。 10代以下 2025/2/6 中途半端でごめんなさい。恵まれてるはずなのに何もできなくてごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。まわりの人は悪くないです。良くしてもらってます。私だけが悪いです。 はやく死にたい。楽になりたい。馬鹿でごめんなさい。死んで楽にされてください。ごめんなさい
人間 10代以下 2025/2/6 俺は12歳です。俺は女の子だけど「俺」っていうしかわいいとか、一緒にお菓子作りだとか、一緒にお出かけとか行かない。別にお出かけだって、お菓子作りだって、一人称が「俺」だって、おかしいって言われたっていい、だけど「イタイ」とか「陰キャ」とか言われるの、慣れたはずなのに,,,,信頼していたあの子に全部話したあの子に裏切られたのは辛かった死にたいでも、いざという時に勇気が出ない苦しい、誰か助けて。
こい 10代以下 2025/2/6 久しぶりに投稿した気がする。 今学校なんだけどね。 学校で先生が理不尽に怒ってるの。 自分の気に入らない人を永遠に叱る。 いつ自分の番が来るかわからない。 早く終わって。
10代以下 2025/2/6 助けて 死にたくないのに 死ぬ必要がある 周りがうるさくて きれいに死ねない 死にたいと言っても 県に相談しても 何も変わらない毎日 何度柵を乗り越えようとしたか 何度リストアップしようとしたか 何度傷ついたか 誰も知らない そんな中で 死にたい
みな 30代 2025/2/6 つらい 側から見ると幸せに見えてるのかもしれない。 けど、いつも死にたいっていう気持ちが消えない。 なんでだろう？ この間、家族は私が自傷行為とかするはずないと思って笑ってたけど、ギリギリ耐えてるんだよ？ いつも普通にしてるから、気づいてないよね。
しゃくれ 40代 2025/2/6 毎日、ここの掲示板に来ては皆苦しんでいるんだなと思うが、死にたい気持ちは消えない。 自殺未遂はもう飽きた。神様、私を不治の病にする代わりに、誰かを助けてやって下さい。
必要のない人間 10代以下 2025/2/6 ごめんなさい。 こんな子ですみません。 生まれてこなければよかったのに。 生きたいのに生きれない人に私の魂をあげたい。 なんで生きたくない人が生きていて、生きていきたい人が生きていけないんですか。 なにか悪いことお互いにしましたか？ もう無理ですよ。 私一回本当に死のうと思い包丁を手に取ったこともあるんです。 本当に誰かに私の命をあげたい。 死にたい。 消えたい。
る 10代以下 2025/2/6 報われるために自分なりに頑張った。 結局それが裏目に出た。 自分は頑張ったんだと言い聞かせた。 頑張った気になっていただけだった。 役に立ちたくて色々手伝った。 必要とされなかった。 どこへ行っても何をしても、邪魔者にしかならなかった。 少しでも楽になろうと思って相談しようとした。でもやめた。辛い気持ちをくみ取って貰えないと思ったから。 生きてるうちは、この気持ちも我慢しなきゃいけないのかな
福祉法人の役員 50代 2025/2/6 自分の耐え切れない気持ちをSNSで発信して、様々な方々から、いろいろとご心配いただいた。しかし、それが良くなくて、心配してくれた方々が当方の職員に、「○○さん、大丈夫ですか？」と。 皆さん心配しての言葉なのですが、責任者としてはやってはいけなかったようで、その火消しで「もう大丈夫です！」「心配かけました！」と。 そして、職場での問題を解決すれば自分のこうした気持ちも、もやもやと晴れると会議をしてみましたが、原因はそこじゃあなかった。 根本的な原因は自分の中にある不安感、焦燥感、重圧。こればかりは全く取れておらず、余計にひどくなったかもしれない…。 もう、ここしか吐き出せる場所がないのかなとか考えてしまう。否、ここがある。 50を過ぎて、嫁や子どもたちも居て、幸せなはずなんだけど、これからのことを考えると不安で仕方がない。 悩みに大小なんてなくて、ある人から見れば「そんなことくらいで」と言うかもしれないが、その人にとっては「そんなこと」ではなく、人生に関わる大きな大きなこと。 ここにきて、皆さんにそれを教えてもらっています。 長く対人援助の仕事をしていても、初めて経験することも多い。この年齢になって、初めてこういう状態になり、ようやく苦しんでいる人と共感できることができています。 皆さんしんどいよね、苦しいよね。自分ではどうしようもないことって世の中にあるんよね…。心が疲れるって、ほんとにしんどいね…。 それでも、始業の時間が近づいてきた。今日は送迎から始まる…。 やらなければいけないことがある。それを考えると苦しいなあ…。
エドハスキ 10代以下 2025/2/6 もう限界を迎えてしまった。 死ぬ じゃなくて 殺す って考えた 人じゃない 人の心が無くなったのかもしれない 父親に制服が嫌だと打ち明けた 勇気出した けど『制服が嫌なのはわかったけど嫌嫌言ってばっかはだめ』って言ってきた。 わかった とか簡単に言われたくなくて 分かってないからそんな事言うんだろって 勘違いされたくないのは制服がダサイとか 制服着るのめんどくさいとかじゃなくて 自分の性自認と合ってないから嫌ってこと 多分父親には勘違いされた。 『嫌って思ってもしなきゃいけんよ』だって。 じゃあ死ぬ。 『どうしたら学校に行けるか考えて』って。 じゃあ、… もう、もう自分は人間じゃない。 悪い事ばかり考えて、危害を加えようとしてる。 父親へ 全部が嫌になった自分は死ねって事ですか、 死んだら嬉しいですか。 家に帰って子供が死んでたら、喜ぶ？ いいよね大人って 自分より立場の弱い人間に何をしても 『教育』って言えばいいんだから ずるいずるいずるいずるいずるい 大人が一番ずるい。 税金納めろとか言うくせに 自分は裏金で不正して納めないくせに お金でしか動いてくれないくせに いじめも性的少数者のことも見てくれないくせに 分かったふり してるふり 嘘つきばっか こんな世界で病まない人なんていない みんな裏側で病んでる。 苦しんでる。 何か変えてよ 腐った大人から子供を少しでいいから助けてよ 神様
thanx 40代 2025/2/6 もう何十年も精神疾患とニオイ体質、性格の申し訳なさに悩んできたけど、もうそろそろでも良いんじゃない？ 精神疾患で青春も恋愛も仕事も結婚も先送りしてきた。私には何ひとつ大事に出来たものが無い。 親にも周りの皆様方にも、悪臭体質に加齢臭や老化が加わり迷惑千万で、どこにも行けない人に近付けない状態。家にいても常に迷惑かけてるし行き場が無い。 親はあと数年しか生きられず、この公害体質により親の病気も悪化させている。すべてにただ申し訳ない。 それなのに大事な人が居て生きて欲しい、とこんな私に優しさを与えてくれる。 私が公害体質人間でなければ幸せを簡単に選べるのに本当にごめんなさい。いつもありがとう。 日々仕方なく必須の外出も私は加害者で社会不適合のような生き方しかできない。 いつで生まれてきたのだろうか？と辛くなる。 私は色んなものに申し訳ないこんなんならもういいのでは？と本心からあおあもつちと
学校嫌い
キモい自分が
カウンセラー予約したけど後悔した
明日も受験
キモすぎ私
しにたい
学校行きたくないのに
誰も知らないでしょ、、、こんな気持ち、、、
助けて
中途半端でごめんなさい。恵まれてるはずなのに何もできなくてごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。まわりの人は悪くないです。良くしてもらってます。私だけが悪いです。
はやく死にたい。楽になりたい。馬鹿でごめんなさい。死んで楽にされてください。ごめんなさい
俺は12歳です。俺は女の子だけど「俺」っていうしかわいいとか、一緒にお菓子作りだとか、一緒にお出かけとか行かない。別にお出かけだって、お菓子作りだって、一人称が「俺」だって、おかしいって言われたっていい、だけど「イタイ」とか「陰キャ」とか言われるの、慣れたはずなのに,,,,信頼していたあの子に全部話したあの子に裏切られたのは辛かった死にたいでも、いざという時に勇気が出ない苦しい、誰か助けて。
久しぶりに投稿した気がする。
今学校なんだけどね。
学校で先生が理不尽に怒ってるの。
自分の気に入らない人を永遠に叱る。
いつ自分の番が来るかわからない。
早く終わって。
助けて
死にたくないのに
死ぬ必要がある
周りがうるさくて
きれいに死ねない
死にたいと言っても
県に相談しても
何も変わらない毎日
何度柵を乗り越えようとしたか
何度リストアップしようとしたか
何度傷ついたか
誰も知らない
そんな中で
死にたい
苦しい
死にたい
一人欠勤 発生しました 代わり出勤しても
代休が、無いなんて おかしい
つらい
側から見ると幸せに見えてるのかもしれない。
けど、いつも死にたいっていう気持ちが消えない。
なんでだろう？
この間、家族は私が自傷行為とかするはずないと思って笑ってたけど、ギリギリ耐えてるんだよ？
いつも普通にしてるから、気づいてないよね。
毎日、ここの掲示板に来ては皆苦しんでいるんだなと思うが、死にたい気持ちは消えない。
自殺未遂はもう飽きた。神様、私を不治の病にする代わりに、誰かを助けてやって下さい。
はやく死にたい。だれか助けて
ごめんなさい。
こんな子ですみません。
生まれてこなければよかったのに。
生きたいのに生きれない人に私の魂をあげたい。
なんで生きたくない人が生きていて、生きていきたい人が生きていけないんですか。
なにか悪いことお互いにしましたか？
もう無理ですよ。
私一回本当に死のうと思い包丁を手に取ったこともあるんです。
本当に誰かに私の命をあげたい。
死にたい。
消えたい。
しにたい。しんどい。どうすればいいのかわからない。しにたいのにしぬのはこわい。なにかのチャンスがあればそのまま死にたい。
何もかもどうでも良くなってきた みんなの前ではいい顔 家に帰ってきたら 消えたい顔、 辛い顔
報われるために自分なりに頑張った。
結局それが裏目に出た。
自分は頑張ったんだと言い聞かせた。
頑張った気になっていただけだった。
役に立ちたくて色々手伝った。
必要とされなかった。
どこへ行っても何をしても、邪魔者にしかならなかった。
少しでも楽になろうと思って相談しようとした。でもやめた。辛い気持ちをくみ取って貰えないと思ったから。
生きてるうちは、この気持ちも我慢しなきゃいけないのかな
今日は鬱で、学校行きたくなかった。だからいつもより少し遅い電車に乗った。
本当は家出ただけで褒めて欲しかった
自分の耐え切れない気持ちをSNSで発信して、様々な方々から、いろいろとご心配いただいた。しかし、それが良くなくて、心配してくれた方々が当方の職員に、「○○さん、大丈夫ですか？」と。
皆さん心配しての言葉なのですが、責任者としてはやってはいけなかったようで、その火消しで「もう大丈夫です！」「心配かけました！」と。
そして、職場での問題を解決すれば自分のこうした気持ちも、もやもやと晴れると会議をしてみましたが、原因はそこじゃあなかった。
根本的な原因は自分の中にある不安感、焦燥感、重圧。こればかりは全く取れておらず、余計にひどくなったかもしれない…。
もう、ここしか吐き出せる場所がないのかなとか考えてしまう。否、ここがある。
50を過ぎて、嫁や子どもたちも居て、幸せなはずなんだけど、これからのことを考えると不安で仕方がない。
悩みに大小なんてなくて、ある人から見れば「そんなことくらいで」と言うかもしれないが、その人にとっては「そんなこと」ではなく、人生に関わる大きな大きなこと。
ここにきて、皆さんにそれを教えてもらっています。
長く対人援助の仕事をしていても、初めて経験することも多い。この年齢になって、初めてこういう状態になり、ようやく苦しんでいる人と共感できることができています。
皆さんしんどいよね、苦しいよね。自分ではどうしようもないことって世の中にあるんよね…。心が疲れるって、ほんとにしんどいね…。
それでも、始業の時間が近づいてきた。今日は送迎から始まる…。
やらなければいけないことがある。それを考えると苦しいなあ…。
もう限界を迎えてしまった。
死ぬ じゃなくて 殺す って考えた
人じゃない 人の心が無くなったのかもしれない
父親に制服が嫌だと打ち明けた 勇気出した
けど『制服が嫌なのはわかったけど嫌嫌言ってばっかはだめ』って言ってきた。
わかった とか簡単に言われたくなくて
分かってないからそんな事言うんだろって
勘違いされたくないのは制服がダサイとか
制服着るのめんどくさいとかじゃなくて
自分の性自認と合ってないから嫌ってこと
多分父親には勘違いされた。
『嫌って思ってもしなきゃいけんよ』だって。
じゃあ死ぬ。
『どうしたら学校に行けるか考えて』って。
じゃあ、…
もう、もう自分は人間じゃない。
悪い事ばかり考えて、危害を加えようとしてる。
父親へ
全部が嫌になった自分は死ねって事ですか、
死んだら嬉しいですか。
家に帰って子供が死んでたら、喜ぶ？
いいよね大人って
自分より立場の弱い人間に何をしても
『教育』って言えばいいんだから
ずるいずるいずるいずるいずるい
大人が一番ずるい。
税金納めろとか言うくせに
自分は裏金で不正して納めないくせに
お金でしか動いてくれないくせに
いじめも性的少数者のことも見てくれないくせに
分かったふり してるふり 嘘つきばっか
こんな世界で病まない人なんていない
みんな裏側で病んでる。
苦しんでる。
何か変えてよ
腐った大人から子供を少しでいいから助けてよ
神様
また 地獄だ 無事に
1日が、終わりますように
行って来ます
もう何十年も精神疾患とニオイ体質、性格の申し訳なさに悩んできたけど、もうそろそろでも良いんじゃない？
精神疾患で青春も恋愛も仕事も結婚も先送りしてきた。私には何ひとつ大事に出来たものが無い。
親にも周りの皆様方にも、悪臭体質に加齢臭や老化が加わり迷惑千万で、どこにも行けない人に近付けない状態。家にいても常に迷惑かけてるし行き場が無い。
親はあと数年しか生きられず、この公害体質により親の病気も悪化させている。すべてにただ申し訳ない。
それなのに大事な人が居て生きて欲しい、とこんな私に優しさを与えてくれる。
私が公害体質人間でなければ幸せを簡単に選べるのに本当にごめんなさい。いつもありがとう。
日々仕方なく必須の外出も私は加害者で社会不適合のような生き方しかできない。
いつで生まれてきたのだろうか？と辛くなる。
私は色んなものに申し訳ないこんなんならもういいのでは？と本心からあおあもつちと
何をやっても報われない。声がでない。死にたくなる。これがずっと続くのか