み 30代 2025/2/6 ねぇばあちゃん、私ももうそっちに行っていいかなぁ 目の前で母親が飛び降りてから私を引き取ってくれたばあちゃん 雨の日も雪の日も保育園まで送り迎えしてくれた 車どころか自転車も乗れないから遠い距離を徒歩通園 私が疲れたら軍歌を歌いながらおんぶしてくれた ばあちゃん、救急車で運ばれる時も軍歌歌ってたね笑 勝ってくるぞと勇ましくーって笑 本当に勇ましくてかっこよくて大好き 大事にしないといけない命なのはわかってる 逃げる前に出来ることがあるのもわかってる でもダメかも、もういいかなって どんなに嬉しい事があっても幸せを感じても一瞬でドン底になるんだ 嫁失格 母親失格 死ね 出てけ って、そろそろ耳にタコが出来てるかも笑 息子はお前に騙されて結婚したんだとも言われたよ 私が悪いね 「そんな事も出来ない」私が悪い でもね、ばあちゃんに教わってきたこと全否定されてるみたいで腹が立つよ 腹が立つけど娘の為に我慢我慢 我慢しすぎて奥歯が割れちゃったよ笑 娘と離れたくない でも死にたい ばあちゃんに会いたい どうすればいいんだ 疲れた疲れた どうやって死ねばいいんだ
有 10代以下 2025/2/6 3人組って辛い必ず2対1にされてしまう1人になるのが怖い朝が来ると必ず学校に行かなくちゃいけない学校に行ったらまた1人にされて孤独になって教室にいれなって保険室に逃げてしまうそんな毎日が続くんだったら学校なんて無くなればいいのに、とか私なんていなきゃ良かった、とか思う回数が増えてきたココ最近、親にも仲間はずれにされるって言うのが辛くて言えなくて親にもバレないように家で嘘ついて学校楽しかったよって毎日伝える友達ちゃんといるよって嘘をつく、ずっとこんなことになるならいっその事この世から消えてしまいたい
いろは 10代以下 2025/2/6 ずっと「死にたい」、「もう疲れた」を抱えながら学校に行っていたけど、なんか全部限界で、少し前から学校に行かなくなった。 学校が嫌で嫌で仕方なくて、行かなくなれば楽になると思った。 でも、実際は逆で毎日自分と向き合って考えて、考えて、死にたいなって思って憂鬱になる。 前よりも死にたいなって思う機会が増えて、その度に1人で泣きじゃくって。 それでも親に心配かけたくなくて、親が帰ってくる頃にはいつも通りの笑顔を見せてしまう、見せることが出来てしまう自分が憎い。いっその事壊れてしまえばいいのに。 死にたい、死にたいって思いながら実際行動に移せない自分が大嫌い。生きるなら生きるでまともに生きていきたい。それができないなら死ねばいいのに。 誰がこの文を読むのかも分からないし、誰に助けてもらえるわけじゃないけど、それでも書くのはそうすることで気持ちを紛らわしたいから。 くだらなくて、面白くなくて、ごめんなさい。 大したことないのに辛いって思ってごめんなさい。 みんな辛いのに自分だけみたいな考え方してごめんなさい。 でも、もう疲れた。 死にたい、しんどい、やめたい。 生きることを休憩する場所って、世界のどこにもないんですか？
死にたい 10代以下 2025/2/6 ほとんど全て与えられて将来の夢も応援してくれて、なにも不自由なことないのに、勉強ができないから怒られてそれが嫌で頑張るけど結局全然点数上がらなくてまた怒られて、もう死にたい。わがままでしかないけどこんな子もう死んだ方が迷惑かけないから、さっさと死にたい、頭が良い両親から生まれたのになんで自分だけこんなに頭悪いの？沢山金かけてもらってなんで期待裏切っちゃうの。自分の考え方がダメ過ぎて死にたい。怒られる時に毎回大きな声で怒鳴ってくるからトラウマだし怒られた内容全然覚えてなくてまた同じことで怒られるし負のループ過ぎて無理。早く首吊って死にたい。 またテストの点数悪くて怒鳴られるよ。 ネクタイ使って首吊れるかな。早く死にたいな。死んだり大怪我したら心配してくれるかな。 「やればできる子」って言葉が1番嫌い、結局やってないんだから意味ないじゃんやったって大していい結果残せないんだから。テスト返ってこないといいな、テストとか怒られるの思い出すだけで過呼吸になるマジで生きる意味ない、もっと頭いい人に生まれたかった顔が良くて勉強できて運動も出来てきてコミュ障じゃない人に生まれたかった。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい なんで自分より苦労してない人が楽しい思いするのカス 早く死にたい一瞬で死にたい寝てる間に死ねないかな死にたいな
すみれ 30代 2025/2/6 私のせいで辛い思いをさせてごめんなさい。 強迫性障害でごめんなさい。 一緒にいた時間はきっとしんどかったよね。 そんな思いさせてもうわたしは生きていたくない。 元には戻れないと分かってるから、余計に生きていたくない。いつもそう。 辛い 寂しい 静か なんで生きてるんだろう 死ぬの怖いけど、生きていたくないなってずっと考えちゃう。 そんなこと言えないから、余計苦しい。 この漠然とした薄い膜みたいな、生きていたくない感覚なくなるのかな。 わたしの生きる意味ってなんなんだろ。
る 10代以下 2025/2/6 全部どうでもよくなった 悲しみとか苦しみとか怒りも喜びも全部捨てました これからは理想の人物を目指します こんな出来損ないじゃなくて もっと真面目で努力家で優しい人になります 明日から私を消して過ごします そうすればきっと私は死んだことになるから 理想の私が私の代わりに生きてくれるから もう疲れたよ、全部わかんないよ さようなら、大嫌いな私
楽に生きれたら 10代以下 2025/2/6 私を愛してくれる人も友達も先生も親も居る、なのに期待に応えられなくて学校にも渋々登校して授業中に死にたいなって思って苦しくなって友達が来てくれてまた安心して、家に帰ってきたらまた辛いってなるからSNSに逃げて逃げてるから楽で楽しい、でも深夜になるとまた死にたいってつらいって明日学校行きたくないなって思う、学校は行かなきゃいけないけれどなーんかだるくて行きたくない。行こうとすると気持ち悪くなって泣いたりして、でもこれは怠惰だからがんばって行ったら楽しいの、でも頑張っていいことあるのかなって思うんだぁ… それならいっそ消えてしまえたら楽なのかなぁ…
Y.M. 10代以下 2025/2/6 僕は、人がいるところでは決して自分を見せることができない。 周りの目を気にしているのか、無意識に自分と違う人格の自分を作り上げてしまう。 そして、人と自分を比べこの人も僕と同じではないと比べ、もしかすると見下している自分もいる。 親族に期待され、でも僕はそんなに立派にはなれないと何の根拠もなく否定し、周囲に迷惑をかけているのに あたかも自分が被害者であるかのような態度をとる。 そんな自分に嫌悪感を隠すことができない。 親族に期待されているというのも、僕がそう思いたいだけかもしれない。 努力という最も大切な才能を持たず、それを言い訳として楽に生きようとしている。 期待というのは、人が自分の夢や欲を代行してもらうための身勝手な行動だと考えている。 生きることに価値を見いだせず、 また、意味を求めている自分が愚かで気持ちが悪い。 人の笑い声をきくと、どこか誰もいないところへ消えてしまいたくなる。 人間の声や、人間の行動によって発生する音、またはその全てが忌々しい。 自分の意見も言えず、その当てつけか裏で文句を言い続ける、そんな人生に何の意味があるといえるだろう。 僕は、せめて周りの人に迷惑をかけないよう、 誰にも知られず、皆の記憶から消えて、看取られることなく生涯を終えたい。 最期まで身勝手で、何の苦労もせず、皆に合わないというだけで死を願う。 自殺とは最も人間らしい死に方で、滑稽だ。 もし、僕が死んだら誰か悲しんでくれるだろうか 自分勝手な最期の願い。
ぼくは優しい女の子 10代以下 2025/2/6 普通の家庭で普通の愛がほしかった。物心ついた頃から施設で12年間学校でも学校から帰っても先生先生って。ママって呼んでみたかった。お母さんって。ただいまっていったらおかえりってあたたかい日常を送ってみたかった。学校に行かなくなって引きこもって自傷して施設追い出されて里親たらい回しになって。家に帰れることはなくて結局3月からは一人暮らし。つかれたよ。つかれた。頑張ったよ。耐えたよ。何度も何度も自殺せずにリスカで凌いできた。なのにバカにされた。拒絶された。全部全部僕が悪いのかな。そうだよね。そうだよね。もういいよ。僕が死ねばすべて解決するんでしょ。何も変わらなかったな。疲れた。自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺 日常の愛が欲しかった。 自殺したい。
明 10代以下 2025/2/6 君のつらさは、君のもの。誰に決められる必要なんてない。誰かと比べて「自分よりつらい人だっているのに」って思わなくてもいい。大小なんて関係ない。どんなことだっていい。どんな理由でもいい。痛がっていい。苦しがっていいんだよ。 だけど、君のつらさは、君だけで抱えこまなくてもいいもの。このサイトを見て、君の話に共感して、うなずいて、世界のどこかにいる君に思いを馳せてる人がここにいるよ。君と一緒に苦しんであげられる人間がここにいるからね。私じゃなくても、絶対いるから。 消えたい側の私がこんなこと言う資格はないかもしれない、ごめんね。でも、今苦しんでる君の心の重りが少しでもとれますように。長い文章だったのに、ここまで読んでくれて本当にありがとう。
あ 20代 2025/2/6 仕事に行きたくない。眠れない。 精神疾患がかなり悪化して身体や脳のコントロールが出来なくなってきてる。職場にもかなり迷惑をかけてしまって家族にも相談出来ず自殺する事しか考えれない。
あかも分からん 10代以下 2025/2/6 今まで勉強頑張ってきて 共テ大失敗して4割ちょっと 頑張ってきたって暗示かけて来たけど 今考えたら自分なんか全く頑張ってなかった 人に応援されて、勝手に自分の気持ちあげて、勝手に失敗して、勝手に周りに申し訳なくなって なんかもう嫌になってきた 2次試験死ぬ気で頑張るって思ってきたけど、不安が襲ってきて手につかない そしてスマホに逃げて言い訳する こうやってここにコメントしてるみたいに もうなんなんやこれ 周りのせいにして来たけど結局全部自分のせい 周りに迷惑かけまくったのに受験失敗したら もうどんな顔して生きていったらいいんか分からんくなる 合格発表の日この世に居るかな… とりあえず2次試験までは、頑張るよ、
M 20代 2025/2/6 死にたいんじゃないんです。消えてしまいたいんです。 ずっと私の中で誰か…助けてと言ってます。 でも私は恵まれてるんです。 私よりもっともっと大変でしんどい人も居るのにこんなに弱い私に嫌気が指します。 もっと強くなりたいのに消えたいと逃げたくなります。 自分の生きる時間に自分を感じない
こ 20代 2025/2/6 離婚したくない 一緒にいたい 確かに暮らしは豊かで何不自由なく生活しているこの暮らしだけど、たとえこの生活がなくなっても、 一緒にいたい と思える自分でありたい だからどうか離れないで 離さないで
宵 10代以下 2025/2/6 ごめんなさい。全部私が悪いのは分かってます。最近ずっとそれしか考えてません。でもずっとずっと罪の意識を抱えながら生きるってとんでもなくつらいんだなあ、嫌だなあ、そう思わなくていいようになりたいなあって思ってしまいます。ごめんなさい。いいなあ。普通に生きてるみんなが羨ましい。なんで私だけ。
にこ 20代 2025/2/6 否定されても、私はそうなんだと受け入れることしか許されない。本当のことを言っているのに、私の言うことは全て嘘だと言われ、行動も何もかも否定される。 お母さん、私はどうしたら認めてもらえますか？ 何をしたら、理想の娘になれますか？ 本当の私ってなんですか？ どうしたら、「人の迷惑にならない」で生きられますか？ 全てを否定されるのはもう辛いとか悔しいとか思えなくなりはじめました。楽になりたいです。死のうと思ったことは今までに数えられないくらい。 親が離婚した時。 どんなに頑張っても成績が伸びなかった時。 そのせいで、殴られた時。 お前のせいで仕事をしなければならないと言われ、何も言い返せず、踏み潰された時。 思い返せば、私にはいい所なんて何一つなくて、迷惑をかけてしかない。しにたい。言い換えると生きたくない。でも、自分で死のうと思っても怖いんだ、そんな勇気はない。 だから毎日誰か私を殺してくれないかなと思ってる。 お母さん、私を殺してくれませんか？ 生きているだけで迷惑と言うなら、私をで殺してください。生きることを、あなたに認めてもらうことを私は諦めたいです。
ゆうり 30代 2025/2/6 わたしは何をやってもドジばかり、人から注意ばかり受け、馬鹿にされ、笑われ。 誰がこんなわたしを必要としてくれるのだろう。いい年して弱音を吐く事も難しく、社会でもプライベートでも居場所等ないように思う。 いつも人の顔色を伺って謝ってばかりで自分が情けなく思う。もう生きていることも笑うことも疲れてしまった。本当出来損ないで生まれてきたことすら後悔しかない。
かなめ 10代以下 2025/2/6 毎日死にたいのを1歩踏みとどまって、また次の日無理やり起きて学校へ行ってを繰り返して。 突然なんにも出来なくなって学校にも行けなくなって。なんで行けないのか自分でも分からないから聞かれても答えられなくて。涙が出てきて。 なんにもしないただただビーズクッションの上で眠るだけの日々を繰り返してこんなの生きてる意味あるのかなって1回考え出したら止まらなくなって。きっと私のおねーちゃんもこんな風に苦しんでたのかなって思って。だから包丁なんて持ち出してたのかなって思って。 おねーちゃんみたいにならないようにって思えば思うほどなぞるように同じ道を辿っていってて。休み続けてしばらくしたらお母さんが壊れてしまって。失敗作だなんて言われて。 どこで間違えたのか分からない。もう死にたい。
ねぇばあちゃん、私ももうそっちに行っていいかなぁ
目の前で母親が飛び降りてから私を引き取ってくれたばあちゃん
雨の日も雪の日も保育園まで送り迎えしてくれた
車どころか自転車も乗れないから遠い距離を徒歩通園
私が疲れたら軍歌を歌いながらおんぶしてくれた
ばあちゃん、救急車で運ばれる時も軍歌歌ってたね笑
勝ってくるぞと勇ましくーって笑
本当に勇ましくてかっこよくて大好き
大事にしないといけない命なのはわかってる
逃げる前に出来ることがあるのもわかってる
でもダメかも、もういいかなって
どんなに嬉しい事があっても幸せを感じても一瞬でドン底になるんだ
嫁失格 母親失格 死ね 出てけ って、そろそろ耳にタコが出来てるかも笑
息子はお前に騙されて結婚したんだとも言われたよ
私が悪いね
「そんな事も出来ない」私が悪い
でもね、ばあちゃんに教わってきたこと全否定されてるみたいで腹が立つよ
腹が立つけど娘の為に我慢我慢
我慢しすぎて奥歯が割れちゃったよ笑
娘と離れたくない
でも死にたい
ばあちゃんに会いたい
どうすればいいんだ
疲れた疲れた
どうやって死ねばいいんだ
3人組って辛い必ず2対1にされてしまう1人になるのが怖い朝が来ると必ず学校に行かなくちゃいけない学校に行ったらまた1人にされて孤独になって教室にいれなって保険室に逃げてしまうそんな毎日が続くんだったら学校なんて無くなればいいのに、とか私なんていなきゃ良かった、とか思う回数が増えてきたココ最近、親にも仲間はずれにされるって言うのが辛くて言えなくて親にもバレないように家で嘘ついて学校楽しかったよって毎日伝える友達ちゃんといるよって嘘をつく、ずっとこんなことになるならいっその事この世から消えてしまいたい
ずっと「死にたい」、「もう疲れた」を抱えながら学校に行っていたけど、なんか全部限界で、少し前から学校に行かなくなった。
学校が嫌で嫌で仕方なくて、行かなくなれば楽になると思った。
でも、実際は逆で毎日自分と向き合って考えて、考えて、死にたいなって思って憂鬱になる。
前よりも死にたいなって思う機会が増えて、その度に1人で泣きじゃくって。
それでも親に心配かけたくなくて、親が帰ってくる頃にはいつも通りの笑顔を見せてしまう、見せることが出来てしまう自分が憎い。いっその事壊れてしまえばいいのに。
死にたい、死にたいって思いながら実際行動に移せない自分が大嫌い。生きるなら生きるでまともに生きていきたい。それができないなら死ねばいいのに。
誰がこの文を読むのかも分からないし、誰に助けてもらえるわけじゃないけど、それでも書くのはそうすることで気持ちを紛らわしたいから。
くだらなくて、面白くなくて、ごめんなさい。
大したことないのに辛いって思ってごめんなさい。
みんな辛いのに自分だけみたいな考え方してごめんなさい。
でも、もう疲れた。
死にたい、しんどい、やめたい。
生きることを休憩する場所って、世界のどこにもないんですか？
ほとんど全て与えられて将来の夢も応援してくれて、なにも不自由なことないのに、勉強ができないから怒られてそれが嫌で頑張るけど結局全然点数上がらなくてまた怒られて、もう死にたい。わがままでしかないけどこんな子もう死んだ方が迷惑かけないから、さっさと死にたい、頭が良い両親から生まれたのになんで自分だけこんなに頭悪いの？沢山金かけてもらってなんで期待裏切っちゃうの。自分の考え方がダメ過ぎて死にたい。怒られる時に毎回大きな声で怒鳴ってくるからトラウマだし怒られた内容全然覚えてなくてまた同じことで怒られるし負のループ過ぎて無理。早く首吊って死にたい。
またテストの点数悪くて怒鳴られるよ。
ネクタイ使って首吊れるかな。早く死にたいな。死んだり大怪我したら心配してくれるかな。
「やればできる子」って言葉が1番嫌い、結局やってないんだから意味ないじゃんやったって大していい結果残せないんだから。テスト返ってこないといいな、テストとか怒られるの思い出すだけで過呼吸になるマジで生きる意味ない、もっと頭いい人に生まれたかった顔が良くて勉強できて運動も出来てきてコミュ障じゃない人に生まれたかった。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なんで自分より苦労してない人が楽しい思いするのカス
早く死にたい一瞬で死にたい寝てる間に死ねないかな死にたいな
私のせいで辛い思いをさせてごめんなさい。
強迫性障害でごめんなさい。
一緒にいた時間はきっとしんどかったよね。
そんな思いさせてもうわたしは生きていたくない。
元には戻れないと分かってるから、余計に生きていたくない。いつもそう。
辛い 寂しい 静か
なんで生きてるんだろう
死ぬの怖いけど、生きていたくないなってずっと考えちゃう。
そんなこと言えないから、余計苦しい。
この漠然とした薄い膜みたいな、生きていたくない感覚なくなるのかな。
わたしの生きる意味ってなんなんだろ。
全部どうでもよくなった
悲しみとか苦しみとか怒りも喜びも全部捨てました
これからは理想の人物を目指します
こんな出来損ないじゃなくて
もっと真面目で努力家で優しい人になります
明日から私を消して過ごします
そうすればきっと私は死んだことになるから
理想の私が私の代わりに生きてくれるから
もう疲れたよ、全部わかんないよ
さようなら、大嫌いな私
私を愛してくれる人も友達も先生も親も居る、なのに期待に応えられなくて学校にも渋々登校して授業中に死にたいなって思って苦しくなって友達が来てくれてまた安心して、家に帰ってきたらまた辛いってなるからSNSに逃げて逃げてるから楽で楽しい、でも深夜になるとまた死にたいってつらいって明日学校行きたくないなって思う、学校は行かなきゃいけないけれどなーんかだるくて行きたくない。行こうとすると気持ち悪くなって泣いたりして、でもこれは怠惰だからがんばって行ったら楽しいの、でも頑張っていいことあるのかなって思うんだぁ…
それならいっそ消えてしまえたら楽なのかなぁ…
ある出来事がきっかけで心が壊れた
たぶん元には戻れない
自分も他人も信用できないから寂しくて仕方ない
これから何年何十年泣いて生きればいいのか
辛いな…
僕は、人がいるところでは決して自分を見せることができない。
周りの目を気にしているのか、無意識に自分と違う人格の自分を作り上げてしまう。
そして、人と自分を比べこの人も僕と同じではないと比べ、もしかすると見下している自分もいる。
親族に期待され、でも僕はそんなに立派にはなれないと何の根拠もなく否定し、周囲に迷惑をかけているのに
あたかも自分が被害者であるかのような態度をとる。
そんな自分に嫌悪感を隠すことができない。
親族に期待されているというのも、僕がそう思いたいだけかもしれない。
努力という最も大切な才能を持たず、それを言い訳として楽に生きようとしている。
期待というのは、人が自分の夢や欲を代行してもらうための身勝手な行動だと考えている。
生きることに価値を見いだせず、
また、意味を求めている自分が愚かで気持ちが悪い。
人の笑い声をきくと、どこか誰もいないところへ消えてしまいたくなる。
人間の声や、人間の行動によって発生する音、またはその全てが忌々しい。
自分の意見も言えず、その当てつけか裏で文句を言い続ける、そんな人生に何の意味があるといえるだろう。
僕は、せめて周りの人に迷惑をかけないよう、
誰にも知られず、皆の記憶から消えて、看取られることなく生涯を終えたい。
最期まで身勝手で、何の苦労もせず、皆に合わないというだけで死を願う。
自殺とは最も人間らしい死に方で、滑稽だ。
もし、僕が死んだら誰か悲しんでくれるだろうか
自分勝手な最期の願い。
普通の家庭で普通の愛がほしかった。物心ついた頃から施設で12年間学校でも学校から帰っても先生先生って。ママって呼んでみたかった。お母さんって。ただいまっていったらおかえりってあたたかい日常を送ってみたかった。学校に行かなくなって引きこもって自傷して施設追い出されて里親たらい回しになって。家に帰れることはなくて結局3月からは一人暮らし。つかれたよ。つかれた。頑張ったよ。耐えたよ。何度も何度も自殺せずにリスカで凌いできた。なのにバカにされた。拒絶された。全部全部僕が悪いのかな。そうだよね。そうだよね。もういいよ。僕が死ねばすべて解決するんでしょ。何も変わらなかったな。疲れた。自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺
日常の愛が欲しかった。
自殺したい。
君のつらさは、君のもの。誰に決められる必要なんてない。誰かと比べて「自分よりつらい人だっているのに」って思わなくてもいい。大小なんて関係ない。どんなことだっていい。どんな理由でもいい。痛がっていい。苦しがっていいんだよ。
だけど、君のつらさは、君だけで抱えこまなくてもいいもの。このサイトを見て、君の話に共感して、うなずいて、世界のどこかにいる君に思いを馳せてる人がここにいるよ。君と一緒に苦しんであげられる人間がここにいるからね。私じゃなくても、絶対いるから。
消えたい側の私がこんなこと言う資格はないかもしれない、ごめんね。でも、今苦しんでる君の心の重りが少しでもとれますように。長い文章だったのに、ここまで読んでくれて本当にありがとう。
仕事に行きたくない。眠れない。
精神疾患がかなり悪化して身体や脳のコントロールが出来なくなってきてる。職場にもかなり迷惑をかけてしまって家族にも相談出来ず自殺する事しか考えれない。
今まで勉強頑張ってきて
共テ大失敗して4割ちょっと
頑張ってきたって暗示かけて来たけど
今考えたら自分なんか全く頑張ってなかった
人に応援されて、勝手に自分の気持ちあげて、勝手に失敗して、勝手に周りに申し訳なくなって
なんかもう嫌になってきた
2次試験死ぬ気で頑張るって思ってきたけど、不安が襲ってきて手につかない
そしてスマホに逃げて言い訳する
こうやってここにコメントしてるみたいに
もうなんなんやこれ
周りのせいにして来たけど結局全部自分のせい
周りに迷惑かけまくったのに受験失敗したら
もうどんな顔して生きていったらいいんか分からんくなる
合格発表の日この世に居るかな…
とりあえず2次試験までは、頑張るよ、
死にたいんじゃないんです。消えてしまいたいんです。
ずっと私の中で誰か…助けてと言ってます。
でも私は恵まれてるんです。
私よりもっともっと大変でしんどい人も居るのにこんなに弱い私に嫌気が指します。
もっと強くなりたいのに消えたいと逃げたくなります。
自分の生きる時間に自分を感じない
もう生きて行くのが嫌になった。
生きていても良いことはない
生きて行く自信がない
人との関わり方が分からない
もう人に迷惑をかけたくない
離婚したくない
一緒にいたい
確かに暮らしは豊かで何不自由なく生活しているこの暮らしだけど、たとえこの生活がなくなっても、
一緒にいたい
と思える自分でありたい
だからどうか離れないで 離さないで
ごめんなさい。全部私が悪いのは分かってます。最近ずっとそれしか考えてません。でもずっとずっと罪の意識を抱えながら生きるってとんでもなくつらいんだなあ、嫌だなあ、そう思わなくていいようになりたいなあって思ってしまいます。ごめんなさい。いいなあ。普通に生きてるみんなが羨ましい。なんで私だけ。
否定されても、私はそうなんだと受け入れることしか許されない。本当のことを言っているのに、私の言うことは全て嘘だと言われ、行動も何もかも否定される。
お母さん、私はどうしたら認めてもらえますか？
何をしたら、理想の娘になれますか？
本当の私ってなんですか？
どうしたら、「人の迷惑にならない」で生きられますか？
全てを否定されるのはもう辛いとか悔しいとか思えなくなりはじめました。楽になりたいです。死のうと思ったことは今までに数えられないくらい。
親が離婚した時。
どんなに頑張っても成績が伸びなかった時。
そのせいで、殴られた時。
お前のせいで仕事をしなければならないと言われ、何も言い返せず、踏み潰された時。
思い返せば、私にはいい所なんて何一つなくて、迷惑をかけてしかない。しにたい。言い換えると生きたくない。でも、自分で死のうと思っても怖いんだ、そんな勇気はない。
だから毎日誰か私を殺してくれないかなと思ってる。
お母さん、私を殺してくれませんか？
生きているだけで迷惑と言うなら、私をで殺してください。生きることを、あなたに認めてもらうことを私は諦めたいです。
わたしは何をやってもドジばかり、人から注意ばかり受け、馬鹿にされ、笑われ。
誰がこんなわたしを必要としてくれるのだろう。いい年して弱音を吐く事も難しく、社会でもプライベートでも居場所等ないように思う。
いつも人の顔色を伺って謝ってばかりで自分が情けなく思う。もう生きていることも笑うことも疲れてしまった。本当出来損ないで生まれてきたことすら後悔しかない。
毎日死にたいのを1歩踏みとどまって、また次の日無理やり起きて学校へ行ってを繰り返して。
突然なんにも出来なくなって学校にも行けなくなって。なんで行けないのか自分でも分からないから聞かれても答えられなくて。涙が出てきて。
なんにもしないただただビーズクッションの上で眠るだけの日々を繰り返してこんなの生きてる意味あるのかなって1回考え出したら止まらなくなって。きっと私のおねーちゃんもこんな風に苦しんでたのかなって思って。だから包丁なんて持ち出してたのかなって思って。
おねーちゃんみたいにならないようにって思えば思うほどなぞるように同じ道を辿っていってて。休み続けてしばらくしたらお母さんが壊れてしまって。失敗作だなんて言われて。
どこで間違えたのか分からない。もう死にたい。