褒められたかっただけなのに

たった1回、頑張ったねって
たった1回、もう大丈夫だよって
たった1回、頭撫でて欲しかった
たった1回、抱きしめて欲しかった

それだけなのに

気付いたら
お前なら大丈夫、お前ならまだ頑張れる
そんなことばっかり

保育園の時から親が来るイベントで周りは頑張ったね！って頭撫でられてるのが羨ましく
て

私が欲しい大丈夫は
もう1人じゃないよって意味で
ずっと頑張れって言われ続けて走り続けた

何時になったら頑張ったねって言われるの？
何時になったらもう大丈夫って言われるの？
何時になったら抱きしめて貰えるの？

お前は1人で大丈夫なんて勝手に決めないでよ
私だってにんげんなのに

たすけてって言いたいのに言う人もいないから、一人でいるしかないんだよ

推しは居るけれど何十万、何百万人の1人で居なくなったところで気付かれない
親にも言われた
お前が死んでもわからない、でも姉なら分かるだろうな

そうか、いてもいなくてもわからないのか
限界なんかとっくのとうにこえてる

生まれてきてごめんなさい
生きる努力より死なない努力

こんなに辛いのに死ぬのはこわい

お母さんごめんなさい。
弱く生まれてごめんなさい。
73歳のお母さんを働かせて、私はのうのうと生きててごめんなさい。
会社が倒産してお母さんが自己破産して私がしっかり働かないといけないのに、支えていかないといけないのに、お母さんの為に私ができるのは死ぬ事だけ。
生まれた時からひどい事ばかり。
お父さんから殺されかけて、離婚して海外から逃げて、シングルマザーのお母さんの元で辛くて辛くて、、、発達障害で人とうまくできずに、いじめられてもお母さんに言えなかった。
学校も通えず、ついに摂食障害で体がズタズタになっちゃった。
当たり前のこともできなくて、ずっとずっと罪悪感でいっぱいだった。
でも、どうして？どうして私ばっかりこんな目に遭うの？
結婚したかった。子供も欲しかった。友達とも遊びたかった。そんなこともできないままこんな歳になって。そして年取ったお母さんを働かせながら私は嘆くしかできない。
もう私のことなんか守らなくていいよ。
私は死ぬからお母さん楽になって。
お母さん大好きだよ。
ずっと2人ぼっちだったから、置いていくのが辛いよ。
お母さん、お母さん、もし来世があるならば、次もお母さんの娘に生まれて、今度はうんと親孝行するからさ。孫だって抱かせてあげるから。
だからごめんね。

私が一番辛いだなんて思ってないよ。
私よりも辛い人はいっぱいいると思う。
けどさ、私だって生きてるんだよ。
少しは同情してくれたり、慰めてくれたりしても良いじゃん。
死にたいって思うのがそんなに悪いんだったら、話を聞いてよ、相談させてよ。
相談したって、それはあんたが悪いとか、相談することでもないとか否定されて。
死なせてよ。殺して。
でも、一番良いのは眠ったらすーっと消えることなんだよね。
死にたいわけじゃなくて消えてなくなりたいだけ。

みんな何でできるの？
私はずっとできない。
「本当バカだよね」って。
「そんなこともできないんじゃ立派になれない」？
分かってるよ。
「何でそんなにバカなの？」なんてさ
私またなんかしちゃったみたい。
早く消えたい。死にたい。
学校にも行きたくない。
自分から受験してようやく合格して通ってるのに。
何でだろう。
私は何がしたいの？自分でも分からない。
好きなことがないとダメなの？
目標がないとダメなの？
就きたい職業が自分に合っていなかったら否定されるのが当然なの？
ずっと夢中になれるものがないとダメなの？
私さ、飽き性だから二ヶ月くらい夢中になったものがあっても今ではもうそこまで好きじゃないとか、あるあるなんだ。
それも否定されて、何でもかんでも否定されて、比べられて。
じゃあ、私には何があるの？
バカみたい、本当に。
リスカまで禁止されちゃったら私もうだめになっちゃう。
何もできなくてごめんね。
死にたいだなんて思っちゃってごめんね。
出来損ないでごめんね。
今まで生きててごめんね。
こんなに謝って、リスカするほど悩んで、辛くなって死にたくなったんだから。
だからさ…。
最後ぐらい願いを叶えてよ。
死にたいんじゃなくて、消えたいんじゃなくて。
願いは…。
「笑って生きてたいだけ」

自己肯定感が、なくなって、人の中に入ることが、怖くなってしまいました。自分的に仕事ができなくなっておうちにいるようになってから、一年以上たちました。世間の皆さんは、明るく元気にご自身を全うなさっているように、キラキラして見えます。私も元気な笑顔になれるかな？
鏡のなかのわたしは、寂しそうに疲れた顔をしていました。鏡の向こうの私。切ないね。

私は人から誤解を受けることが多い。
その誤解を悪評として広められ、噂が独り歩きし、結果生きづらくなるのが辛い。
誤解させてしまったのは私が悪い。
でも、全く身に覚えのないことや物理的に私では不可能な筈な噂までされてるのは納得できない。
ちょっと考えればわかるだろうに。
こんな調子で人と関わることが怖くなってきている。でも、人と関わらずに生きるのなんて不可能。
割とどんな仕事でも誰かしらと連携を取らなければならない。
だから死にたいと思ってしまう。

なにもできない
特にひどいいじめをされたわけでもないのに塾も学校も行けない
毎日体が重い　動きたくない　なにもしたくない。
こんな自分が嫌い
つかれた
死にたくないけど生きたくない
最初から存在がなかったかのように、この世から消えてしまいたい

人間関係がこじれて、職場で村八分状態。
毎日何も仕事がない。将来不安になり、何もかも投げ出したくなる。

いつからだろう、
「死にたくない、死ぬの怖い」が
「死にたい」に変わったの。

私は子供ですが、好奇心は大人です。
それは子供とはうまく噛み合わず、我が儘のようですが、好奇心を満たせません。
それに、人間関係で、「誰が自分を嫌っているの？」となる時もあります。
無視されて、まるで自分がいなかったようになります。
ならば、いっそのこと消えてしまった方が、全て喜びます。
消えたら、親は金がもらえて、クラスの人は、嫌いな奴が居なくなってせいせいし、
僕は心配する必要がなくなります。
読んでくれてありがとうございました。

誤魔化し誤魔化し長く生きすぎた
潮時かな

最近良く泣くようになった
中途半端に、泣くんだよ俺の体
涙が溢れちゃって、ちょっと泣いたらすぐ止まる
違う、止めちゃう。泣くなら泣くで号泣したい、誰かに助けてって言いたい、暖かい体の中で泣きたい
でも、それが出来なくて。泣いたら情けないとかそういう事考えちゃってさ。
周りが泣いてたっていっぱい泣いて良いんだよって、泣けない時は泣けなくていい泣ける時は泣こうって思うのに、自分にはそう思えない
なのにさ、涙が出てくる。明らかに泣かない場面なのに俺は泣いちゃう。しんどいなって嫌だなって思ったら泣いちゃう。
ほんまに、嫌や。泣かないでくれ。人前では泣きたくない。泣くならせめて1人がいい
1人のときは少しだけ許せるんだ、本当に少しだけ、でも我慢しようってみんなの前より強く思わない、だから少しだけ楽なんだ

俺には妹がいる、双子の妹。でもさ、世界は本当に意地悪なんだって思うくらい俺に病気が偏ってる
それしか目に入ってないから羨ましいって思うのは分かるけど、どうしても憎い
嫌いじゃないよ、好きでも無い、ただ凄く羨ましい。良いなって思ってしまうずるいって思ってしまう、そんな俺も嫌い

治療頑張ったのに、治療しなかったら大人になれないって言われてさ。俺治療したんだよ。八割治るって言われてた、俺も八割の方当てた。けど、今は二割の方が良かったんじゃって思ってしまう
治療乗り越えたのに、生活本当にきつくて、家庭崩壊するんじゃないかって…無責任な事もしてしまった。でも、乗り越えて終わったと思った
だけど、次が来た。側弯症って言われた
オペするかしないかギリギリなんだって。進行したらオペしなきゃいけないんだって。
何で俺なのかな、あいつじゃないの？最悪な考えしてるのは分かってる、分かってるけど少しだけ代わってよ、背負ってよ…オペ何回したら良いんだ、俺頑張ったのにまだなんかよ。何なの

俺病気何個持てば良いの、4？5？くらいあるのに、あいつは無いとかふざけてんの、もっと辛い人が居るのも苦労してる人が居るのも分かるよ、ちゃんと理解してる。だけど近くに、隣に、病気持ってない奴が居ると羨ましくなる
何で俺ばっか…って思っちゃうんだ。次から次へと追い込まれる。明日死のうって思うのに明日が来ると死ねない、何なんだよ…死にたい、消えてしまいたい。逃げたい、死ぬしか無いのに何で死なねぇの、何回繰り返すんだ

この前、母にあなたは手がかからなかったと言われた。弟大学の学費を払う時期になったみたい。
違うよ、誰にも何も言えなかっただけ、本当は運動会にきて一緒にお弁当食べて欲しかったし、剣道部入りたかったし、足りない学費だって出して欲しかったし、たくさん欲しいものはあったよ。全部、言えなかったから我慢しただけ。お金がないのも知ってたし、もうあなたは大人だからって小さい時から言われてたら、親に何かを頼むなんて出来ないよ。弟達があなたを悩ませるたびに、あなたは違かったって言うけど本当は我慢してたんじゃないかって考えもしないんだね。私は誰にも助けてもらえない環境にいたのに、いまだって1人で泣いてたあの頃を思い出して泣いちゃうくらい辛かったのに、なにもしらないんだ、なにも言えなかったから、このままこんな気持ちを抱えて生きてくしかないのが嫌だ

当たり前が出来ない自分が辛い
怒らないでよ、うちが頑張れてないのくらい知ってる
人と関わるのがすごく怖い、いつかは捨てられるかもって
もういやだ、もう傷つきたくない
人の足音ですら心臓が跳ね上がる、このあと肩をつつかれて急に殴られたらどうしようって
家族といても安心出来ない
もういっそ早く死んで来世に期待したほうがいいのかな

もっと愛されたいよ
もっと私の事見てよ

何故生きているのかわからない。
臆病だから死のうとしても1歩足りない。
いざ相談しようとすると何から話せばいいのか分からずに、相談出来ない日々を繰り返す。
躁鬱を繰り返し、現実でもSNSでも居場所がない。
何かしようとすると全否定される。
家族は優しい。とても優しすぎるくらいに環境はいい。でも申し訳無さが勝つ。

やりたくないことから手を引こうとしたら、止められる。1番上にいるからいつか責任を擦り付けられる様に置いておきたいんだなと思う。
ただの都合のいい人間として扱われている。
残されたメンバーのことを考えると辞められない
ずっと悪循環
自分の居場所も無くなる気がする
家族はやめたらいいというけど
無責任な気がして辞められない。
こんな中途半端な自分やこんな何もできない自分が嫌で嫌で仕方ない。
毎日死にたくて何もやる気になれない。
私に家族がいなければ、きっとすぐ死んでいた
死にたい気持ちはどうしたら無くなるんだろう

10代は親族の周りの目を気にして生きる様育てられ、怒られないように怒らせないようにしてた。
周りにも友達にも本音も嫌なことも気を遣い我慢してた。なんでかな。
10代後半はもう今のように何にも私は大切にされない存在なんだと思い始めてた。尽くしてもそれが相手からはお返しは来ないばかりかそれ以上に酷いことをされてボロボロ。お返しが欲しいとかじゃなく、私が思うように大切にされたかった。
人だから想い方も考え方も価値観も違うのは理解してる。けど、そう感じ取れなかった。思ってくれたり、いってくれてたり、してくれてることはあるのに。

涙が突然出てくる。つらい。満たされてないのも分かる。
自分が思うような行動はしてくれないのは分かる。
ただ合わないだけ。考えが違うだけ。分かってる。

でもできない。つらい。悲しい。

ただ1日はだけ自分の誕生日くらいは、私がしてるように気を遣って欲しかった。
なんで誕生日にそう思うの？わからない。

他人からの扱いで、雑にされ出ると感じるのが辛い。
私はしてあげたいことだからしてると言い聞かせて、実は義務に感じながら、大切だと思い込んでるだけなのかな。

自分が大切なのかな。

でもしてほしいと思うのもだめなのかな。

わがままだと言われるのかな。

私が悪いのかな。

最近、仲間外れが多くなった。
俺って必要なかったのかな。
もうみんな嫌い。
俺ばっかに相談しないでほしい。
大っ嫌い。
病みアピしないでよ。
なんで俺の真似ばっかするの？
俺の真似ばっかしても何もいいことないのに。
俺のことずっと睨んでくるし。
虐められてるんだったら自分で解決してくれ。
俺ばっかに頼らないでほしい。
今年最悪な誕生日だったな。
じいちゃんたちに会いに逝きたい。
じいちゃんたちなら、俺のこと愛してくれるのに。
寂しいな。

学校生活についてのアンケートで最後の方に
「あなたは今、死にたい・消えたいと考えていますか？」
みたいな質問があって
そんなこと思ってても「はい」を選べるわけ無いだろって思った

これ以上優しくしないで欲しい
楽になりたい