だいすきだったネッ友がしんだ
なら私の生きる理由なんてない
ずっといっしょっていってた
だからあたりまえってかえした
なんだか呪いみたい
あのこがしんでなんで私が生きてるんだろう
なんで生まれてきてしまったんだろう
なんで大人のくせに親はへりくつを
いうんだろうおかしいとおもわないのか
ただしにたい

ごめんね、ごめんね。
こんなうざくて、人の話を聞かないバカで人の人生をダメにするような人間で
存在価値もないのに存在してごめんね。

死にたいと勇気を出して言ってみた
結果、嫌われた
分かったことは辛いことを相談しても迷惑になるということだけ
今までごめんなさい
もう二度とみんなの前で辛い風にしないし、泣かないように努力するから
許してください

私って生きてる意味ないな。私のせいで、みんなが危険で怖い目にあっちゃった。
お父さん、８時過ぎにお風呂に入ったの嫌だったね。そんなこと言ってたよね。
わすれてて

いっその事誰かが私を殺してくれたらなんて
そんなの身勝手ですか？
あなたは私に自殺はしないでと言っていたよね
でも今日あなたは死ねよもう疲れたんだといった
私はあなたの重荷だね、あなたのためを思っての行動も、全部迷惑かけてた、
あなたの家族でごめんなさいって言ったら、
死ねってこと？って言われた
そんなわけないじゃん、大事なお母さんに死んで欲しいわけないじゃん、
こんな私が、あなたの事を否定するようなこと言ってごめんなさい、
もう死にたいなんてあなたの前では言わないから、だから、もう少しだけそばにいさせて、
私を否定することはしてもいいから、あなただけは消えないで

ごめんなさい。
頑張って生んでくれたのに死にたいって行ってごめんなさい。
でも、なんで生んだの？っていうのは本音だよ。
ごめんね。
自分がとっても愛されてて大切にされてること私がいっちばん分かってるんだよ。
でもね、そんな事も考える暇もなかったんだ。
毎日のスケジュールをこなして窮屈に生きていくのが疲れたの。
学校には行けてないけどね。
でも午後から行ってるし。（学校）
ごめんね。
死にたくて、消えたくてごめんね。

でも、お父さん、お母さんのこと大好きだよ。

全て、忘れていく。わからなくなっていく。
幼い頃の自分は、もういない。
笑い方を忘れた。優しい話し方を忘れた。
甘え方を忘れた。人への信用を忘れた。
今はただ、冷たい器になった。

潰れた店などの空き地をみても、
何が建っていたのかよく思い出せない。
きっと人間の死も、そんなもんなんだよ。
よっぽど思い入れのない物でなければ、
全て忘れ去られていく。
見ず知らずの人間が死んだところで、
悲しみも何もないだろう。
知っている人でさえ、顔も声も忘れてしまう。
人間は、思っているよりもよっぽど
醜い生き物なんだよ。
人間に、期待などしてはいけない。
信用してなどいけない。
だからね、生きるのを辞める方が楽だと思うんだ。
昨日、時間さえ忘れて首を吊っていた。
徐々に意識が朦朧としてきて、あと少し
長く吊っていたら死ねると思った。
でもね、今日姉ちゃんがディズニー行くから
訃報を聞いてから帰ってくるのは可哀想だなって
思って辞めた。
いつ死んでもいいように、生きてる。
綺麗事なんかに、救われてたら馬鹿みたいだろ。
だから、一人で生きるって決めたんだ。
きっと、一人でいるのが一番楽だよ。

はあああ。
嫌だ。
毎日毎日学校にそろばん、
部活に体操。
こんな毎日に疲れた。
そろばんの３級に受かって嬉しかったといえば嬉しかったけど
３級から２級って差が大きくて…。
もう行きたくないし、生きたくない。
もう限界。

なにもする気が起きない
しんどい

なんでこの世に必要な
心優しい人が病にかかり
死んでしまうのなんでこの世に必要のない
私が今息をして生きているの
私はいらないこの世にいらない
誰か、私を殺して代わりに
心優しいだれかを助けて下さい

こんな私があなたたちの家族でごめんなさい
弱くてごめんなさい
すぐ泣いてごめんなさい
あなたたちの幸せを、私がいるだけで奪っているというのなら、
私は喜んで死にます、だから、『私』を嫌って、殺してください、
私はもう充分生きたんです
とても楽しい15年間だったよ
受験も頑張ってるよ
少しくらい褒めてよ、
こんな思考が頭を埋め尽くして、もうホントの自分もわかんないのに、あとどれ位あなたたちの言った自殺はしないでを守ればいいんですか
私がわがままなだけ、分かってる
私が勝手に死にたいだけ、それも分かってる
でもお母さん、私は、愛して欲しかっただけだよ
鬱なのに、部屋の片付けをしろとか
勉強しろって言われたって
身体が重くて、頭が働かなくて、どうすればいいか分からないよ、

こんな私が、あなたたちの子供に生まれてごめんなさい

娘の中学校受験が私のせいで大失敗…
遠くて、行きたくもない、中学校に…

私のせいです…
家が暗くて…
主人も辛くて怒ってます…
家族4人で心が死んでます…
ここからの6年間、
想像するだけで死にたくなります…

行きたい学校に行けたのに…
母の私の欲張りで…

「ごめん」で言いながら、
自分も悔しくて、
思わず娘にキツイ言葉を…

助けてください!
消えてしまいたい自分がいます…

自分は無能だと思います。
社会人6年目です。ですが、同じミスも、変なミスもどうしてなったのかわからないミスもします。
何重にも考えて行動をしたのに、少しは考えて仕事しろと言われてしまいます。やはり脳足りんなのです。
他者の会話が理解できません。専門的会話なわけではないのですが、言葉が音にしか聞こえないタイミングがあります。さらに、話しかけられた時、最初の言葉が聞き取れない場合が多いです。何度も聞き返していると叱られます。当たり前ですね。
毎日とても辛い
社会の輪から外れたい
そよぐ風になりたい

つらい人こんなにいるんだ…それなのに学校行って、仕事して、偉すぎないか？そう思ったら自分がもっと惨めに見えてきた。いっそのこと人類滅べ

「考えすぎだね」と言われました。
そうだと思います。でも違う。そういうわけじゃないんです。自分のことが嫌いです。
「優しい人だね」と言われました。
人に嫌われたくないだけです。
「私以上に生きたくても生きれない人はたくさんいる。」そうですね。
他人のものさしで測られても困ります。
私は、生きるのが苦手です。

毎日、毎日、
目が覚めた瞬間に自分の性格が嫌いで、
この世から自分は居なくなれば良い。
消えて死んでしまえば良い。

ずっと希死念慮という感情に脳みそが占領され。

ここへお手紙を書く日が来るなんて思いもよらない。
自分は関係のないと思っていた。自殺と検索してしまう自分。
だれにでも起こる、暗いくらい暗いトンネルへの入り口。
自分もその入り口に立っている。

死にたい。
とにかく、産まれてくるんじゃなかった。
　

発達障害の家族に囲まれています。
疲れちゃいました。
最近、研究が進んで、なぜ、彼らが非常識なことをするのか、私の心を傷つけて笑っているのかを、専門家から教えてもらいました。
そして、この人たちの行動は変わることはないと言われました。
距離をもちなさい、離れなさい、
そう言うのは簡単です。
病院など、手続きの必要なことは「ご家族の方」と呼び出される。
災害が起きて避難所に行って、ご家族の方ですねと言われるぐらいなら、避難所は行きません。
切ることができない、家族のつながり。
私があちらの世界に行けば、切れるよね。
どうやって行こうか、迷います。

はあーあ、なんで生きてるんだろ、死にたいんじゃなくて消えたいの。周りの皆が分かってくれないせいでこうなった。いじめられるのもこりゃ当然だよね。私なんか生まれてこなければ良かったなあー。

これを書けば気持ちが落ち着くかなと思って泣きながらですが書いてみます。

4月に新卒で入社した会社。6月いっぱいまでは楽しかったし、世界が自分中心で回ってるような気がして、恋愛なんてしてなくても生きてるのが楽しくて、何してても自分って強いって心の底から思えてた。
試用期間が終わって、何週間が頑張ったの。7月下旬に一気に壊れた。同期はできてるのに自分だけミスが多い。仕事内容も自分だけ教えて貰えなかった。課長に相談した。ぜんぶ。ちょっと経って班を変えてくれて、ここならできそうって楽しめるって思えたの。でもね、相談してたことぜんぶバラされたの。周りの人全員が知ってた。扱いづらそうに教えてくれたけど、それがこっちに伝わってきて辛かった。「これは教わった？」って聞かれて色んな場面で聞かれたけど全部教わってないことだった。教わって、1回で頭に入れて、でもほかのことでミスして、仕事に行くのが嫌になって、泣きながらの通勤が増えて、寝坊も増えて、寝ぼけて腐ったご飯食べて食中毒で吐いたり、3交替だから寝る時間も安定しなくて、居眠り運転が増えて、挙句に事故まで起こして。正直仕事行けなくなって嬉しかった。そこからズルズル2週間休んで8月末に退職した。もう2月。仕事辞めてからもう半年も経った。
辞めたら泣くのも治るし前みたいに明るくなれるって信じてたのに、結局は働けない自分、働かない自分が情けなくて、そんなことも出来ない自分が気持ち悪くて悪化した。
思えば運がいいと思ったことも、生きててよかったと思ったこともこの18年間一度も無かった。楽しいことはあっても直ぐに嫌なことが起こる。生きてたってしょうがない。周りはそんなこと知らないから、相談しても軽く捉えるから、仕事しろって言ってくる。苦しくなさそうに見える。だから働くべきと思うのは当たり前のことだよね。やっとの思いで始めたバイトも稼げない。もう嫌だ。
姉は親に心配かけてばっかりだったから、自分まで迷惑かける訳には行かないって、真面目に生きてきたのに。人の役に立てなきゃ生きてる意味がないって精一杯頑張ってたつもりだったのに誰も認めてくれない。出来ないことは怒られる。生まれてきてしまってごめんなさい。何もしないのにお金使ってごめんなさい。カッとなるとすぐ怒ってごめんなさい。
あなたたちに幸せになって欲しいの。だから生まれたくなかった。

こんなに長いの読んでくれてありがとう。少しだけ楽になったよ。
あなたは、誰に言うのでもいいからちゃんと、真面目に話を聞いてくれる誰かに、ネットでもリアルでも誰でもいいから誰かに、相談するんだよ。

とにかく、辛くて、
とにかく、死にたい