大切に育てられた私だけれど、寂しさとやらが虚しさとやらが常に付き纏う今日この頃です、
安易に口にした覚えもないけれど、正気と問われりゃ口籠るけれど、消えたいなんて割と心から孤独と嘆き合うそんな夜です
こんな広い世界で簡単にだれかと巡り会える世界でどうやら繋がりは不確かで、ときに私さえもわからなくてそれでも強くならなきゃ平気なフリで生きなきゃ早く言いたいよただいま、いつか聞きたいよおかえり
不意に誰かに投げつけられた言葉確かにこの心は涙目でこぼれだすその前に、私自身がハンカチを渡さなきゃそうやって耐えてきたのでしょ？もう「此処に逃げ込んでもいいよ」
そんな声を何処かで待ってたんでしょ、裏切りや諦めがほらまた私を追いかけてくるよ
様々な不安視に蝕まれるくらいならひとりぼっちが楽なのに、何かを成し遂げるには、何かを叶えるには決して一人きりでは辿り着けないみたいで、1人だと嬉しさも半減するみたい
なんて理不尽な世界なの、また涙がでちゃうな
誰もが脆いに決まってるよ、誰もが勇気をそして優しさを持っているよ
大丈夫だよってさ愛してるよってさ、そんな言葉が心から溢れる世界を柄にもなく私も探してる

いつからだろう
こんなに涙もろくなったのは
いつからだろう
死にたいと思う日が増えたのは

自分じゃ死ねない
勇気がないから
羽が欲しいな
空に飛ぶ勇気と羽が

私にも体の症状が出ればいいのに。そしたらつらいって分かってくれるのに。まだまだ苦しみ足りないって言うの。まあでもどうせまた頑なにストレスだって認めてくれないか。

学校しんどい

もう疲れてしまった。もう頑張ることも出来ない。頑張れなかった。こんな自分が情けない。ごめんなさい。こんな私で。ごめんなさい。私だってやりたくない。自傷なんてしたくない。でもやらないと寝られない。もう最悪。こんな生活を生きていくのにはもう疲れた。誰か助けて。

リスカとかしないでよ？
と母に言われた
俺はしていないけど、
改めて言われると
やっぱりそうなんだなって思う
リスカが良い悪いとかより
人の気持ち知らないのに
勝手に否定しないでほしい

昨日さ、ずっと首吊ってたから、頭がくらくらして気持ち悪い。座ることすらできない。ご飯をかき込んで、勉強しようと思って向き合ったけど駄目だった。英検あるのに、受験もあるのに。推薦落ちたから、もっと頑張らないといけないのに。青春って何？なにもわからないよ。くだらないって思うんだ。勉強漬けになって、いじめられても通っていたのに、学校行けなくなったら内申下げられて。リモートやろうと思ったら、酷いこと言われて。このまま死にたい。疲れた。気持ち悪い。でも、バレたらどうしよう。ねえ、どうすればいい？教えてよ。
あとね、同性愛者だからもう生きるなって言われてるのと同じだよね。死ぬ道しか、ないみたいだ。母さん、父さん、ごめん。育ててくれたのに、失敗作になってしまって。ごめんなさい。

いじめ、虐待、毒親。
なんでこうも不幸が連なるのだろう。
私はいつ、楽になれるの？

なにいってるんだろう
つかれた？いや私の方がつかれてる
行きたくない学校にいってそれも毎日いって
遅刻してるから何？いってるじゃん
むりしていってんのにほめてもくれない
なんならハードルが低いなんていわれる
本当に最悪。