自分が嫌い。毎日つらい。
1日でもはやく死にたい。

死にたい
絶望感がある

5歳頃から親族の葬式や法事に参加することが多く、「死」という概念が身近にありました。

小学校高学年になると、女子あるあるなんですかね、陰湿ないじめ(無視、仲間はずれなど)が頻発しだしました。

今考えれば自分の至らないところも多かったと思いますが、当時は「私って必要ない存在なんだな」と感じることが多くありました。

家庭は至って普通だと思いますが、思い返せば私が聞こえていない、見えていないと思っている両親が夜中に言い争いをしていたり、時には癇癪とも取れるような行動をしているのを自室から音だけ聞いていることが多かったです。

次第に「生きてるだけでこんなに苦労しないといけないのか。死ぬことは救いだな」と思うようになりましたが、葬式や法事のたびに揉めている親族を見て「死ぬことでも迷惑がかかるのか」と思っていたので、自死まではできませんでした。

とはいえ表面上はポジティブなタイプで、スポーツもそこそこ好きで活発なタイプだったし、交友関係もそこそこ上手くいっていて、受験も上手くいっていたので、その心に蓋をしたまま社会人になりました。

でも、社会人になった時に適応障害、そして鬱を発症しました。ネガティブな自分を否定し続けていたので、それが爆発したんだと思います。

新卒で大企業といわれる会社に入りましたが、2年ほどで退職。すぐに転職しましたが契約社員止まり。また鬱病を繰り返す。フルタイムでなんて働けない。会社に行く電車でぐったり。帰りの電車もぐったり。とても働けるような体ではなくなりました。

30代前半の今、なんとか正社員としての仕事に就くことはできました。
でも、幼い頃から抱いていた希死念慮は消えません。隙あらば「ああ、消えたいな」と思います。

それでもなお死ねないのは、きっと死ぬことも誰かに迷惑をかけると分かっているからだと思います。

エンディングノートは書きました。
それを毎年更新するのを楽しみに生きています。

「生きていればいいことがあるよ」なんてよく言いますが、たしかにいいことはあったけど、それは今の自分にとっての呪いの言葉でしかありません。

毎日仕事をして、生きて、辛いです。
でも、なんで頑張っちゃうんでしょうね。

なんか疲れちゃった。
私が悪いのに被害者ズラして一人で真夜中泣いて
全部私が悪いのに泣いてる時も思う私ってクズだなぁって
でも夜になると家族みんな寝て誰にも聞かれない見られない所に居ると涙が出てくるんだよなぁ。
どうすればいいんだろう。疲れた。もう何も分かんないよ。
今何してるのか何のために生きてるのか。分かんない。
誰か助けてくれる？って助けてくれるはずないか。こんな私みたいなクズ。
苦しい消えたい
親からはほぼ毎日ブスとかデブとか言われて嫌だって言うと
冗談だって誤魔化されてどうゆう事？
自分達が子供欲しくて産んだんでしょ？なのにその子供にこんなこと言うのはおかしいんじゃないの？ねぇ私が間違ってるの？おかしいの？私が悪いの？
私心狭い？気持ち悪い？生きる価値ない？
そんなに私の事嫌い？そんなに私の事邪魔？ねぇそんなに努力してないように見える？
もう無理。

死にたい
いなくなりたい
仕事上手くいかん
転職勧められた
苦しい
死にたい
消えたい

特段嫌なことなんて、みんなと違ってないんです。ただ、楽しくないから生きたくないなって、じゃあ死ぬしかないかなって、それだけです。
部活の先輩が苦手で、テストがストレスで、勉強ができなくて、友達が心配してくれててもそれすら嫌で、学校でも一人になりたいことが多い。改めて読むとなんて我儘なんだろう。でもこれだけでも十分に消えたい。なんでなのか、こっちが知りたいって思ってる。全部私が弱いからいけないんだね。みんな逃げていいって言うけど、逃げるって何？
この話のゴールなんてない。どうせ口だけで、何もできないんだ。
明日、目が覚めなかったらいいのに、そんな事を思って寝ます。

嫌われる人間には理由がある。私なんてそれが顕著だ。本当はきれいなまま生きて、きれいなまま死にたい。風立ちぬの奈穂子のように。でも、今の私は、嘘と人間への憎悪、そして虚無でできている。山の間を流れる湧き水のごとく、純粋でただただ、きれいなまま生きていたかった。俗にまみれた私の終点は死のみだろう。
話は変わってしまうが、死にたい人間にとって「あなたよりつらい人がいる」とか、「みんなも頑張って生きてるんだよ」は、猛毒だと思う。その言葉にああ、自分はだめだって思って、余計に死にたくなる。だから、これから誰かから相談を受けする人は、そういう意見の押し付けを、しないでほしい。それだけが、私の願いだ。

今までずっと努力してたのがばかみたい。努力した結果を今出せないだけ。そう思いたい。思って欲しい。信用出来ない。頼りたくない。任せたくない。そんなこと言って欲しくて結果を出さなかったわけじゃない。自分でも出したかった。大丈夫？頑張れって言わないで。もう頑張った。それじゃだめなの？

ダンスの習い事も、ずっとずっと努力してきたのに。本番で真ん中に立てる予定だったのに。ギリギリで他の子とチェンジするのは私が下手だから？あの子の方が上手だから？まだ努力が足りない？じゃあいつまで頑張ればいいの？センターになりたい。でも、認めて貰えるなら、そうじゃなくてもいい。ギリギリで他の子と交代されたら、もうどうすればいいのかも分からない。頑張った。お疲れ様。おめでとう。その一言が欲しかった。惜しかったね。あと少し。諦めないで。そんな言葉はもういらないよ。欲しくもない。結果を出せないからだめ。だったら私は生きている意味がない。結果を出せない私は生きてる意味があるの？生きてる意味。それを見つけたい。

死にたい。
環境には恵まれてるのに、病気になった原因からも離れられたのに、病気おばけは離れてくれなくて、発作いつ起こすか分からない、周りの友達はみんなお仕事してるのに私だけフリーター薬でギリギリ生きてる。みんなが羨ましい。
発作、解離、自傷行為、自殺未遂、過食嘔吐、OD、もう疲れたよ。。

死にたい。みんなに失望されて。私なんていらないのになんで生きてるんだろう。

もう、疲れたのに死ねない
いつまで経っても死ねない
この世から逃げる事ができない
死ぬために、紐を結んで首にかけるまではできる。あとは足場を蹴るだけなのに、それができない。
もう何回やったんだろう？
最後の一歩が、どうしても踏み出せない、死にたい逃げたいよりも、痛いのは嫌だっていう気持ちがいつも勝つ。
それは、この世にまだ優しい人がいるからで、申し訳なくて、もう無理

どうせなら、本気中の本気で死を決心させるくらい追い詰めてほしい。
そしたら、足場もけれるし、死ねる。
中途半端に、優しい人と厳しい現実の両方に板挟みにされて宙ぶらりん
優しい人と厳しい現実どっちかを100%にしてくれたら私は楽になれる
どっちもあるのが一番つらいよ
もう、学年末試験かよ
現実なんていつまでも見たくない

生きていても無駄なことしかないのに死ぬ度胸もない。痛みを感じないで何も残さず消えたい。全部疲れた消えたい。

こんなこと言っちゃダメかもだけど、死にたい理由とか、辛い原因がある人が羨ましい。
何が嫌なのかわかってると、親とかに話したり、解決ができるかもしれないけど、何が辛いのか分からないと、休めないし、解決できない。だから羨ましい。
何が辛いのか分からないけど、体調が辛くて、苦しくて。でも学校が原因なんだろうなって思ってて、でも学校の何が辛いのかが分からないから、親に相談しても「そんぐらいなら学校行ける」で済まされる。
それが続いて、どんどん体調も、精神状態も悪化してる。いい加減休ませてよ。

私はいつも消えたい、死にたい、でもそれが怖くて、今日ものうのうと生きている。

私は社会のゴミだと思う。
躁鬱と発達障害と生きてる。生活保護受けてる。
2年かかってバイトに受った。いまは、週2日でスーパーのバイトしてる。
（手帳持ちとは伝えられなかった）
けど、嫌なお客さんへの怒りを収めるのに精一杯だし、レジ業務も、数字苦手だから、いつもレジ間違ってる気がする。何度も桁を間違えてしまった。まぁなんとか訂正をして大事には、なってはいない。
でも時間の問題だと思う。
でもこれが私が社会と関われる手段だから頑張りたい。

私は音楽を作ることが、好きだ。
いつか仕事にしたい。バカだと思うけど、それだけのために生きてる。

ねぇ、バカでもダメでも、好きの為に我儘に生きてみない？
真面目に社会を生きるなんてしなくていいと思う、だってみんなと同じになれないし、どうせ浮いちゃうじゃん？
いつだって死ねるんだし、今日好きなお菓子、YouTube、漫画、やりたい事、だけやろ！
あっでもお金かからないようにしたいよね笑

バカみたいなことの為に生きよう！
欲に忠実でいよう！

わたし好きで死にたいわけじゃないもん！

毎日毎日死にたい死にたい死にたいと思っても自殺する勇気がない、ある人に嫌なことを言われたら直ぐに自殺する勇気が出そうな自分も怖い、どうして良いのかわからない本当に消えたい何も考えたくない死にたい

友達なんてできたことがない。
みんないつか裏切るし、心の中で馬鹿にしている。もう誰にも会いたくない。人間を見たくない。しぬのは怖いけど、最初から生まれてこなければよかった。自分も周りの人もみんなきらい。

もっといい子にならなきゃ！
なんでだっけ､､､

消えたい、注意とかアドバイスせっかくしてくれたのに、死にたくなって、注意してくれた人とはもう関わりたくないって思っちゃったり、もう疲れた、頑張れとか言わないでよ、つらくなるから。もう頑張ってるよ。偉いとか、頑張ったねって言わないで泣いちゃうから、その一言だけで私報われたって思っちゃうから。先生達、いつも私を支えてくれてありがとう。

自分が嫌い。
学校のみんなは自分のことを冗談で揶揄っているだけのつもりなんだろうけど。笑って許してたけど。家でその一言一言が頭で響いて生きたくなくなる。家では、自分が来た瞬間に誰も話さなくなる。誰も何も言ってこないけど、それが逆に「気を使ってるんじゃないか」って怖くなる。こうやって死にたい死にたい言っておいて結局死ぬ覚悟もない自分が愚かで惨めで嫌い。自分がなんなのか、一体何が好きで何が嫌いなのかもわからない。みんな死んで、自分も同時に死ねたらいいのに

自分と居てもなーんもいい事ない。
痛感したわ。申し訳ない。
さっさと死んどけばよかったなー
産まれてきてごめんなさい